Siento que me gustan las mujeres, pero me exitan AHORA tambien los hombres... y NO QUIERO eso para mi VIDA!

Querida gente y Martha:

Realmente de los cientos de foros que he visto en Internet este es el único que me pareció profesional y muy respetuoso... y la verdad siendo un artista, estando expuesto, prefiero hacerle esta consulta vía internet, sin dejar rastros de mi identidad (porque realmente me siento MUY angustiado por esto q me esta pasando) que ir a una terapeuta y conozca mi rostro...
Y por lo que leí, creo que usted puede orientarme...
Bueno... aquí mi problema...

Siempre me atrajeron las mujeres, de pequeño he estado enamorado de una chica de la escuela... soñaba con ella, le escribía cartas, le regalaba cosas, etc... Siempre tuve atracción por las chicas... me excitaba mucho ver a una mujer desnuda, sus senos, vagina, etc. Y aun lo sigue haciendo... Actualmente tengo 24 años.
Cuando entre a la secundaria estuve enamorado de una compañera del curso, pero fue un amor no correspondido... pasaron como 5 años y yo me martirizaba con ella, obsesivamente... pero nunca paso nada, ni un beso... y eso me marco mucho en la adolescencia. Todos en la secundaria me trataban de gay porque nunca me habían visto con ninguna chica... y yo sin embargo estaba completamente enamorado de esta joven. Además, soy artista, músico, imagínese la sensibilidad q corre por mis venas... era como el "chico" perfecto para ser tratado de homosexual...
Al casi terminar la secundaria conozco a mi primer novia por el chat... y nos conocimos... y tuvimos una relación muy linda, tuve mi PRIMER BESO y PRIMERA relación sexual con ella... pero cuando estaba con ella conocí a otra chica y la deje... y cuando corte la relación...ella me dijo "Vos me dejaste porque SOS gay!"... y eso realmente, para mi fue terrible... porque... me sentí nuevamente en el maldito papel que me habían puesto en la secundaria. Horrible... fue traumarte.
Con esta nueva chica que conozco desgraciadamente no tengo una muy buena relación sexual... ella no podía ser penetrada, le dolía o molestaba el acto sexual y se ponía a llorar al costado de la cama... me sentí muy mal, y la acompañe en el proceso durante como 9 meses, pero ya realmente me sentía muy mal sexualmente porque quería estar con ella!.
Ahí conozco a otra mujer... la otra cara de esta chica... era increíble en la cama... la primer noche me había hecho sexo oral (por lo cual nunca lo había experimentado) y todo fue muy pasional... era algo muy diferente a lo que yo había vivido con las otras dos mujeres anteriores...
Pero mientras tanto... me entero que primos, colegas, gente que recurria a mis lugares de expresión artística pensaban que yo era gay!.... y ahí empecé a perseguirme...
La verdad soy una persona bastante atractiva... tengo buen cuerpo, entreno todos los días en el gimnasio, me cuido, se vestirme bien, tengo un concepto fino de la estética, etc, etc. Pero cuando me entere de todo esto, empecé a preguntarme si hablaba afeminado... si me movía afeminado... si realmente era gay!!?!!! pero a mi siempre me gustaron las mujeres!!
Veía un video mío y sentía mi voz afeminada, veía fotos mías y hasta me veía en poses como homosexuales!... ERA TERRIBLE! Era como ver en mi una imagen... que no quería ver... y que hoy en día me sigue pasando...

Bueno, mientras estaba con esta joven, debo decir que yo consumo mucho cine porno... y a veces le decía que ponga películas porno, y comparaba el tamaño del pene de los actores con el mío. Y eso a veces me hacia perder la erección porque sentía que mi pene era demasiado pequeño como para satisfacer a una mujer (17 cms x 4,2). Pero por otro lado cuando entraba en clima... me sentía excitado por lo que estaba viendo... y más de una vez, mientras tenia sexo con ella pensaba en que la estaba penetrando un tipo por el ano y yo por la vagina o viceversa... eso me excitaba mucho.

Ella decía que mi pene era grandísimo, q era hermoso, etc... pero tampoco le creía... porque yo veía las películas porno y en esas películas había penes mucho más grandes... y eso me generaba conflictos hacia ella porque para mi era una mentirosa que quería hacerme sentir bien y nada más.

