Maryper, LucíaUruguay, Hija, Sky. Hola! buscando a mis antiguos compañeros!

Hola! como están? Escribo en este foro desde los 28 años (tengo 33!) jaja. En algún próximo post escribiré sobre mis padecimientos actuales je. Pero ahora quisiera ver si me leen Maryper, Lucia uruguay, Hika, Sky....  Ojalá esten!

Liliiiiiiiiiiiiiiiiii!!!Llevaba meses..años sin pasar por acá... y por cosas de la vida hoy escuché algo de Fito Paez y me acorde de ti...Cómo vas? Sería bueno saber de tí, saber en que andas.... Te dejo un abrazo!!PD. hoy cuando me levante pensé en que iba a tener una maravillosa sorpresa y aquí estás de vuelta...lclaro que viendo la fecha de tu  post, levaba meses esperando esta sorpresa. Un abrazo, sé feliz! 

Skyyy!!! Que alegría encontrar un mensaje tuyo! Ojalá los demás respondan tmb!!!Jaja, la canción de Fito Paez! pero desde cuándo esperás que yo escriba?Vos cómo estás? Yo acá sigo con..."la obsesión" por llamarlo de alguna manera. La verdad que no estoy bien del todo con eso...creo que ya me asumí mentalmente, aunque no es mi idea concretar nada, ni es mi deseo. Sigo sintiendome mal pero a otro nivel, como que ya lo estoy aceptando por decirlo así. La verdad que me la paso evaluando. Deseo poder soñar con una mujer y tener sexo para comprobar pero nunca sueño. O intento fantasear pero no me sale. No me sale fantasear con mujeres que conozca o famosas, pero sí me exita ver porno lesbico, de ahí mi trauma. También me exíta ver mujeres con buen cuerpo me parece, y por eso me la paso sufriendo 24/7, cuando miro las redes. Por lo menos no estoy tan aterrorizada como antes, pero la paso mal igual con eso. También me sigo sintiendo mal porque no tengo novio pero creo que ya estoy mejor con eso, ya no pierdo el tiempo con tontos...Aún es mi deseo y esperanza enamorarme (de un hombre claro jaja). Mi otro trauma era que yo quería tener novio y que me enamoraba de los que solo quieren sexo y sufría, una situación así me detonó este TOCH. Lo bueno es que estoy con un psicólogo nuevo (ahora virtual por la pandemia), alguien realmente importante en nuestra porfesión, que es profesor y sabe muuucho y yo lo admiro. Por suerte pude empezar a hablar este tema. Lo primero que me dijo fue "¿usted tiene miedo a la homosexualidad que todos tenemos?"...y después me ha dicho que lo que a mi me pasa es como un miedo a tener que ser lesbiana como si eso sea un segundo lugar, con respecto a tener un hombre...y que no escucha en mi, por lo pronto, dudas en relación a la orientación. Eso me tranquilizó pero bueno, tampoco le di muchos detalles, ni le dije que me exitaba la pornografía.Por otro lado, te cuento que sigo en mi trabajo que me gusta mucho. Hoy estoy en aislamiento porque hubo casos de covid en mi sector, pero no tengo ningún síntoma y estoy muy bien. La semana que viene volveré al trabajo (soy personal de salud)Y vos como estás con el TOCH??? tus otras cosas? qué contás?Se me ocurre que podríamos escribir en el foro una vez a la semana o una vez por mes! así mantenemos el contacto. Es linda esta modalidad esta, más "epistolar" y no inmediata como todo en esta época. Es lindo esperar la respuesta del mensaje de un amigo...jeje. Amo este foro.  

