Gay o TOC ? , otro con dudas

Hola a todos, agradezco haber encontrado este foro donde hay tanta gante a la que le pasa lo mismo.
Les cuento mi caso:
Tengo 29 años y actualmente estoy bastante angustiado, torturándome con esto de si soy gay, aclaro que siempre me gustaron las minas, de chico mis fantasías y sueños fueron siempre con mujeres, nunca tuve fantasías con hombres ni tampoco me exité nunca con un hombre, pero en los últimos meses y después de que nos separamos con mi novia después de 6 años de estar juntos (ella tomó la decisión) empecé a torturarme con esta idea.
Hace dos semanas tuve un finde de la peor angustia que sentí en mi vida, constantemente pensando en esto, probándome imaginándome con tipos y peor más angustia, un dolor en el pecho y el estómago, ganas de morirte, como que ves que todo lo que vos pensaste de tu vida se derrumba, simpre me imaginé con una mujer y padre de familia esa es mi idea de la felicidad estar con la mujer que amás y tener una familia.
Y como les pasa a vosotros ver un tipo fachero, lindo o lo que sea , me pone mal, a todo esto es como que perdí ese erotismo de calentarme al toque viendo una mina, cuando estaba de novio , nada que ver , me calentaba mucho viendo minas, iba en el auto y miraba las chicas y se me paraba, no se como muchos de mis amigos.
Toda mi vida tuve gustos comunes con mis amigos cosas que 'diríamos' de hombre, fútbol, autos , deportes, en la parte intelectual siempre me gusto la parte técnica , siempre lo disfruté mucho y fue genuino , no para pertenecer. Y siempre disfrute mucho de reuniones con amigos y compartiendo las mismas cosas, siempre fué así. Estuve en muchas oprtunidades compartiendo , vestuarios, dormir en la misma cama y nunca una fantasia, ni exitacíon, ni nada. Y ahora al ver un tipo lindo ya me pongo nervioso y si me parece lindo ya esta , me digo !sos puto! y la angustia. . . voy por la calle viendo si alguno me parece lindo.. .y las minas no es que me hayan dejado de gustar pero me exito mucho menos que antes. . . y a la hora de estar con una , unos nervios terribles, que se de cuenta que soy gay, que no se pare y antes nada que ver , estuve con muchas chicas, si bien he tenido algunos problemas de erección sobre todo en los primeros encuentros (nerviosismo , hacerla acabar, quedar como un buen amante, etc presiones que me ponia)y lo disfruté mucho tengo los mejores recuerdos, esa sensación de estar haciondolo y acabar y abrazarte con la mina que amás es única y la he sentido. .. pero todo esto se ve enturbiado por estos pensamientos que tengo ahora.
Es un gran duda , me gustan los vagos y me lo reprimí siempre? pero porque nunca un sueño una fantasía ?

Les comento como creo que empezó todo, en mi infancia a los 5 o 6 años tuve unos juegos sexuales con amigos (2 o tres episodios)un poco mas grandes que yo ( de 9 años) y mis hermanas (mostrarse el pene, tocadas, etc)y mi vieja nos vió , con el consiguiente espanto, y yo siempre mucha culpa por eso, recuerdo de preguntarle a mi vieja a los 8 o 9 años (aprox. en 1987, cuando se empezaba a conocer el sida) si yo podia tener sida por esos episodios de la infancia.
Luego en la adolescencia a los 14-15 aprox. recuerdo que me desarrollé tarde , no tenia pelos lo que me daba mucha inseguridad, mis amigos tenían , mis hermanas y yo no , fue así que cuando empece a desarollarme como que necesitaba mostrarme, y un par de veces dejé que mi hermana me viera en el baño desnudo y con el amigo parado y también con dos primos míos un poco mas chicos, me espiaban en el baño y yo sabia y me hice el distraído, esto me dió mucha culpa, y por colmo se entera mi vieja porque los primos le cuentan a mi tía que me vieron desnudo.
Mi vieja , psicopedagoga , conociendo que la sexualidad se define en la niñez y la adolecencia , y yo con un padre bastante ausente (era viajente), y teniendo en cuenta los hechos contados de mi niñez y adolescencia , no tardó en temer por mi orientación sexual.
Ya un poco mas grande 16 o 17 y olvidados estos temas para mi, y como un chico mas salia , besos con chicas , historias , lo normal que se yo.
Hasta un día que salgo a una matiné con los amigos y al otro día mi vieja me comenta que una conocida le había comentado que en el boliche que yo iba había visto unos pendejos besándose y ZAS la pregunta maldilta ¿No habrás sido vos? , me mató , no supe que responder , quede anonadado , le dije que no pero balbuceando, y desde ese día en mi cabezita quedo eso de que mi vieja desconfiaba de mi hombría, por su puesto que con mis amigos no había pasado nada , nunca se me cruzó por la cabeza.
Y desde ese día según lo que recuerdo , en ocasiones cuando veía un chico que me parecía lindo , me preguntaba seré gay? pero repito nunca , exitasión, fantasía, nada, me gustaban las chicas, me masturbaba con cualquier foto de una mina. Pero a veces venia esta pregunta o duda, y esa sensación de culpa frente a mi mi vieja que yo sabía que pensaba eso de mi, aunque sea incosientemente. Cuando se hablaba de la homosexualidad me ponía nervioso y cosas por el estilo.
Pero todo esto era muy debes en cuando, de hecho hice mi vida sin mayores dificultades, estuve con muchas chicas, tres novias, una de las cuales la última con la que estuve 6 años la amé mucho (no se si todavía la amo , me dejó , y me enteré que está con otro), con ella fui muy feliz y quería una vida a su lado , familia, todo.
A partir de que me quedo solo hace unos 6 meses estuve con 4 chicas , pero tuve muchos problemas con la erección , (cuestión que con mi novia solo me pasó la primera vez y después tuvimos una vida sexual plena, muy buena,nunca más me pasó en los 6 años del noviazgo), estos problemas de erección , mas sentirme solo, ya que los amigos están todos casados y con hijos, me empezaron a angustiar hasta que como conté mas arriba hace dos semanas tuve ese finde negro de angustia con la idea de que soy gay, después de salir con unos conocidos donde había un loco que me parecía lindo, aparte es ganador con las minas, eso me angustió mucho.
Actualmente , estoy un poco mas calmado que ese finde, ya que encontré este foro , y pude contarle al psicólogo recién en la 4 ta seción esto que me pasó el finde, pero siento pocas ganas de estar con gente, puedo llamar a una chica con la que en el pasado había tenido encuentros sexuales, pero me da muchos nervios. Estuve en una fiesta y la pasé mal , mirando a los tipos y cuando uno me parecío que era lindo Zas , adivinen , Si anguistia !, en esa fiesta estuve hablando con una chica muy linda , que antes seguro me le llavaba y la pasabamos bien , y ahora hecho un boludo , nervioso al hablarle y como que no me exita lo que me hubiera exitado antes. La puta madre !!! quiero volver a ser el mismo de antes , que me calentaban mucho las minas , sacarme estos pensamientos de la capocha.
Otra cosa que me molesta es que cuando estaba bien , salí con varias minas y como que en mi circulo me pusieron un titulo como de 'ganador', entoces ahora cuando estoy con estos conocidos , te preguntan: y que tal ? te las estas cogiendo a todas ahora ah? che conta? y asi . . . como que me meten presión, y no la reputa madre la estoy pasando como el orto !! los que están casados me dicen lo que daría por estar en tu lugar y los entiendo porque cuando yo estaba de novio fantaseaba con estar con otras minas, otra vez soltero y de levante, pero lo que yo quería era formar una familia, en fin . . . .

Seguro me olvidé cosas, ya iré completando. Perdón por lo extenso.

Marta , bacterio y los demás (parece el tema de amaral) espero sus comentarios. Un saludo para todos.

Hola Lalo Ranni y todos
En esta nota voy a hacer hincapié en el valor de los dogmas* como componentes fundamentales de este trastorno.

* Los dogmas son creencias que vienen de autoridades irrebatibles
y se imponen como verdad absoluta.
Hay que creerlos, no hay posibilidades de replanteos.
Se absorben especialmente en etapas o situaciones de dependencia,
cuando el pensamiento autónomo no es muy posible,
como ser en la infancia.

Lalo, por más que has leído en notas y artículos y por más que te des cuenta por tu historia que tu orientación es definidamente heterosexual, seguís con dudas y a veces certidumbre de no serlo. Las situaciones similares existen a montones, lo mismo en este momento no es conveniente que releas notas de personas que están pasando por este tipo de crisis, te podés identificar con ellas y empeoras. Si no leíste estos dos artículos mios te pueden venir bien:
http://www.es-asi.com.ar/TOC-orientacionsexual
http://www.es-asi.com.ar/toc-iatrogenia


Las identificaciones es una de las características que están presentes, ellas son favorecidas por determinados rasgos de este tipo de personalidad: la sugestionabilidad y la preponderancia que tienen las miradas u opiniones ajenas. Esto nos lleva directamente a las construcciones de los dogmas, tema clave para la comprensión y por lo tanto la posibilidad de modificación de este trastorno. Está muy bueno como has hilado tu historia para que podamos ver la fuerza que tienen estas creencias y voy a tomar los haceres de tu madre en el sentido de ver causas, para nada la estoy juzgando o criticando, ella hizo lo que pudo ante sus propios pánicos y necesidades de educar a sus hijos lo más perfecto posible.

Veamos, cuenta más las dudas y opiniones de tu madre que las evidencias de tu propia vida, de tu propio ser, así fuiste construyendo creencias que lejos de estar basadas en la realidad y verificación de los hechos se basan en “verdades reveladas”. A la par que hay un gran dominio del pensamiento y la razón hay una gran dependencia por las verdades perfectas y absolutas, ellas vienen de autoridades irrebatibles y hay que serles leales, cualquier dato que las afirmen o parezcan afirmarlas se absorben inmediatamente reforzándolas.

Bien Lalo, desde esta perspectiva veamos en forma aproximada, a partir de lo que narras, como se va armando en tu historia el encadenamiento que desemboca en esta crisis. Como mar de fondo y desde la cuna contás con una madre que se las vio muy sola para guiar el hogar aumentando su autoridad por medio de su supuesto saber superior en la materia de educación, supuesto saber en el sentido que no se puede ver con la óptica profesional la evolución de un hijo, la subjetividad hace estragos cuando se quieren juntar ambas funciones, si a esto le agregamos que ella es miedosa y minuciosa vamos comprendiendo como se van armando las inquietudes, los temores hasta llegar el ZAS: hay que dudar de tu orientación sexual... Estoy acentuando en la figura de tu vieja para poder desentrañar el valor que tienen los dogmas en todo esto, no es menor la función de tu padre y de la familia extensa en conjunto con toda una sociedad plagada de prejuicios, tabúes, mitos y dogmas sexuales.

Es así como juegos infantiles naturales y esperables se convierten en malos y enfermos, merecedores de tremendos castigos de índole mágica. No se si tu vieja te respondió o dejó entrever que podrías tener Sida por esos juegos, se puede suponer que desde su espanto pueda haber recurrido a inducir tremendos castigos mágicos como sería el contagio de esa enfermedad a partir de esos juegos, enfermedad que además se la relaciona estrechamente con la homosexualidad, en especial en ese entonces. Desde entonces vas haciendo el paquete en donde de alguna forma entran la sexualidad como pecaminosa, la homosexualidad, el castigo mágico, la homofobia.
Se agregan luego desvalorizaciones en cuanto a “la hombría”, tus particularidades biológicas te hacen suponer que no sos tan macho que digamos y cuando querés compensar esto demostrando que lo sos viene otro golpe que va aumentando falsas creencia sobre tu orientación sexual. Acá se va agregando al paquete las creencias de que la orientación sexual depende de rasgos externos y secundarios a ella, que en tanto quieras demostrar que sos todo un hombre (¡es decir hétero! :)) comprobás lo contrario y que cualquier manifestación sexual en donde entra el mismo sexo significa homosexualidad.

Entrando en la adolescencia vas poniendo en juego tu vida sexual con clara orientación hétero. Aquellas anécdotas infantiles queda empaquetadas en el registro subconsciente sin pena ni gloria, hasta que sucedió que se le puso el moño al paquete (paquete en el sentido de combo). ZAS, la duda de ser homosexual ahora es clara y directa. Fijate vos acá el valor del dogma, estando completamente seguro que no había nada por el estilo solamente la creencia que viene de arriba te hace dudar de vos mismo, de lo que sabés con seguridad de tu propia orientación sexual, se te mete en la cabeza una idea como si fuese cierta, el paquete se cierra entonces con su moño: la creencia que en tu orientación sexual sos lo que no sos, en este paquete tenés que ser leal al veredicto y no te queda mucho margen de recuperar quien sos. Es para tener muy en cuenta que lo latente en tal caso es la creencia irreal de ser homosexual.

Seguís tu historia con tu clara definición sexual, cargando este paquete en forma latente que embroma de vez en cuando con ideas y dudas ridículas que nada tienen que ver con la realidad, fijate nuevamente el peso del dogma que emerge como punta de iceberg ¡sentir culpas ante tu vieja por una elucubración de ella a partir de nada que te de indicio de ello!, has tomado como cierto lo que tu vieja imaginó aunque sabías que no era así y te hiciste cargo como si hubiese sucedido lo que no sucedió.

El paquete emerge y se abre con este trastorno a partir de una fuerte crisis que desata la ruptura de pareja, un abandono y posible engaño, quien sabe que más hay en esta crisis, es para que lo analices en tu terapia.
Revisar para cambiar tu vulnerabilidad con respecto al veredicto ajeno, rever tu historia y salir de las culpas, bajar las exigencias y sacarte el mote de ganador, desvincular hechos como el que no se te pare o que te dejen con fallar... etc. Es todo un camino que hay que transitar tranquilamente, bajando la ansiedad del cambio rápido, no esperando magias ni creyendo cuando hay un avance que todo está resuelto, sabiendo que hay altibajos y que vas a salir de esta crisis enriquecido.

Cariños
Marta

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga M.N. 8632
Psicología Integradora. Capital de Argentina
Tel. 4632-0441.
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Es cierto lo que comentás, pero este trastorno es muy traicionero,a cada cosa que leía o pensaba que me hacía sentir hétero otra ves, inmediatamente surge otra que me confirma lo opuesto, hay días que ya me siento totalmente gay, hasta los detalles mas mínimos me lo confirman este es desopilante: "hace tiempo fuimos con mi ex novia de vacaciónes a unas termas, en lugar había una pareja de gays que yo ni me había dado cuenta y ella me dice mirá esos son gays y cuando miro , uno de ellos era flaco y tenía un reloj y me queda la imagen del reloj, ahora en medio de esta crisis estoy bastante mas flaco y tengo un reloj parecido , en un momento me miro la mano y digo mirá si hasta te queda como el gay que viste con el reloj; los pensamientos van por todos lados.
Hay momentos que estoy tan confundido que ya no se si quiero salir de esto o aceptarme gay y ya.
Antes la idea de una familia ser padre me aliviaba , ya ni se si eso quiero.
y el deseo a las mujeres , nada las miro y no me pasa nada nada , a las que antes me recalentaban (esto me desespera), por esto no siento ganas de acercarme a ellas, para que me digo si sos gay.
Cuando estoy con gente, en especial si los conozco, siento como una "no se si culpa, malestar , me detesto en cierta forma pensando que soy gay " .
Despúes leí cosas sobre el proceso de duelo que hacen los gay cuando se asumen y dije ya está, estoy angustiado por eso!! , y después otro pensamiento que me afirma la parte hetero y alivio.
Escuchen esta: en un momento de los tantos que pienso se me cruza esta idea (que ni loco la haría) como para todos los que andamos igual "tendríamos que salir a decir a todo el mundo que somos putos" entonces todo el mundo pensaría que somos putos y asumirnos , entonces estaríamos mas tranquilos, y si en verdad somos hétero saldría a la luz. . . o algo así fué la estupída idea , mas o menos como la de que cuando vienen los pensamientos dejarlos y te chupen un hue... , pero termino de pensar esta idea y me digo "ah ves lo que en realidad tenés es miedo a que no te acepten , pero ya sos puto", bueno y asi hay mil. . ., siempre surge uno nuevo.
Ah y la última pálida que tiro , ya me paso dos o tres veces de estar escribiendo en la compu y confundirme la 'o' con la 'a'es decir puse asustada en lugar de asustado ! se encendieron todas las alarmas ! acto fallido te consideras una mina!! angustia total!.
Bueno ayer tuve sesión con el psicólogo y estoy un poco mejor, el me afirma que esto es un toc, que es casi imposíble que a mi edad y con mis historia que álgien cambie su elección, pero yo adivinen . . . no le creo, salí de la sesión pensando que ya me había asumido , despues de unas horas y previo comprobarme que no me exita el porno gay me quedé un poco mas tranquilo, pero de vuelta me digo "y no te exita por que te da miedo , si estuvieras tranquilo te gustaria" que hermosa máquina de inventar pelotudeces el cerbro!! Ah y en estos días de crisis fuerte astoy como asexuado ya ni me caliento con porno hetero, en fin . . .ya veremos.

Un afectuoso saludo.

hola lalo que te pasa que no estuviste contestando amigo da alguna señal que me tienes preocupada saludos

Hola Ina , gracias por tu preocupación, la verdad no estoy nada bien, en estos días ni leer el foro me alivia, todo lo que antes me hizo identificarme con este foro ahora me dice lo contrario, estos días me estuve dando mucha manija, hoy incluso llegué a preguntarme si quería ser gay, aveces intento asumirlo para tranquilizarme pero cuando lo pienso en serio me asusto mucho, estoy muy enroscado y no veo la salida, lo que más me desespera es no poder imaginarme un futuro con una chica y el que ya prácticamente no me excitan.
todo me lleva a pensar que lo soy, y leyendo los consejos de damage sentí que nunca iba a poder llegar a ese estado en el que está el. Siento como que todos los demás del foro si tienen este toc y yo no, que me tengo que asumir y ya.
Si bien nunca sentí placer pensando en un hombre ni deseo, igual no puedo parar de pensar, y los pensamientos van cambiando, y me planteo la vida con un tipo y la sensación no es linda ni placentera pero pienso que es porque no lo acepto y me lo reprimo. En estos días he llegado a pensar y reeplantearme si todo lo que viví fué genuino, me lo replanteo todo y aunque se que estuve muy enamorado de mi exnovia, vuelvo a repasar cada detalle y encuentro cosas que las relaciono a la homosexualidad, detalles infimos como peleas , actitudes mías, etc. Y esto se ve apoyado porque conozco gays que tienen novia o han estado casados y pienso que esto podría ser lo que me pasa a mi, si bien nunca en los seis años de novio se me cruzó semejante idea por la cabeza , es mas se cruzaba la idea de estar con otras chica además.
En los momentos que me tranquilizo, la sem pasado por ejemplo, no pienso tanto y puedo concentrarme en el laburo, pero caundo estoy un tiempo relajado ya viene la idea de conocer una chica y ahí es cuando siento que no puedo que ya no me exitan y no podría entablar una relación y después de esto viene el pensar "entonces te gustan lo vagos" y tdo empieza de vuelta. En resumen todo arranca porque siento y pienso que no voy a poder estar con una chica (sexual y sentimentalmente) es como que esa parte de mí se desactivó, cuando antes les aseguro que no era así.
Mi pregunta es si toda la vida me gustaron las chicas porque ahora los tipos y las minas ya no? por lo menos debería ser bisexual.
Estoy en extremo confundido y casi nada me alivia.
También creo que hay una parte de mi que no quiere salir de esto, quizás estoy algo depre, y siento que todos los proyectos que tenía no los voy a poder hacer , ni voy a poder disfrutar de las cosas que me gustaban porque me siento gay y entonces esas cosas que quería ya dejan de tener sentido.
Estoy un poco encerrado en mi mismo, solo salgo a casa de una pareja amiga o cuando mucho algún asado con los más amigos. No salgo a conocer gente nueva, me imagino y siento que no podría conocer a una chica. Voy del trabajo a casa y nada más. Y los finde son terribles , me siento muy solo, pero paradojicamente no quiero estar con gente ni salir.
Ufffffffff, corto acá sino ya es demasiado bajon. disculpen el malondon.
Ina , reitero el agradecimiento a tu preocupación. un beso.

TRANQUILO LALO YO TAMBIEN MAQUINE TODO LO QUE VOS MAQUINAS HOY TRANQUILO YA SE VA IR LLENDO SOLO TODO ESO ES UNA OBSECION NO TENES NADA ES OBSECION TRANQUILIZATE YO TAMBIEN LLEGUE A SENTIR QUE ME TENIA QUE RESIGNAR Y HACERME GAY PERO NO ES ASI, ES SOLO UNA MAQUINACION Y OBSECION CUIDATE MUCHO TE DEJO SALUDOS Y TRANQUILIZATE MAÑANA SEGUIMOS HABLANDO QUE AHORA ME TENGO QUE IR BESOSO

hola lalo me siento super identificada con vos yo tengo 24 años y hace cuatro años lucho con esto mi historia de vida es exactamente igual que la tuya en la infancia tuve los mismos juegos sexuales que vos y fui reprendida por mi vieja una inmensa verguenza senti y paso era con mi prima con quien yo jugaba es mas hasta lo recuerdo asi por que yo le decia a ella vamos a jugar, paso y mi crecimiento fue como el tuyo salidas muchos amigas en mi caso super sexual fui siempre mi inclinacion hacia los hombres era super fuerte, nunca senti atraccion por una mujer y no era una persona de prejuicios ante nada ni nadie pero todo cambio una noche yo hacia un tiempo que me habia peleado con mi novio pero para mi historia cerrada emocionalmente y mi vieja siempre hacia incapie que el era gay por supuesto sin saber que yo ya habia tenido relaciones sexuales con el cosa que jamas se lo quise contar por que nunca me senti comoda para hablar con ella de sexo y esa noche aparece en mi habitacion 20 años tenia yo y nombra a mi prima y dice que para ella mi prima es lesviana y su novio gay a mi me subio una cosa por el estomago horrible y ahi empieza lo que vos ya conoces muy bien todo el trastorno actualmente tengo pareja un hombre yo soy mujer estoy en tratamiento sicologico pero todavia no logro salir adelante esto a perjudicado mi vida sexual sicologica laboral y hasta me he sentido como vos asexuada es un infierno y la verdad que lo que mas anhelo es volver a ser lo que era y ser feliz como vos decis con una familia e hijos por que ademas lo siento tan profundo el deseo de ser mama pero esta cosa no me deja, he hasta pensado en resignar mi vida al trabajo y la soledad por que no puedo vivir asi sintiendo cosas por mi novio y a su vez conviviendo con este trastorno saludos espero que te ayude mi historia y espero que la doctora haga nuevos comentarioss besos.

Hola ina, la verdad que esto es agotador. De verdad que es notable como se parecen nuestros casos, y me alegro de que tengas tan claro que lo que te sucede es un toc, ese es el comienzo de curarse.
Yo creo que lo mio también es un toc, no por nada caí en este foro en el cual me sení muy identificado con muchos casos , de echo ya me lo han dicho dos psicologos que es un toc, pero aún así sigo dudando de si realmente no he sido gay y lo he reprimido, por más de que nunca sentí exitación y deseo sexual por un hombre.
No sé si te pasa a vos, pero a mi cualquier detalle ya me hace dudar de que lo mio sea un toc, porque no he tenido, como otros, obseciones fuertes de otra índole.
Me interesa saber que tipo de terapia estas haciendo y hace cuanto, yo realmente siento que la mía no avanza.

Mi estado actual no es muy bueno, hay días que estoy un poco mejor, pero la mayoría de los días no , y como esto ya lleva un tiempo esta atacando por todos lados , los pensamientos son interminables y con los contenidos mas variados, ayer y hoy tuve unos días malos, por ejemplo me estuve mortificando con la pélicula secretos en la montaña, de que a lo mejor a mi me podría pasar algo así, y para colmo hace unos días un compañero de una academia a la que voy , que siempre me pareció que era medio gay, estábamos en un asado y tiró un chiste , pero dando a entender que yo le gustaba, incomodísima situación, obvio me hice el boludo, en realidad todos se hicieron los boludos, para colmo cuando me voy empiezo a saludar y sobre que ya me cuesta ahora saludar a los amigos con un beso , los saludo pero cuando llego a este loco me daba cosa saludarlo con un beso, pero ya los había saludado a todos y bueno me primereo y me saludó con beso, bueno me quedó una sensación en la mejilla por todo un día , no puedo la describir , si se que no fué placentera ni exitante. No obstante esto, al otro día empecé a hacerme la cabeza con que si esto me había gustado y bueno un montón de pensamientos que se me venían a la cabeza pero era como que mi cerebro se protegía y los cortaba, esto me tuvo mal dos días. Y hoy me levante tranquilo , pero en un momento a la tarde estaba en la compu y pensando sobre esto de que me siento muy solo los finde y se cruzó un pensamiento sobre si sería capaz de llamar a este loco q es medio gay, después de este pensamiento ya pensé ¡ ah si llegaste a plantearte esto es porque sos gay ! y tengo miedo de que en algún momento me surgan ganas de estar con un tipo. Te q aclarar que en estos días estoy muy mal casi toda persona del mismo sexo ya me parece atractiva.
Perdón por el bajón , pero bueno, no han sido buenos estos días.
Saludos y espero que puedas seguir aportando, hay mucha otra gente en este foro a la que le ayuda saber de que esto le pasa a otros también.

Hola Marta,

he leído detenidamente el foro, y en muchos aspectos me identifico totalmente con vuestros relatos, sobretodo el de Bacterio, Walker, Lalo, etc. Gracias por la ayuda que brindas a todos los que acudimos aquí. Me gustaría comentar mi caso:

Veréis, tengo 27 años. Siempre he tenido obsesiones, como por ejemplo lastimar a mis padres o mi hermana, pensar que tenía una enfermedad (cáncer, SIDA, pensar que padecía esquizofrenia, pensar que había ocurrido algún accidente a mis padres o mi hermana si no me cogían el teléfono. Es decir, demasiadas preocupaciones. También compruebo la puerta varias veces para saber si he cerrado bien (metiedo las llaves varias veces)... Fui al médico por insomnio, y me dijo que no me obsesionara tanto por las cosas. ... Y también me he obsesionado con la homosexualidad.

Quiero centrarme en la homosexualidad. Jamás he tenido relaciones sexuales; por miedo al rechazo, por inseguridad con las chicas, y en parte por vergüenza del aspecto de mi pene. Lo tengo un poco curvo hacia abajo (se que es algo perfectamente normal), pero me da vergüenza que las chicas digan algo. También me preocupa la eyaculación precoz. Es un cúmulo de cosas, quizá. El caso es que hace varios años, tuve ese pensamiento. Todo vino a raíz de que un día vi a un chico, y dije... "ese chico es majo". Entonces me alteré y me preocupé. Se lo comenté a mis padres, y me dijeron que es algo normal. Es decir, es posible admirar la belleza masculina, y no por eso quiere decir que seas homosexual. Entonces, todo se me pasó en pocos meses, y volví a hacer vida normal, ya que me masturbé pensando en hombres y me supo mal, y terminé pensando en chicas.

También debo decir que siempre me han gustado las mujeres. Me he enamorado de ellas, y he sentido deseos sexuales hacia ellas. Hacia los chicos jamás he sentido nada. Y la verdad es que tengo muchos amigos, pero sentir algo.... jamás. Únicamente les tengo un aprecio grande en la amistad. La última vez que estuve enamorado fue hace poco. Lo estuve de una amiga mía. Estuve tres años loco por ella, hasta que se casó. No se por qué, pero ahora ya no nos hablamos mucho. Hemos perdido el contacto demasiado, y creo que la culpa es de ambos. He llegado a llorar por ella. Yo creo que la tengo olvidada, pues hace tiempo que no pienso cada día en ella. Pero antes de esta chica, estuve loco por otra, y antes por otra, y así desde los 12 o 13 años. Dije que no he tenido relaciones sexuales, pero sí he tenido besos y "guarreo" con un par de chicas. Y la verdad es que me excitaron mucho. La primera de ellas era buena chica, pero no sentía nada por ella. Sólo atracción física. Y la segunda de ella, además de atracción física, sentía algo más emocional. Pero ella tenía novio, y era complicado. Así que nada de nada. De todas formas, con las demás amigas, cuando vamos de fiesta y bailamos juntos, o se me acercan, o me abrazan... siento cosas realmente fabulosas. Incluso amigas que antes no me atraían físicamente, me atraen ahora.

El caso es que hace una semana y media, tuve un sueño homosexual en el cual yo hacía una felación a un hombre, aunque no veía su cara, y su pene era raro, como distorsionado. Me desperté alterado, y con ansiedad. Entonces, me vino todo otra vez. Cada vez que veía a un chico majo, me entraba la misma duda... "es guapo, me gusta". Y si el chico era homosexual, o afeminado, me sentía peor, como si me atrayera más. Y me angustio mucho. Todo por el sueño que tuve, ya que anteriormente estaba bien. Tenía mis obsesiones, pero las podía sobrellevar. Y si veía un chico majo, no le daba importancia. Estaba más pendiente de las chicas, y disfrutaba con los amigos. Pero la verdad es que siempre me he considerado pesimista en el tema con las chicas.

A raíz del sueño, quise comprobar si me excitaban los hombres. Entonces, quise comprobarlo con la masturbación otra vez, como seis o siete años atrás. Me masturbaba dos o tres veces al día. Mis fantasías siempre han sido con las chicas, desde la pubertad. Pero ahora quería comprobar si me atraían los chicos. Y yo mismo me provocaba fantasías con chicos. La verdad es que no lograba una erección y/o excitación. Si acaso, notaba una sensación rara en los genitales, pero poca cosa. La cuestión es que no quería seguir porque no la encontraba placentera. También pensaba situaciones románticas con chicos, y es como si mi propio cerebro me dijera que me gustan, algo raro. Es decir, una especie de autoconvencimiento. Y no me acaba de convencer. Y cuando pensaba en chicas, todo era más placentero, excitante y especial. Más romántico...