La relación no duro mucho, porque ella fue una persona realmente muy temperamental... y corte con ella cuando conocí a otra hermosa mujer. Una mujer de la cual sentí que SI, que realmente me había enamorado...
Con esta chica teníamos una conexión increíble, JAMAZ fue necesario tener una película porno enfrente, ni tampoco pensar en otro tipo teniendo sexo con ella. A pesar de que ella es una persona muy liberal y hasta ella misma me lo propuso como fantasía suya.
Pero un día a la tarde hablando... así como nada... de la nada me dice "Nunca se te dio estar con un hombre? quizás te guste".... y a los tres días me corto.
ME SENTI MORIR. Porque estaba COMPLETAMENTE ENAMORADO DE ESTA CHICA, la veía desnuda y me recontra excitaba, la veía hablar y me volvía loco... y la conexión espiritual que teníamos al HACER EL AMOR era MAJESTUOSA... y cuando ella me corto y me corto tres días después de decirme eso... mi cabeza empezó nuevamente a ir de un lado para el otro... fue terrible!....
Lo que si tenia con esta chica era un poco de inseguridad, porque me había dicho que ella había estado con un chico muy dotado... y yo me sentía como poco hombre para ella al ser tan hermosa y encima eso!... a pesar de que ella decía que mi pene le encantaba y q yo era fantástico como amante... pero yo no le creía.

Estuve como un año solo... no quería conocer a nadie... y llore esta relación como si fuera la ultima mujer de la tierra... me encerré en mi mismo... no quería hacer mi arte, me sentí muerto. MIENTRAS ella estaba con SU EX. Cosa que me genero aun más falta de autoestima. Porque sentí que cuando estaba conmigo pensaba en el otro...

Después de todo ese proceso conocí a otra chica... tuvimos unos momentos increíbles... INCREIBLES muy pasionales.... hasta hemos tenido casi sexo en el sillón de una disco, cosa q a mi siempre me pareció patética, pero realmente fue muy excitante sentir q ella me masturbaba con sus manos sobre mi jean....
Y así miles de noches.... nos pusimos de novios, vivimos una historia increíble... hasta que me dijo que su ex era súper dotado. Q mi pene era bastante largo pero medio fino... pero que estaba bien! (se contradecía!),,, NUEVAMENTE LOS CONFLICTOS... miedos... le preguntaba sobre su ex en la cama! como si fuera no se quien...y pensaba cuando la penetraba que el era mejor amante que yo...

Pero...

Una de las ultimas noches que estuvimos juntos, volví a entregarme como con la mujer que había estado antes, por la cual sufrí tanto... y el sexo fue INCREIBLE... fusión, completo éxtasis.... INCREIBLE. Y ESA MISMA NOCHE, este ex de ella le manda un sms diciéndole que quería hablar con ella... y yo le pregunte si me había engañado y me dijo "si"... y ahí se me vino el cielo abajo... todo lo poquito que había construido con esta chica había sido derrumbado en tan solo una noche.

Entonces termino mi relación con ella... vuelvo.. terminamos de nuevo y volvemos de nuevo y asi.... hasta terminar faltándonos el respeto y cortando definitivamente...

Durante esta relación en el vestuario del GYM veo por primera vez un hombre desnudo (en frente mío) con el pene flácido... era un pene más grande que el mío, o al menos lo parecía en ese estado. Y me dio mucha intriga... comenzó a temblar de los nervios... y era como una mezcla de excitación con temor... fue raro...
Pero mientras tanto tenia sexo con esta chica y hasta le conté que había visto un hombre en el gimnasio desnudo pero no le dije todo eso que me genero por miedo a que esta CHICA TAMBIEN ME DIGA que era homosexual!!!!

Debo mencionar que casi siempre mi mirada se desvía a la entrepierna de cualquier hombre que veo, viendo si su “bulto” es más grande que el mío. Y si es más grande, me como envidia… pero ahora… no solo siento eso si no que también excitación!!! Y ESO ME ATERRA!!! Porque no era así antes!!!

Ahora hace como 1 año y medio que estoy solo... y realmente no tuve sexo con nadie más que con una chica con la cual estuve muy enamorado... pero fue solo una noche... mi erección no fue muy buena, sus pechos me excitaban muchísimo, pero pensaba en mi mente que mi pene era chico, y además esta chica me dijo esa noche que tenia una enfermedad vaginal viral... y si hay algo que ADORO es hacer sexo oral... y no lo puse hacer y pensaba en lo que tenia... y perdí la erección como 3 veces... luego esta chica desapareció. Y la llamo y me ignora, yo yo estoy muy enamorado de ella. Pero siento que la desilusione como hombre.