-Me da mucha alegria ver tu mensaje!! Me ha hecho mucha gracia lo del formato epistolar...pero lo tomo!!  Carta a Lili! (el título me recuerda un video en Youtube llamado Carta para Lucía) Después de leerte me he quedado con  varias sensaciones. Por un lado me da tranquilidad saber que has aprendido a vivir con esto. Por el otro viene ese miedo a lo incierto, característico del TOC, miedo a que depronto toque a tu puerta de nuevo la angustía. Pero hoy elijo... elijo pensar, creer, sentir que van a ser más las veces que la tranquilidad llegue a ti. Lo del novio, casi casi me lleno de celos!!.... es broma... pasar del plano sexual a la construcción de una relación desde varios aspectos es algo que nos cuesta, nos cuesta porque muchas veces el chip que traemos no logro alinear todos los aspectos, porque en nuestro perfeccionismo queremos que todo ande como un reloj, pero la vida esta llena de esas imperfecciones que debemos aprender a valorar.  Lo del porno, que te digo!! yo de vez en cuando veo porno, trato de limitarlo. Casi siempre veo cosas que puedan pasar en la realidad, que sé yo el jefe y la secretaria!, pero no busco ir a una categoria. Una vez quisé usarlo como mecanismo para lidiar con el toc, puse algo de porno homosexual (que hasta escribirlo me da algo de ansiedad) pero fue horrible la experiencia, las lagrimas, la ansiedad, la desolación... con el tiempo aprendí que no es sano, que es como querer apagar fuego con gasolina, que ver porno homo es la compulsión para calmar la ansiedad producto de la obsesión de entender si soy homo o no. En estos años ahorre algún dinero, y fui con un especialista en TOC. Súper costoso, puede ir a unas cuantas sesiones. En una sesión me dijo algo, algo que me cambio la perspectiva... me pregunto cuál es tu miedo a ser gay? y eso me calo, no podía poner en palabras el miedo, porque el miedo era a nada a todo, pensé en mi familia pero no era por allí, pensé en la sociedad y menos, pense en mí, pensé en que era un  miedo a dejarme así mismo, a que no era algo que encajara en mi ser.... y entonces unas sesiones después le dije, pues si soy gay soy gay, no?... Ese fue el comienzo a aceptar la incerteza, a vivir con ella, a entender que no todo tiene respuestas cerradas, que nuestra vida se basa en vivir con la incertidumbre, que hoy salimos de la casa y no sabemos si volveremos, pero vivimos con esa incertidumbre... He aprendido que la ansiedad hace parte de mi, que hace parte de mi vida, y que no está mal!!! lo que está mal es que no entienda cuando me habla, cuando me pide un espacio de soledad, cuando me pide que me vea... ahora veo que es como una alarma...una alarma para ver si estoy durmiendo bien, para ver si estoy comiendo bien, si estoy queriéndome.... No te voy a decir que esto esta superado, lo que pasa es que puedo vivir con ello, puedo vivir no teniendo certeza de si soy hetero o no, y eso, eso es hermoso! es mágico saber que no necesito una etiqueta, porque soy humano, porque no necesito las etiquetas, porque puede que hoy mi cabeza me diga eres un gran gay y eso está bien, muy bien, y mañana me diga joder que eres un Nacho vidal o george Clooney, y está bien también , mi vida no se remonta o se reduce a responder cual es mi orientación sexual... Hay situaciones complicadas donde no es fácil pensar de esta manera, pero serán una vez a la semana y no 24-7. Lili! me alegra mucho leerte, no te imaginas cuanto! un abrazo desde la distancia.

Hola!! Te contesto abriendo un nuevo tema porque acá ya queda más incómodo...

Lili, Sky los leiii a todos!!! me gustaria saber como estan hoy? como hicieron para mejorar!!! seria de mucha ayuda saber como salieron de esto si es que se sale!! por favor, agradecere su respuesta. 

Hola! aún creo que no leí nada tuyo, me voy a fijar.Creo que algo muy importante para superar esto es hacer terapia!!!! con alguien bueno/a Saludos!!! 

he aprendido a vivir con la incertidumbre... no busco responder si soy o no homosexual. si soy o no heterosexual, soy más que esa respuesta. 

  1. Busca hacer EPR terapia, Creo que la doctora Martha tiene artículos acá. Va a doler, pero paso a paso lo vas a lograr.