La cuestión es que dependiendo del estado de ánimo, la obsesión tiene más o menos fuerza. Yo reconozco que con las chicas es algo especial: la mirada, la sensación... no se cómo explicarlo. Es decir, hay algo que sale de dentro. Tengo una amiga por internet, y la verdad es que cuando hablamos de sexo nos excitamos, ya que la atracción es recíproca. Pero con los chicos es como si me pusiera a prueba. Y si el chico es guapo, pues lo paso peor. Y es angustioso. Físicamente no me atraen los chicos.

El caso es que quise ir más allá, y en lugar de tener fantasías, puse vídeos gay por internet, obsesionado con saber si lograba una erección. Empecé a ver vídeos, y la verdad es que no me excitan, pero tengo miedo a que lo hagan. Es decir, es como si estuviera obligado a excitarme. Jamás en la vida pensé que podía hacer esto. Y no me gusta, pero es mi cerebro me dice que sí. Qué angustia... Siempre que quiero hacerlo, termino por ponerme un vídeo hetero para tener una sensación más placentera.

En fin, leyendo vuestro foro, a media tarde, me he puesto contento y todas estas obsesiones se van. Pero al estar tomando una cerveza en un bar, he vuelto a recaer.

PD: Cuando tenía 13 años, no recuerdo exactamente la edad, tuve un par de experiencias sexuales con un amigo. Hicimos una felación, e intentamos la penetración en otra ocasión. También nos masturbábamos juntos viendo porno hetero. Supongo que fue por experimentar, no se. Pero nunca volvimos a hacer esto. Igualmente, en los estudios primarios, ya me gustaba alguna chica. Me acabo de acordar de esto mientras acababa mi relato, y me he puesto más angustioso todavía, Marta. Seré homosexual?

Me gustaría saber vuestra opinión.

Gracias por todo, y perdón por la extensión del texto.

Un gran saludo a tod@s.

HOLA YO OPINO QUE LO DE TU SUEÑO LO PIENSES QUE ES COMO TU PROPIO PENE LO QUE VISTE POR QUE TU DEFECTO O AL MENOS VOS LO CONSIDERAS ASI ES TU PENE SEGUN VOS TAL VEZ SOS VOS MISMO EL DEL SUEÑO CON TU PENE EN LAS CONDICIONE SQUE VOS NOMBRAS Y LA FRUSTRACION QUE TE GENERA ES VER TU PENE DEFORMADO Y PARA MI AL QUE ESTABAS MASTURBANDO ERAA VOS MISMO SALUDOS IGUAL CONSULTALO CON ALGUIEN QUE SEPA MAS QUE YO QUE ESTOY IGUAL QUE VOS ES SOLO UNA OPINION SALUDOS

Loki , según mi opiñon tu caso es típicamente lo que le sucede a todos acá , y es más, ya has tenido otras obsesiones, como no es mi caso, todo lo que tu describes concuerda con este tipo toc y fíjate que de los que participamos en este foro coinciden nuestros síntomas en un 90% diría yo, y hay diferencias, puesto que somos personas distintas y con historias distintas .
Con respecto a lo que dices del pene , a mi me pasó lo mismo, cuando era adolescente tenia miedo de debutar porque el mio era curvo y temía que no iba a poder penetrar a las chicas , nada mas erróneo, estuve con muchas chicas y la pasé de 10 y creo que ellas también, así que abandona esas ideas o complejos a cerca de tu pene.
Por lo que veo de tus comentarios, el toc no es tan grave en vos , seguís viéndote con chicas y te gustan mucho, aprovecha que no estás tan mal y dale un corte ahora, te puedo aconsejar que consultes con un buen psicólogo (que trate es tema como lo que es un toc) y no dejes avanzar mas esto.

hola marta no se si has leido mi caso que es muy parecido al de lalo y estoy en terapia actualmente he llegado a este foro investigandome como se ha convertido en obsecion mi tema para mi termine no se como aqui y me gustaria hacerte un par de consultas por los informes que dejaste ya que me siento super identificad y creo que mi terapeuta no da al clavo conmigo me gustaria poder expresarme mejor con voz

si la verdad que es un vajon todo esto yo tampoco la apso muy bien y te entiendo por que me pasa lo mismo cuando estoy bien instantaneamente empiezo a pensar si mis sentimientos o sensaciones lindas que recuerdo haber tenido en algun tiempo hacian donde estan dirigidas es un calvario y aunque hago terapia y trato de estar bien siento que mi vida de todos modos ya esta arruinada porque yo era una persona de sentimientos puros y mi cabeza completamente limpia y la verdad que aveces no se ya que es todo esto es como que salgo a la luz un rato y vuelvo a tinieblas en un segundo y no puedo claramente identificar nada estos dias como te comente estuve pensando en optar por la soledad y dejar a mi novio por que esto no se como se cura en definitiva siento que le estoy haciendo mal sin que sepa de mis problemas por que no me puedo entregar por completo como yo era antes siento que para mi no hay sueño ni meta que valga la pena yo la verad que aveces pienso que si estuviera reprimido como decis vos por algun lado tendria que salir por medio de un sueño al menos pero yo ni eso sueño todo lo contrario. No se como sera tu vieja pero yo siento que la mia me cago la vida los sueños las expectativas lindas que tenia de la vida poder enamorarme puramente como lo hacia antes con mi novio es todo medido a mitad le doy hasta la mitad todo lo que vos pensas a mi me paso y hoy me pasa en menor grado pero me siento agotada y totalmente insatisfecha odio todo esto que me pasa y paso y la verdad que despues a quien le quedan ganas de soñar con ser feliz enamorarce tener hijos y demas yo tambien estoy bajon perdona ha y te digo a mi lo que me paso para que no te asustes es perder conocimiento de mi cuerpo osea no poder mirarlo o sentirme sexi obseciorme mirando todo el tiempo a las mujeres cada parte del cuerpo por etapas me pasaba con distinta parte del cuerpo y siempre ese miedo de ejecutar la accion no querida me llevaba a sudar me ponia tensa huia de los lugares llegue casi a desmallarme a sentir esa sensacion de impotencia perdi peso y los dias que estoy muy mal no como directamente se me pasa de largo a comida por que puedo ingerir nada por que me da asco, ahora actualmente siento un gran vacio en toda mi vida y no se como llenarlo igual tengo todo el tiempo esa sensacion de impotencia a mi me da por las manos de hacer algo con las manos que no quiero ese vacio o impotencia siento no se si me explico es horrible es como si sintieras que con tus manos podes matar a alguien a mi me pasa con el sexo solo pensar que con ellas tendria que tocar algo que no deseo me da impotencia y me genera un vacio horrible no se si me explico pero es horrible.
La terapia que hago es comun mi sicologa lo denomino mi caso abuso sicologico de la sexualidad por parte de mi madre hacia mi todo inconciente yo como compulsivos que somos y obsecinados me meti mucho en internet para investigarme realmente no te lo recomiendo por que te vas a confundir mucho seguramente como yo buscas todo el tiempo informacion sobre como se desarrolla la homosexualidad y minuciosamente rebisas cada paso de tu vida cada conducta que tuviste y el resto ya lo conocemos creo que vos y yo nos vamos a ayudar mucho tengamonos un poco de fe y charlemos seguido yo le dedique horas largas de mi vida a esto y hoy no soy nadie por esto no puedo ser feliz sobre todo por esto por que no hay nada ni nadie que logre que yo me olvide de todo y lamentablente los milagros no existen hay que luchar uno para sobrevivir, y la verdad me pregunto si tu vieja y la mia no tendran los miedos que tenemos nosotros y nosotros como unos boludos nos chupamos su personalidad.BESOS CUIDATE

HOLA LALO QUERIA AGREGAR QUE MIRES EL INFORME QUE DEJO LA DOCTORA QUE ESTA MUY BUENO Y MUY ACERTADO TE VA A TRANQUILIZAR YO LO ESTUVE VIENDO Y ESTA MUY BUENO Y ME SUPER REFLEJO EN EL PONETE LAS PILAS A MI ME LAS CARGO Y ESTOY MAS TRANQUILA ESTA MUJER NOS PUEDE AYUDAR MUCHO Y MANTENERNOS EN CONTACTO TAMBIEN NO MIRES PAVADAS EN INTERNET NI OPINIONES DE TONTOS QUE NO TE CONOCEN TE LO DIGO POR EXPERIENCIA SOLO MIREMOS LO QUE DA LA DOCTORA LEELOS LOS INFORMES Y PRESTA ATENCION SALUDOS QUE ESTES MEJOR

Ina , comparto lo que decís, si trato de no ver cosas en internet, aunque a veces caigo, pero en este foro en general las opiñones son acertadas ya que los que aquí participamos creo padecemos lo mismo en mayor o menor medida.
Si las intervenciones de Marta siempre son muy atinadas y debes en cuando las releo.
Con respecto a los sueños a mi me pasaba lo mismo que a vos, nunca había tenido uno de tono homosexual, hasta anoche, tuve dos sueños uno sobre un gay que se me insinuó hace unos días y el sueño fue que yo estaba con el acostados pero sin hacer nada y yo le digo que no era eso lo que me gustaba (pero en el sueño estaba confundido y no lo decía 100% convencido) y me fui entonces el loco me persigue y me dice " ¿ pero estás seguro que no te gusta , no parece? y creo que la cara del loco en ese momento se transforma en la de una mina que es actriz, no se como se llama pero es linda. En el otro sueño fué que yo estaba sentado y había alguien sentado encima mio que me daba besos en el cuello , no le veía la cara pero creo que era un hombre porque en el sueño sentía una sensación rara mezcla de exitación y malestar y para colmo despierto y estaba con el amigo parado, como te imaginaras me asusté bastante, pero después me tranquilizé ya que compañeros del foro me han comentado que a ellos también les ha pasado.
Bueno yo también espero que vos estés mejor , un beso y nos estamos leyendo.

hola lalo como estas hoy¡ yo un poco mejor o al menos eso creo lei lo e tus sueños quedate tranquilo soñaste por que estas sujestionado a mi me ha pasado de soñar que le daba un beso a mis amigas y luego les decia que me disculpen pero que no me gustaban y me iva te cuento porque, una vez me meti en internet y le pregunte a una chica como se habia dado cuenta que era gay y me dijo que le habia gustado una amiga es asi que empezo mi rollo y empeze a perseguirme con mis mejores amigas y soñabe eso despues de agotadas obseciones quedate tranqui que no es nada y ademas por eso te digo que internet no es bueno hay muchas opiniones de gente que no sabe y bate cualquiera y te confunde.
Tambien me gustaria aportar algom que estos dias me comio la cabeza cuando era mas chica tipo 10 años yo tenia una obsecion con los pisos de mi casa tenian que estar impecables osea limpios me explico y me la pasaba con el trapo en la mano si veia una manchita y he llegado a llorar sin consuelo por que estaban sucios y me enojaba por que me los ensuciaban y a la carga otra vez con el trapo siempre en la mano. Otra de mas pequeña las medias de los pies me tenian que calzar justo osea la raya donde esta cocida la media me tenia que quedar perfecta era motivo de obsecion lloraba sin parar si no coincidia en mis dedos. Y otra mas fea ya tenia 12 años esa sensacion de hacer mal a mi hermana recien nacida a quien amaba y amo porsupuesto miedo de querer ahorcarla todos decian que eran celos pero para mi no por que yo deseaba que mi mama me diera otro hermano/a me llevaron de un cura y se me paso igual lo de la religion no te lo recomiendo. que se yo estuve pensando y tal vez esto aporte si la doctora lo ve y puede hacer comentarios me gustaria mucho. saludos

Hola amigos/as,

gracias por vuestras muestras de apoyo. Sólo puedo decir que hay que tener ánimos para salir adelante de esto.

Tenéis razón: siempre he tenido obsesiones, pero al ver que son ilógicas, pues se me pasan al cabo del tiempo (una semana, dos, tres....), pero la obsesión con la homosexualidad, al relacionarlo todo con la excitación y con el aspecto atractivo de un hombre, te crean más dudas.

Tengo claro que siempre he tenido deseos sexuales por mujeres, y como he dicho antes, siempre que me masturbo lo hago pensando en mujeres. Y atracción emocional lo mismo: con mujeres.

Pero se me metió en la cabeza probar si me excitaba con un hombre. Y al ver vídeos gay... no es placentero, pues mi cerebro me autoconvence para excitarme, por así decirlo... y debo parar antes, porque lo que estoy viendo no me acaba de convencer.

Es decir, estoy pendiente todo el tiempo de señales fisiológicas en los genitales.

Al cabo de un tiempo, vuelvo a estar bien. Me imagino relacionándome con compañeras de trabajo, y todo es estupendo. Y cuando pasa un tiempo, y veo a un chico atractivo, vuelvo a estar angustiado. Es decir, hago creérme que me gusta. Y voy a casa y empiezo a tener fantasías homosexuales en la masturbación, pero vuelvo a darme cuenta que no es satisfactorio, y acabo fantaseando con chicas.

Esto me pasó durante un tiempo, pero aprendí a no dar importancia a esto, ya que según he leído, no debemos darle importancia a todos los pensamientos que tenemos, porque si no, sería una locura. Pero a raíz del sueño que tuve, se acentuó más. Antes estaba la mar de contento.

Se que debo arreglar mi problema de autoestima con las mujeres, pues siempre he sido muy pesimista y me he valorado poco. Supongo que serán los fracasos, y la vergüenza de que con 27 años todavía no haya debutado. Y de ahí surgen las dudas, y se pasa mal.

Entiendo que vosotros lo estéis pasando mal. Aunque vosotros contáis con una ventaja, que ya habéis tenido pareja, y por tanto, es más un problema de autoestima, creo yo. Es decir, vosotros sois más lanzados en temas amorosos. Y con más autoconfianza, volveréis a estar bien.

Un saludo muy grande desde Barcelona.

hola loki estamos todos en la misma te aconcejo que no mires mas las pornos por que no se si leiste lo que mando marta que esta muy bueno y dice que en la obsecion de creerce eso hasta se puede llegar a generar una excitacion con el objeto no deseado y muchas veces se confunde la exitacion con los nervios y demas leelo que ella lo explica mejor y tranquilo que se va juntando gente en este foro que esta igual que nosotros y esta bueno a mi me da fuerza animos a todos y busca en apoyarte en alguien un a migo una pareja tu familia yo con la mia creo que no cuento no se si leiste mi caso pero es igual que el de lalo empieza por comentarios de mi mama.Saludos cuidate

Hola bueno pues me sucede algo similar, ya he acudido a terapia psicologica y al parecer estoy en la recta final hacia la superacion sobre mi TOC aunque necesito ayuda de Martha para saber que hacer en ciertos casos. Mi historia pues es muy similar a lo que muchos de por aqui han vivido, Hasta seria aburrido relatarla pero si me da tiempo mas adelante con todo gusto y les contare sobre mi progreso y la forma de superarlo.

Por cierto un consejo para todos es que se expongan y con esto no me refiero a que tengan relaciones ni que visiten citios gay's mas bien me refiero a que se planten de cara a su nerviosismo al inicio sera apabullante como un monstruo de 3 cabezas indomable donde pareciera solo hacer mas grande el problema, despues va a ser algo mas pequeño y asi hasta llegar al punto donde desaparece como arte de magia cosa que estoy convencido que no pasaria si se tuviera como preferencia la homosexualidad o la bisexualidad.

Yo les sugiero que no le den mas vueltas todos los que se resisten a serlo es por que no lo son, ya lo han dicho muchas veces aqui, los que son se aceptan y no lo dudan ni un segundo.

Otra cosa es que si tienen sueños trabajen en ellos si quieren a una chava diganselo no esperen, y por ultimo un gran abrazo a todos los que como yo sufrimos de este transtorno que aveces pareciera que nos esta robando la vida poco a poco.

Por cierto Martha busco algunos consejos via correo electronico no se si me podrias proporcionar algun correo y me respondas o plantear mis dudas en un tema abierto para que todos los que tengan las mismas dudas les pueda ser de ayuda.

Aunque yo si quisiera que me dieras consejos mas dedicados para mi caso en particular por que necesito trabajarlos mas a fondo para por fin liberarme de todo esto.

Y bueno pues muchas gracias en estos dias yo espero postear mi historia y mi progreso que por ahora ha sido bastante aunque aun cargo algunas cosas que no van a desaparecer de la noche a la mañana.

hola¡ me encanto tu comentario me gustaria que cuentes tu historia no se si leiste la mia,eso de salir y encontrarce con el moustruo de tres cabezas es muy cierto me gustaria que me digas como te trato tu sicologo por donde apunto y lo del tema de la bisexualidad te cuento por que me interesa yo estoy un poco mejor pero tengo dudas aun por eso lo de la bisexualidad queria que me comentes si serias amable. y si te enseñaron algunas tecnicas para salir adelante y las quieres compartir me interesaria mucho, gracias.

Bueno la verdad esque espero que mi testimonio les pueda ayudar a todos los que tengan un problema similar.

Bien todo empezo conmigo cuando tenia 16 años (ahora tengo 19) Y fue que estava en la escuela y una amiga que me gustaba mucho me dijo un comentario que desencadeno todo y fue este "Oye me dijo pepe que ya no me junte contigo por que pareces jotito(Gay)" despues de ese dia me la pase pensando solo en eso, apoco era posible que tuviera pinta de homosexual si siempre en toda mi vida me habia sentido hombre y jamas tuve razgos afeminados, pero bueno al otro dia al llegar a la escuela un amigo me llevo con varios de sus amigos que yo no conocia y ellos dijeron aahii viene el jotito, entonces en mi se creo un caos, donde no sabia que hacer, me tire a llorar un dia en mi casa y esos dias no salia mucho por temor a que las demas personas pensaran que en efecto tenia pinta de gay.

Un dia iendo la television estava viendo un programa que se llama "SmallVille" o superman y recuerdo que cuando vi al protagonista dije pues ese tipo se ve guapo y derepente puuuuuuuuuuuuuuuuuummmmm!!!! cayo en mi un valde lleno de pensamientos negativos y destructivos con cosas como "Ya vez, es cierto lo que todos dudaban de ti en efecto te estas haciendo Gay"
En ese momento me tire a una de las peores epocas de mi vida me aleje de todo tipo de vida sociable cai en depresiones incluso llegue al punto de no querer ver a nadie que no fuera mi familia y recuerdo que un dia me sacaron de la casa cargando y todo el tiempo cuando veia a la gente veia como se burlaban de mi y me llamaban gay, un dia sali a trabajar al un rancho que tiene mi papá y recuerdo que cuando estava trabajando escuchaba voces que me gritaban ""Gayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy"" entonces fue el punto maximo de mi locura ya estava alucinando,no podia tener contacto con nadie era tan enfermizo que incluso paso por mi mente el suicidio.

A todo esto, hable con varias personas despues de todo esto, Mi mamá. Papá,hermana, Tia y con un amigo, todos me decian el tipico y nada curativo "No te preocupes vas a ver que pronto se te pasa" dure tiempo en mi casa antes de poder salir como año y medio sin tener ningun contacto, deje de ser sociable y limite mi grupo de amistades a solo 2 o 3 personas en casos muy extremos.

Me sentia incomodo donde fuera, no podia hacer nada, en la escuela me iba tremendamente mal y ahi fue cuando paso lo que mas temia, un dia paseando por la escuela vi a un tipo que tenia una seguridad increible, recuerdo que me lo quede viendo y en eso se dio cuenta, aveces lo veia por que yo queria esa seguridad, y de ahi en mi cabeza se empezaron a barajear las cartas, sobre si todo este tiempo habia sido gay tal vez inconscientemente o que la homosexualidad era como un jugo, que solo hacia falta quien la destapara.

Mis temores fueron creciendo todo lo que veia me decia "homosexualidad" por que si me gustaba una playera color rojo o violeta, que por si caminara de tal o tal forma, que por si usara tal pulsera o tal reloj.

El tiempo corria y cuando termino el año escolar me sacaron de la escuela por bajas calificaciones, mi vida era un asco, jamas he tenido una novia , sexo? hasta la fecha no lo he tenido y todas esas cosas que me invadieron, comence a degenerar mi autoestima a un grado donde todo era mi culpa, si llovia era por que estava mal, si mi perro no fue al baño es por que yo estava haciendo algo mal, e infinidad de cosas fue cuando en agosto de este año fue la gota que derramo el vaso, hable claramente con mi madre, sobre que tenia un fuerte problema psicologico y que necesitaba ir al psicologo con urgencia por que a este paso y con ese ritmo de vida pronto o iba a terminar marginado o me podria suicidar.

Alli llegue y se me trato con un problema totalmente ageno a lo que tenia, y la psicologa me manejo lo de las preferencias como diciendome " ya decidete cual es tu bandera" entonces mas me angustiaba hasta que un dia buscando informacion sobre obsesiones y consejos para tratarla, respiraciones ejercicios matutinos o lo que pudiera ser; Encontre este foro, no saben que fortaleza me dio encontrar a personas que estan luchando contra el mismo problema que tenia entonces le hable a mi psicologa sobre esto y cuando encontre sintomas de obsesion y personas asi, todo encajaba perfectamente, las sensaciones en el pene, las depresiones, la homofobia y lo de la belleza en ambos sexos.

Hable con mi psicologa de todo esto y se convencio fue entonces cuando me dijo ok vamos a hacer las cosas asi, tu cada dia vas a buscar un medio donde te puedas exponer, lo que sea que te de miedo lo vas a hacer, un buen consejo es cuando se te desata la ansiedad es tener un ritmo de respiracion mas bajo tal vez no te quite la ansiedad pero si es un medio para controlarte, seguido de esto vas a buscar una novia, un trabajo( Por que ahora no estudio) y salir con amigos y conocer gente, aunque parezca mas una cuestion de diversion es algo que ayuda realmente,deje de encerrarme y salir un poco, conocer gente e intentar conocer chicas.

Algo que me dijo y que todos deben tener en cuenta es que no por ver a alguien atractivo y sentir sensaciones (no necesariamente satisfactorias) ya eres homosexual, mas bien se trata de que todos pueden ver la belleza donde quiera que sea, hagan memoria y aun cuando estava sanos si asi lo quieren decir encontraban atractivas ciertas cosas en su mismo sexo como por ejemplo el cabello de tal o tal forma, los ojos de tal color o un cuerpo delgado, y de ahi se empezo a desmoronar todo este teatro del gay y me entro la duda de ahora ser bisexual, pero basta con darme una vuelta por mi interior para notar que mi deseo real y no sugestivo es hacia las mujeres, Amo las mujeres, mi sueño es ser un padre de familia, tener muchas novias y cosas asi, algo que han dicho y que tal vez muchos no han notado esque no se genera un lazo sentimental hacia personas con el mismo sexo se trata mas bien de una cuestion de rechazo-agrado( que es puramente mental ).

Pues bien a estos dias estoy en busca de una novia, y mi vida ha cambiado signifiativamente, el miedo me aborda en situaciones especificas, cuando antes era el dia completo, puedo ser mas sociable, salgo y no tengo problema alguno, incluso ya ando viendo si ando con una niña.

Y en efecto algunas personas me crean ansiedad, en determinados casos, y generalmente por un fisico atractivo, pero he descubierto que en mi caso es muy variable por ejemplo "tal persona me genera eso" intento hablar con el como forma de exposicion y despues de un determinado tiempo, ya me siento completamente relajado o tal vez no tanto pero si ya dentro de un ritmo saludable y no para ponerme rojo. realmente me desenvuelvo mas ahora y con algunas personas pero pues es el primer paso, como dicen es algo realmente lento que si te pones a ver progresos tal vez no los encuentres pero cuando estas en tal o tal situacion dices " a caramba " si antes al estar en el mismo lugar me sentia realmente mal y ahora parece que desaparecio como por arte de magia.

Mi conclusion es: Mas que tener una mente positiva tengas una mente realista,
y cuando logren entender eso todo se empieza a desmoronar por ejemplo en lugar de decir.

-No quiero ser gay
Te digas enrealidad soy gay es eso lo que quiero para mi?

-En lugar de decir ese tipo esta guapisimo
Decir vaya ese tipo en realidad es guapo debe de tener mucha suerte con las chavas.

vaya aceptar las cosas como son y no darle mas vueltas que es lo que a todos nos acaba esas vueltas que recaen en culpa y lo demas que todos conocemos.

Por cierto algo que les queria decir pero quiero que tomen con mucha precaucion por que a mi es lo que mas me esta levantando pero si estas debil probablemente te inutilice aun mas, es lo siguiente:

Todos y abolutamente todas las personas tiene un grado de homosexualidad, las personas que tienen un grado muy alto se considera en efecto como homosexuales basta con ver a tipos heterosexuales pero con comportamientos afeminados o tipos realmente con ninguna pinta pero que son gays.

Esto por que lo manejo y ya para despedirme es lo siguiente, creemos que por comportarnos asi o levantar la mano de tal forma nos hace mas homosexuales pues realmente no es cierto todos en el fondo tenemos algo en pequeñas cantidades y que cada cierto tiempo debe ser liberado para que no, sea algo nocivo pero nosotros reprimiendo todo esto y por tabus y demas cosas no las liberamos, entonces eso causa la sobrecarga,por que estoy seguro que todos por dentro sentimos un tanque de gas a punto de explotar a eso sumandoleuna busqueda de perfeccion que realmente no existe. Todos necesitan aceptar ese grado, parece algo paradojico el aceptarlo por que es de lo que nos queremos librar pero si aceptamos esta dosis en pequeñas cantidades despues de un cierto tiempo se eliminan de nuestro sistema tal vez no me explique pero pongalo asi " Tienen una presa a la que llega mucha agua cada cierto tiempo hay que dejarla salir para que no se vaya a desbordar y es lo que tienen que hacer aceptar ese pensamiento no como propio para culparse si no como sintoma de una enfermedad que esta en proceso de curarse y van a ver como se sienten en unos dias

Y ustedes ya no le den vueltas no son bisexuales ni mujeres en cuerpos de hombres ni nada de eso o almenos que eso quieran ser entonces ahi no hay nada que hacer.

Y bueno espero les sirva de algo tal vez me he saltado algunas cosas que no recuerdo pero lo mas importante creo que ahi esta.

El TCO es el mismo de todos y por eso les pido que acudan para solucionar cada caso en especifico por que cada quien trata con la misma enfermedad pero por diferentes causas en mi caso yo jamas me decepcione y jamas he sentido que por no tener novia me hiciera gay, mas bien fueron las criticas y otras personas las que me destruyeron y mi falta de cariño hacia mi.

Y pues no se desanimen hay dias en los que uno se siente mas gay pero curiosamente eso sucede cuando mas le dan vueltas a su cabeza.
Aprendanse a conocer chavos cada quien tiene necesidades diferentes es por eso que cada quien necesita metodos alternos.

y bueno pues gracias a este espacio por darnos un lugar para compartir y un abrazo si se puede Cabrones!!!!! y Arriba Mexico Ajuaaaaaaaaaaaaaaaa......

hola como andas: no se si has leido mi caso pero en cierto modo mi rollo empezo con comentarios de mi vieja en si me senti como acusada, hoy estoy mucho mejor y volvi bastante a la normalidad, pero aun sigo con ese sabor amargo, necesitaria que me expliques lo de la bisexualidad como es que lo trataste en terapia y si pasaste por ese estadio de la duda de ser bisexual me ayud

Hola Damage,

estoy completamente de acuerdo contigo. No por ver o admirar la belleza masculina debes ser homosexual. Cuando veo a un chico atractivo, lo pienso, y empezaba a dar vueltas a la cabeza de si... "y si le beso?", "y si me gusta?"... es decir, es como si mi propio cerebro me autoconvenciera por el simple hecho de ser majo. Pero ya empiezo a controlarlo mejor. Me pasó por primera vez hace 6 años. Tenía época que lo pensaba, pero se me quitaba rápido de la cabeza, y sólo pensaba en la chica en la que me enamoré durante tres años... hasta que se casó.

Lo paso más mal con los chicos homosexuales o afeminados. Es decir, como se que son de esa condición, es como si me tuviera que gustar más. Y claro, no es algo que me guste. Y si encima el chico es majo, pues peor. Pienso por dentro "me gusta", y no es algo agradable. Es como si algo me atrayera. Antes no, pues tengo un amigo homosexual y tan normal. Es decir, tengo rachas.

Sin embargo, con las chicas me pasa algo más dulce. Si me cruzo una mirada con alguna chica, la sensación es agradable, como de deseo. Sobretodo las latinoamericanas, jejeje, que me ponen "malísimo", jejeje.

Si leíse mi relato, verás que incluso llegué a masturbarme viendo cine gay, y la verdad es que fue raro. Viéndome así, no me gustó. Estaba obsesionado para comprobar si tenía una erección, y la verdad es que no llegaba a tenerla. Si acaso una ligera sensación, pero para nada comparable como si estuviera viendo cine porno hetero.

Jamás me masturbé pensando en chicos ni viendo vídeos gay, sino al contrario, pensando en chicas y vídeos hetero.

Pero como ya dije, todavía no me he estrenado, y eso me sonroja bastante. Todas las chicas que me han gustado, o bien ya tenían pareja, o bien me han rechazado. También siento cierto miedo al rechazo, miedo a no cumplir, y quizá mucha vergüenza por la forma de mi pene, ya que lo tengo un poco curvo hacia abajo. Según me han dicho es algo normal, pero... siempre he tenido miedo al pensar que a la chica en cuestión no le guste, y también por la eyaculación precoz. Y quizá también en muchas ocasiones no he querido llegar a más por temor a que no me guste, y cosas así...

Me he "enrollado" con dos chicas únicamente. Con la primera casi logro tener sexo. Me excité muchísimo, pero ella no quiso. Luego acabé con un dolor en los genitales.... buf, jamás había sentido nada igual! A mi sentimentalmente no me atraía, y dejamos de vernos. Y con la segunda, únicamente besos profundos y "guarreo", pero ella tenía novio. Si no hubiera sido tan promiscua... creo que sentimentalmente me atraía, pero no me acababa de convencer por su condición de promiscua. No quería estar en el lugar de su novio.

Se que debo mejorar mi autoestima, y ganar más confianza.

Y hablando de obsesiones, he tenido muchas más, como por ejemplo comprobar la puerta cuando he cerrado con llave (ya sea desde fuera o desde dentro de casa), pensar en lastimar a mis seres queridos, pensar en tener algún tipo de enfermedad como SIDA o cáncer al menor síntoma de algo, pensar que ha ocurrido algo a mis padres o hermana si no responden al teléfono, padecer algún tipo de enfermedad mental... y así desde los 16 o 18 años.