Entonces empecé a escucha nuevamente que algunas personas empezaron a decir que yo era gay.... o a veces mis amigos me dicen "gay" pero en tono de chiste... y a mi realmente me MOLESTA MUCHISIMO... y empecé nuevamente con ese maldito trauma!!!...

Empecé a visitar sitios porno, donde había hombres desnudos, y la verdad sentí excitación, pero solo por aquellos hombres que tenían un pene más grande o igual al mío. O aquellos hombres que tenían un cuerpo más definido que el mío... o un cuerpo común (no de fitness) pero con penes grandes o más gordos que el mío.

Y AHI....

EL CAOS!!! Y empecé a sentir culpa "NO PUEDE SERRR!! ME ESTOY HACIENDO GAY!!! NO PUEDE SER!! QUE ME ESTA PASANDOO!!!?"

Me sentí... muy mal. Súper angustiado. Empecé a dudar de mi sexualidad... ya el acontecimiento de los nervios y demás del vestuario con ese hombre y ahora esto, y empecé a recapitular sobre los acontecimientos de las películas porno en mi 3er novia, la gente que me decía gay!!! Y ME ANGUSTIE TANTO PERO TANTO... Q LA VERDAD me siento MUY MAL.
Porque NO quiero ser GAY. Si bien veo mucha energía femenina en mi con mi sensibilidad y demás... NO ME VEO en pareja con un hombre!!... pero si he fantaseado a raíz de todas estas dudas con hacerle sexo oral a un hombre y estar penetrando a una mujer... o q me penetre un hombre...Y ESO ME ENOJA. No me hace sentir bien... porque se que no es bueno al menos para mi, siempre soñé con tener una familia, hijos, una mujer, amarla y demás....y no tengo nada contra los homosexuales, pero no quiero eso para mi vida... Hasta he llegado a pensar que es algo espiritual que se esta apoderando de mi mente!...

PORQUE ME VAN A GUSTAR LOS TIPOS AHORA!!? HABIENDOME GUSTADO TODA LA VIDA LAS MUJERES!!!!

Y por otro lado, si dejo de entrar a sitios (no necesariamente gays, porque la verdad no es que visito sitios gay exclusivamente, si no mas bien desnudos artísticos de hombres, o sitios de sexo hardcore etc donde hay un hombre penetrando a una mujer, o dos hombres con una mujer, o bisexuales), y entro a sitios donde hay solo vaginas o senos en primer plano. ME SIENTO MUY EXITADO. Porque me generan muchas fantasías....!!!!

No siento que tampoco quiera ser bisexual... porque.. no me veo siendo un padre de familia, con mi mujer y sabiendo que también he tenido sexo con hombres o que puedo llegar a fantasear con un tipo en un futuro....y no quiero ese ejemplo para mis hijos... porque cuando veo a un homosexual o bisexual... me llama la atención su personalidad pero no lo veo como una persona cuerda.

Y ESTOY COMPLETAMENTE ANGUSTIADO!!!

Olvide decirle que... cuando era chico... una vez mi madre me vio jugando con sus corpiños. PERO NUNCA PENSE EN TRAVESTIRME DE ADULTO!... y...una vez espié a mi padre en la ducha, porque quería saber como era su pene... jugaba con muñecos de hombre, pero también coleccionaba o miraba dibujitos que eran mirados en su mayoría por mujeres....

Y hoy en día la mayor parte de amigos míos son MUJERES, pero porque SIEMPRE los hombres (en la secundaria o primaria) me excluían, porque consideraban que era un bohemio gay... y con alguien me tenia que relacionar!!! y solo de esa etapa quedaron dos amigos del alma... con el cual uno de ellos estoy distanciado en este momento...

Estoy muy mal... porque NO QUIERO SER GAY, NO QUIERO SER BISEXUAL... pero... sin embargo me excitan los hombres desde la intriga del tamaño de su pene, y si veo el pene, (si es mas grande que el mío) en los vestuarios, me éxito...
Pero si me imagino haciéndole sexo oral a una mujer y a su vez lamiendo sus senos me éxito también!!!!

Y TENGO MIEDO DE HOMOSEXUALISARME!!! y que me terminen gustando solo los penes o ambas cosas... y NO ES ALGO QUE QUIERO. Me explico?.