Me gustaría que Marta nos diera algún consejo y nos explicara algo de nuestra situación, y si el consumo de drogas afecta a este tipo de transtornos. Entre los 16 y 21 años consumí drogas como marihuana, hachís, cocaína, LSD y éxtasis. A la edad de 21 años lo dejé todo porque creía que no iba por buen camino. Únicamente todavía consumo algo de hachís, aunque muy poco y en contadas ocasiones.

Un saludo bien grande desde Barcelona, ciao.

Hola Ina,

gracias por responder y por tu apoyo. La verdad es que ayer tuve una buena tarde. Me fui con amigos y amigas a tomar unas cervezas, y volví a sonreír, y con las chicas me sentía placentero, alegre, feliz. Hoy vuelvo a estar bien. Cada vez que veo a una chica atractiva, me atrae gustosamente. Y si veo a un chico majo, pues nada, es majo, y qué? No me atrae.

Espero que el resto de la semana vaya igual de bien que ayer tarde y hoy.

Sobre lo de contárselo a mis allegados... se lo conté a mi madre y mi hermana, y las dos me dijeron lo mismo. Puedes apreciar la belleza masculina, pero eso no significa que seas homosexual. Y me animaron todavía más.

Tienes razón, no he vuelto a ver vídeos gay. No lo vuelvo a hacer porque jamás vi ninguno estando bien, y por tanto... para qué voy a seguir? Me estaba poniendo a prueba, y según Marta, no es aconsejable. Me excito más viendo un vídeo hetero.

Besos, cuídate

me re alegra que estes mejor y ya que puedes contar con tu familia es mucho mejor, estas en tratamiento spicologico vos? te aconcejo que lo hagas y vas estar mucho mejor aun que no decaiga hay que meterle pilas a esto por que sino te supera salir te va a hacer re bien no cometas el error mio de encerrarte por que yo estuve un año adentro de mi casa y al salir fue todo mas dificil y no dejes que que te pase lo de lalo tampoco ni lo mio de perseguirte constantemente y que te perjudique laboralmente, y demas ya que por lo visto tenes una flia muy entendida no te olvides lo mio y de la lalo que fue producto de comentarios de nuestras madres aprobecha a full tu flia y hace tratamiento por que las cosas se resuelven no quedan asi por que hoy estes bien nos estamos leyendo saludos apoyate mucho en tu flia, besos.

hola marta¡ me seria de gran utilida que sigas enviando informes ya que me han hecho muy bien y sobre todo comprender un poco mas de todo esto muchas gracias saludos

Estoy pasando por la misma situacion de Lalo, de verdad es desesperante, queiro saber si hay alguna forma de arreglarlo por mi mismo, necesito ayuda, tengo un año con esto, de verdad no se que hacer.! :(

Dejo estos comentarios y sentimientos a ver que piensan o si les pasó algo parecido.
Creo que en mi hay algo de no querer salir de esto, no se, es raro, la confusión es muy grande, cuando digo bueno y asumo que soy gay me viene palpitaciones , calor, angustia osea no me gusta (pero yo pienso que es porque no lo quiero aceptar) , y cuando estoy enroscado es como que no quiero salir de esto, y ya no me imagino el futuro con una mina ( aveces si), osea : ser gay : me produce angustia, malestar ser hétero : no se , es como que no lo veo entonces ¿ que carajo me pasa? .
Otra cosa que siento es que cualquier cosa que hago o pienso hacia la heterosexualidad , hay un pensamiento interno que me dice , no te gastes , por más que hagas eso sos gay, eso ya es así , y siento que todo lo que va relacionado hacia la heterosexualidad es una "actuacion" y siento como que estoy queriendo tapar la homosexualidad, no se si me expliqué bien.
Eso si en todos los momentos que me siento gay , nunca sentí una sensación linda, sino mas bien un pesar, digamos una espada de Damocles.
Ahora , bien supongamos que es asi, me di cuenta de que soy gay y me gustan los tipos, porque me van a dejar de gustar las mujeres como siento ahora, en todo caso me tendrían que gustar las mujeres y además los tipos, esto me hace pensar en que si es un toc.

Hola Lalo,

yo creo que es un TOC. Pienso que si alguna vez has sentido algo por alguna mujer, no tiene sentido que ahora no sientas nada por ellas. Creo que el cerebro te autoconvence de que seas o hagas tal cosa. Es lo que decía Marta en otros post: si piensas lastimar a un ser querido, por lógica no lo vas a hacer, pero en la duda hacia la homosexualidad, las reacciones fisiológicas están más presentes.

Ya lo dijo un compañero de aquí: por ver a un chico atractivo, no quiere decir que seas homosexual. A mi me pasa lo mismo, sobretodo cuando veo a alguien que es homosexual o tiene rasgos afeminados. Me pongo más nervioso, y eso hace como de una manera que me atrayera más. Y para comprobarlo, me masturbo pensando en dicha persona, y la sensación no es agradable, además que no tengo una erección, es decir, no me excita. El cerebro puede provocar excitaciones con el mismo sexo, y eso no quiere decir que tengas orientación homosexual. No se si me explico.

Lo que debes hacer es irte con tus amigas, y notar sensaciones. Te darás cuenta que con las chicas es diferente. Por ejemplo, si vas paseando por la calle y te encuentras a una chica guapa, y la miras, y ella te mira, las sensaciones son placenteras, bonitas.... Si lo haces con un chico... la sensación no es la misma. Al menos en mí.

Además, ten en cuenta que nunca has tenido deseos y pensamientos homosexuales, sino que cuando los has tenido, han sido provocados por ti. Y si te vienen espontáneamente, son producto de la obsesión, quizá. A mi me vino un pensamiento espontáneo de lastimar a mi hermana, como si mi cerebro me dijera y me autoconvenciera de lastimarla. Lo voy a hacer? Por supuesto que no!!!!

Ojalá Marta nos pueda dar algún dato más.

Ánimo!!

Un saludo

amigo lalo

Leyendo tu historia, veo que tienes mucho material de trabajo. Evidentemente hay causas subyacientes en esta crisis y tus relaciones de pareja creo que son un punto de inflexión.
Por otra parte hay que aceptar lo que bien ha dicho marta, las crisis tienen altibajos y dar por zanjado algo al minimo cambio a positivo es perder lo que ganaste; personalmente esto me ha llegado a pasar, he llegado incluso a creer que estaba superado totalmente, de ahi mis fuertes recaidas.
Ten en cuenta que el toc muta y te enseña todo tipo de imagenes y estimulos, llega un momento en que todo se confunde: una amistad, un reconocimiento de belleza, cualquier pensamiento...etc.
Desde luego que si que te entiendo porque yo lo sufro y fuertemente ademas, he tenido dias de decir que preferia morir y no porque me reconociera gay sino porque estaba ya cansado de tanto sufrimiento. Actualmente estoy mal, yo diria que muy mal, se me ha creado un pensamiento torturador: "que me gusta el sexo con los tios ademas hacer de chica" asi que imaginate como es para mi de degradante el tema una cosa que yo le tenia verdadero asco ahora hasta llego a creer que me gusta y me estoy reprimiendo, tengo fuertes ataques como que me tengo que soltar el pelo, despues estos ataques se apaciguan y parezco ser otra persona. Estoy todo el dia cuidandome el trasero, hago el tonto de una forma increible y lo peor es que ya convivo con este miedo de que no controlo lo que quiero, tengo una idea fija de que esto es asi y no va a cambiar. Mis fuerzas estan agotadas, ya apenas siento nada por cualquier mujer y mi animo en decadencia pero aun conservo la esperanza de por lo menos ser como era antes, hace unos 7 u 8 meses.
Yo no veo porno gay porque no hago caso a las compulsiones, sin embargo hace poco vi una porno hetero y fue hasta peor. De todas formas tambien abandone eso de las pornos y la excesiva pornografia no va a ninguna parte.
Tambien recuerdo con pena como era antes (tengo 37 años) y me da cierta pena, era mas bien una persona muy espiritual, que creia en algo mas y que me trataba la paz interna aparte de gran romanticismo con las chicas. Ahora me siento mal y abandonado, abocado hacia unas cosas que nunca he querido ser y que hasta hace poco me daban verdadero asco, hasta casi vomito mas de una vez con algunas imagenes, ya no vomito ya hasta pienso que me gustan...

Sólo espero de verdad que te mejores, que aceptes definitivamente que tienes un TOC y que lo trates como eso como una obsesion no como una cura de homosexualidad. El toc es una enfermedad mental y asi tienes que tratarlo, nunca olvides esto, es tan logico como simple pero es un principio básico para resolver este conflicto.

Aqui un sufridor mas. Saludos.

Gracias, amigo, demás está decirte que tengo muy en cuenta tus comentarios .
Ayer a la tarde y hoy he estado más tranquilo, en parte a los mensajes del foro, como los tuyos, el de ina y loki.
Quiero tomar una parte de tu comentario "tengo una idea fija de que esto es asi y no va a cambiar." , esto lo comparto 100%, es como algo que va más allá de toda prueba de que no es así , y solo detalles lo confirman, creo que tiene que ver con lo que decia Marta a cerca de los dogmas, el asunto es ¿ como cambiamos esto? ¿ por que por más que en momentos puedo ver con lógica de que es asi, que son dogmas, igual no lo asimilo ? es que en el mismo momento que estoy escribiendo esto , pienso: te estas engañando, sabés que no es asi !! esto está por alguna razón muy dentro nuestro, ¿cual?.
Lo que mencionas a cerca del pensamiento torturador creo que los dos sabemos ( sin asimilar) de que una de las por ti definidas "mutaciones" del toc, ya me voy acostubrando a ellas.

Otra cita a tus comentarios "...y lo peor es que ya convivo con este miedo de que no controlo lo que quiero..." , tal cual lo comparto el 100%, los últimos días depre que tuve fueron porque llegué a pensar en que en si seria capaz de llegar a llamar a un gay que se me había insinuado días ante, y sentí como que en cualquier momento me podrían surgir ganas de llamarlo, ovbio esto pasó y esas ganas no se presentaron.
Bueno , saludos para todos.

Quiero compartir un par de cosas que pensé en el día de hoy y algo me han aliviado.

Por que cualquier detalle me hace pensar que soy gay hasta el punto de estar convencido de ello ? Es decir, después de toda una vida siendo hetero, de haber amado a una mujer, de siempre haber fantaseado con ellas , de haberme masturbado siempre con ellas , y de nunca haber tenido la más mínima fantasía con un tipo, ni tampoco un sueño, a pesar de todo esto estoy convencido que soy gay, solo porque me han parecido lindos algunos tipos (aunque ahora ya todos incluso familiares) , pero es que ni siquiera ahora me sentí erotizado por un tipo, igual en momentos estoy convencido que lo soy. Es decir como pruebas y hechos de que soy hetero esta toda mi vida, y como pruebas de que soy homo solo que en este momento me parecen lindos algunos tipos y siento que las mujeres ya no me excitan (viendolas en la calle, porque aún sigo masturbándome con minas desnudas en Internet o porno hetero), es decir toda esta abrumadora evidencia de que siempre he sido hetero la desestimo y solo por estas dos cosas que mencioné me convenzo de que soy homo, ¿ tiene lógica?
Bien, para que esto sea real debarían pasar algunas de las siguientes dos cosas:
1- Realmente, todo lo que viví como hetero fue así y lo disfrute a mi modo, solo que por algo ahora cambío mi elección , ¿ pero si yo hubiera cambiado mi “elección” , no debería estar feliz con ello, después de todo uno “elige” las cosas que le gustan? Con lo que me parece que esto no es.
2- Lo que viví como hetero fue toda una “actuación” o algo que lo hice y no lo deseaba?, pero yo no tengo ese recuerdo, y creo que en momentos (años) fui feliz (en estos momentos ya me planteo hasta eso) , y siempre lo sentí natural, entonces pude haber sido feliz y hasta el momento nunca haberme planteado nada ,si es que lo estaba “actuando”? no se , creo que nadie podría vivir 29 años de esta forma.
Entonces, porque siento esto? , por que me está pasando esto? Ninguna respuesta hasta el momento me ha cerrado del todo.

Como es que ahora, hasta me han llegado a “atraer” : tipos lindos, tipos no lindos, familiares, niños, ¿ es que ahora, como dice tarteso , pasé de ser hetero a márica vicioso y degenerado sin solución de continuidad? . (con lo de marica vicioso no pretendo ofender , es solo para dar el énfasis).

P.D. tarteso recien vi tu post ahora lo voy a leer.

hola lalo: esto que te voy a comentar te va a servir, yo tambien llegue a pensar que era una degenerada, que me gustaban mis familiares,las niñas como vos decis y no es mas que este maldito trastorno obsecibo, que te mata la cabeza, yo me sentia sucia con todo esto, contaminada, recien hace poco pude volver a abrazar a mi hermana de tan solo 13 años y mas o menos con mi vieja. Aca en este trastorno todo vale no hay distincion de linda /o gordo /a flaca /o que te quiero decir con todo el mundo te pasa que sentis eso y es propio del toc. Hoy estuve en terapia y te tiro una punta trbaja sobre los dogmas osea separa tus propias ideas de las de tu mama, ya que de una forma u otra apesar de ser personas independientes por la edad por tener un trabajo y demas somos dependientes de sus opiniones de lo que es irrebatible,otra cosa es esa conducta autodestructiva que nos caracteriza a todos en este trastorno por la baja estima y nos seguimos machacando con mas y mas y mas y es todo la misma bola de mierda que arrastramos tratalo en terapia tambien levantar el estima ´por uno mismo y dejar de flagelarnos por lo que no es. Yo tambien lucho dia a dia por esto y los pensamientos vas desapareciendo magicamente y perdiendo fuerza ya que aparecieron magicamente es como tambien desaparecen. Busca apoyo en alguien que estimes mucho yo lo hago con mi novio aunque el no sepa en detalle todas estas cosas, y sobre todo compartilo con tu mama es conveniente ir derribando murallas yo estoy muchisimi mejor hace apenas dos semanas despues de 4 años de vivir mal no te permitas autodestruirte y con esto no te quiero decir que vos vas a padecer dos o tres omas años depende de uno de la fuerza que halla en uno yo me deje por que estaba y me sentia muy sola y no sabia por donde encarar ya que tenia veinte años y no sabia con quien contar demas esta decirte que nunca se me hubiera cruzado por la cabeza contarle a i flia pero hoy logre hablar con mi madre y comprendio mucho de lo que me pasa y pude trasmitirle todo lo que pasa hacelo te animo a que pongas todas tus fuerzas y sigas para delante cualquier otar cosa que te surja contame ya que pareciera que ambos estamos cortados por la misma tijera.
Lo de que no te atraen las mujeres en este momento obio que va a ser asi si tenes centrada tu mente y tu ser exclusivamente creyendote que sos gay no hay lugar para otra cosa, para nada mas que eso HASTA VAS A LLEGAR A SENTIRTE EGOISTA POR ESTAR SOLO SUMIDO EN ESO Y NO MIRAR NI PRESTAR ATENCION A NADIE MAS QUE A VOS POR LO MENOS ESO ES LO QUE ME PASO A MI.Pero tranquilo amigo hay que darle para adelante lo de morirce a mi tambien me paso para terminar con esto pero sabes que vivi un episodio en el cual me aputaron con un arma para robarme y me di cuenta en ese preciso momento que yo queria vivir mas que nada en este mundo y solo le rogaba que no me matara por que y para que ? PARA LUCHAR POR MI VIDA Y VOS LO TENES QUE HACER POR LA TUYA .
Yo tambien tengo miedos y un cagaso por que ahora estoy mucho mejor pero vivo en permanente sobresalto y a la defensiva por miedo a que me ataquen y se dispare otra vez la locura y pierda lo que siempre soñe volver a estar bien y poder dedicarle mi vida a lo que amo hacer mi trabajo y sentirme plena en absoluto con mi novio y dedicarle el tiempo y darle todo el amor que quiero i quise pero por esto se vio impedido,saludos MUCHAS FUERZAS VAMOS PARA ADELANTE

Bueno pues si la verdad es que todos pasamos por etapas similares, yo me acuerdo cuando por mi mente paso el decir, bueno ok ya digo que soy gay y ahora?, ya soy feliz de nuevo?, eso me convence? no la verdad es que no me imagino futuro siendo asi y el aceptarlo no me llevo a nada, no me hice mas feliz, no me hice mas maricon, los patrones eran los mismos me seguia torturando entonces esa no era la solucion, no tengo nada personal pero mis metas son otra, por ahi me preguntan como supere lo de la bisexualidad? quieres que te responda?

Pues la verdad es que ya he dejado de luchar contra eso, si me viene a la mente algo asi pues solo lo acepto pero no como un gusto o algo asi, mas bien cuando me pasa algo asi digo "Maldito TOC" ya me quiere empezar a joder de nuevo y la verdad ya estoy empezando a darle menos importancia y tiene poco realmente 1 mes a lo mucho deje de torturarme con eso,me dije voy a consegurime una novia linda que me quiera, que sea divertida y dejar de hacermela tanto de emocion,
y creo que muchas cosas que antes no podia ni manejar ahora lo hago facilmente, y estoy empezando a recuperar mis fuerzas, y esa voz interior que en lo mas recondito de mi ser me dice: si esto esta bien sigue asi y pronto estaremos del otro lado, aparte bueno se me han presentado muchas personas cercanas a mi y me han dado mucha fuerza, ellos no saben que padezco de esto pero es algo que poco a poco le estoy perdiendo el interes por que simplemente llega el punto donde ya es algo ridiculo que necesita dejarse en paz y espero pronto dejarlo, el 19 de dic es mi ultimo dia de terapia con la psicologa y hasta yo mismo creo que no la voy a necesitar por ahora por que ya estoy empezando a caminar lento pero firme.

Yo la verdad es que les sugiero que tengan mucha paciencia, si todos pasamos por dias completamente negros donde ya no sabemos que hacer pero, tranquilos crean en ustedes y ya esta para adelante.

Yo entiendo todo el dolor que se sufre por que yo llegue a tener alucinaciones que hasta ahora no he leido que nadie las tuviera y considero que llegar a eso es por que la obsesion ha llegado a niveles realmente criticos pero les puedo decir que no se desanimen ya estoy casi del otro lado y me siento feliz con mi progreso, el poder volver a ver a la gente a la cara sin ningun tipo de sensacion mas que el simple echo de platicar y realmente se siente otro mundo es algo que se disfruta.

Ganas hermanos no decaigan saludos desde mexico

Ina , Damage, gracias por sus comentarios.
Ina cuando me decís "...Lo de que no te atraen las mujeres en este momento obio que va a ser asi si tenes centrada tu mente y tu ser exclusivamente creyendote que sos gay no hay lugar para otra cosa, para nada mas que eso HASTA VAS A LLEGAR A SENTIRTE EGOISTA POR ESTAR SOLO SUMIDO EN ESO Y NO MIRAR NI PRESTAR ATENCION A NADIE MAS QUE A VOS POR LO MENOS ESO ES LO QUE ME PASO A MI . . . " es mas o menos lo que me dice mi psico, que estoy todo el tiempo mirándome a mi mismo y preguntándome soy o no soy? , y que es por esto que no puedo "ver" a las chicas , y como he dicho antes lo entiendo pero no lo asimilo, supongo que ya irá a caer la ficha. No se si te pasa a vos pero hay como una vocecita interna que me dice , ah no te gastes ¡ sos gay ! todo lo que estas haciendo es para taparlo y esto no se puede tapar. Y por más de que es probable de esto tenga que ver con los dogmas, lo mismo no puedo abandonar esta idea, esta ahí, todo el tiempo.
Te hago una pregunta , hace mucho que vas al psico ?
Bueno , te dejo un beso.

Hola amigos/as,

llevo dos días bastante mal. Hasta anteayer, lo llevaba todo muy bien. Recuerdo que iba en el autobús, y vi a una chica, y me gustó. Su cuerpo, su cara.... tuve pensamientos eróticos con ella y me agradaron completamente.

Después, me fui a ver el fútbol con los amigos, y bien, Ambiente distendido.. ninguna pega. Por la noche, quise asegurarme (las dichosas compulsiones), e hice una masturbación. Me puse a pensar en chicas para tener una erección, y seguidamente me puse a pensar en chicos, y la erección poco a poco iba decayendo. Continué pensando en chicos, pero no era agradable. Así que decidí pensar en chicas y fue bien. Me fui a dormir tranquilo.

Al día siguiente (ayer), me levanté, y me dándole vueltas, empecé a imaginarme con un chico de mi trabajo algo afeminado, pero muy simpático y buena gente, una situación en la cual íbamos cogidos de la mano... es decir, como si fuéramos pareja! para saber si me sentía bien o no. Y lo peor fue que no es que me sintiera plácidamente, es como si me autoconvenciera de que me gustaba!!!! Y empecé a sentirme mal. Luego me lo imaginaba en una situación erótica, y era confuso; no me sentía realmente bien, aunque mi cerebro me quisiera autoconvencer, de alguna forma.

Sin embargo, cuando hablo con él y dejo de pensar eso, todo está tan normal. Me obsesiono mirándole a ver si me gusta, y la verdad es que no me siento muy bien. Con las chicas tan guapas que hay en mi trabajo...

Hoy, al principio lo he pasado algo mal, pero luego le he puesto "huevos" y cuando hablaba con él lo he hecho normal, como si no ocurriera nada, y me he calmado más.

Por la tarde, he empezado a pensar y pensar, que si me gusta, que si estoy cómodo con él... es decir, me he obsesionado con una persona!!! Como si realmente me gustara, aunque no estaba convencido! Después me he calmado bastante.

Después he estado con unas amigas (y sus novios), y la verdad es que las miraba, y me gustaban. Pero me autoconvenzo para que no me gusten, es decir, las miro y pienso "no me atraen", y eso me desploma. Me quedé en el bar tomando una copa con el dueño y las dos camareras (que por cierto, son muy guapas, y creo que realmente me atraen, por lo menos físicamente), y es como si me estuviera poniendo a prueba. Pero estaba encantado hablando con ellas....

Ayer me fui con 5 chicas a bailar un rato y tomar una cerveza, y me sentía bien, y por momentos mal... Creo que mi problema es que si veo a un chico que considero atractivo y, sobretodo afeminado o pienso que es gay, se me crea una serie de sensaciones del tipo "me gusta", que no son nada placenteras.

Según leí, si consideras a una persona del mismo sexo atractiva no quiere decir que seas homosexual. Supongo que será así. Y cuando me ocurre esto y llego a casa, intento masturbarme pensando en la persona o personas en cuestión, pero no es comparable a si lo hago pensando en mujeres! Sobretodo en la erección y en la excitación!!

También le doy vueltas a la cabeza pensando en que jamás me ha atraído un hombre, ni emocionalmente ni físicamente. Puedo reconocer la belleza, pero de ahí a tener fantasías y deseos sexuales con un hombre jamás!

Y ahora pienso que me atraen emocionalmente!!! Jamás creí esto!! Intento tranquilizarme pensando que en toda mi vida me han atraído física y emocionalmente las mujeres, y esa es la realiad. Estuve perdidamente enamorado de una amiga mía hasta que se casó. También le doy vueltas a que jamás he tenido una relación sexual ya sea por miedo, vergüenza, el aspecto curvo de mi pene... no se, cosas de estas hacen que me preocupe más todavía. Además, como ya he dicho, ahora empiezo la época en que las mujeres no me atraen, y eso me duele mucho...

Un abrazo a todos/as, espero pasar este maltrago...

PD: Una última cosa... qué pensáis cuando estás con la chica, y tienes deseos de besarla o cosas así... y te dice... "no, pues mi novio tal y cual...". A mi entonces, me entra un vacío... es decir, como si fuera que pierdo otra oportunidad. Me pasa muchas veces. O por ejemplo, estoy con los amigos, y uno de ellos empieza a hablar o ligar con una chica, y me entran celos... no de él, sino por la chica, es decir, que a mi también me gustaría estar con ella...

hola lalo. lo que me estas preguntando que cuanto hice terapia te lo explico: cuando todo esto empezo yo no entendia nada de lo que me pasaba solo fue una idea que se metio como ya lo he contado y mucha agunstia acudi a una terapeuta que me dijo que ese no era mi problema osea que yo no era gay que habia otra cosa a todo esto yo tenia 20 años pendeja sin conocimiento fui 2 sesiones y abandone fue un desencadenante de cosas un dia no pude ir por una cosa otro por otra y me aleje, estuve un año enserrada en mi casa sin salir y lo digo enserio no literalmente era muy poco lo que asomaba mi cara a la calle y la idea fija hasta ahi el toc tranquilo pero le dedicaba horas infinitas a rebisar cada parte de mi vida y todo me indicaba como dice la doctora o reafirmaba que era gay hasta la minima pelotudez. Paso que me obligaron a ir a un cumpleaños y conoci a mi novio y me empezo a atraer y me gustaba su forma de ser y me deje llevar y me enganche, pero el toc seguia ahi estuve distraida un tiempo cuando uno pasa los mejores momentos en la pareja apenas se conoce pro como vos decis el zas iva a salir y salio mas a full que nunca ataques de tirarme al piso y no entender que me pasaba mareos casi estuve a punto de desmayar un par de veces en fin lo que todos conocemos yo me queria recuperar para estar bien y disfrutar de mi novio pero hace punto yo ya no entendia mas nada de lo que pasaba era como que mi vida en un momento se habia borrado y ya ni recordaba como empezo esto fui 7 meses a terapia la sicologa me trato y me dijo que no era ese mi problema que yo no era gay dos veces lo mismo pero uno va tan cagado de que te juzguen que dice y cuenta la mitad de las cosas me estabilice bastante igual despues de concluida la terapia pero eso seguia ahi con recaidas pero no tan graves dominables es como que uno se empieza a acostumbrar a sobrevivir con esta mierda y te cuento por que te digo que no te metas en religion por que es lo que hice yo me meti con los evangelistas y todo estuvo bien por un tiempo hasta que me pedian por llamarlo del alguna manera SER Y HACER UNA VIDA QUE YO NO QUERIAES ASI COMO SE VUELVE A DESATAR EL TOC en vida y en el miedo de no alejarme de esa iglesia por que tenia miedo de que me pasara algo malo y volviera a recaer me fui pero esta vez tome la decision adulta de enfrentarme cara a cara con migo misma y retome terapia con mi vieja sicologa hace 3 meses estoy mucho mejor pero este ultimo tiempo se a desarrollado la idea de la bisexualidad y gracias a este foro estoy mejor foro del cual hablo con mi sicologa y le encantaria hacer aportes a ella en este foro pero llegue hasta aqui investigandome y buscando que era lo que tenia obio que el metodo que ella usa en su terapia es inducir osea toca puntos como lo de los dogmas y lo que ya te conte aparte si me preguntas a mi como se desarrolla la homosexualidad me se toda la historia o al menos estoy bastante informada e igual avalada por su mirada de profecional osea corroboro absolutamente todo, que estes mejor nos vemos amigo cuidate mucho y querete besos

Bueno Aproximadamente llevo 4 meses de terapia, acudo cada semana y voy unas 12 sesiones mas o menos.

SI se puede chavos, no se conmiseren y lloren como si todo estuviera perdido, ya se ha dicho mucho sobre este tema creo que lo que cada uno debe de hacer es leer deteniadamente cada comentario en este tema y otros similares, extrayendo cada cosa significativa y de valor autocultivandose, informandose sobre como actua en si la homosexulidad y rompiendo tabus, como el tipico "Si lo veo atractivo es por que ya soy gay?" naaaaaa para nada actualmente puedo decir que es una cuestion puramente mental asi que trabajen sus miedos como? Exponiendose a ellos como? pues ahora si cada quien debe de saber como, el llorar no soluciona nada.

Algo que quiero decirles y es clave en todo esto es que trabajen con sus psicologos sobre su autoestima, basicamente.

El autoestima en que nos beneficia si me preguntan? pues al creer en ti hace que sea mas facil enfrentarte a tus miedos, al quererte tratas de salir y todo eso se traduce en seguridad, la seguridad pues refuerza nuestros pensamientos y con un pensamiento reforzado comienzas a caminar lento pero dar pasos asi es un gran avance, no crean que mi seguridad la obtuve de la noche a la mañana.

y pues bueno espero seguir posteando y aclarando algunas dudas.

QUERIA PREGUNTARTE COMO ES ESO DE SALIR COMPLETAMENTE DE ESTO A MI LO QUE ME PASA ACTUALMENTE ES QUE MI CUERPO SE ESTABILIZO COMO ME EXPLICO OSEA NO ME AGARRAN LAS DEPRESIONES DESAPARECIERON LOS SINTOMAS Y LA MAYOR PARTE DEL TIEMPO TENGO EN LA CABEZA ALGO QUE ME DICE NO SOS GAY NO SOS GAY COMO QUE YA LO DESCARTE Y LA VERDAD NO ME SIENTO MAS ASI PERO ESTE ULTIMO TIEMPO SE ME HA CRUZADO PERO CON MENOS OBSECION Y SIN PRODUCIR UN TRASTORNO GRANDE QUE QUIZAS O LA POSIBILIDAD DE SER BI Y HETERO ME EXPLICO Y MI ANSIEDAD ESTA COMO EN NO SOLTAR ESTO NUNCA Y QUE ME VUELVA A AGARRAR Y VOLVER A SER LA MISMA DE ANTES Y ES MAS LO SIENTO POR QUE ME CONOZCO ME ASUSTA Y ME DA UN POCO DE MIEDO POR QUE ES COMO QUE ME LIBERE DE UNA CARGA PERO A SU VES LA SIGO CONTROLANDO POR QUE QUIZA...... NO SE ES EXTRAÑO LO QUE ME PASA ME SIENTO NUEVAMENTE COMPLETAMENTE YO SALVO QUE LO QUE ME DA TEMOR ES VOLVER A ENTABLAR RELACIONES DE AMISTADES POR MIEDO A QUE ME QUITEN LO QUE RECUPERE Y ME GUSTARIA SABER SI ES NORMAL ESTO QUE SIENTO?SIEMPRE Y CUANDO ME ENTIENDAS LO QUE QUIERO TRANSMITIR QUE ES BASTANTE ROLLO DE POR SI.
aPARTE ES COMO QUE ME QUEDAN SENSACIONES EXTRAÑAS, CMO UN VACIO Y ME SIGO MANTENIENDO CON CIERTA DISTANCIA ASIA MI MISMO SEXO PERO ES RARO NO ME DA POR EJEMPLO DE VOLVER A ABRAZAR A UNA AMIGA Y SENTIRME COMPLETAMENTE COMO ERA ANTES DE TODO ESTO ME EXPLICO? CONTESTAME POR FAVOR TUS APORTES SON MUY BUENOS

Hola Ina gracias por tus comentarios(hasta hacen que me sonroje jajajajaja)
Bueno bueno por donde empezar si no mal recuerdo, mas o menos el ultimo paso de todos estos transtornos luego de superar la homosexualidad sigue y aun mas problematico es la bisexualidad.

Bien sucede que aqui tienes que entender que la bisexualidad, homosexualidad y hasta la heterosexualidad trabajan todas de la misma forma, aceptacion, la gente que los tiene reconoce tenerlos y disfruta tenerlos, sus problemas y hablo de los bi y homo es el trato que les da la sociedad y como afrontarlo,
aunque claro existen homosexuales o bisexuales que se rechazan por tener esa preferencia, aunque su bandera es innegable, pero vamos no se asusten que cuando me lo dijo mi psicologo casi me tiro a llorar.( pensando que podria ser el caso )Pero todo esto se desarolla de una forma natural, tan natural como cuando les gusto su primer chico o chica en caso de los hombres.

Y bueno aqui les tiro la primera piedra:
Tu como te sientes Bi,Homo,Hetero

Sucede que nuestro problema radica y hablo por mi claro esta!, es: Como un dia simplemente de la nada y con todo en orden nace de una forma tan ruda y realmente inexplicable un gusto que mas que gusto es rechazo.

Bien para cuando nace esto es por que ya se ha vuelto un TOC, por la incesante necesidad de ver que todo lo que hacemos sea causante de un problema, comenzamos a buscar posibles defectos (Inexistentes por cierto) Hasta que los encontramos, producto de nuestra imaginacion, una mala educacion o echos que nos condenaron, degeneramos nuestra imagen hasta desintegrar nuestra autoestima, comenzamos a vernos en efecto como homosexuales, ya que vivimos mucho tiempo ese sufrimiento y al no ver cambio en nuestro deseo primordial (Heterosexual) Ahora barajeamos las cartas por una posible bisexualidad, todo apunta en ello todo encaja perfectamente excepto el echo primordial de toda sexualidad que es el "gusto natural y placentero"(Por eso les decia que es algo realmente incoherente lo que sentimos).

Ahora si quieren superar y hacer mas rapido todo esto es primero definiendote claramente tu postura,esto es tan facil como decir que soy? Bueno mi respuesta es la siguiente:

Soy Completamente Heterosexual, aunque tengo pensamientos intrusos en algunas ocasiones que realmente me atormentan pero estoy consciente que es una enfermedad, y no me siento atraido realmente por nada de eso.

Ok bueno ahora hay que reforzar todo esto con actos, despues trabajando con todos tus miedos pero de una forma donde logres conocerte hasta el punto de decir "Ahhh en ciertos casos como este tengo ataques de ansiedad" la mejor forma es "Confrontar", yo se que es dificil pero es la unica forma y a la fecha, se en que momentos salen ciertos comportamientos y conozco cada uno de mis patrones, digamos que me he aprendido a leer hasta con tiempos(Ojo por eso les digo que necesitan conocerse).

Aproximadamente la ansiedad me dura en periodos de 10 minutos a 1 hora a lo mucho.

Los nervios de 5 a 10 minutos, pero esto varia mucho dependiendo la situacion y aveces ya he logrado controlarlos, sacandolos completamente de mi sistema.

Mi problema actual y donde estoy parado es que los homosexuales o hombres afeminados me generan ansiedad y nerviosismo,mi miedo realmente radica en que ellos piensen que me estoy poniendo asi por que siento algun tipo de atraccion y eso me tira el TOC nuevamente.

Pero bueno la homofobia es lo unico que yo creo, ya no podria superar jajajajaaj despues de todo esto es creo ya comprensible no?.

Y bueno una vez mas esperando que mi experiencia les sirva de ayuda y cualquier duda espero aclararla, tampoco se fijen en mi como una guia por que curiosamente todos tienen diferentes causas y eso hace la diferencia entre una y otra persona, ademas de que no todos entendemos de la misma forma.

Saludos y vivaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Mexicooooooo Cabroneeeeeeeeeeeeeeeeeeeessss ajuaaaaaaaaaaaaaaaa.....

gracias amigo¡ la verdad me aclaraste super bien el tema y creo que ya sabiendo mas o menos que esto sucede en la recta final lo de ser bi osea cuando surge me alivia un monton por que es una buena señal de cierto ya no me siento gya como te dije en el comentario anterior sini que todo el tiempo tengo una vos que me retumba en la mente NO SOS GAY NO SOS GAY y esta bueno por un lado pero ya que somos todos un poco obsecivos me estaba surgiendo eso de ser bi pero lo controlo bastante bien igual como vos decis me provoca un poco de miedo por ejemplo que se me acerque hblar una lesviana o armar una amistad cosa que antes ni me interesaba quien se me acercara y aun todavia no puedo reanudar mis viejas amistades como eran antes yo era una persona super deshinibida sin perjuicios y miedos hasta en un abrazo aun no me puedo soltar demasiado me corro a una cierta distancia y bueno creo que vos ya lo debes haber pasado historia repetida y suegen algunos pensamientos pero de forma leve y se corren y sube la ansiedad pero es controlable igual yo tengo que tratar aun en terapia mucho lo de mi autoestima ya que al ser una caracteristica mia muy perfeccionista esto me bajo a cero por que la verdad lo siento una gran mancha en mi vida, ya que siempre fui muy femenina y muy sexual con mi sexo opuesto es como que fue un gran choque para mi. Muchas gracias por tu comentario. saludos

como andas amigo¡espero que mejor hace unos dias que no tengo comentario tuyo, y me gustaria saber dpor donde estas perdido.cuando gustes contame ya que nos asemejamos bastante yo te cuento que estoy mucho mejor ponele ganas que pronto saldras de esto saludos

Bueno...

yo tengo días buenos, y días malos. Se perfectamente que las mujeres me atraen, hasta también reconozco que mi "listón" no es muy alto. Es decir, tengo deseos de besarlas, y esas cosas...

Y en los días malos, sobretodo, me obsesiono con un compañero de trabajo, que es algo afeminado. Tenemos "buen rollo" entre los dos, pero jamás sentí un deseo sexual por él. Ahora me obsesiono porque me creo que emocionalmente me gusta. Y me crea una sensación muy extraña. Me imagino situaciones, y las sensaciones no son las mismas que con una chica. Lo peor de todo es que antes jamás tuve esos pensamientos. Y lo paso mal. Es como si me autoconvenciera de que me gusta. Y cuando hablo con él y no pienso en eso, pues todo ocurre absolutamente normal. Si no, estoy pendiente de mis reacciones fisiológicas, y me obsesiono mirándole la cara, a ver si me gusta o no.

Con los demás tipos ya no me obsesiono tanto. Si veo a un tipo atractivo... pues vale, lo es, pero nada más. Intento no pensar mucho en eso.

Siempre hago la compulsiones para corroborar si me gusta, y esto es la masturbación. Pero cuando pienso en chicos... no me siento placentero. Termino por pensar en chicas.

Siempre he analizado mi situación amorosa, y desde chico me atraían sentimentalmente y sexualmente las chicas: pubertad, adolescencia, adulto... Me enamoré de varias chicas, y he llegado a llorar por ellas por el hecho de tenerlas tan cerca y al mismo tiempo tan lejos...

Me gustaría que alguien me diera una opinión.

Gracias a todos/as

Hola Ina, y estoy un poco mas tranqui , pero no bien, estoy teniendo muchos sueños, y ando todo el día con esa sensación en los genitales, no si habrás leído algo sobre lo de las reacciones fisiológicas, estoy mas tranqui porque estoy creyendo un poco más que esto es un toc, pero los sueños y esas sensaciones no me dejan en paz. Anoche sali a comer con unos amigos, pero yo no queria salir porque hay uno que ahora me parece lindo, y lo conozco de antes , y nada ver, pero ahora casi no lo puedo mirar a los ojos, ¿ por que cambia así la forma en la que uno ve a las personas del mismo sexo? Salí porque hace un montón que me venia invitando y yo no quería, y hace tiempo que somos amigos y el no tiene la culpa de que a mi me esté pasando esto, es buen tipo, pero ahora me dá miedo salir con el. En fin , y encima cuando salgo parezco un gay irremedialble , voy mirando a los tipos , no lo puedo evitar, en fin lo de siempre.
Bueno , cuando empezaste a estar mejor fue algo paulatino o fue un click ?
Bueno te dejo un beso y me da gusto que estes mejor.

me empece a sentir mejor hace apenas una semana osea ya hacia un tiempito que estaba mucho mejor pero tampoco para decir huy tiene la vida resuelta hoy te puedo decir que estoy mejor hace 2 meses y medio mas o menos que hago terapia y por eso te digo que toques el tema de los dogmas en terapia por que te super va a servir va a empezar a salir cosas de vos olcultas que no las podes ver por que esta mierda no te deja yo empece a sentirme super al poder ir comprendiendo que realmente tengo un toc obio que no me da alegria pero al menos me alivia y lo detesto pero bueno es asi a unos en la vida le tocan pasar por una cosa y a otros otras, igual no se si as leido por ahi lo que le estuve preguntando a demage sobre la bi es que ultimamente me ha pasado de que como se establecio bastante mi cuerpo y vuelvo a ser yo es decir me siento como que me estoy dando la mano con una vieja amiga que no conocia es como todo una adaptacion y entonces me empece a preguntar hacia donde ivan dirigidas esas viejas conocidas sensaciones y el rollo por ser obseciba pero lo manejo bastante mejor que cuando me sentia totalmente gay cosa que hoy no pienso de mi como ya dije tengo algo todo el tiempo en la cabeza que me ice no sos gay no sos gay igual de todso modos la peleo por que no me ataque fuerte lo de la bi y sobre todo encuentro mucho apoyo en el foro ya que vi que esto era uno de los pasos finales de este trastorno y bueno hay que luchar lalo no abandones terapia haceme caso trata el tema de los dogmas y de separar tus propias ideas con las de tu mama es duro enfrentarce con uno mismo pero sabes que yo le encontre algo positivo a esto que soy bastante fuerte por que pude resistir todo esto y de ahora en adelante puedo y cualquier cosa que quiera lo puedo lograr hay que salir fortalecido de todo esto amigo y otro concejo trabaja el AUTOESTIMA punto importante en nuestra historia.Ylas relaciones de pareja tambien trabajalo por que eso tambien es importante te dejo y te mando mucha fuerza HAA¡me gustaria saber de que pais sos? Yo soy ARGENTINA saludos

si lo de la sensacion en los genitales ya la conozco yo vivia con las piernas cruzadas por miedo es horrible y creeme que la verdad si que se confunden nervios con exitacion pero tranquilo todo lo que te pase sufrindo toc descartalo por que no es verdad son reacciones del cuerpo por que la cabeza esta desajustada y cambia la forma en que uno ve a las personas por lo mismo por que hay un desequilibrio en tu mente yo tambien pensaba lo mismo pero vas a ver que un tiempito no muy lejano todo va a volver a la normailidad y no lo vas a poder creer y eso de mirar quedate super tranqui que yo tambien lo pase y te entiendo es espantoso mucha fuerza

Hola Ina, soy de Argentina también , muy interesante esto que decis "...y vuelvo a ser yo es decir me siento como que me estoy dando la mano con una vieja amiga que no conocia es como todo una adaptacion..." , creo que en mayor o menor medida esto nos pasa a todos los que estamos con esto, al menos yo lo siento así, no me encuentro a mi mismo, me veo al espejo y no me reconozco, es como que este toc ha ganado un lugar central en mi vida y desplazo a todo lo demás , por esto creo que es tan fuerte, nos hace dudar de quien es uno en realidad, a tal punto que se van dejando de lado proyectos de vida , hobbies, proyectos profecionales, etc, y también diría que se va dejando de lado la historia de uno (en mi caso lo siento así porque me replanteo toda mi vida) , entonces dejamos de lado nuestra historia y planes futuros , que es lo que define a una persona, esto para cualquier ser humano es desbastador. Creo y no lo digo por los profecionales de "es asi" , que hay una gran falta de información a cerca de el toc con contenido de homosexualidad, que me parece por todo lo que he leído, tiene otras implicancias y afecta a las personas que lo padecen de una forma mas nociva que otras obsesiones mas comunes. Imagínense la cantidad de personas que deben sufrir de este toc y que no tienen la posibilidad de encontrarse con este u otros foros, y quizás viven años con esto, y que en algunas desafortunadas ocasiones consultan con el profesional equivocado. Debería haber mucho más difusión sobre este tipo de TOC , más en esta época donde esta tan en boga el que ante cualquier actidud distinta de la esperable para cada sexo ya hay un "soy gay , salí del armario". Bueno Ina un beso, y saludos para todos los TOCers.

mira te tiro una que te va a servir, mi sicologa me dijo una gran verdad UNO NO SE LEVANTA UNA MAÑANA Y DICE UY SOY GAY que quiero decir con esto que es un proceso que se desarrolla desde la infancia y algo totalmente expontaneo igual a como se desarrollo nuestra heterosexualidad y la homo no es una enfermedad y nosotros si tenemos una enfermedad a vos te perece que si fueras homo te hubieras armado semejante rollo como sudar descomponerte alucinar estar pendiente de tus emociones y lo ya contado NO PARA NADA sentirias placer y TE TIRO UNA MEJOR AUN te planteaste alguna ves que dira mi flia mis amigos o algo por el estilo YO JAMAS QUE QUIERO DECIR CON ESTO QUE ESE NO ES NUESTRO PROBLEMA NUESTRO PROBLEMA RECIDE BASICAMENTE EN NOSOTROSD MISMOS EN ALGO QUE NO SOMOS Y CREEMOS SERLO y los homo no son gente enferma tienen una vida normal y son felices siendo como son su problema recide en esta sociedad que los discrimina. Basicamente lo que quiero apuntar lalo nosotros estamos o estuvimos en el caso de los que ya se le esta pasando enfermos todos por diferentes causas las nuestras por historias de vida similares y basicamente los disparadores de todos son las opiniones ajenas y personalidades muy similares que se explican en este foro y las has leido animate amigo yo pase 4 años de mierda y hoy estoy mucho mejor y este foro y pagina me dan mucho aliento y esperanza de salir completamente cosa que ya estoy haciendo estoy disfrutando mas mi pareja y tengo nuevamente proyectos eso no quiere decir que aun no tenga miedos ni mucho menos que todos los dia hay que volver a empezar y se dispara el toc pero ya no me asusta por que es muy leve de ves en cuando y aun es reciente esta mejoria pero te cuento que el viernes a la mañana sali de compras tenis que comprarme una remera por que era mi graduacion soy gestora ya con esfuerzo triple por que curse conviviendo con el toc pero lo logre y entre a una tienda de ropa de damas y me senti expectacular ademas mientras me media la ropa entro la chica al probador y no tuve ningun inconveniente hasta puso sus manos sobre mi para acomodarme la remera y todo ok me senti feliz ni un solo pensamiento feo la normalidad de antes por eso te animo que te ayudes y le metas mucha pila esto es agotador y lo se pero en la recta final te vas a sentir mas fuerte que antes al menos asi me pasa a mi por estos dias tengo aun un poco de miedito pero disfruto a pleno lo que de apoco se va acomodando y cuando me siento mal es tan poco lo que dura ya que me da mucha fuerza y me apoyo mucho en este foro y me siento acompañada.
Te cuento que soy de la provincia de santa fe no te paso mi mail privado por que tiene mi nombre y apellido y me expondria mucho pero me gustaria saber de donde sos capaz que estamos mas cerca de lo que pensamos estaria bueno para tratar de ver la forma de pasarnos nuestro s mails pero que no sea esta pagina saludos y mucha fuerza

Hola Ina y Lalo,

el miércoles y jueves tengo cita con una chica que no veía desde hace 13 años. Fuimos al mismo colegio, pero nunca hablamos. Y bueno... estoy ilusionado. Es muy guapa, espero pasar un buen rato.

Al hilo de lo que decía Ina, y lo que le comentó su psicóloga de que la homosexualidad se desarrolla desde la infancia, pues tiene razón, y me ha visto ver que la mente te juega malas pasadas y te hace creer cosas que no son reales.

Esta crisis la tuve también a los 20 años (tengo 27), pero en dos o tres meses se me pasó. Siempre me he enamorado de chicas, desde la infancia. Mi problema, quizá, está en la autoconfianza con las chicas, y como ya dije anteriormente, en la forma de mi pene, ya que siempre pienso que a la chica no le gustará. También me agobiaba con que terminaría rápido (eyaculación precoz), y bueno... son un cúmulo de cosas que quizá me han llevado a agravar esta situación.

Pero ayer, haciendo ejercicio de memoria, siempre me han gustado las chicas: sexual y emocionalmente. Por tanto, porqué ahora me como la cabeza con creerme homosexual? Estoy siempre pendiente de cualquier reacción fisiológica. Y cuando tengo claro que los chicos no me atraen sexualmente, me entra la obsesión de que me atraen emocionalmente, y así. Cosa que jamás se me ocurrió por la cabeza en toda mi vida.

Me gustaría que me diérais vuestra opinión.

Un abrazo

hola

He leido las ultimas aportaciones sobretodo las de ina que me parecen además de acertadas muy interesantes, además parece que las aporta alguien que esta saliendo de esto o ha salido.
Desde mis ultimos ataques he mejorado bastante, hace un par de semanas me levantaba pensando que era gay y tenia visualizaciones y hasta me llegue a creer que eso me podria gustar. Cuando las imagenes y sensaciones son tan repetitivas te dan a que pensar, quiero decir con esto que mi TOC ya se las tiene que ingeniar para atacarme pues cuando hay tanta lluvia de imagenes y de voces internas es evidente que algo esta desajustado y no carbura normalmente, es por ello que descarto y con gran alivio que no son fantasias.
He llegado al punto que hasta me rio de mi mismo, tengo unas ocurrencias muy graciosas, es como si me hubiesen puesto en la cabeza una peli de esas que son de miedo-risa tipo "house" son tan impresionantes las secuencias que estoy por escribir un libro.
Creo que el toc a pesar de estos ataques se esta suavizando, ya he dejado de darle tanta energia y por ello duermo bien, tengo sueños ¡¡¡heterosexuales!!! y si tengo alguno homo son como pesadillas.

Me levanto por las mañanas con el TOC claro pero ya no tengo esos ataques de hace un par de semanas; hasta me levanto optimista y lo mejor es el espiritu de los últimos dias que ya crei olvidado: "Tengo ganas de luchar".

Llevo un par de dias en los que ya se me han dejado de aparecer ciertas imagenes torturadoras pero a cambio tengo como una continua tormenta, es continuo, es un alud de pensamientos e imagenes imposible de controlar. Me preocupo porque la insistiencia a veces ya te hace creer cosas pero tambien lo veo como una debilidad del toc, intenta atacarme por todos lados, un sinfin de estimulos de imagenes y una constante lluvia de metoritos. Pues bien NO NO VAS A PODER CONMIGO y me da igual no voy a ser gay ni quiero serlo asi que que venga todo lo que tenga que venir.

Gracias por tu comentario ina, es verdad este toc, hablando ya de la parte humana-comprensiva que tenemos todos, es como una cosa oculta dificil de saber si es toc u otra cosa. No se que seria de mi si no hubiese encontrado este foro, no me habria vuelto gay pero seguramente estaria mucho mas fija la idea irreal. Por otra parte es cierto todos vamos experiementando como nos vamos apartando de nuestra historia, de nuestros hobbies, de nuestra sexualidad marcada como bien se dice desde la infancia-adolescencia, de nuestros deseos e ilusiones, en definitiva con mas o menos miedo nos aparta de la sociedad por el miedo que padecemos.

Mi historia es bien conocida, a los 37 años me crei y le di valor a una opinion, la bola de nieve la lie yo pero eso ya es pasado, se perfectamente de donde ha salido esto pero aunque lo se no me hace tener mejor vida ni mejorar efecto dominó. Tengo o tenemos mejor dicho una serie de procesos internos dificiles de manejar y que son automáticos.

Mi tratamiento creo que se tiene que centrar en campos como la autoestima y la confianza, si tratas el toc directamente es como los gremglis se multiplica, creo que este foro es positivo y hablar de ello tambien pero hay que ir dejandolo pasar. Creo que nadie de nosotros puede decirle al TOC mira yo no soy esto porque ni tu te lo crees al 100%.

La aplicación de la lógica puede resultar positiva pero ojo que puede actuar también como comprobante de la realidad. La lógica y la inteligencia racional es la que nos ha llevado a este toc, curiosamente aplicamos esto mismo para eliminarlo. ¿vamos en la dirección correcta?.

saludos

bueno me gustaria que alguien me comentase que tal va la fluoxetina como medicamento, el médico me la va a recetar poque me fue bien con ella pero no se. Yo tambien tengo mis dudas sobre los medicamentos pero necesito algo de calma para tratar esto.

A ver si alguien me comenta algo si ha mejorado con medicamentos, yo sigo tambien la terapia psicoanalitica pero he leido y escuchado que la combinación de ambos casos es lo mejor.

Espero comentarios de este y el anterior post.

saludos.

Que bueno que preguntas sobre medicamentos, me parece una cuestion realmente importante que sepas, yo recibi un tratamiento Homeopatico (Gotas en mi caso aunque pueden ser chochos de igual manera), Pero cuando termine mi dosis lo suspendi definitivamente y no planeo tomar mas, seguro te preguntas por que?

Bien los medicamentos pueden ser un buen apoyo contra los transtornos obsesivos compulsivos, pero generan "ADICCION", por que? al tu consumir algun tipo de medicamento haces que tu sistema se cuelgue algo asi como una computadora y los estimulos negativos se hacen faciles de controlar pero si te vuelves dependiente de esto para pasar ciertas situaciones, despues es dificil que los dejes, por eso yo no los recomiendo aunque claro, es mi palabra contra la de un doctor especialista, asi que estas en todo tu derecho, en mi caso si me volvi dependiente y necesitaba tomar mi dosis para relajarme pero, no me sirvio absolutamente de nada, si estaba mas relajado pero no por eso las cosas eran faciles.

ha tarteso me olvidaba¡ si puede que este mucho mejor como vos decis y se podria decir que estoy saliendo de esto pero no te creas que es mas facil por que al estabilizarce todo y que no te agarren ataques al menos yo que convivi 4 años con esto se te hace costumbre y de una forma u otra todos nos acostumbramos a convivir con esta mierda entonces cuando se va llendo te entran los miedos al menos eso es lo que me pasa aun me falta mucho por tratar en terepia y afianzar la confianza en mi misma pero cuando estas volviendo en si a tu real forma de ser a mi me pasa lo aclaro todo te parece raro hasta que te volves a encontrar con vos mismo y a recordar uy cierto yo antes del toc era asi es como un reencuentro como ya lo mencione y por estos dias estuve a la defenciva y tomando todo con pinsa por miedo a que me quiten lo que recupere osea en simples palabras te los tradusco me agarran sobresaltos de susto e institivamente me atajo con las manos en fin miedo al ataque se le podria llamar osea en fin me esta costando muchisimo salir y dejar todo atras y ser completamente libre como lo era y ser quien quiero ser solo quiero que quede claro que aporto cosas de mi propia historia e informacion no logica ni razon la vida no se trata de 2 mas 2 es igual a 4 y lo se por eso me esta costando mucho ezfuerzo te cuento que unos de estos dias me sentia tan bien tan yo que estuve un dia encerrada en mi casa por miedo a que alguien o algo me quitara ese estado por eso es importante salir pero hay que volver a edificar y es mucho mas duro por que cargaste una mochila muy pesada durante años te mando muchos saludos y metele pilas.

hola tarteso: voy a emitir mi apinion acerta de lo que planteas de la logogica y si vamos por el camino correcto y sobre todo voy hablar d mi y mi caso que no se si lo has leido pero es muy similar al de lalo ranni, cuando hago los aportes no los hago desde mi logica sino desde la informacion que rescato en terapia ya que el tema de la homo antes que me sucediera esto era muy ajeno a mi hasta te podria decir que ni me intereseba era algo mas a lo que no me iva ni venia cuando me ocurre esto obio que voy informandome y demas ya que para resumirlo muy simle tuve una educacion sexual familiar muy penosa y te podria asegurar en mi caso que muchas veces este trastorno se agravo por falta de informacion y educacion sexual yo creo al menos hablo por mi que voy por el camino correcto,saludos

Loki, a cerca de esto que nos pedís opiñon "...Estoy siempre pendiente de cualquier reacción fisiológica. Y cuando tengo claro que los chicos no me atraen sexualmente, me entra la obsesión de que me atraen emocionalmente, y así. Cosa que jamás se me ocurrió por la cabeza en toda mi vida..."
Mi opiñon es que es lo definido por tarteso como "mutaciones" del toc, es decir cuando una idea, pensamiento, sensacion, te tranquiliza o confirma tu heterosexualidad el toc "muta" y te ataca con otro pensamiento distinto que te lleva de vuelta a pensar ¡ ah soy gay!. Osea mientras sigas con el toc , es probable que en algún momento descartes la posibilidad de que te atraigan emocinalmente, pero seguro que va a surgir otro pensamiento que te lleve de vuelta a dudar.
A mi esto me pasa constantemente, y si preguntas creo que a todos aqui tambíen.
Saludos y suerte con tu cita, lo que te puedo decir , es que no esperes demasiado de vos mismo, andá dispuesto a pasar un buen rato, pero no te exijas cosas, que el encuentro fluya, y no te analices.

Hola Lalo, Ina, Damage... y todos los que sufrimos esto,

Bueno, hoy quedé con esta chica para tomar un café. Es una chica a la que no veía hace más de 10 años. Estudiamos en el mismo colegio, pero jamás hablamos. Y por internet, a través de otra gente, hemos coincidido. Y decidimos quedar.

La verdad es que fui a la cita con alegría, optimista... pero al estar allí... no me gusta. No me atrae. Y desde esta mañana, llevo todo el día pensando en que las mujeres no me atraen. Ni sexualmente ni emocionalmente. Y me jode. Porque esto antes no me pasaba.

Como sabréis, todavía no me he estrenado.. a mis 27 años!!! Y todo era por miedo, timidez, inseguridad, y por la forma de mi pene. En fin, voy atando cabos sueltos. Es lo que decía Ina, pues si no tengo una seguridad y confianza... no funcionará nada.

He estado en un bar tomando unas cervezas. Allí hay dos amigas latinoamericanas muy bonitas. Y he empezado a pensar que no me atraen. Y me he entristecido. Después, siempre vas a comprobar (compulsiones), y recurres a la masturbación. Con chicos no era excitante. Además, me sentía raro y mal pensando en chicos. Y he continuado con chicas, y mejor.

Pero me doy cuenta de una cosa: las chicas que me han gustado o que he estado enamorado, han sido chicas cercanas a mi. Es decir, conocidas o amigas. Qué pensáis de esto?