Amo estar de novio, pero muchas veces me siento como que me controlo.... que a veces me expreso afeminadamente, o mis movimientos son medios gay... o mi forma de vestir o no se... y hasta a veces me da miedo que el padre, la madre de mi pareja piense eso!!! Y ESO PUEDE TRAUMARME MUCHISIMO... y es horrible... es como que estoy preso en algo que me inculco la sociedad durante años: "sos gay" "gay" "me dejaste porque sos gay" "no queras probar con un hombre? quizás te guste!" "gay" "gay" "gay"...

Y por otro lado... el tamaño del pene... siento q lo tengo muy angosto, a pesar de q mis parejas y algunas amigas mías (por ver fotos) digan que es normal y hasta de buen tamaño...
Y tengo miedo de estar con una nueva chica y que no lograr una erección por esta razón... o pensar en un tipo en el medio del acto sexual y sentirme traumado luego!!!

Me excitaron toda la vida las mujeres, lo vuelvo a repetir, pero muchas veces para lograr la eyaculación con algunas de mis novias NO todas, he tenido que pensar en la presencia de un hombre en el acto sexual.

Y dudas.. y más dudas....

Y ODIO SENTIRME ASI... un día me siento heterosexual... otro día trato de convencerme que soy bisexual, pero no quiero serlo, porque no me gusta la idea de serlo....

Perdóneme la expresión... pero es algo que yo me digo a mi mismo:

QUE MIERDA SOY!!! ya no se que soy....

Hasta he pensado en operarme el pene para ganar mas tamaño... y quizás de esa forma se me va este delirio o trauma sexual...
Pero ahora que siento excitación por hacerle sexo oral a un hombre. YA NO SE SI ESA ES LA SOLUCIÓN...
Encima he tenido relaciones muy traumáticas... todas muy angustiantes... y creo que hoy estoy solo, por todo esto que me esta pasando, porque no es el momento o no se que.

Por favor licenciada... NESECITO SU AYUDA, Creo que lo extenso de este post es el fiel reflejo de mi angustia.

Espero que pueda guiarme... por favor... ya esto esta interfiriendo en mi creación artística, en mi relación de amigos, de familia... y si sigo así creo que nunca voy a tener las agallas para estar con alguien sexualmente, y voy a preferir masturbarme con un sitio. película o lo q sea porno antes que estar con alguien.

Y si hay algo que odiaría es el dia de mañana estar con mi mujer y sentir excitación por ella pero también sentir excitación por un tipo o fantasear con un hombre, o sentirme reprimido porque finalmente me convertí en homosexual!!... SERIA HIPOCRITA DE MI PARTE!! Y ME SENTIA MUY MAL CONMIGO MISMO. Además de que, no es algo que realmente lo considere cuerdo de mente, el ser hombre y sentir excitación por un hombre... si no... dígame...

Q papel viene a cumplir la mujer a la tierra? para mi es amar y estar al lado del hombre y el hombre lo mismo con ella. Y yo siento eso desde pequeño... siempre creí en los cuentos de hadas, en el amor puro y eterno... pero este mundo esta tan desvirtuado que la verdad... YA, YA NO ENTIENDO NADA.

Ayer hable con mi madre abiertamente de esto… le plantie mi angustia… y ella me dio un consejo muy bueno desde el lado espiritual… me sentí como aliviado… y me dije a mi mismo “quizás si dices q te están empezando a gustar los hombres no es tan catastrófico”… pero luego… de sentir excitación viene a mi como culpa… como esa sensación de querer probar y luego de sentir que es algo feo impuro… que YO no era así!!! Que porque me esta pasando esto…!!! Y por más que hable con mi madre y si llegara a tener la aceptación de mi entorno familiar… siento que NO es lo que quiero para mi vida…..

Hoy por ejemplo estaba en el vestuario del gym y vi un chico con un pene enorme y automáticamente tuve una semi erección y me vinieron muchas fantasías a la cabeza como meterme en el la ducha con el, etc etc!!! Y la verdad luego me viene una sensación como de culpa… como que es algo que me atrae pero que no me paso toda la vida!!! Y me siento angustiado… si no no estaría escribiendo aquí…Y NO QUIERO ESTAR ASÍ!!! Y tampoco quiero ser gay o bisexual!! A pesar de que siento excitación cuando veo a un tipo desnudo!!!!!!!!

Por favor... espero su respuesta... MUCHISIMAS PERO MUCHISIMAS GRACIAS POR SU TIEMPO.

Y gracias por este espacio de comprensión hacia las personas que padecemos de episodios como estos. INFINITAS GRACIAS!