Un saludo a todos

Ina ( y quien quiera responder), quería consultarte sin compromiso de que cuentes, porque me da un poco de intriga, ¿en tu terapia tocaban directamente los síntomas, por ejemplo que te hayan parecido atractivas las chicas o el no sentir el mismo deseo por tu novio? Te pregunto porque en la mía si , y mi psico me hace ver que me parecen atractivos los tipos , porque veo en algunos cosas como la seguridad, autoconfianza, potencia, etc que son las cosas que no tengo en este momento, y que mi deseo hacia las mujeres está casi anulado porque he puesto toda la libido en este toc y me miro a mi mismo en vez de mirarlas a ellas, esto que el me dice lo entiendo y me parece razonable, pero no lo asimilo , no me sirve, es decir yo veo un tipo que me parece lindo y por más de me acuerdo de todo esto que me dice el psico , no deja de parecerme lindo, y es un tipo que labura conmigo , y antes nunca lo miré así, y ahora es como que me gustan sus facciones, esto me bajonea mucho. Resumiendo todo lo que el psico me dice de porque me parecen lindos algunos tipos y las mujeres ya casi ni me exitan , lo entiendo, pero no me sirve para que me deje de pasar. Te pregunto porque a lo mejor en tu terapia atacan al toc por otro lado, no se. ¿ como es esto de que trabajas los dogmas , la autoestima, la autoconfianza?
Otra consulta, hace una semana y media , escribiste un mensaje aqui en el foro, donde se te veía un poco bajoneada, y creo que ahora estás mucho mejor, ¿ descubriste cosas nuevas en la terapia, o es que simplemente hay algo adentro que empieza a cambiar? yo la verdad que en la terapia , practicamente no descubro nada nuevo, el psico basicamente me da siempre los mismos mensajes: "esto no tiene que ver con que seas gay", "te parece que te atraen lo tipos porque tienen lo que vos no, seguridad, autoestima, potencia, etc" " no te excitas con las chicas porque te estas viendo a vos mismo" , "cuando dejes de estar pendiete de la opiñon de tu mamá , la angustia va a ir desapareciendo" y alugunos otros, pero son los mismos mensajes que desde las primeras sesiones y no me ayudan. La pregunta es ¿ esto será así , me los tendrá que repetir hasta que los asimile?, te pregunto a vos porque a lo mejor ya lo pasaste, no se.
Saludos para todos.
P.D. Ina, si estaría bueno lo de los mails pero por el foro no se puede, ya se me va a ocurrir alguna forma.

hola lalo¡ Creo que lo que dice tu sico es acertado por que por ejemplo te acordas lo que escribiste la primera ves en el foro que todos te postulaban de ganador? la pregunta es vos te sentias un ganador realmente? o era simplemente que te lo creias por que te lo decian y te daba fortaleza te explico a mi me pasaba mas o menos lo mismo no soy fea tampoco de lo mejor pero siempre tuve eso muy sexual hacia los hombres y que era muy visto ante la vista de cualquier ciego y eso me daba una cierta fama por llamarlo de laguna manera pero a que apunto lalo vos realmente a la hora de ser un ganador no tenias dificultades pues yo si cuando quemaban las papas por decirlo de alguna forma me hachaba para atras y no por que no me gustara sino por que tenia miedo de engancharme mas aun emocionalmente con esa persona y luego perderlo hace memoria y estoy casi segura que tenes una personalidad muy similar a la mia
A que apunto con esto en todos vas a ver eso que no tenes a mi hace poco me hizo un cric la cabeza observando a una mujer digo huy que lindo eso que tiene y lo otro y zass me gustara la tipica pregunta obseciba y en ea milesima de segundo digo mierda no me gusta es que siempre pensando que todas son mejor que yo ni un pelo de deseo por tocarla y demas y ahi me salto la ficha siempre con este autoestima de mierda no se si me explico mi sico creo que lo que hace es tocar puntos claves y es como que a mi me empezaron a saltar la fichas y relmente empezo a salir mi verdadera personalidad la que estaba tapada´por todo esto hasta mi cuerpo se ha normalizado bastante
Ylo de que hace unos dias estaba hecha un bajon es porque habia empezado a sentir cosas por mi novio lindas y la cabeza me habia empezado a maquinar si esos sentimientos se devian a que estaba mejor y en que direccion ivan dirijidos me explico hombre o mujer re tratornada y lo de la bi me estaba empezando a comer la cabeza antes de encontrar el foro y cuando lei que era parte del toc me alivio y consegui mas fuerzas igual creo que me falta todavia mucho trabajar un monton de cuestiones y tengo ciertos miedos es que me siento bien osea estabilizado mi cuerpo y me da un poco de mio eso que sera osea como que pienso ahora que bajo la obsecion en su mayoria y hay cambios sentire algo por una mujer y atras de este toc habra habido una homo reprimida es algo asi y saldra a la luz igual todavia me cuesta armar relaciones de amistad como antes completamente libre pero le trato de meter pilas bueno eso nada mas, saludos y ojala se te ocurra como hacer para pasarnos los mail o contactarnos de alguna otra forma, besos

Hola, al igual que todos creo q padezco de esta obsesion, antes que nada felicito al foro y agradezco de antemano.
Estoy pasando por un momento jodido de esto por eso voy a escribir mi historia a ver que opinan, aunque se que me va a calmar por un rato y despues vuelve, es siempre asi, siempre quiere mas esta mierda, pero hay que pasar el rato no queda otra.
De chico fui bastante timido, me costaba bastante relacionarme, por este motivo en mi niñez fui motivo de burlas muchas veces por este tema, pero igual siempre tube mis amigos, el mayor problema era q no soportaba las jodas comunes que le hacen a cualquiera muchas veces, apenas me criticaban de alguna forma ya me sacaba o me ponia mal, creo que tiene q ver con q soy medio narcisista, soy bastante perfeccionista igual que muchos.
Mas adelante me empeze a relacionar mas , tenia mas amigos , nunca nada con el tema de la homosexualidad,iba a dormir a las casas todo y ni se me pasaba por la cabeza, lo que por ahi si estaba era el sentimiento de sentirme menos q los demas, tambien tengo a mi hmno menor que es todo lo contrario a mi, es lider siempre de cualquier grupo en que esta, extrovertido,le gustaban todos los deportes, muchos amigos y amigas, en este momento ya debe haber tenido sexo y paso por varias novias y yo nunca tube todavia.

Lo que es obsesiones me acuerdo de haber tenido varias, por ejemplo cuando era chico, tendria 10-12 años pensaba que me iba a mear todo el tiempo,cuando habia mcuha gente, pero no era real, hasta q no me llevaron al medico y me dijo q no tenia nada no se me fue, igual siguio un tiempo.
Despues a los 15 años mas o menos perdi al grupo de amigos, se metieron en la droga y se cambiaron de escuela. Ahi tenia amigos pero en la escuela pero siempre era el resagado y siempre pense q las chicas me tenian lastima, lo veia como algo lejano, en ese momento como no tenia amigos salvo uno de la infancia de mi primer escuela, en ese tiempo me encerre en mi casa y hice una fobia social.

motivos para obsesionarme, tube muchos y las fechas coinciden, cuando empeze con la obsesion, hacia poco que me entere que un tio mio que estaba siempre con nosotros era gay, despues en un momento antes de esto un amigo mio habia tirado en una joda que mi mejor amigo , este de la infancia era gay (en ese momento no paso nada, pero me quedo en la cabeza ahora me doy cuenta), bueno en todo este kilombo era mi despertar sexual, me acuerdo bien de q tenia sueños donde lo hacia con mujeres despeus de eso empeze a masturbarme viendo porno en internet, hasta q en una pagina vi un cartel(me acuerdo clarito) q decia "Te animas a cruzar a la otra calle" y una foto de 2 flacos . meagarro un golpe de ansiedad o algo de eso, ahora recien lo veo asi, es como q me bajo la presion, despeus segui con lo mio, hasta q un dia se me metio la idea en la cabeza q me exitaba mas el tipo q la mujer cuando veia el porno, entonces un dia entre a ver porno gay a ver q pasaba y me exite un poco mas creo en ese momento, tendria 16 años, tenia mucha ansiedad cuando lo hacia pero me exitaba tambien, lo empeze a hacer compulsivamente por un tiempo, despues lo deje , mientras lo hacia y todo no se me pasaba la idea de ser gay todavia, pensaba q lo iba a dejar y listo era algo normal, seguia haciendo vida normal, tenia amigos de nuevo, salia los finde semana, cuando lo deje de hacer fue el tema, primero todo iba bien, lo unico q tenia era insomio a veces , por no poder para de pensar pero en otros temas, hasta q un dia me entro la duda de si era gay, primero la evitaba facil, pero cada ves mas seguido y ahi empezo todos los sintomas quetienentodos, cada ves mas, empeze a ver cosas q no veia en el pasado, cada ves mas obesiones y mas compulsiones, mas mentales q otra cosa, no sabia q eran eso en ese momento , yo creia q me estaba convirtiendo en gay progresivamente, empeze a leer sobre esto y me obsesione mas , no podia escuchar palabras gay homosexual, cuando se hablaba del tema me subia la ansiedad, me venian pensamientos como que iba a saltar y decir soy gay cuando estaba con mis amigos o la familia, cuando lei sobre el edipo , me obsesione con q me gustaba mi viejay q no lo habia resuelto por eso era gay, hasta ese momento nunca se me habia pasado por la cabeza, pero desde ese momento hasta hoy algunas veces pienso q me gusta mi vieja, bue el tema es q te hundis cada ves mas, mas averiguas mas te obesiones por ahi te calma pero vuelve.
No queria hablarlo con nadie por q pensaba q me iban a decir q era gay , el tema es q paso mucho tiempo hatsa q descubri q era , y es como q mi cabeza se acostumbro a esto y me hace sentir menos hombre y q no puedo satisfacer a una mujer, no me siento gay, ni en pedo estaria con un flaco, emocionalmente siempre me enamore de mujeres y pense en mujeres no me imagino viviendo con un hombre el resto de mi vida, estoy asexuado no me exitan los hombres ni las mujeres salvo el cosquilleo, igual me puedo masturbar y eyacular pensando en mujeres cuando estoy menos obesionado.

Un saludo para todos

hola amigo¡ bienvenido a este foro soy ina fijate mi historia y la de los demas y te vas a sentir acompañado igual de todas formas busca un buen sicologo para que te ayude hay algo que queda bastante claro que tenes un autoestima super bajo que es una de las caracteristicas de los que estamos aca eso de mi hermano es el mejor me recuerda a mi yo siempre fui la hija de la hermana de la de la de yo mi nombre parecia algo anonimo te super entiendo.
Ponele pilas por que las vas a necesitar y mucho tranquilizate y eso si busca un buen sico cualquier pregunta que quieras hacerme no tengo drama mi historia esta en el foro de todos modos te mando saludos y besos

Hola Lalo, Ina, Damage... y todos los que sufrimos esto,

Bueno, hoy quedé con esta chica para tomar un café. Es una chica a la que no veía hace más de 10 años. Estudiamos en el mismo colegio, pero jamás hablamos. Y por internet, a través de otra gente, hemos coincidido. Y decidimos quedar.

La verdad es que fui a la cita con alegría, optimista... pero al estar allí... no me gusta. No me atrae. Y desde esta mañana, llevo todo el día pensando en que las mujeres no me atraen. Ni sexualmente ni emocionalmente. Y me jode. Porque esto antes no me pasaba.

Como sabréis, todavía no me he estrenado.. a mis 27 años!!! Y todo era por miedo, timidez, inseguridad, y por la forma de mi pene. En fin, voy atando cabos sueltos. Es lo que decía Ina, pues si no tengo una seguridad y confianza... no funcionará nada.

He estado en un bar tomando unas cervezas. Allí hay dos amigas latinoamericanas muy bonitas. Y he empezado a pensar que no me atraen. Y me he entristecido. Después, siempre vas a comprobar (compulsiones), y recurres a la masturbación. Con chicos no era excitante. Además, me sentía raro y mal pensando en chicos. Y he continuado con chicas, y mejor.

Pero me doy cuenta de una cosa: las chicas que me han gustado o que he estado enamorado, han sido chicas cercanas a mi. Es decir, conocidas o amigas. Qué pensáis de esto?

Un saludo a todos

hola loki: vos estas llendo al sico por que hasta que no resuelvas esto obio que las mujeres no te van atraer aparte vas a concertar citas con mujeres con este problema y odo el tiempo lo mas probable es que estes pendiente si te pasa o no algo y esta claro lo que te pasa pero tenes que ir al sico porque solo por el foro no vas a salir de esto, el foro es solo un apoyo pero lo importante es resolverlo cara cara con vos mismo y un sico solo no vas a poder aparte no se si leiste los informes de la doctora marta que dicen que la figura opuesta a tu sexo queda totalmente descartada de erotismo en este trastorno aparte por lo que decis aun no has podido tener tu primera ves y eso no debe ser nada facil para vos y obio que dificulta mas aun
Por mi parte te digo amigo no te desalientes esto es normal que te pase pero yo no soy sicologa y ninguno de los del foro anda ponete las pilas concerta una cita con el sico en ves de con una chica por que lo mas probable que te vuelva a pasar lo mismo cuando hagas otra cita pensa solo en vos en este momento y en resolver tus conflictos y vas a ver que una ves resueltos vas a poder ser quien sos y estrenarte y la vas a pasar de lujo, saludos y abrazos y mucho animo

Loki, no te preocupes esto que te pasó nos pasó a casi todos los que participamos en el foro, yo también llegué a pensar que las mujeres no me atraen mas, pero el psico me dice de que esto es por varias razones , en mi caso tengo la líbido puesta en el toc y no en la mujeres, también un cierto miedo que me entro despues del primer ataque del toc, tengo baja la autoestiama, estoy un poco depre, en fin son muchas cosas, pero tal como dice Ina, la doctora Marta ya ha señalado como uno de los síntomas de este toc el que la figura del sexo opuesto se ve despojadade erotismo, y también asi lo mencionan en otros sitios de internet.
Te diría que cuando quiera estar con una chica lo hagas cuando sientas ganas de ello, de lo contrario es probable que te pase lo que te pasó, te lo digo porque a mi me pasó.
Saludos.

Hola, gracias ina por responder. Estaba leyendo eso de que " no te reconoces en el espejo", a mi me pasa lo mismo,en los momentos que estas con esto es como si te controlara alguien mas,cuando salis es como si fueras otra persona. Yo desde q empeze con esto, empeze a evitar cada ves mas cosas, es lo peor que pueden hacer, ahora recien estoy volviendo, deje de ir a natacion por esto, terminas dejando q decida la obsesion por vos lo queres o no hacer. Lo que me pasa ahora es que cuando caigo en uno de estos estados me viene la obsesion de que no voy a salir mas, pero despues de un tiempo salis es siempre igual.

Podriamos armar un tema sobre las boludeces que llegamos a pensar por el tema este.

Si la verdad que estaria barbaro armar una lista con las pavadas y sobre todo y mejor dicho con las maquinaciones pelotudas lastima que con esto nose sabe si reirce uno o llorar por que es en algunos momentos torturante y estrezante igual te tiro una nunca te pusiste a pensar SOY TAN PELOTUDA QUE NO ME PUEDO NI SIQUIERA DARME CUENTA QUE SOY GAY¡¡ esa era la pregunta que surgia muchas veces que me hacia por desesperacion algo completamente que surge natural a uno tanto le comio y le come en el caso de algunos la cabeza la obsecion a mi me llego a ser sentir pelotuda por no poderme dar cuenta
Bueno la idea me copo armalo vos asi nos reimos todos juntos un rato de las pelotudeces y hasta capaz que se nos crusaron las mismas cosas y nos ayudamos y ayudamos a los que entren en el foro,SALUDOS Y BESOS VOS ESTAS MEJOR?

Se, no sigo en la misma. Un dia me tiro esto la cabeza: "Y si en realidad sos gay y estas obsesionado con ser heterosexual, si es al reves" lo que creo yo que tiene que ver es tener una idea muy cerrada de lo que es un hombre heterosexual o un gay., cuando algo sale un poco de esa idea que tenemos no lo asimilamos.

Como estas hace unos dias que no has escrito por el foro y me gustaria saber como estas ? Yo se podria decir que bastante mejor pero aun camino mirando a donde piso bueno escribi te mando saludos.

Hola ina , estoy si mas tranquilo, pero siento que debo trabajar en muchas cosas aún para superarlo, porque aparte del toc hay un cúmulo de cosas que me llevaron a esta situación.
En estos días he estado un poco mejor, tranquilo, pero en muchos momentos creyéndome que lo soy, y otros que no. Pude , y hace mucho que no pasaba, disfrutar de jugar al fútbol con mis amigos, eso fué un avance. En lo que no he avanzado es en recuperar ese sentimiento hacia las mujeres, supongo que llevará tiempo.
Gracias por tu interes, y me alegro mucho de que sigas mejorando. ¿ recibiste mi dirección de mail?

hola lalo laverdad me alegra que estes mejor segui trabajando yo rompi con mi pareja por que ya no iba mas y hoy estoy un poco mal y el toc ahi maso la direccion de mail no la recibi mandamela nuevamente o decime donde la mandaste en este foro que no la encontre saludos y mejorate

Hola Ina, lamento lo de tu pareja, espero sea para mejor. Recuerda todo lo que avanzaste y no retrocedas, se que ha de ser un momento difícil , como el que pasé yo hace un tiempo. Con respecto al mail, por las reglas del foro (las cuales están bien y nos protegen) no puedo decirte mucho, pero ya estaremos en contacto. Saludos y fuerza.

gracias por tu buena onda espero que sea para mejor lo que pasa es que lo conoci teniendo y conviviendo con esta mierda y se me complico mas prefiero estar sola y tratar de terminer de resolver mi vida y combatir esto que padecemos igual estoy ahi maso pero ya me siento muy cansada de todo esto me siento que paso por mi vida un tren que tiro todo y la verdad que dudo si alguna ves voy a ser completamente feliz hasta me da miedo esa palabra tiempo al tiempo dice el dicho esperemos a ver que nos depara ahora por que la verdad que ya nada espero.
Me da pena terminar esta relacion pero es imposible estar con alguien que no sepa lo que tenes que hay dias que estas mejor y otros peor que demandan de tu tiempo y solo podes pensar en esto saludos y besoso

Se que seguramente estas muy ocupada pero me gustaria mucho que respondieras sobre unas dudas que tengo te cuento creo realmente estar viendo un poco mas luz despues de esto y la verdad mi cuerpo se ha normalizado bastante y los ataques han desaparecido al menos desde hace un tiempito osea el mas fuerte fue hace 2 meses y medio antes de empezar terapia y he tenido bajones pero no tan insoportables osea es dificil describir realmente lo que siento ya que todo esto es muy confuso.Osea me siento mucho mejor y mas yo por decirlo de alguna manera pero sigo con temor por que me da miedo restablecerme completamente y darme cuenta realmente que soy gay me explico es eso siento como que tal vez esto ha tapado algo que alomejor con los circuitos bien puestos pueda como salir a la luz y me da temor ser completamente yo es como que inevitablemente de una forma u otra trato en determinados momentos de seguir controlandolo es como una adiccion, por ejemplo aun no he podido restablecer a grandes rasgos o como era antes mis amistades con total libertad aunque si hay un gran avance pero por ejemplo en el tema de los abrazos calidos que yo considera super importantes en las amistades los rechazo por miedo aun o el contacto muy cercano inocente de anres tambien algunos pensamientos surgen aun y trato de hacerlos voluntarios aunque me rehuso a que sigan aflorando no los quiero mas aunque no me deprimen y hay dias en los que estoy como mas observadora y la presto atencion a mis genitales pero mo me agarran las crisis de antes ESTO ES NORMAL ? OSEA QUE ME SIENTA ASI? Hace cuatro años lucho contra esto y la verdad es como que ya estoy bastante muy cansada y me gustaria poder borrar todo de un soplido y volver a SER YO COMPLETAMENTE. Por otro lado e podido hacer mucho mas contacto con la gente de mi mismo sexo y he comprobado que pasada una cantidad de tiempo ya no me planteo nada entonces como que caigo en la cuenta de que no lo hice lo de comprobar y como estoy mucho mejor lo vuelvo hacer por que tal ves estando normal surge me explico y no pasa nada otra cosa es que me ha quedado como una sensacion muy fea en mis manos como que con ellas podria ejecutar eso que no quiero osea tocar partes intimas que no quiero pero como de niña a los 8 años me quedo eso del juego sexual de tocar a una persona en su parte intima tengo esa sensacion cada vez que se me sienta alguien muy cerca y no quiero que me pase osea es como que me entra un estado de ansiedad pero lo quiero eliminar llegue a sentir el deseo de agarrar a una mujer y cortarle sus partes intimas para que no me acosaran constantemente y aveces surge es como ganas de pegar de apretar algo asi no placer como destruir lo que me hace mal y no me gusta no se si me explico.
Y por ultimo me pasa que tengo miedo de armar mi vida como quiero con mi pareja y flia por que si me salta la capocha otra vez y teniendo un hijo que hago? ayuda marta esto es normal que me pase y me lo plantee? SALUDOS Y OJALA PUEDAS RESPONDERME

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Buenas noches a todos y todas, qué tal?

Bueno, quería contaros cómo voy con esto... El fin de semana fue fantástico, pues las chicas me atraían y disfruté bastante. Aunque no desconectaba, estaba muy bien. Es decir, cuando veía chicos que parecían atractivos, no le di la mayor importancia.

Y ayer lunes, al volver al trabajo, me volví a encontrar con lo mismo. Que si mi compañero me gusta, que si es guapo... y otra vez. Aunque cuando hablo con él, intento no pensar en ello, y todo normal. Se me vienen pensamientos, pero los controlo.

Hoy, sin embargo, estaba más pendiente de otro tema, y no me han venido esos pensamientos. Y al ver a mis compañeras de trabajo, he notado buenas sensaciones, es decir, miradas... me ha gustado.

En cambio, si lo hago con los chicos que parecen gays o afeminados, la sensación no es la misma. Es como si por el hecho de que el chico sea atractivo, me tenga que gustar.

En fin.... hoy llevaba un buen día hasta que tomando birras me han dicho que un conocido, con 21 años es gay. Y había estado dos años con una chica, y ahora es gay. Y he vuelto a pensar y pensar, y otra vez igual. Qué asco.

Os querría preguntar unas cuestiones: qué pensáis sobre que a mi, cuando me ha gustado una chica de verdad, siempre me ha gustado conociéndola bien? Si pienso que soy gay, cómo es que en mi vida he tenido deseos reales físicos y emotivos hacia los hombres? Siempre he tenido deseos sexuales hacia mujeres, y todavía los tengo. Pero... creéis que esto se debe también a la inseguridad con las chicas, vergüenza, baja autoestima, y miedo al rechazo? También está lo de la forma de mi pene....

Un abrazo Ina, Lalo y todos los demás.

Espero que en estas fiestas la pasen muy lindo y que esat enfermedad se valla pronto son mis deseos para todos ustedes y para mi cuando levante mi copa esta noche voy a recordarlos y el deseo va a ir dirigido para todos nosotros que la pasen lindo y puedan ser felices al menos hoy.
MIS MEJORES DESEOS, LA VERDAD QUE ESTE FORO ME HA CAMBIADO BASTANTE LA VIDA Y CADA UNO DE USTEDES AUNQUE SOLO SEAMOS CARAS DESCONOCIDAS HAN APORTADO ALGO MUY IMPORTANTE EN MI VIDA Y TAMBIEN LES DESEO MUCHAS FELICIDADES A MARTA POR SUS INFORMES Y SU PREDISPOCICION.
A lalo felicidades muchas para vos ya recibi lo que me dijiste.Loky no pregintes que pensamos de vos anda al sico y ayudate nadie va a pensar nada malo de vos confianza amigo que se puede.
UN GRAN FELIZ NAVIDAD PARA TODOS LOS DE ESTE FORO¡¡

Hola ina, igualmente para vos , y buenos deseos a todos en este foro.
Ina me alegro que lo hayas recibido, yo no tengo el tuyo , así que cuando vos quieras me mandás y charlamos.

hola lalo te agregue en mi msn aceptame te vas a dar cuenta por mi nombre tiene mi nombre y apellido i fijate en las ultimas tres letras de mi nombre no te doy mas data saludos

Hola Ina, che no me apareces en messenger, capaz es porque uso una direccion de gmail, fijate si me podes mandar un mail.

Estoy un poco angustiada por que en mi ultima sesion de terapia mi sico me dijo algo que me cayo mal y pense que se me iva a pasar pero no persiste y me come la cabeza como he contado no me agarran mas los ataques y estoy mucho mejor pero esto que me dijo me mato: me dijo bueno ahora que estas mejor vas a poder elegir vos lo que quieras ser y no lo que los demas te digan y seguido me dijo por supuesto menos gay cruz diablo y me hizo seña con las manos como cuernito y me quede re mal esto se elige lo de ser gay o es una condicion entonces me puse a pensar y digo ahora que estoy mejor capaz que me doy cuenta y me empiezan a gustar las mujeres y estoy angustiada por que me dijo eso? y todo el tiempo me decia sino lo ves algo malo por que te angustia tanto y a ustedes que les parece me angustia por que no soy asi y me duele q me halla pasado todo esto, pero es como que hace incapie en que no tiene nada de malo ser homo y lo se pero yo no lo siento asi en mi vida lo siento completamente ajeno a mi es como si me pidieran que deje de ser persona para pasar a ser animal de un dia para el otro yo lo cuestionaria por que no quiero ser animal me gusta ser persona se entiende o cambiar mi sexo dejar de ser mujer para passar a ser hombre me siento feliz con mi genero y amo ser mujer me tiene mal esto chicos si alguien puede responderme se los agradesco O MARTA POR FAVOR ahora estoy confundida es una condicion ser gay o una eleccion personal ? Cambio de sicologa ? QUE HAGO?

Hola ina, te respondo desde lo que yo sé y lo que me ha dicho mi psico, por lo que yo se la orientación sexual es una elección, pero una elección que se va dando de forma natural, es decir uno no dice: bueno voy a ser hétero u homo, por otra parte cuando uno "elige", elige cosas que le gustan no elegimos algo que nos produzca displacer, por ejemplo si te dan a elegir helado de chocolate o dulce de leche, vos vas a elegir el que más te guste y te sentirás bien por ello, es decir si es algo que elegimos nos producirá placer. Y cabe aquí hacer una diferenciación , no es lo mismo la culpa que pueda uno sentir por una elección , como la que alguien puede sentir por el comer helado de chocolate porque le engorda o la culpa que puede sentir un homosexual por su elección , la culpa está pero antes hay un hecho placentero una elección placentera, que no es nuestro caso , al menos la mayoría de los que participamos del foro dicen nunca haber sentido placer o bienestar pensando en esto de la homosexulidad.
Por otro lado, no entiendo bien lo que dijiste por un lado escribís " me dijo bueno ahora que estas mejor vas a poder elegir vos lo que quieras ser y no lo que los demas te digan y seguido me dijo por supuesto menos gay cruz diablo y me hizo seña con las manos como cuernito"
y por el otro "sino lo ves algo malo por que te angustia tanto" .... no entiendo estas frases parecen contradecirce, es decir por un lado te dice ahora vas a poder elegir (sin que te impongan nada) entre a y b , pero no elijas b , primer contradicción , y segunda :te dice menos gay y hace cuernito, y después te dice que te angustia porque te parece malo, si hace cuernito , a la que le parece malo es a ella, no sé lo digo solo de leer lo que escribiste.
Por otro lado , hay veces que los psico pueden expresarse mal o que nosotros los interpretemos mal, a mi me pasó, mi psico me dijo en una sesión: " te parece lindo algún tipo, entonces hay deseo " yo le dije que nunca me había sentido erotizado por un hombre y que esto mas que placer me daba angustia, y bueno seguimos adelante, pero eso me pegó mal, estuve mas de una semana desesperado, y despues se me pasó, pero aún le tengo algo de desconfianza.
Quizás, y es solo imaginación mia , quiso decirte algo como , ahora que estás mas tranquila vas a poder vivir tu elección (hetero) sin pensar en lo que te impongan de afuera. Y recordá por nuestra historia en común que es como que estos comentarios maternos son como una especie de imposición que hemos llevado en nuestra vida.
Yo y otros participantes del foro también hemos sentido esa especie de desconfianza al psico , de como que te quiere hacer ver que sos homo, supongo tendrá que ver con el toc.
Puedo decirte que si tenés dudas le preguntes de frente , cual piensa que es tu cuadro o dignóstico y ya sabrás que hacer cuando te responda. No te quedes con dudas preguntale todo y de frente.
Demás está decirte que todo esto que te dije es tan solo una opiñon personal.
Bueno, tranquilizate , se lo que decís acerca de que te está comiendo la cabeza , porque me pasó, después de esa sesión solo podía pensar en eso, pero ya va a pasar, volve a enfocarte en las cosas que te hicieron ponerte bien en estos últimos tiempos.
Con todo lo que te dije podrías pensar que si tengo esto así de claro porque estoy todavía enrroscado con esto , bueno la verdad no lo tengo del todo claro siempre hay una duda, pero de esto se trata el toc , la duda obseciva.
Te mando un beso y ondas tranquilizadoras.

gracias lalo me puse a refleccionar y a tratar de repasar la sesion por que uno esta tan obsecionado por momentos que ve todo acuse osea ella me dijo que me veia mucho mejor que tenia que empezar a dejar atras todo esto malo y empezar nuevamente con mi vida osea pasado pisado y a construir mi vida nuevamente lo que siempre se apunto en mi terapia es que por estos comentarios de mi madre como decis vos se impone la homo como algo malo en mi vida y es haci como surge todo el decomtrol por sus comentarios y apunto en esa sesion que yo era totalmente diferente a mi madre que tenia otras ideas muy distintas a las de ella como para separar una de otra no se si me explico yo antes de esto como lo comente era una persona super deshinibida amigas muchas salidas lo de todos lo mismo todo normal osea lo que todos cuantan aqui. Tomandolo desde tu optica me puse a pensar que tal vez fue un tipo chiste algo asi como vas a elegir cualquier menos ser gay y los cuernitos en forma de burla al momento no reaccione hasta lo tome simpatico pero despues cai es que ya estoy super abatida con este tema y me siento mucho mejor pero te confieso estoy tan cagada y perdon por las palabras omo que tengo miedo de que se me hallan cambiado las hormanos y realmente me de cuenta que si lo soy y esto fue una pantalla es que lo siento a mi cuerpo libre osea sin ataques estoy tranquila que antes no vivia angustiada estoy con gente y la comprobacion de si me gustan o no es casi nula sin fuerza que tal vez me asusta completamente abandonar esto.
Mi sico me recomendo que me valla a vivir sola por otro lado no apartarme de mi flia pero si de las garras de mi vieja suena como un moustruo ella no es mala pero somos muy distintas y creo que cuando se entero de todo lo que me paso y pasa lo unico que me dijo es que yo era fuerte e iva a salir de esto y una sola ves que se sentia culpable se lo conte a mi sico y me dijo si realmente se sintiera responsable por lo que paso estaria buscando ayuda ella para ver en que fallo para que vos padecieras todo esto y me mato eso es mi vieja la quiero pero por otro lado hay veces que me dan ganass de matarla me explico
Es como un cumulo de cosas como resuelvo mi vida yo no creci normalmente me perdi lo mejor de mi adolescencia y tengo que empezar algo que nunca empece y que muchos ya lo pasaron y estoy un poco sujestionada me da un poco de miedo armar vida y salir al miundo yo habia armado una vida tras esto osea muy reducida a lugares salidas y gente creo que es normal que me pase esto.
Ella dice que a medida que logre cosas propias me voy a sentir con el autoestima mas arriba y que se va a ir fortaleciendo cada dia mas a medida que yo logre mis metas que quedaron en el camino y por eso la opcion de salir de casa y vivir sola y tammbien que la plena seguridad de quien soy me la va a dar eso salir y conquistar lo que deje atras me da miedo me podes entender
Creo por otro lado que lo que hizo de los cuernos y decir lo que dijo en burla a mi vieja fue osea de una forma u otra en nuestras vidas esto se instala como algo malo generado o gestdo como dijo mi sico por muchas cosas ya dichas y si por que no angustiarse es como que un dia te traspasa un rayo de un momento a otro y lo desconocido al menos para mi asusta y mas que son cosas super intimas y personales los temas de la sexualidad
Qbueno que me mandaste el comentario ya estaba pensando en cambiar de sico y ademas te cuento que me dio unas vacaciones de un mes por que dice que me bien osea ella se va de vacaciones y dice que no es necesario que me deribe por que me ve mucho mejor el lunes es mi ultima sesion hasta febrero y tambien me asusta dice que tengo ya muchas herramientas para trabajar sola
Para finalizar y que no sea tan largo y cansarte te hago una pregunta alguna ves sentiste que eras malo osea mala persona? te e´xplico por que lo digo apenas empezo esto sentia que me pasaba todo esto por ser mala en todos los sentidos con mi flia amigos en general y como que era un castigo divino por llamarlo de uan forma osea que yo tenia que renunciar a mi vida a la que habia elegido siendo hetero y mis sueños por que fallaba como persona humanamente y que tal ves se me iva a pasar cuando cumpliera con eso osea ser buena gente es raro esto me surgio pensando en eso de lo MALO que removio en esa sesion mi sico osea lo que dije mas arriba como que se impone como algo malo de arriba osea lo de los dogmas y se ejecuta el castigo en algun momento cuando uno se siente debil y zass como por ejemplo vos con la perdida de tu pareja como diciendo falle no soy lo suficientemente bueno por que se rompio la relacion y zass salto el dogma es solo un pensamiento no lo tomes como sabiduria ni mucho menos yo me recuerdo a mi antes de eso y ese dia que salto esto yo me sentia sin rumbo y habia fracasado completamnete en la facultad y me sentia frustrada y encima sumale que estaba sola osea sin pareja y mis amistades en las suyas las salidas habian mermado y la unica sola yo y el zass huy hice catarcis en el foro gracias lalo por el aguante te mande un mail espero te halla llegado

Asi es, los psicologos tienen formas extrañas de trabajar, y por nada debes de dejarte llevar por comentarios que sean negativos.

A mi igual me paso que me dijo una vez: Si sientes alguna reaccion fisiologica, o nerviosismo ya es una tendencia y te debes de aceptar como homo.

Todo eso me puso los pelos de punta, pero debes de aprender a tomar solo lo bueno de lo que te dicen, la basura, pues tomarla como basura no hay mas ni le des vueltas.

Y bueno haciendo un Psicoanalisis rapido te puedo decir por que recaiste:

Tu novio era una parte fundamental en ti, a tal grado que lo usabas como pilar para identificarte Heterosexual, y bueno al perderlo caiste de nuevo en cuenta de la homosexualidad no?

Estoy casi seguro que fue asi.

Pues bien lo que necesitas hacer es trabajar en tu autoestima, no solo llenarte de buenos deseos, lo dije en un post mas arriba, ser realista antes de positivo.

Algo que deben de entender es que los psicologos solo nos dan claves de que hacer en ciertos casos, jamas te van a dar todo resuelto, y es el gran error que todos esperan que al ir ya tus problemas se van a superar con 1 hora de terapia, semanal, pues bien les puedo decir que ahora mis terapidas han terminado, pero tengo tarea para lo que falta del año y el que viene.

A que quiero llegar con esto?
Deben de ser responsables para decidir levantarse, y encontrar sus miedos, cuando los tengan identificados ir terminando cada uno de ellos, estan ahi estancados por que no los enfrentan y prefieren esperar a algun milagro.

Jajajajaj por cierto me acavo de acordar que ultimamente he dejado de tener pensamientos obsesivos con mi sexualidad pero, me entran pensamientos necrofilos, de suicidio, y ultimamente me deprimi por que todos cumplen años y pienso que se van a morir.

A lo que quiero llegar esque, esto ya se ha vuelto hasta divertido ver que tonterias puedo llegar a pensar y me rio, y me sirve de terapia darme cuenta de cuanta tonteria puedo llegar a pensar.

Por cierto Felices Fiestas.

Y claro que sigo progresando ya casi salgo de esto.

es que estoy un poco asustada por que em siento tan bien como lo dije en determinadas ocaciones los ataques no estan me relaciono mucho mejor con las personas de mi mismo sexo que hasta me resulta desconocido todo eso e igual sigo teniendo miedo de tener alguna reccion fisiologica como vos decis y realmente darme cuenta de que si lo soy osea es raro por que no tengo la idea obseciba de creerme o sentirme como si fuera gay todo lo contrario es como que esta descartada la idea osea entendi que mi vida se desarrollo como hetero y ya no entra la idea de ser gay pero me eso que me dijo de poder elegir me mato y me olvide de contar pero con mi novio me amigue antes de la sesion que conte pero tengo miedo por que siento un monton de cosas lindas por el y me exita y la paso mucho mejor que antes cambio todo los besos son hermosos como cuando yo estaba bien osea muchisimo mejor y la verdad me da miedo armar mi vida como antes por miedo a que salte esta cosa horrible otra ves que aun no se ha ido del todo y como dije de tener alguna reaccion fisiologica con alguien del mismo sexo no quiero osea basicamente lo que te quiero preguntar es si vos sabes esto: la orientacion sexual cuando se termina completamente en la adolescencia? por que eso de elegir como sera por que por mas que elija ser perro si no lo siento no puedo ser perro osea elegir va acompañado de muchas cosas que si nos las siemto como? por eso digo que tengo miedo de que me hallan cambiado las hormonas o que se me cambien es horrible y no quiero pensar mas en esto quiero ser quien era antes que estaba completamente segura de su sexualidad y de quien era . TE preguntaste alguna ves cuando volviste a la normalidad si ahora atras de este trastrono habia algo oculto de lo cual no te habias podido dar cuenta y que esto sirvio de pantalla para cubrir lo que realmente era? muy enroscado no todo lo que pregunto pero estoy un poco intranquila aun despues de la sesion SALUDOS

Pues estoy muy preocupado porque no he podido salir de mi TOC, les cuento lo que me pasa fui abusado cuando tenia 15 años un profesor me masturbaba y lo hizo varias veces lo cual me genero mucha culpabilidad, he pasado por muchos tratamientos siquiatricos y creo haber sanado ya muchas heridas de eso, el problema que sigo teniendo es que soy un vicioso de pornografia homosexual y chat eroticos del mismo tipo, es tan dificil porque me siento tan mal al verlo, despues me siento muy culpable, he tenido dos novias en mi vida, las dos me han exitado mucho y no dudo de que me gusten las mujeres, si me gustan y mucho pero los hombres tambien me atraen es como un pensamiento que no se me quita de la cabeza, aunque ya analizo tener sexo con ellos no me considero ni activo ni pasivo ni ninguna de esas formas, y no me llama la atencion ese tipo de relaciones, jamas he tenido relaciones sexuales ni con hombres ni con mujeres aparte de los abusos por el maestro, no se imaginan como me siento de mal, empece a tomar medicamentos como anafranil que me estaba cayendo super bien pero cuando me aumentaron la dosis tuve muchos efectos secundarios y tuvimos que cambiar he empezado con prozac es increible como cambia mi vida cuando estoy en tratamiento vuelvo a ser yo, pero las ideas y trastornos obsesivos compulsivos no me dejan en paz, el problema que soy bien religioso y me trae mas remordimientos de conciencia, gracias por su comentario y su ayuda

hola amigo la verdad que tu historia me ha conmovido mucho y puedo entenderte por que tengo una hermana la cual ha padecido lo ismo que tu fue abusada sexualmente por un hombre y la verdad hay que matarlos a estos hijos de putas con que derecho la cagan la vida a una persona la verdad no se uqe decirte solo que si te consuela escribas aqui todo lo que deseas y la verdad si te sirve no te presto un odio pero si un intercambio de mail atraves de aca a mi me ayuda mucho el foro cuantos años tenes ahora? Son muy dificiles estos temas por que estos hijos de puta son impunes ante la ley si no dejan marca fisica pero te aseguro que si hay un dios que realmente creo que exite pero tiene la mente un poco retorcida algun dia va haber justicia para toda esta clase de personas y otra cosa que me gustaria decirte es que cuando hablas de tus remordimientos por que sos muy religioso me parece que si dios es todo amor y todo lo perdona como dicen no tenes por que sentir culpa fuiste victima de alguien y no elegiste serlo a consecuencia de ese episodio todo tu descontrol y consecutiva enfermedad el toc A QUIEN LE VA A IMPORTAR LO QUE PIENSE DIOS SI NI LO VES con esto no quiero que pienses que ataco tu fe todo lo contrario la respeto mucho de hecho soy creyente y la verdad que cualquier religion es aceptable para quien quiera ejecutarla y llevarla a la practica pero puede ocurrir que muchas de las creencias impuestas por una institucion que nada tienen que ver con dios te jueguen una mala pasada me explico osea anda hacia dios si te da fortaleza para salir adelante no hacia una institucion que fue creada por seres humanos con sus aciertos y sus falencias aclaro no ataco tu fe solo que hay veces que las personas estamos desesperadas por salir de situaciones angustiantes y buscamos apoyarnos en determinados lugares que generan aun mas conflictos te lo digo por experiencia personal dios nada tiene que ver con una iglesia de piedra a dios se lo lleva en el corazon y de la manera que a uno mas le gusta y cree que es correcta por lo menos asi lo creo yo y no considero tener la razon es mi forma de vivir mi fe.
Bueno ojala que te mejores y el foro te ayude SALUDOS

Estoy pasando por la misma situacion de Lalo, de verdad es desesperante, queiro saber si hay alguna forma de arreglarlo por mi mismo, necesito ayuda, tengo un año con esto, de verdad no se que hacer.! :(

Amigo, arreglarlo por uno mismo me parece una tarea bastante complicada ya que es nuestra mente la que nos ha llevado a esto, por lo que se hace muy necesaria la intervención de personas con una formación en esto (psicologos) para que rompan ese circulo vicioso en el que nos hemos metido y puedan ir haciendonos cambiar rasgos de nuestra personalidad que nos llevaron a esta situación.Un año parece demasiado tiempo, mi consejo es que intentes en la medida de tus posibilidades recurrir a un profesional que te ayude. Y si no puedes o no quieres ir de un profesional lo mismo te deseo mucha suerte y fuerza, a lo mejor otros participantes del foro puedan darte mas consejos, se que hay gente que se ha encaminado a resolver esto con muy poca intervecion profecional. suerte !!

Acabo de descubrir esta página y me ha conmovido ver todos los casos y las personas solicitando ayuda, por lo cual los felicito. Se que ya ha pasado un rato desde la ultima publicación, pero solo quiero decir que aunque es angustioso tener dudas sobre la identidad sexual, pasará. Si es bueno buscar ayuda psicológica, y lo recomiendo yo soy psicóloga, y como mencionaron antes, siempre hay que mantener el propio criterio, porque de todo hay en la viña del señor! jajaja... Lo que yo puedo decir, no solo como psicóloga, sino por experiencia propia, que esta temporada dificil pasará. No todo lo que pensamos y sentimos es la verdad. Si sientes excitación con alguien del mismo sexo no significa que eres homosexual ni que lo serás! Hay esperanza...

HOLA QUE BUEN SITIO QUIERO DECIR PRIMERO Y QUIERO PRESENTARME SOY RAMIRO SOY

DE MONTERREY MEXICO TENGO 21 AÑOS Y TENGO EL MISMO PROBLEMA QUE TU SOBRE EL

TOC TODO LO QUE HAS DESCRITO ME PASO IGUAL ADECUENTA QUE ME ESTAS NARRANDO

MI VIDA, BUENO ESPERO QUE ESTO TE AYUDE A SUPERAR ES MALDITO MAL QUE NOS

AGOBIA A MUCHAS PESONAS QUE ME HE DADO CUENTA HACE UNOS MESES Y QUE YO

PENSABA QUE ERA EL UNICO HUMANO LOCO QUE TENIA ESTO PENSABA QUE ESTABA MAL

ALGO NO ESTABA BIEN CONMIGO OSEA QUE MI MENTE NO ESTABA TRABAJANDO BIEN ME

ESTABA TRAICIONANDO ; NO SOY DOCTOR NI UN ESPECIALISTA EN ESTO PERO ME BASO

EN LO QUE ES MI EXPERIENCIA PROPIA CON ESTA ENFERMEDAD ME HA DADO Y VARIOS

LIBROS QUE HE LEIDO DE PSICOLOGIA.
*TOC : ¿ OBSESIÓN POR PESADILLAS ?
ESTO ME PASABA IGUAL A LOS 7 A 10 AÑOS IGUAL QUE TU
*TOC : ¿ OBSESIÓN POR PESADILLAS ?
ME PASO IGUAL PERO CON OTRAS FORMAS QUE SI NO SALIA DE UN SUEÑO COSAS ASI.
*TOC : ¿ OBSESIÓN COMPULSIVA CON LOS NÚMEROS ? .
ESTO PASO CUANDO TENIA 12 EN LA PRIMARIA EMPEZO POR QUE ME MOLESTARON MUCHO

EN ESTA ESTAPA Y MARCO LA PAUTA DEL PROBLEMA ALLI EMPEZO TODO ESTO SE DEBE A

QUE SE GENERO INSEGURIDAD EN MI MISMO, ASIA RITUALES O CONTABA TOCANDO EL

PISO CON EL PIE Y COSAS PARECIDAS PARA BLOQUEAR PENSAMIENTOS DESAGRADABLES

SOBRE SERES QUERIDOS.
*TOC : ¿ OBSESIÓN CON EL SIDA ? .
ESTO ME PASO CUANDO TENIA 16 POR QUE TENIA MIEDO DE TENER SEXO POR EL SIDA
*TOC HIPOCONDRIACO
CON ALGUNOS ENFERMEDADES POR QUE SEGUN YO TENIA LOS SINTOMAS ETC.
*TOC HOMOFOBICO
ESTO ME PASO CUANDO TENIA 18 POR QUE NO HABIA TENIDO MUCHAS NOVIAS NI

MUJERES SEXUALMENTE HABLANDO ENTONCES ENTRO LA MALDITA IDEA QUE ME AFECTO

POR DOS AÑOS Y GRACIAS A DIOS YO SOLO HE PODIDO CASI ERRADICARLA POR

COMPLETO, DEPUES TE EXPLICO POR QUE MAS ADELANTE.

LO QUE SIENTES TU DE CUANDO ERAS PEQUEÑO O CUANDO VES A UN CHICO GUAPO NO ES

QUE SEAS GAY NI NADA ES QUE TU QUISIERAS SER COMO EL PARA SER MEJOR CON TIGO

MISMO ES COMO UNA IDIALIZACION DE QUE ES TU IDOLO ALGO ASI POR ESO ES QUE

CUANDO ERES PEQUEÑO O VES ALGUIEN DISQUE ATRACTIVO NO ES POR QUE TE GUSTO

REALMENTE SINO QUE QUIERES COMO EL EN TODO FISCAMENTE Y CARACTERISTICAMENTE,

SI ERES MUY PEQUEÑO Y JUGABAS O QUERIAS A OTRO CHICO ES POR QUE CUANDO ERES

NIÑO ERES BISEXUAL ES COMPROBADO POR PSICOLOGOS, NO SE PREOCUPEN YO SIEMPRE

ME HE SENTIDO ATRAIDO POR LAS MUJERES SON MUY BONITAS HAY QUE DISFRUTARLAS

PERO CON AMOR SANO NO MORBO COMO SE HA CREADO HOY EN DIA CON TODA ESA MIERDA

QUE NOMAS ROBA DINERO TIEMPO Y FUSTRA A HOMBRE QUE ES LA PORNOGRAFIA O LAS

MUJERES MODELOS UTILIZADAS PARA GENERAR ENVIDIAS ENTRE MUJERES Y FUSTRACION

ENTRE HOMBRES POR NO PODER TENER UNA ASI PERO EL NO SENTIRSE BIEN CON TIGO

MISMO Y NO TENER CONFIANZA Y SER NOMAS COMO TU ERES Y NO PENSAR EN LO QUE

VAN A PENSAR O DECIR LA GENTE O QUE LA CHICA TE VA A MANDAR A LA CHING... O

COSAS ASI HACEN QUE NO SEAS TU Y QUE NO HAGAS NADA TE PARALIZA LA MENTE ES

MUY PODEROSA TAMBIEN QUIERO DECIRLES QUE YO NUNCA HASTA AHORA ME HABIA

QUERIDO ACEPTADO COMO SOY PERO YA LO HICE Y TAMBIEN ESTO AYUDA A MEJORAR

SIEMPRE VIVIA COMPARANDOME DE TODO CUERPO, FORMA DE SER Y COSAS ASI PERO

ESO ES CIERTO HASTA NOS HACE TENER ESTO Y PUES LA VERDAD TE DEBE VALER

MADRES LO QUE PASE ALREDEDOR DEBES HACER LO QUE TU QUIERAS Y PIENSES QUE

ESTE BIEN Y LO QUE TU CORAZON DIGA EL AMOR ES ALGO TAMBIEN QUE HACE QUE

PIENSES BIEN BUENO A VECES.

TAMBIEN ALGO QUE HA VENIDO A DISTORCIONAR TODO ESTO DEL SEXO ES LA

PORNOGRAFIA, LOS MEDIOS , LA MODA, LA SOCIEDAD TODO ESO SUPERFICIAL POR QUE

HACE VER QUE DEBES TENER COMO HOMBRE A UNA MUJER CON UNA FIGURA Y SENOS

BONITOS Y SENTADERAS FORMADAS Y PIERNAS TORNEADAS O VICEVERSA A UN HOMBRE

BIEN EJERCITADO ESTO LO HA HECHO LA MISMA SOCIEDAD IGUAL COMO LA SOCIEDAD HA

CONVERTIDO EN ALGUNAS MUJERES EN MAL ROIO SIENDO INTERESADAS O QUE QUIEREN

HOMBRES GUAPOS Y TODO ESO PROVOCANDO FUSTRACION A MUCHAS PERSONAS Y

AFECTANDO CIERTAMENTE LAS RELACIONES ENTRE HOMBRES Y MUJERES Y PRIVANDO DE

LA SEGURIDAD O DEL BIENESTAR CONSIGO MISMO DE CADA PERSONA Y HACERLOS

TRABAJAR PARA TENER MAS Y PODER DARSE EL PERMISO DE SENTIRSE BIEN CON SIGO

MISMO DANDO POR IGUAL A NO TENER NINGUN TIPO DE ATADURAS PERO ESTO ES OTRO

TEMA QUE ALGUNOS EXPERTOS LA LLAMAN PROGRAMACION SOCIAL QUE SE INCULCA

DESDE LOS PADRES ESCUELAS SOCIEDAD EN TRABAJAR Y TODO ESO PARA IMPULSAR A LA

SOCIEDAD Y GENERAR INGRESO Y DARSE PERMISO EN SENTIRSE BIEN CON MUCHOS

BIENES Y PENDEJADAS DE ESAS NO DIGO QUE TENER DINERO ES MALO PERO SI TE

AFECTA Y FRUSTRA LA VIDA ES MALO... SEGUIMOS CON EL TOC

BUENO YA FUERA DE ESTO QUIERO COMENSAR Y POR QUE? DE ESTA ENFERMEDAD LLAMADA

TOC NO SE SI LOS DOCTORES SEPAN POR QUE DA PERO YO CREO QUE ES POR UN POCO

EN LA DISPOSICION GENETICA Y AMBIENTAL ESTO QUIERE DECIR QUE SE DA POR QUE

ASI ERES DESDE NACIMIENTO (OSEA MUY APRENSIVO QUE ES MI CASO PORQUE SIEMPRE

LO FUI DESDE PEQUEÑO) YA QUE SE DA A UNA EDAD TEMPRANA Y LUEGO MAS COMO SE

TE FUE EDUCANDO DE PARTE DE TUS PADRES Y POR ULTIMO EL AMBIENTE EN QUE TE

DESENVUELVES COMO ESCUELA, AMIGOS, BARRIO, EXPERIENCIA DE VIDA, ECT; TE

PREGUNTARAS QUIEN TIENE LA CULPA DIOS POR HABERTE ECHO ASI, TUS PADRES POR

HABERTE EDUCADO ASI, O LA SUERTE, PERO NO AUNQUE SE OIGA CRUEL NOSOTROS

MISMOS LA TENEMOS MAS QUE NADIE COMO TE DIGO SI TIENE QUE VER LOS FACTORES

EXTERNOS (COMO PADRES Y TODO ESO) PERO LA MAYOR PARTE SOMOS NOSOTROS.

QUIERO EMPEZAR A CONTARTE MI EXPERIENCIA AHORA TODO EMPEZO CUANDO YO

RECUERDO QUE ERA PEQUEÑO TODO IBA BIEN BUENO MI PADRE ES UN POCO APRENSIVO Y

OBSESIVO EL NO TIENE TOC PERO CON ESAS CARACTERISTICAS ES SUFICIENTE PARA

GENERAR ESTE MAL EN MI MI PADRE ES UN POCO OBSESIVO AL GRADO QUE EL QUIERE

QUE TODO LO QUE HAGA YO COMO EL PIENSA ES PERFECCIONISTA ASI A TAL GRADO QUE

SI UNA COSA NO SALE PERFECTA COMO EL QUERIA PERO ESTA BIEN TE DICE QUE PUEDE

SER MEJOR Y NO TE RECONOCE, BUENO ESTO PASO A MI MADRE POR QUE ELLA NO ES

ASI EL LA LLENO CON ESA ACTITUD POR QUE ESTO DEL TOC ES UNA ACTITUD, EL ME

COMPARABA MUCHO NO ME RECONOCIA NADA Y ME EXIGIA MUCHO NO ES QUE QUIERA

EHCARLE LA CULPA PERO ALGO TUVO QUE VER COMO QUIERA LO QUIRO MUCHO POR QUE

HA SIDO UN BUEN PADRE Y MI MADRE TAMBIEN, BUENO ELLOS ME SOBREPROTEGIAN DE

MAS ESO TAMBIEN INFLUYO EN ESTO, BUENO PARA DEJAR CLARO ESTO CREARON EN MI

UNA ACTITUD QUE SE PUEDE DECIR DE INSEGURIDAD, FALTA DE CONFIANZA EN TI

MISMO, SER UN PESIMISTA, BAJA AUTOESTIMA A CAUSA DE ESA PRESION EJERCIDA POR

MI PADRE AUNQUE LO DE LA AUTOESTIMA NO SE SI ERA POR MI MISMO POR QUE NO ME

QUERIA A MI MISMO EN ESA ESTAPA QUERIA SER COMO OTRO NO ME SENTIA BIEN CON

MIGO ESO PUEDE SER POR LO MISMO DE LA ACTITUD QUE SE ME DIO; TAMBIEN ME

EDUCARON BIEN PERO DE SER BUENO DE MAS ASI QUE OTROS SE APROVECHABAN DE MI

ESTO GENERO QUE ME MOLESTARAN MUCHO EN LA ESCUELA NO RECUERDO EL NOMBRE DE

ESTO CREO QUE ES BULLING BUENO ERA EL PENDEJITO DE LA MAYORIA JAAJAJA BUENO

SON COSAS DE NIÑOS PERO PUES SI AFECTA Y FUSTRA A LAS PERSONAS A UN MAL

GRADO QUE VIVES ENOJADO CON LA VIDA Y CON TODO MUNDO GRACIAS A DIOS YA

SUPERE ESO PERO HASTA UNA VEZ IBA A DEGOLLAR A UN CHICO POR HABER ECHO QUE

UNOS 20 CHICOS SE RIERAN DE MI CUANDO TENIA LA EDAD DE 16 AÑOS GRACIAS A

DIOS NO PASO A MAS QUE UNOS CUANTOS GOLPES QUE PROPINE POR QUE AMIGOS MIOS

ME PROPUSIERON UNA PELEA LIMPIA EN UN PARQUE, ASI ME DESAOGUE ASI QUE CUANDO

TENGAN HIJOS O VEAS ESTAS COSAS HAS O HAGAN ALGO POR QUE ESTO GENERA

ASESINOS O SUICIDAS EN BUEN ROIO BUENO OK CON ESO CREO QUE EN ESA VEZ MI

ELLO REACCIONO BIEN.

OK ESTO ES UNA DE ALGUNAS ANECDOTAS QUE HE TENIDO CON EL TOC PERO SIGUIENDO

CON EL TEMA BUENO EN SEXTO GRADO CUANDO ME MOLESTARON MUCHO EN ESA ETAPA

AGARRE ESTA ONDA DE TENER COMO UN ESCAPE SEGUN YO SIN SABER QUE ERA ESTO AL

INICIO QUE LO PUDE HABER SUPERADO ANTES SI HUBIERA SABIDO A QUE IBA A LLEGAR

EMPEZE A TENER MALOS PENSAMIENTOS SOBRE MIS COMPAÑEROS DE QUERER ASESINARLOS

A TODOS Y COSAS ASI ADEMAS DE PESAMIENTOS MALOS QUE ME PODIAN PASAR Y HACIA

ESTO DE LOS NUMERO PARA QUE NO OCURRIERA SEGUN MI SENTIDO POR LA INSEGURIDAD

PERO ESTO DE LA INSEGURIDAD SE DIO POR QUE TODO NO SALIA COMO YO ESPERABA Y

COMO MUCHAS OCASIONES SUCEDIO ESTO PUES PERDI LA ESPERANZA EN QUE PODIA

TENER O HACER ALGO BUENO Y CON ESTOS PENSAMIENTOS TALVES LO PODRIA CAMBIAR

PERO SON LA ACCIONES LO QUE CAMBIAN LAS COSAS QUIERO DECIRLES QUE ESTOS

PENSAMIENTOS TAMBIEN HAY DE RELIGION DE DIOS SON MUY MALOS Y PODRIAN

CONSIDERARSE BLASFEMIAS PERO TAMBIEN HAY DE ENSONACIONES PERO DE MALA FE

COMO SER DELINCUENTE Y COSAS ASI TAMBIEN HAY DE SITUACIONES CON MI FAMILIA

CON AMIGOS CONOCIDOS Y GENTE GENERAL ; UN DIA ME PELEE POR QUE DECIDI NO

DEJARME MAS PERO RESULTO MAL Y ME ROMPIERON LA NARIZ A TAL GRADO QUE ME LA

DEFORMARON PERO PUES NI PEDO EN ESO MI PAPA ME REGAÑO Y ME PEGO POR QUE ME

EMPINARON Y ESO ME HIZO SENTIR MAL AUN RECUERDO ESE DIA NO SIENTAN PENA YA

NO QUERIA IR A LA ESCUELA HASTA NO QUERIA VIVIR MAL ROIO ESO SON COSAS QUE

PASAN TODO ESTO PASO COMO HASTA LA SECUNDARIA EN ESTE GRADO SOLAMENTE LO QUE

ME PREOCUPABA ERA QUE NO ME MOLESTARAN Y NO COMETER ALGUN ERROR CON LA RAZA

PARA QUE GENERARA ESTO Y QUEDAR MAL DE NUEVO Y CAER OTRA VES EN LO MISMO DE

SER EL TONTO DE TODOS ASI SEGUI TAMBIEN CON EL TRANSTORNO PERO ERA ALGO EN

SECRETO QUE LO HACIA CUANDO NO MIRARA NADIE Y POCAS VECES, DEPUES PASO

TIEMPO YO SIEMPRE FUI DEDICADO Y ESTUDIOSO DE BUEN PROMEDIO ASI QUE NO TENIA

MUCHO DE DESARROLLARME CON LAS DEMAS PERSONAS O SOCIALIZAR COMO LE DICEN

ADEMAS QUE MI PADRE PERDIO EL TRABAJO Y VIVIMOS UNA ETAPA DIFICIL EN ESE

ASPECTO ASI QUE NO TENIA DINERO ESTUVE EN UNA ESCUELA DE HOMBRES Y LUEGO ME

CAMBIE A UNA MIXTA SI TENIA AMIGAS Y TODO PERO NO PASABAN A UNA SIMPLE

CONVERSASION O CRUCE DE PALABRAS TUVE UNA NOVIA EN LA SECUNDARIA NO DURO

MUCHO Y ME RESULTO ENGAÑANDOME CON UN VECINO ERA DE MI CALLE,
TODO ESTO SE DEBIA A LA INSEGURIDAD QUE SENTIA, FALTA DE CONFIANZA EN MI

MISMO, BAJA AUTOESTIMA POR LO DE LA NARIZ POR QUE ERA ALGO QUE SI SE NOTABA

PERO ASI SEGUI APARTE SIN DINERO NO PODIA NI SENTIRME CON ALGUN PODER PARA

INVITAR A ALGUIENN YO SE QUE NO LO ES TODO PERO AL CHILE SI QUITA MUCHAS

ENFERMEDADES AUNQUE DIGAN QUE NO, BUENO ASI SEGUI LA SECUNDARIA SIN

SOCIALIZAR MUCHO Y LUEGO PASE AL A PREPA Y FUE EN PARTE IGUAL PORQ UE SENTIA

ESO EN MI MISMO UN POCO MENOS DEL TOC Y CONOCI MUCHA GENTE GRACIAS A DIOS Y

FUE AUMENTANDE LA CONFIANZA Y COMENZE A SENTIRME UN POCO MEJOR DENTRO LO QUE

CABE HABIA MUJERES QUE ME GUSTABAN EN LA PREPA PERO NO TENIA EL VALOR PARA

NI SIQUIERA HABLARLE UNA PALABRA POR MIS MISMO PEDOS QUE TENIA PERO SI TUVE

VARIAS MUJERES QUE SI ME HACIAN CASO POR QUE APARTE QUERIA PURA VIEJA

INALCANZABLE TAMBIEN ESO FUE MI ERROR TAMBIEN JAJA PUES NI PEDO ,
HASTA HACE POCO MEDI CUENTA QUE SI TENIA CHICAS GUAPAS Y QUE QUERIAN TODO

CON MIGO PERO MI MISMO DESEO DE TENER MODELOS Y LA MADRE NO ME DEJO VERLO

JAJ
ASI PASE LA PREPA FUI UN ALUMNO EN EXCELENCIA PERO NO SALI NI NADA APENAS

EMPEZABA A TOMAR YA EN CUARTO SEMESTRE SALI DE LA PREPA NO FUI POR EL MISMO

HECHO DE MI AUTOESTIMA A NINGUNA GRADUACION TOTAL ERA UN AWITADO BIEN

CABRON, ASI COMO DICEN NO ME SENTIA APTO PARA NINGUNA CHICA QUE ME GUSTARA

NI PARA BAILAR NI PASARLA BIEN TODO ESTO ES LO QUE PASA CON ESTA PINCHE

ENFERMEDAD DE MIERDA.

ASI COMO DICES TU YA NO DISFRUTABA NADA DE LA VIDA POR ESTAR PENSANDO EN QUE

NO ME QUERIA COMO ERA FISICAMENTE O LAS PENDEJADAS QUE PENSABA ME DIVERTIA Y

ENTRABAN ESAS COSAS, Y PENSABA POR QUE TENGO POR QUE NO PUEDO SER COMO AQUEL

O COMO AQUEL OTRO ASI COMO DICES.

PASE A LA FACULTAD TODO SEGUI IGUAL INTROVERTIDO NO HABLABA NO ME DABA A

CONOCER COMO ERA DE PERSONA POR ESTO QUE ME IMPEDIA, SERIO NO ME SENTIA BIEN

CON MIGO MISMO APTO PARA SER COSAS QUE TODOS HACIAN DIVERTIRSE ECT POR QUE

NO QUERIA SER RECHAZADO O MAL VISTO O INSULTADO O NO SE PERO ASI PASE 2 AÑOS

HASTA QUE EMPEZE A MEJORAR EN TODOS LOS ASPECTOS TODO ESTABA BIEN NO PASABA

DE AHI RECUERDO HABER TENIDO LA SENSASION QUE IBA A SUCEDER ALGO ASI COMO LO

DE PENSAR QUE SEA HOMOSEXUAL O BISEXUAL SABIA QUE ALGUN DIA IBA A SALIR Y

CON EL TOC DENTRO DE LO NORMAL QUE NUMEROS Y PENSAMIENTOS DE BLOQUEO Y TODO

SALIO UN DIA QUE ESTABA TRABAJANDO EN UNA EMPRESA EN UN ALMACEN VARIAS

PERSONAS EMPAZABAN HABLARME DE COSAS DE GAYS Y COSAS ASI HASTA QUE SALIO EL

PENSAMIENTO Y NO ME LO PODIA QUITAR HASTA HACE UN AÑO QUIERE DECIR QUE VIVI

COMO 2 AÑOS Y MEDIO PERO ALLI EMPEZO PERO NO LO TOME MUY A PECHO HASTA QUE

ENTRE A TRABAJAR A OTRO LADO Y MI JEFE ERA UN HOMOSEXUAL QUE NOS HACIA

INSINUACIONES RARAS DE ESO A VARIOS AMIGOS AHI FUE LO DIFICIL YA NO PODIA NI

VERLO COMO DICES NI VER A NADIE GAYS Y DEPUES FUE MAS FUERTE QUE RESULTO QUE

TODOS LOS HOMBRES Y LUEGO PARA ACABARLA ESAS PERSONAS NO SON DISCRETAS JAJA

AHORA ME DA IGUAL SE MUY BIEN LO QUE QUIERO GRACIAS A DIOS HASTA YA AL AHORA

TENGO AMIGOS GAY Y SON BUEN PEDO PERO NO TODOS SON ASI POR QUE SON BIEN

TRAMPOSOS PARA CHINGARTE ASI QUE HAY QUE ESTAR MUY CUIDADOSOS UN CONSEJO QUE

LES DOY; MUY DIFICIL LA VERDAD ESA SITUACION EN ESA ETAPA HASTA PENSE

SUICIDARME PERO TODO PASO NO SE SI SEA POR QUE LO SUPERAS O POR QUE LLEGAN

OTRAS COSAS O POR QUE REALMENTE SE VA NO SE PERO UNO QUISIERA QUE TODO

TERMINARAA , HASTA AHORA NO LO TENGO DEL TODO CONTROLADO DE REPENTE SALEN

PERO TRATAMOS DE SUPERARLO , YO QUIERO QUE SEPAN NO HE IDO CON NINGUN

SIQUIATRA NI NADA SOLAMENTE CON MI FUERZA DE VOLUNTAD LO HE HECHO QUIERO

DECIRLES ALGO EN BUEN ROIO ES DIFICIL PERO HAY QUE LUCHAR.

SOBRE LAS RELACIONES AHORITA HE TENIDO SEXO CON MUJERES QUE SE DEDICAN O SON

BAILARINAS EXOTICAS EN OCASIONES TUVO 2 ESCENARIOS QUE NO ME EXITABAN NADA Y

NO SE ME PARABA OTRAS VECES EMPEZABA BIEN PERO SI LA CHICA SE PONIA SUS MOÑO

O QUERIA DINERO PUM ADIOS ERECCION PENSE QUE ERA LA PRUEBA DEFINITIVA SOBRES

LA OBSECION DE LA ORIENTACION SEXUAL Y ASI MUCHAS VECES ME LA APLICABA LA

VIDA COMO PRESIONANDOME MUCHAS VECES ME ENOJE CON MIGO POR ESO Y CON DIOS

PERO DEPUES AGARRE ONDA QUE NADIE TIENE LA CULPA MAS QUE YO Y QUE ESAS

SITUACIONES PASAN POR QUE NO SIENTES NADA POR ELLA Y POR QUE NO LA CONOCES

POR QUE GASTA MUCHO DINERO Y EL TIEMPO CORRE NO HAY MANERDA DE CONCENTRARTE

BIEN PARA ESO NO HAY MAS QUE TENGAS A TU PAREJA DEPUES DE TODO SI HE TENIDO

MUJERES AMI DISPOSICION POR QUE REALMENTE ERAN MIAS PERO A MI NO ME GUSTABAN

POR ESO NO HICE MUCHO MAS QUE CON UNA PERO TODO DENTRO DE LO NORMAL POR QUE

SOMO DEPUES DE TODO LO QUE HACEMOS ES COSA NUESTRA Y PUES ME DICULPE CON

DIOS Y CON MIGO Y DEPUES VISITABA OTRAS VECES Y TODO FUNCIONANBA DE

MARAVILLA PERO ESTO SE DEBE A QUE LAS MUJERES ME GUSTABAN MAS O QUE ME

TRATABAN MEJOR QUE LAS OTRAS Y HACIAN PARECER QUE REALEMENTE TE QUIEREN POR

QUE DE ESO SE TRATA QUE SIENTAS AMOR AUNQUE SEA COMPRADO PARA QUE TE EXITES

SINO NO FUNCIONA ASI ES ALLI TUVE RELACIONES SEXUALES CON AMIGAS NO HA

PASADO MAS QUE MANOSEO POR LAS CINCUNSTANCIAS DE MI CASA Y DINERO PARA PODER

PAGAR UN CUARTO JAJAJ

NO TE MIENTO HE TOMADO MUCHO ALCOHOL PARA SENTIRME BIEN PARA OLVIDAR ESTE

PROBLEMA ME HE DROGADO CON HIERBA , COCAINA SEGUN YO PARA MEJORAR PERO LES

DIGO ALGO NO LO HAGAN ALGUIEN CON ESTE PROBLEMA SI TE METES ALGUNA DROGA Y

NO SE DIGA MENOS UNA TACHA O LSD POR QUE ES LO PEOR PORQUE SI LO HACEN

PUEDEN MORIR A CAUSA DE QUE SE SIENTEN MAL Y PUES LA DROGA LO INTENSIFICA EL

PROBLEMA A 100 VECES MAS Y HACE QUE EL CUERPO SE SIENTA MAL MAS DE LO QUE

ESTABA SI NO TIENES CONTROL EN TU MENTE Y IDEAS NORMALMENTE MENOS CON

DROGAS A MI ME DIO ARRITMIA CON UNAS DOSIS DE CRACK , HIERBA Y EBRIEDAD

COMPLETA EN UNA NOCHE DE COTORREO. (NO LO HAGAN)

BUENO ALGUNOS CONSEJOS PARA YA ACABAR CON ESTO PARA PODER AGARRAR FUERZA EN

ESTO ES PENSAR QUE TE NO TE IMPORTE NADA COMO QUE NO TIENES NADA QUE PERDER

COMO QUIERA ES LO MISMO Y TOMALOS PENSAMIENTOS COMO QUE NO TE INTERESAN Y

PUES TENDRAS UN POCO DE CONTROL EN ELLOS POR QUE SI LOS TOMAS SE HARAN

FUERTES ASI ES COMO LO AGARRE YO Y OTRA PERSONA QUE AHORITA LES PONGO EL

TEXTO EN YAHOO ANSWER... TAMBIEN PUEDEN CREAR PENSAMIENTOS BUENOS PARA

BLOQUEAR LOS MALOS... O
SIGAN ESTO:
sere sinsera con tigo, se q la estas pasando muy mal , yo tengo toc tambien,

tienes q ir a un sicologo q te da tecnicas para controlarte y tienes q ir a

un siquiatra para medicacion , es una terapia combinada, si no buscas ayuda

no saldras de esto solo , yo he superado mucho aunq todavia me faltan unos

pocos pero poco a poco se sale, es como un bebe q aprende poco a poco,,

respecto a los pensamientos feos religiosos, si peleas con ellos no se

hiran, mas estaram, solo tienes q aceptar esos pensamientos sin prestarles

atencion y sin obligar a tu mente a q se vallan, acepta q los tienes pero q

no son parte de ti, esta tu mente y tu verdader yo, y tu verdader yo no es

asi de feo, los pensamientos vienen por temor a q pase eso, a q dios te

castige o hasta solo por miedo de no querer pensar eso, cuando no pelees con

ellos poco a poco se hiran si siges peliando para no tenerlos mas los

tendras, ademas los pensamientos no hacen nada , solo tus actos y tu

verdadero yo no es asi asi q sabes q nunca haras lo q piensas y lo de tus

seres queridos cuando te venga un pensamientos de perderlos, piensa, q

boberia estan bien, q prueba tienes de q estan mal, ninguna verdad, pues

olvidalo y ya,, practicalo y poco a poco veras q los pensamientos no te

molestaran aunq los tengas, solo te reiras de ellos como yo
ESTO ES DE YAHOO DE UNA CHICA QUE LO ESCRIBIO SOBRE EL TEMA QUE MAS TE

PUEDO DECIR YA QUE ES EXACTAMENTE LO QUE HAGO YO PARA CONTROLARME UN POCO.

HOY EN DIA ESTOY DESEMPLEADO ESTO BUSCANDO ESTO ME HA HECHO SENTIR UN POCO

DEPRE POR QUE NO GENERO COMO ANTES ME HACE SENTIR QUE NO VALGO MADRS.. PERO

SON ETAPAS POR LAS QUE PASA UNO SOBRE EL TOC ESTOY CASI POR ERRADICARLO PERO

AUN FALTAN MUCHAS COSAS CREO PERO SI SE PUEDE MEJORAR YO NO HE IDO CON

ALGUIEN ES SOLO TENER VOLUNTAD Y NO HAY QUE AWITARSE POR QUE HAY QUE

RECORDAR QUE DIOS ESTA CON NOSOTROS Y TAMBIEN EL ME HA AYUDADO A SUPERAR

ESTO DEL TOC Y OTROS PROBLEMAS Y QUE EL NO QUEIRE QUE TE SIENTAS MAL NI NADA

POR EL ESTILO EL TE AMA Y AMA A TODOS RECUERDEN ESO QUE DIOS LOS BENDIGA A

TODOS.

ESPERO QUE TE SIRVA QUE ESTES BIEN EHCALE GANAS.

hola que tal es la primera vez que escribo he vivido con toc durante casi toda mi vida nadamas que no me daba cuenta ya que tenia actitudes que despues me di cuenta que eran de este mal ingreso aqui ya que ultimamente he estado obsecionado con un amigo lo quiero ver a cada rato si no lo veo me pongo mal me da celos cuando lo veo con un amigo que tenemos, mas sin embargo no me da celos verlo con chicas ha llegado a obsecionarme tanto que ultimamente he llegado a masturbarme pensando en el, otra cosa he visto pornografia gay para saber si soy gay y tambien me ha exitado sin embargo tambien me he masturbado pensando en mujeres pero como pienso que no lo podre hacer me cuesta mas trabajo sin embargo es algo que disfruto mas el masturbarme pensando en mi amigo o viendo peliculas gay es como una necesidad pero hay dias que nisiquiera lo pienso por que no me exita la idea de hacerlo, es decir masturbarme pensando en hombres, algo curioso que me pasa es que esto es periodico, ya que cuando estoy enamorando a una chica todo esto se me olvida y nome masturbo pensando en hombres si no en la persona con a la que estoy enemorando, la verdad no creo ser gay por que me gustan las mujeres y me he enamorado de una mujer en mas de ua ocacion pero no se por que he hecho esto hay dias que me exita pensando en hombres y otros en el que me exita pensar en mujeres sobretodo cuando estoy tratando de conquistar a una chica repito la verdad no creo ser gay pero podrian explicarme por que el motivo de esto he tenido encuentros amorosos con mujeres y la he pasado de maravilla aclaro encuentros amorosos sin llegar a la penetracion actualmente me gustaria comenzar una relacion con una xava aclaro que soy virgen y si me dan ganas de estar con mujeres pero me da miedo la idea de no poder responder hablo sexualmente, repito el masturbarme viendo peliculas gay o pensando en mi amigo es como una necesidad que siente mi cuerpo y despues de hacerlo se me pasa me pongo tranquilo y despues de hacerlo entonces me doy cuenta de que no soy gay y lo que hago no se por que lo hago es como una necesidad como la misma necesidad que siento al lavarme las manos en repetidas ocaciones o verificar las cerraduras de la casa lo que me espanta es que ultimamente me masturbo mucho pensando en eso y no en mujeres la verdad es que no estoy enamorado de ningun hombre ni jamas lo he estado he estado enamorado de mujeres toda mi vida repito yo no creo ser gay paro quisiera saber por que la razon de esto llevo casi 10 años con el toc actualmente estoy bajo medicamento y aclaro cuando estoy conquistando auna chica es en ella en quien pienso cuando me masturbo y la idea de hacerlo pensando o viendo hombres me repugna sera el toc o que sera que es pido que porfavor me alienten por que hay dias que estoy tranquilo pero hay dias que la paso muy mal sobretodo cuando me obsesiono con mi amigo espero que me puedan contestar

Me urge hablar con alguien ke padesca esto , porfavor!!!!!!

Hola amigos. Soy nueva por aqui y escribo solo para desahogarme, y creo que no volveré a escribir, ya que hablar de esto me produce repulsión.
Soy casada, con un hombre maravilloso, me hace inmensamente feliz, tengo un hijo con él, que también es mi razón de vivir, él tiene sólo 4 meses, es un bebito, todas las noches dormimos juntos los tres, y nos amamos con locura.
Mi problema empezó cuando tenía 21 años, aún recuerdo, en el 2005...Siempre salí con muchos chicos, y tuve muchos encuentros sexuales. Ese día, estaba sola en mi casa, viendo la televisión, y vi un fragmento de una película porno, donde había una escena lesbica. Curiosa, la miré hasta el final, y me percaté de que me había excitado. al día siguiente, no pude parar de pensar que me eso me había sucedido, por la sola razón de ser lesbiana. No podía ser de otra manera. No había otra explicación. Desde ahí en adelante los pensamientos no pararon. Salir a la calle era un desafío, ir a cualquier parte donde podía ver mujeres. Verlas en la playa en bikini, en un probador, en un cambiador de ropa, incluso en una revista, todo me empezó a provocar una sensación extraña, repulsiva, compulsiva, pero repetitiva. Dejé mis estudios, por el constante temor de ser víctima de un ataque homosexual en mi institución de estudios, o en cualquier parte. Miedo de que una mujer me gustase, siendo que nunca en mi vida me ha gustado una mujer. Miedo que estar mirando una niña con lindas piernas, sea señal de que en realidad me esté gustando. Lo demás es lo mismo que les pasa a todos los que tienen esta enfermedad....Miedo, terror, repulsión, deseos de morir, miedo a cambiar de identidad de un día para otro, miedo a tener que asumir una realidad que no es la propia, a tener que asumir una vida que no va contigo, ni con tus principios, ni tus gustos, miedo a ser víctima de una sentencia de muerte. Yo respeto mucho a los homosexuales, ellos son felices siendo así. Es como nosotros, los heterosexuales, que nos enamoramos de un hombre/mujer, y damos la vida por esa persona, nos gusta verla reír, amarlo, vivir los días con esa persona...pero cuando te ves obligado a tener que asumir una vida con una persona que no es de tu sexo opuesto (que no es lo que te gusta) es una tortura.

Yo me casé con un hombre maravilloso...excelente padre, y esposo...Pasé mi embarazo hasta la mitad bien...con esta mierda metida en el pecho. luego me empecé a angustiar cada vez más. Mi hijo nació, y luego de eso, tuve un período de páz, sólo fueron 2 semanas. luego comenzó denuevo. Le conté a mi madre, quien es mi mejor amiga lo que me estaba sucediendo, y me llevó al psiquiatra, con el que me he sentido muchísimo mejor. Me está recetando Paroxetina, y recién llevo 3 meses de tratamiento, digamos que no estoy como era antes, pero sí mucho mejor.
amigos, lo que les quiero decir es que Dios existe, hizo personas homosexuales, heterosexuales, y también personas obsesivas, pero tiene cura este problema. Quizás tu vida va a quedar manchada por siempre porque tuviste este problema, y lo vas a recordar como un trago amargo....pero es una enfermedad como muchas otras que existen...
mi consejo, no dejen de vivir sus vidas por esta enfermedad. No dejen de salir a la calle, ni de ir a fiestas, ni de tener novio, ni de tener relaciones sexuales por temor a imaginar cosas obsenas...Vivan!!! Se puede...Yo tengo una linda vida, mi marido no sabe con tanto detalle de mi problema, pero algo sabe, y él no le da pelotas, porque yo soy excelente esposa, madre, dueña de casa, amiga y amante (según él)....no pierdan las esperanzas, Dios existe, pidan por su tranquilidad mental...pidan para recuperar su identidad de siempre...pidan para perder el temor de salir a la calle...

También quiero contarles algo que es muy valioso para ustedes que padecen lo mismo que yo....Y les puede servir para volver a respirar, o dormir, si estás con imsomnio leyendo este artículo....
ES NORMAL, ABSOLUTAMENTE, excitarse con una escena con contenido sexual, sea entre una pareja heterosexual, o homosexual...A la mente humana lo que le excita es el SEXO, como concepto global....Una escena puede ser muy sensual, tratandose de dos hombres, dos mujeres, o una pareja heterosexual, también es normal encontrar a personas de tu mismo sexo atractivas, incluso sensuales o eróticas...LO QUE NO ES NORMAL, LO QUE NOS DIFERENCIA CON LOS HOMOSEXUALES ES QUE NO SOMOS CAPACES DE ENAMORARNOS DE UNA PERSONA DE NUESTRO MISMO SEXO. NO SOMOS CAPACES DE TENER SEXO CON UNA PERSONA DE NUESTRO MISMO SEXO, NO SOMOS CAPACES DE COMPARTIR NUESTRAS VIDAS CON UNA PERSONA DE NUESTRO MISMO SEXO. NO ADMIRAMOS LA PERSONALIDAD DE UNA PERSONA DEL MISMO SEXO, PORQUE ADMIRAMOS Y NOS ENAMORAMORAMOS, NOS ENCANTAMOS CON LA IMAGEN OPUESTA....ESTO NOS HACE SER HETEROSEXUALES...
Hay muchas personas que han pasado por esto, que no tienen la tendencia a desarrollar el TOC, y simplemente lo dejan pasar....

DÉJALO PASAR...VUELVE A VIVIR, A RESPIRAR...A DECIR, GRACIAS DIOS POR ESTE NUEVO DÍA DE VIDA QUE ME DAS JUNTO A MIS SERES MÁS QUERIDOS, Y GRACIAS PORQUE SÉ QUE CADA DÍA QUE PASA ME ESTOY SANANDO UN POQUITO MÁS.

Yo llevo 3 meses en tratamiento, y estoy segura que seré la misma de antes nuevamente, quizás lleve tiempo, pero lo lograré, porque sé quien soy, y aunque sea obsesiva, me voy a sanar.

BENDICIONES PARA TODOS LOS QUE PADECEN DE ESTO.
PRONTO SALDRÁN ADELANTE, LES PROMETO QUE ASÍ SERÁ. ES IMPORTANTE QUE LO CONVERSEN CON QUIEN SE SIENTAN MÁS COMODOS, Y VAYAN AL PSIQUIATRA, EXISTEN REMEDIOS PARA SANARSE, Y CALMAR LA ANGUSTIA.

CARIÑOS!

Hola amigos y amigas...

quise escribirles para contarles que yo ME ESTOY MEJORANDO...estoy mucho mejor después de 5 años terribles, veo la luz nuevamente. Mi psiquiatra que me está recetando Paroxetina, me subió la dosis, y estoy volviendo a ser la de antes!!!! lentamente EL PENSAMIENTO SE DESVANECE...HA PERDIDO SU FUERZA...NO ME OBCESIONA...NO ME DA MIEDO. NO LO TENGO..para pensar en lo que me daba terror, y era innato en mí, ahora tengo que invocar al pensamiento, ya que por si solo no viene a mí...no es maravilloso? Es más! ya pude ir a una reunión social SIN MIEDO!PIENSO EN LO QUE ME ESTABA PASANDO, Y PIENSO QUE ES UNA PENDEJADA...NADA MÁS QUE ESO. Miedo a lo que puede corromper tu vida por completo. No es más que eso.
No piensen que yo no estuve como ustedes, de hecho aun no puedo cantar victoria...pero yo estuve realmente mal, pensando en morir, no saliendo a ninguna parte por temor a que me gustara una mujer, así de simple. Pero que te guste una mujer, es muuucho más profundo y extenso que encontrar que tiene lindas piernas, o unas pechugas envidiables, es querer estar con ella, tocarla, besarla, vivir con ella, compartir tu vida, idealizarla, amarla...y lamentablemente para todas las lesbianas, a mí eso no me pasa! ja! al contrario nenas, eso me pasa sólo con hombres...pero el terror a que eso me pasara alguna vez en mi vida, me hizo creer que yo era lesbiana, o que en algún momento de mi vida me iba a volver lesbiana, por que? bueno, porque a estas personas a veces les funciona mal el radar que tienen, y catalogan de gay a cualquiera que les guste...y cuando esos tildes te los ponen cuando eres nenita, y a eso súmale que eres obsesiva, claramente en tu vida adulta quizás dudes, sobre todo si además viste una porno lesbi y te exitaste....dah! completamente normal, lo que excita es la escena, no lo voy a querer hacer con ella!!!! bueno chicos, amigas, amigos, lo que quiero decirles es que ESTO SE PASA, TIENE CURA, HAY QUE PONER DE TU PARTE, PERO SE PASA...EXISTEN MEDICAMENTOS, ADEMÁS TERAPIA...en mi caso particular, mi familia me ha ayudado mucho, ya que todos me conocen, y saben quien soy, por eso no me da miedo contarles lo que me pasa...además Dios me ha ayudado mucho. El fin de semana pasado me dieron la unsión de los enfermos, y yo deposité toda mi confianza en Dios.

Creo que puedo darles algunos tips para salir pronto de este hoyo negro...que sé lo que es...

1. No leer en páginas gays...¿seré gay? no leer cuáles son los síntomas, ya que obviamente van a ser similares, y te vas a asustar mucho más.

2. No hacer cuestionarios sobre "orientación sexual" , ya que no sirven para nada, la única forma de descubrir tu sexualidad, es en ti. Sólo tú lo sabes, y es tan clara como tu nombre. Aunque esté escondida, por que tienes un TOC, tú sabes cual es.

3. No aislarse demasiado. Sal de tu casa, anda a fiestas, sal de compras. Si te gusta alguien de tu mismo sexo, analiza, y te darás cuenta que lo que te gusta en realidad no te gusta como tu crees. Es el TOC lo que te hace creer que esta persona "te gusta".

4. Cuenta lo que te pasa a las personas en que más confías. Ellos se van a reír de lo que te está pasando porque no lo entienden, cuando ya vean que es un problema serio, las personas que más te conocen, te van a decir que NO ERES GAY, y vas a tener su apoyo constante.

5. CIERRA LA PUERTA A LA COMPULSIÓN. Si te masturbas pensando en alguien de tu mismo sexo, lo que te hace llegar a la excitación es el TOC, no otra cosa, porque tú sabes que en la realidad no vas a acostarte con alguien de tu mismo sexo. Sabes que no eres capaz de hacer nada con esa persona.Yo nunca tuve compulsiones, gracias a Dios, pero alguna vez pensé en hacerlo para salir de dudas, pero no lo hice porque no me gusta NADA AQUELLO. Pienso que es lo mismo que ver una porno gay, quizás te vas a excitar, y luego te vas a enrrollar más y más.

6. Para pasar el tiempo haz lo que más te guste. Cocina, pinta, sal de compras, haz deporte, siente tu respiración, como late tu corazón, date cuenta que estás vivo, y eres el de siempre, sólo que ahora te obsecionaste con una idea loca. Haz esto en vez de reaccionar a la compulsión.

7. Si tienes pareja, y están afiatados, y sientes que puedes contarle esto, no dudes en hacerlo, tu pareja te va a ayudar en vez de dejarte, creeme. Él/ella te conoce mucho.

8. Luego que enfrentaste el problema, ve al doctor. Ve al pisquiatra y al psicólogo. Te van a medicar. Y te van a hacer conversar del tema. Esto va a terminar con la obseción, lo demás está en tí.

9. No dejes los remedios a penas te sientas mejor. Es un tratamiento largo, de mínimo un año. Y quizás de por vida. Pero es mejor vivir así que con el TOC o no?

10. No dejes que el TOC paralice tu vida, que es la misma de siempre, sólo que ahora estás enfermo. Si te enamoras, no sientas miedo de ser "descubierto" de algo que NO ERES. Al contrario, realizate con esa persona, vive la felicidad. Si quieres cuéntale a esa persona más adelante, te van a entender, y sino, en el peor de los casos, esa persona no era para tí. cásate, ten hijos, ten una casa, proyéctate! Tu vida ES LA MISMA DE ANTES!

11. por último cuando estés angustiado...piensa en estos tips...
a- Esa persona que estoy mirando, la miro porque tiene facha, o la miro porque realmente me gusta?

b- Esa persona que me asusta en mi trabajo /colegio / universidad, ME GUSTA PARA DEJAR TODA MI VIDA ANTERIOR, ACOSTARME CON ELLA, TENER UNA VIDA, CASA, PERRO, AUTO, PROBLEMAS, COMIDAS, FAMILIA EN COMÚN? Si tu respuesta es NOOOOOOOOOOO NI EN MI PEOR PESADILLA, la respuesta es simple...no eres Gay...

c- SER GAY, es más que atracción física y sexual...es atracción al 100%. Ellos se enamoran entre ellos. Viven y mueren por ellos. Como tú o yo, que pensamos en nuestro gran amor, y suspiramos hasta las nubes, y queremos estar toda la vida con esa persona porque es simplemente perfecta, es te debería pasar con una persona de tu sexo si fueras GAY O LESBIANA.

d- LA SEXUALIDAD NO CAMBIA A ESTAS ALTURAS DE LA VIDA....Si fueras gay lo sabrías desde pequeño o adolescente...Y no sentirías miedo o asco...Te sentirías libre de saber qué y quién te gusta, iniciarías un romance probablemente, y lo que te preocuparía SERÍA COMO LO CUENTAS AL MUNDO PARA QUE TE ACEPTEN, NO ¿SERÉ GAY O NO? Y SI SOY GAY, AHORA QUE HAGO PORQUE ME DA ASCO SERLO....

ojalá les sirvan mis consejos, y vean la luz del sol nuevamente....que vivan los niños y los matrimonios heterosexuales,ya que son el futuro del planeta, y el plan de Dios...Yo gracias a Dios, ya tengo mi familia, lucha por tener la tuya, lo que te pasa es simplemente un TOC.

besos para todos/as (sin miedo, no soy Lesbiana)

Chau!

se me olvidó el último tip!!!

e- hazte amigo/a de esa persona que te asusta...sal con ella, cuéntale tus cosas, invítala a tu casa y quédate solo con él/ella. Enseguida ese miedo empezará a desaparecer, una vez que lo conozcas y te des cuenta que en realidad no te gusta.Una vez más puedes confirmar que lo que tienes es un TOC.

Pero me alegro por ti, ojala que puedas olvidar esto y no sea lo que temo que sea algo para siempre, yo siento que poco a poco lo voy superando, yo al igual que tu quiero ser el de antes, me da fuerzas el recordar quien fui antes de esto, se que debo ir a terapia es obligatorio pero me da un miedo terrible que me diga que debo admitir una bisexualidad que no creo sea lo que tengo, nunca he sentido lo que siento ahora, nunca tuve miedo de enamorarme de un hombre de exitarme al ver a un hombre, en mis estados mas graves a veces siento si se me acerca un hombre que tendre un impulso de besarlo, y mierda que mal me siento, esto es primera vez, gracias a dios ahora tengo mas fuerzas, pero a raiz de este y de una depresion anterior mi relacion con las mujeres esta mal, no tengo en lo sexual, ya que me he sorprendido lo que me han atraido ultimamente, si no es lo sentimental vengo de una relacion que me destrozo, de hecho tu que estas casada seria buena que me des unos consejos (luego te dire de que) para dejarme llevar con una chica, bueno la cuestion es que me da un miedo que en un futuro aunque desde niño mi vida ha ido dirigida a la heterosexualidad, me da miedo fallarle a mi familia e irme con un hombre, o que mi toc no lo supere y deba vivir con esto, tengo muchas cosas en mente como darles a mis hijos lo que nadie me dio a mi nunca, seguridad y una buena familia, apoyo, y amor, mi mente lucha con ella, mientras me siento mal por lo que yo espero sea un toc mi mente sueña con mujeres y me hace feliz, pero la ansiedad esta ahi, quiero medicarme pero primero debo ir al psicologo a que me ayude, por ahora siento que quiero salir con chicas pero para pasarla bien, ir a un cine, teatro, tomarnos algo sin enrollarnos mucho, mi vida a cambiado enormemente a raiz de esto, quiero ser el de antes, espero se de alguna vez, y pueda tener la vida que planeo, si no te empeora tu vida me gustaria compartir un poco esto contigo gracias, y espero que no vuelvas aca ya que eso me diria que te recuperaste, y si es asi, seria una luz en el tunel! suerte

No te conozco....pero que más da...
he vuelto al foro sólo para ver si le podía haber ayudado a alguien mi comentario. Que bueno que te haya servido de algo lo que escribí.
Mira, lo primero que me gustaría aconsejarte es que te hagas un análisis a ti mismo para descubrir si lo que tienes es un TOC. Obviamente debería hacertelo un psiquiatra, no un psicólogo, pero algunos síntomas de trastorno obsesivo compulsivo, los puedes encontrar en google. El más importante es que el pensamiento te genera ansiedad, y es INDESEADO, viene a tu cabeza sin que tú lo quieras.
Una vez que hayas identificado que lo que tienes es un TOC tienes que hacerte cargo de tu enfermedad. No es justo que personas como nosotros dejemos de hacer nuestras vidas y postergarnos para siempre debido a una cruel enfermedad mental. Acuerdate de tus planes, y no los postergues.
amigo, es importante que distingas bien si es toc lo tuyo o bisexualidad. Ya que como describes en tu relato, sientes a veces miedo de que por un impulso debas besar a un hombre. A una persona con TOC, eso le resulta absurdo, aunque es su peor pesadilla, y no para de pensar en aquello ya que el temor lo cega. Es eso lo que a ti te pasa? o sientes deseos de amar a esa persona?
si quieres hacer tu vida, debes salir de esto y cuanto antes. Yo no te puedo ayudar más que por este método de internet, y si de algo te sirven mis consejos, vendré de vez en cuando a ver si te puedo ayudar.

Muchos cariños y rezaré por ti, te lo prometo.
yo por mi parte, estoy sana. volví a ser la misma de siempre.

el analisis lo hago yo mismo, nunca he sentido atraccion por hombre alguno, como todo ser humano puedo ver que hay otros mas atractivos que yo, lo del beso me pasa a raiz de este temor y de hecho con quien me paso no tengo ni siquiera una amistad de hecho ni muy bien me cae, pero ese dia andaba tan ansioso y perturbado que cuando se me acerco senti que lo iba a besar fue un impulso no deseado, ni siquiera en mi vida eso se me habia pasado por la cabeza jamas con un hombre, yo la verdad no me veo de pareja con un hombre no se, no lo siento mio, pero fijate que a raiz de todo esto, ese tipo de cosas me pasan, por ejemplo nunca habia soñado con hombres y a raiz de eso me paso, el peso de mi historia es enorme, si comparo lo que he sentido por mujeres no lo comparo jamas con lo de un hombre que ha sido cuando mucho una buena amistad, son cosas que jamas olvidare, pero a raiz de este drama ya no soy el mismo, sabes? yo tengo amigos homo, y de hecho una vez fui a un bar gay y la verdad que nAda de eso me atrajo, ni hombres ni nada me paso por la cabeza, me sentia seguro de mi mismo, ahora con esto ando a la defensiva como si no quisiera sentir nada por miedo, de hecho los consejos que te pedia eran sobre esta ansiedad que no la soporto, de hecho estuve con mi ex novia y es otro tema que siendo tu casada me gustaria comentarte, pero en otro momento, cuando la vi me puse nervioso aun la pienso, ya ha pasado un año y aun no la borro de mi mente, pero con este drama de no saber quien soy me dio miedo quedarme a su lado, siempre la vi a ella como mi futuro en todo sentido pero tengo miedo que le falle, sabes? casarme y darme cuenta que soy gay y arruinar la familia, lo que me da fuerzas es recordar quien era, pero ya van dos años d depresion uno por terminar esa relacion fue casi el año en cama, y ahora por esto, no se que hacer la verdad en mi vida antes de esto me habia planteado esto, no se si es por lo sufrido, ahora que diferencia hay entre un psiquiatra a un psicologo?
y lo del beso fue algo como confuso por que sentia que mi cabeza iba a explotar y en realidad esa persona no me provoca lo que he sentido al estar enamorado ni cuando tu sientes que alguien te atrae de corazon, de hecho como digo ni muy bien me cae, me he enamorado de corazon y me he sentido super atraidos en el plano sexual con mujeres pero eso que me paso con el no fue nada parecido, como lei por ahi quizas en el momento me hubiese gustado y luego vendria la culpa eso diria que me niego a aceptar algo, pero en cambio a mi eso no me paso, fue todo lo contrario nada agradable! gracias por rezar por mi!

querido amigo

ya entiendo que lo que te pasa es el maldito TOC...mira, la verdad es que yo lo superé lento y dolorosamente...te cuento que el camino para salir de esto es bastante largo, y a veces muy confuso...Puedo hacer un análisis hacia atrás, y ver el tema de manera objetiva, y me doy cuenta que todas las personas que padecen de esta enfermedad, han sido víctimas de "ataques" o simples experiencias de la infancia, que no han sido agradables, al contrario, han dejado una marca en la mente no muy positiva, y un recuerdo amargo y a veces fóbico....Piensa que esto que te pasa, no es algo que anhelas para tu vida, al contrario, es algo que rechazas enormemente y te da miedo. Es el mismo miedo, lo que potencia la idea obsesiva, de que "eres gay" o "podrías ser gay en el futuro", esa misma idea te provoca el terror, y te lo disfraza de "atracción por los hombres"....fíjate, te voy a poner un ejemplo, que a mi me sirvió bastante para reírme de mí misma...¿te has fijado cuando se quema una luz de tu auto, de esas del frontis?, sales en tu auto, y te fijas que hay muchos más autos como el tuyo...sin embargo, cuando tu auto se encuentra en perfectas condiciones, no ves los autos que tienen las luces quemadas...ves? esto es lo mismo...Si dejaras de pensar que "eres gay", dejarías de encontrar atractivos a los hombres, o quizás te darías cuenta que son atractivos, pero no pensarías que ellos te podrían gustar.
Ves? es la "Magia" del TOC....
a veces pienso que el TOC es como un hechizo, un encanto, porque realmente uno se siente forzado a actuar de esta manera...lo importante es que tiene cura.
Para evitar sentir tanta ansiedad, primero que nada, tienes que reconocer cual es tu más grande temor...porque todos tenemos un terror específico...En mí caso particular era sentir excitación sexual al ver una escena donde se veían implicadas mujeres, o la sensualidad de una mujer...Yo ahora lo entiendo, gracias a mi psiquiatra, quien me hizo ver muchas cosas, que por simples prejuicios míos, los catalogaba como "lesbianos"....Como explicaba en el post pasado, la sexualidad es muy amplia, y globalmente el ser humano se excita con lo mismo, sin importar el género. Lo que nos diferencia del hombre y la mujer, es que cada uno tiene un "objeto de deseo", que no significa que porque te excites viendo a alguien de tu mismo sexo, teniendo sexo, o etc, vas a desearlo sexualmente. Entiendes?
Bueno, identifica tu miedo. Cual es? Ser descubierto por tu familia? Enamorarte estando casado con una mujer? busca dentro de ti.
Luego, te explico, el psiquiatra te hace terapia, y además te medica...Los medicamentos son los que te van a ayudar a despegar la idea obsesiva de tu cabeza. La parte psicológica te va a ayudar a descubrir tus miedos, y luego a saber combatirlos para poder vivir en un futuro sin remedios. entiendes?

Amigo mío, pon de tu parte, sigue alguno de mis consejos, y supera esta enfermedad. Con respecto a mi matrimonio, yo soy inmensamente feliz. Nunca me cuestioné antes de casarme si en algún momento me iba a volver lesbiana, y luego tener que dejar a mi familia. Eso me pasó cuando llegué a mi casa, y tuve a mi hijo. Simplemente porque lo que tienes es tan hermoso, tan perfecto, que piensas en qué manera podría destruírlo para siempre? Ok, siendo lesbiana....Pero amigo, eso no te va a suceder. Como te explicaba anteriormente en el otro post, la sexualidad se define en la infancia, y el objeto de deseo se elige ahí también...por lo tanto, estas son solo patrañas de la mente, ideas locas para hacerte sufrir mucho. Son castigos auto impuestos, por alguna razón en tu mente, quieres hacerte sufrir............vive la vida que mereces vivir, no dejes que pase ante tus ojos, cuenta cuántos años llevas así...imagina cuántos más pueden pasar...5, 10, 15 o 30....tú decides...
Sé feliz, no te averguences, y cuenta lo que te pasa...Sal de este foro, y pide hora al psiquiatra, lo que te pasa es una enfermedad de la que no tienes que avergonzarte. Si tu experiencia tuviera que ver con otro tema, tu obsesión sería distinta pero igual de desagradable...Piensa, de qué te averguenzas? Tú sólo tienes miedo.

Querer mejorarse es la clave. El que no quiere salir de esto, porque piensa una y mil veces que algun día será gay, no saldrá de la obsesión tan fácilmente. Ese día nunca llegará, es una fantasía de la mente la que te hace creer que serás gay...pero nunca lo serás...Pueden pasar 10 ó 20 años, y aun no serás gay...y por mientras tu vida pasará ante tus ojos.

Mi marido sabe lo que me pasó.Y al contrario de lo que uno piensa que le va a pasar, él me ofreció todo su apoyo, los mejores doctores, todos los medicamentos, y aún así, nunca ha creído que soy del otro equipo, sabe lo que me pasa, me conoce, y por esa razón no dudó en casarse conmigo.
Yo actualmente estoy muy bien. El TOC ya se fue de mi vida, ahora me cuesta creer que ya estoy bien! pero es cierto, debo acostumbrarme a vivir sin miedo....

Amigo, haz tu vida...no te cierres la puertas, ve al doctor y luego vuelve con tu novia....si es amor verdadero, ella te va a apoyar, y van a estar juntos.

Un abrazo.

Hola Quieroserladeantes ,

No hemos hablado nunca por aquí ni nada, pero es que no puedo evitar tener que decirte esto. Quiero decirte que me encanta leer cada post que dices por varios motivos. Uno porque representas la esperanza que todos tenemos de estar bien y dos porque no puedo evitar sonreír cada vez que leo lo feliz que eres en tu matrimonio y lo mucho que amas a tu marido.

Mi mayor terror era salir con la chica de la cual estaba enamorado y en el futuro tener que abandonarla, porque resultaba que era homosexual. Para mí, tener este tipo de pensamientos que me rondaban en la cabeza, el no saber definirme como hetero o homo, resultaban imperfecciones para mí, porque yo quería mostrarme en perfección para ella, porque era lo que yo quería para ella, por lo importante que era para mí.

De verdad que muchas gracias por tus aportes, porque estoy seguro que el resto, aunque no escriban, piensan muy parecido a mí.

Un abrazo muy grande.

en verdad gracias por dedicarme tantas palabras, en mucho tienes razon antes de leer esto ya habia ido al psicologo, hoy tengo cita con un psiquiatra para empezar medicacion y luego la terapia, se que cada cabeza es un mundo, y se que debo entrar en mi mente y descubrir cual es el miedo, mi psicologo me hizo una pregunta que en mi pais le decimos "concha de mango" es una pregunta a ver si tu caes o te resbalas, espero me entiendas, me pregunto que tendria que hacer un hombre para conquistarme, no supe que decirle pensaba y pensaba por que mi mente estaba en blanco, al final le dije nada, y el me pregunto por que?, yo le respondi por que no me interesa...

ahi fue cuando mi mente se despejo bastante y me dijo que lo que yo tenia era un toc, le comente que queria sentir eso que sentia cuando me enamoraba de una chica y bueno en poco tiempo empezamos la terapia, entrare cada vez menos aca, me ocupare en otras cosas, espero entrar solo para escribir una que otra cosa para ayudar, de hecho planeo escribir un articulo que lei y me parecio interesante para bajar la ansiedad, espero recibir luego el visto bueno de los creadores de la pagina en caso de que lo que escriba sea correcto, lo de mi ex novia es complicado nuestra relacion es caotica ella ahora esta casada y con un hijo, yo la quiero pero al tener esta duda solo me daban ataques de panico entre nosotros hay mucho que resolver, ella tambien esta medicada, por que su pareja la maltrato tanto fisica como psicologicamente, ambos somos un desastre, existe el deseo de estar juntos pero como te explico es muy complicado, nunca a pesar de que se caso nos separamos y eso solo causo que ambos entraramos en una depresion que duro mas de un año, y a raiz de eso fue que vino el toc que ahora tengo... hablamos en la noche debo ir a trabajar

amigo mio, aunque no te conozco me he preocupado todas las noches de rezar por ti, y por todas las personas que padecen esta enfermedad por su pronta sanación.
Me alegra escuchar que estás asistiendo a terapia, y la pregunta que te hizo tu terapeuta es muy acertada! ves?

Sabes yo estoy cada día mejor...a veces pienso cómo pude sufrir tanto por algo que no existía, solamente se alimentaba de mi mente...sabes amigo, a mi no me ha hecho ni mejor ni peor haber entrado en este sitio, pero sí me siento muy orgullosa de haber podido conversar con alguien y ayudarlo.

Con respecto a tu ex, era un ejemplo...pero así como ella, seguramente en algún momento de tu vida vas a encontrar a la persona adecuada, que de seguro es una mujer jajaja!

No te cuestiones más tu cabecita...déjala vivir en paz. No te ahogues en un vaso de agua...Ya verás que estando casado no te vas a volver homosexual tampoco...Atrévete a vivir como tú quieres vivir.

Mira, yo soy muy creyente, Dios me ha dado lecciones importantes en la vida, y una de las frases que nunca olvido es "Dios nunca pondrá sobre tu espalda un peso que no serás capaz de cargar"

Te mando un tremendo abrazo, mucha suerte en tu terapia, y ánimo para tu pronta recuperación.

Que Dios te bendiga.

Gracias, la verdad yo me siento mejor al escribir y desahogarme con los que indirectamente considero a mis amigos, es raro ver ahora que estas un poco mejor para darte cuenta que es casi una tonteria el obsesionarse de esta manera, yo tambien soy muy creyente y se que esto tenia que pasar por algo, de hecho al igual que tu siento que esto era algo que tenia que vivir para madurar muchos aspectos de mi vida, la verdad no esta superado pero tengo mas fuerzas, me ayuda muchisimo recordar quien era antes de esto, y que nada de esto me pasaba cuando empeze a obsesionarme, pero siento aun que hay muchisimo mas por superar, sobre todo lo de mi ex, que a medida que supero algo me doy cuenta que lo de ella aun no esta superado, es algo complicado pero espero poder salir de esto y recuperar el verdadero yo, espero saber de ti pronto y me digas que todo esta superado...

Hoy salí al centro comercial en la mañana, cosa que anteriormente era un martirio, ya que como te imaginas está lleno de mujeres, y la obsesión se volvía locura en ese lugar, pensamiento repetitivo "esta te gusta?", "esta quizás"? "por qué la miras?" "te gusta?" "¿TE GUSTA???? RECONOCELO!!!!!"......
pues hoy fui, y llegué a mi casa....me senté a fumar un cigarrillo, y pensé...."hoy fui al centro comercial, y no me fijé en nadie???? Oh!!! es cierto!!! no vi a nadie!!! mi atención ya no está con el TOC....

Que felicidad poder respirar en paz....
poder volver a vivir....
a ilusionarse con cosas tan sencillas de la vida, como querer ir a comprarte un artículo al centro comercial y no tener miedo de salir de la casa...
Es maravilloso...Quiero agradecer infinitamente, primero que nada a Dios, por darme esta oportunidad de revivir, y de haber aprendido de esta experiencia muchas cosas, segundo a mi psiquiatra, que ha hecho maravillas en mi mente, tercero a mi madre y mi marido que son las personas más maravillosas que tengo a mi lado, gracias por la infinita comprensión que tuvieron y seguirán teniendo conmigo, y por último, a mí, que tuve las agallas y la valentía de enfrentar mis miedos, y de contar lo que me pasaba, y de tener las fuerzas para poder superar mi enfermedad.

Yo estuve al contrario yo tambien me sali a un centro comercial con una amiga y me pego la fuerte ansiedad, el lunes debio buscar mi medicacion, espero que eso me ayude un poco, trate de ignorar lo que sentia por que nunca antes de esto me habia sentido asi al salir, espero poder resolver por que esta batalla la perdi, espero mas adelante tener mas fuerzas y `pder salir de mi casa y no solo a trabajar, las nauseas me atacaron con furia, me alegro por ti por que ya estas casi lista no te queda mcho por ser feliz y sin obsesiones, trata de no estar mucho aca, no te vayas a caer de nuevo, ojala todo vaya por buen camino! aunque siento que esto es mas que parte del toc, es dificil luchar en contra de la ansiedad, pero solo pensare en quien era antes de esto, y que saldre de todo este rollo!

hola la verdad que leo todas sus cosas y es lo mismo que me pasa estoy yendo a la terapia pero la verdad que no se si es por que es poco tiempo o que que no veo resultado ...nunca me dijeron que tengo este toc pero al leer es lo mismo que les pasa a uds siento que es dificil superarlo....que no lo voy a superar mas y lo unico que quiero es ser feliz con una mujer y tener hijos pero todo esto me esta perturbando si alguien me puede pasar su mail para charlar y contarle se lo voy a agradecer graciasa todos

Hola amigos, saludos y bendiciones para todos.

Gracias a piscología integradora por brindarnos un espacio tan profesional y conocer más de nuestros problemas.

Hace algunas semanas que no entro al foro, pero espero todos estén bien.

Mi problema de TOC ha ido “disminuyendo” o eso creo. Lamento que mis primeros mensajes en este foro fueran tan largos, pero necesitaba contárselo a alguien que me comprendiera, muchas gracias por sus respuestas.

Esta es la tercera vez en mi vida que me atormentan este tipo crisis (TOC) de miedos a la homosexualidad, me han ocurrido a edades muy distintas, pero después se esfuman y mi vida heterosexual se restablece como si no hubiese pasado por eso, de hecho cuando pasan estas crisis he tenido novias, me he enamorado locamente de algunas y he tenido sexo muy placentero con ellas, he sido muy apasionado, por no decir que muy caliente con las mujeres, incluso con amigas o chicas que veía en la calle me gustaba mirarlas, cortejarlas, coquetearles, fantasear con ellas, un solo beso apasionado en la boca me hacía tener erecciones muy firmes.

Alguna vez tuve un encuentro sexual con dos mujeres al mismo tiempo, solo me practicaron sexo oral, pero fue muy placentero.

Nunca he pedido ayuda psicológica o psiquiátrica para superar esos episodios amargos de mi vida con respecto al TOC y no sé si quizás por no tener un tratamiento con terapia y medicamento este tipo de problemas aparezcan nuevamente años después, pues siempre he superado estas crisis poniéndole mucho corazón, voluntad y solo, jamás se lo había contado a nadie.

Sólo que ahora a mis casi 30 años pues si me llegó el TOC de manera más fuerte, de la que no he podido salir del todo y la verdad es que me gustaría superar el problema y no saber jamás de él, ya que no me quiero imaginar a los 40 ò 45 años con hijos y esposa, diciéndoles que tengo problemas de ese tipo!

Jamás he tenido contacto sexual con un hombre, mucho menos deseo sexual por nadie de mi género, ni está en mis planes tenerlo, he leído que algunos psicólogos en la red dicen que es normal que en la adolescencia se puedan pasar episodios a manera de experimentar y autodefinirse donde alguien sostengan algún tipo de experiencia sexual con otra persona de su mismo sexo o se sienta atraída y eso pueda conflictuales al pasar del tiempo. Yo nunca tuve ese tipo de experiencias tampoco, no sé entonces por qué me sucede todo esto.

A los 17 años me pasó porque jamás había tenido novia y una vez en vacaciones de bachillerato, hojeando una revista para caballeros vi el titular de uno que decía “¿Seré Gay?”, la palabra Gay me perturbó mucho a pesar de que me había enamorado ya de algunas chicas, pero nunc había sido correspondido, entonces me cuestionaba; ¿por qué nunca has tenido novia? ¿por qué las chicas no te hacen caso? Y un montón de tonterías más, luego pasó el tiempo, regresé a clases, superé el problema como al año de eso sin siquiera buscarlo tuve mi primer novia y también mis primeros encuentros sexuales y me atrevo a decir que de los mejores, pues la chica era más grande que yo y me enseñó muchas cosas, realmente los disfruté y me enamoré de ella en exceso.

Sin embargo después de la aparición del primer TOC que tuve, comenzó a surgir un nerviosismo cuando veía gays.

En la universidad tuve varios compañeros de clase que tenían otras preferencias sexuales, pero jamás me causaron conflicto, no eran mis amigos, no nos juntábamos a charlar, pero tampoco me causaban ese sobresalto que me pasa cuando veo uno en la calle.

Es como una incomodidad, no sé, he charlado con algunos amigos de mi hermana que son gays, son cultos y nada exhibicionistas, ni parecieran gays pero lo son, algunas veces me he sentido agradado con sus charlas, pero aclaro a gusto, no con ganas de algo más (no me atraen sexualmente), sin embargo no dejo de sentir ese sobresalto, a veces siento que como que me contagian sus tics de la cabeza jajaja y es ahí cuando después de un rato decido retirarme porque no me siento cómodo en su ambiente.

Bueno y así pasaron los años y las novias también, me enamoré de algunas mujeres, unas me quisieron otras no, tuve sexo con algunas mujeres, en fin que mi vida era normal y feliz.

Cuando he logrado vencer ese tipo de crisis de TOC, pasan años en los que ni me acuerdo de todo esto y vuelvo a ser feliz, a mi vida normal.

Como a los 23 años una vez bañándome me toqué el ano, pero sin más intención que de asearme, sentí una sensación desagradable y nuevamente vino esta crisis de TOC y miedo a ser homosexual, también fue en vacaciones, me reincorporé a clases y todo se controló nuevamente, me enamoré de otras chicas y después vinieron encuentros sexuales casuales con algunas mujeres y el que les conté, donde dos chicas me practicaron sexo oral.

Después en 2008 tuve sexo sin protección con una novia, total que para no hacer más larga esta publicación del foro, me enfermé de cosas muy extrañas, fui al doctor y de manera irresponsable me dijo “Por los síntomas parece ser VIH/SIDA” eso me destrozó casi un año, aún cuando todas mis pruebas que me practique ese año salían Negativas por lo que era evidente que estaba sano, pero caí en crisis de pánico y obsesiones.

Uno de esos días que estaba en el laboratorio sentí que los laboratoristas me veían raro y me quedé pensando “Quizás estén pensando que vengo a hacerme los ELISA por drogadicto o por homosexual”, entonces hubo días en los que vino nuevamente esa sensación anal desagradable de quererme tocar, pero era más fuerte mi miedo a tener VIH, así que como no le di tanta importancia como al estar infectado, desapareció sola esa idea de mi TOC homosexual.

Entonces mi relación con esa muchacha que tuve sexo sin protección se fue al carajo, tampoco quería relacionarme con otras mujeres que me encantaban pues no quería “infectar” a nadie y me fui aislando, después volvía ser el mismo de antes.

Ahora en 2011, todo vino, por una segunda cirugía testicular que me practicaron por torsión testicular, ya era la segunda que me practicaban (en el lado opuesto al que me la hicieron en 2010) porque el doctor no me dijo que podría volver a suceder, eso me desanimó por completo pues a mi parecer fue una actitud anti-ética del doctor, en fin que no tenía opción y me tuve que operar de nuevo.

Después de algunos días de recuperación vinieron dolores en ambos testículos aún con analgésico, eso m llevó a investigar en la red para ver porqué era, ya que perdí la confianza en el doctor, entonces vi que podría ser varicocele, hidrocele o cáncer de testículo y que en algunos casos de esas enfermedades era necesario extirpar el o los testículos y que entonces el paciente debería vivir tomando dosis de de testosterona para e vitar que le crecieran los pechos, le cambiara la voz, etc. Entonces con el antecedente que les contaba de que perdí la confianza en mi médico, me entró el miedo de que ahora fuera a decirme que tenían que practicarme otra operación y extirparme los testículos, yo estaba muy sensible, adolorido físicamente y temeroso de todo, entonces pasaron por mi cabeza imágenes muy bizarras viéndome con el pecho como senos, hablando distinto, total que entré en una paranoia de imaginarme más que femenino.

Trataba de controlarme, pero después de algunos días de recuperación y sin poderme masturbar como regularmente lo hacía antes de la cirugía, ya que el mínimo toqueteó aunque fuera en el pene me dolía en el testículo, vino la misma sensación anal de quererme tocar atrás como hace mucho, creo yo que fue por las imágenes que me pasaban por la cabeza.

Días después unos amigos llevaron películas para ver y alguien puso una película sobre un detective que se involucra con el ambiente homosexual para atrapar a un asesino serial de gays, entonces como que todo se juntó y me vino una crisis de ansiedad posteriormente, imagínenlo; dolor en los testículos, las imágenes de los efectos secundarios que había leído que padecen algunos pacientes en caso de practicarles otras cirugías y la película detonaron en mi nerviosismo angustia y la sensación anal que era como una necesidad de tocarme.

Los días fueron pasando el cuadro de dolor fue desapareciendo, pero la sensación en el ano no, eso me trajo mucha inseguridad incluso me comencé a sentir afeminado al caminar y confundido por ello.

Después vinieron más síntomas de lo que yo creo es TOC; depresión, ansiedad, miedo a ser homosexual, miedo de voltear a ver hombres por el temor de que me fueran a gustar, pensar que quizás he vivido reprimido, no podía ver gays porque me ponían muy mal, mi libido con las mujeres decayó aún cuando un mes antes de todo esto me sentía feliz cortejando chicas, la palabra gay u homosexual me provocaban ansiedad, comprobaciones anales, dejé de escuchar mi música y de hacer todo lo que antes así porque sentía que algo dentro de mi me decía que esa vida ya nunca más sería posible, comencé a ver en todos los hombres movimientos y muecas femeninas, incluso me llegué a despertar por las noches porque sentía que hasta dormido me movía afeminado al acostarme de tal o cual forma.

Durante una etapa de esta crisis, creo que por lo sensible que estaba por mi reciente cirugía hice algo que nunca había hecho antes, hablar de esto que me estaba pasando con dos personas de toda mi confianza que me dijeron “No te preocupes, aunque decidieras que tienes otras preferencias te apoyaríamos” al principio me tranquilizó el que alguien me escuchara, pero la verdad es que creo que no me entendieron, yo no quiero tener esas preferencias, lo que yo busco es regresar a mi vida como era antes de todo esto, ellas incluso me dijeron “Todo está en tu mente, olvídalo, si no te gustan los hombres ¿qué te preocupa?” Pero todos los que estamos en este foro sabemos que no es fácil olvidarlo como cuando uno se enoja con otra persona y en dos días ya quedó olvidado el asunto.

Poco a poco he ido superando los ataques de ansiedad y las compulsiones anales ya no son tan frecuentes, por ese lado no vamos tan mal, incluso ya puedo dormir un poco más aunque hay días que seguimos con insomnio.

Lo único que no he podido controlar son los pensamientos intrusivos que me llevan a imaginarme como gay, ya puedo salir con más confianza a la calle aunque no falta que de repente me entra el miedo al ver a algún chaval sin playera, no he sentido excitación por ellos, es decir que no he tenido erecciones, pero si mucho miedo a que me gusten.

Hay momentos en los que cuando coqueteó con alguna mujer y les digo o me insinúan cosas de carácter sexual, me excito, igual si una chica que me gusta me toquetea o si la tengo abrazada, me dan ganas de tener sexo con ellas, recuerdo mis encuentros sexuales con las novias que he tenido y también me excito, me he masturbado fantaseando con chicas y ME SIENTO MUY BIEN, COMO ANTES , pero de repente me vienen pensamientos muy desagradables como “¿Qué tal si ya estando en la cama con ellas no te excitas y no puedes tener sexo?” “¿Qué tal si te dejan de gustar las mujeres?” eso me bajonea un poco, porque yo no veo mi vida al lado de otra persona que no sea una mujer.

Lo que si he notado es que no me prendo como antes con las chicas mi libido no está al cien, pues si veo pasar una mujer atractica no me emociona como antes, amenos que como se los mencioné tenga una conotación más sexual o de coquetería el asunto entonces si me excito y me siento bien. Quisiera regresar a mi vida como era, cuando lo recuerdo y me excito aunque sea muy poco con una chica me siento contento como, pero cuando vienen a mi cabeza pensamientos intrusivos sobre cosas homosexuales me deprime aunque ya no tanto como al principio.

Hace medio año quería vivir con una bella dama y tener hijos con ella, lamentablemente no se dio, y ahora con el TOC me he vuelto inseguro a veces todavía me siento un poco afeminado pero realmente muy poco a comparación de cómo me sentía, algo que jamás había sentido al moverme pues siempre he sido más bien de apariencia ruda, realmente nadie más lo nota mis movimientos afeminados solo yo, creo que es producto de mi estadode ánimo.

Estoy poniendo todo de mi parte para salir adelante como las veces pasadas, espero lograrlo.

Alguien sabe si esto se puede vencer definitivamente???? No me gustaría tener crisis de este tipo 10 años más tarde ya con un matrimonio e hijos o siendo abuelo a los 70 y confundido por el TOC jajajjajaja.

¿¿¿Creen que pueda volver a enamorarme y tener sexo con mujeres como las veces pasadas que logré vencer lo que yo creo que es TOC????

Saludos para todos
Mucha fuerza y mucha luz

Hola lalo, hace tiempo que publicaste esto. Primero lalo, no te desanimes ante nada y segundo, que es lo que tu quieres?

No hay de que preocuparse, se q la respuesta es tarde porq la publicacion ya fue hace mucho tiempo. Pero al final quien determina tu vida eres tu mismo.

No busques muchas explicaciones, a diferencia tuya yo soy gay yyo siempre he fantaseado con chicos y asi... Pero ya no me importa. Yo si creo en el libre albeldrio. No acudas a mucho psicologo o esperes a que te respondan,ante tus inquietudes, tu tienes la respuesta.

Por lo que expresas primero recuerda que no puedes negar emocion o sentimiento hacia el objeto que te causa placer. AHora puede sonar muy original, y eso seria lo bueno. No hay nada de malo q te gusten las chicas, y luego los chicos OJO no malinterpretes nada.Insisto cada uno sabe lo que le exita y solo piensa que es lo que tu esperas de tu vida, que quieres y como quieres ser. La vida es unica, para vivir pensando todo tu tiempo si lo soy o no. Se va y cuando menos te diste cuenta se fue!!!
Animos, no quiero publicar algo extenso. La homosexualidad por akello se elimino del DSM IV por que no es UNA ENFERMEDAD. Pero solo tu sabes lo que te gusta. no sabes la cantidad de chicos que entran al mundo a buscar y no les preocupa.

Conocete a ti mismo. Socrates