¿La felicidad es una utopía?

No quiero que me malinterpretes. Es solo una pregunta, que la verdad hace ya bastante tiempo me la vengo haciendo - y por cierto - cada vez con mayor frecuencia.
Mi historia, en verdad, la envuelvo en este planteo personal (y aún un enigma para mi) porque intento entender el porqué de las cosas, y porqué no puedo alcanzar aquello que quiero, y es allí donde me pregunto, si aquello que quiero es la meta para llegar a la felicidad, o solo esta es una utopía..una fantasía; o solo la felicidad es un sentimiento pasajero, momentaneo...destinado a no durar.
Los seres humanos somos tan bolubles...tan variables. Podemos hoy estar felices por cualquier causa, y de un momento a otro la vida y circunstancias nos cambian ese aspecto, por otro; quizás una alteración en los planes nos produce un enojo, nerviosismo, consternación, miedo, etc., para que luego estemos tratando de alcanzar nuevamente la paz y la alegría en nuestro vivir. ¿Es asi? ¿Son idas y venidas? ¿Tiene que ver con nuestro caracter? ¿La felicidad es circunstancial, temporal, o puede ser mas que eso?

A pesar de que no me quejo de la vida que llevo (y soy agradecida a Dios por eso), a pesar de ello - siendo sincera - soy de soñar y muy alto. Siempre sueño con aquello que todavía no he alcanzado, y siempre fui así. Hasta hace muy poco tiempo, me costaba bastante vivir el presente (y aún me cuesta), porque siempre soy de proyectar, planificar a futuro, y racionalizar cada paso para llegar a mis metas, y son ellas la que me mantienen en ese terreno..el terreno de "lo que sueño acanzar". Y repito, dije que me costaba, porque la vida me cambió un poco los planes racionales; bueno, mejor dicho, más que la vida...el amor. Ese amor, no tuvo historia, y francamente no se si la tendrá algún día. Solo se que mi Felicidad podría estar muy cerca de esa posible historia, y que ahora ovbiamente no puedo acceder a ella. Estoy bastante lejos de eso.
Muchas veces, pienso en ser fría y seguir continuar mi camino como antes, pero ya no puedo, y no puedo concebir la felicidad basada en logros personales. Son satifactorios, pero no llenan la vida por completo. Es más, este tiempo es un muy buen momento para mi en varios aspectos personales, pero todo esta empañado por "la historia que no fue". La verdad es que yo no dije nada cuando debí decirlo. Mis metas me llenaban de dudas respectos de compromisos con otras cuestiones, y bueno, dejé ir al amor de mi vida. Ahora él está hace dos años en otros brazos, y de mi solo tiene una amistad (y amor oculto). Nunca le dije nada, pero cada día me arrepiento de no haberlo hecho. Él es la única persona, que supo entrar en mi vida, llegar a mi interior. Fue natural, yo no me di cuenta; y cuando me di cuenta, ya era tarde...
Ahora, vivo esperando, la verdad...no se qué. Quizá..una segunda chance de la vida, pero aclaro que con esto no deseo la infelicidad de otras personas, al contrario, pero tampoco considero que mi cobardía para enfrentar la verdad y confesar lo que sentía me haya llevado a mi misma a la condena e infelicidad constante, a pesar de otras tantas cosas buenas que ocurran en la vida.
Cuando la familia y los amigos no comprenden, simplemente uno mismo sabe quien es "aquel" que llena tu existencia, que te conoce con solo mirarte, que sabe como sos, y recíprocamente, uno hacia el otro. Eso es lo que siento aún hoy día cuando me lo encuentro, y es eso mismo lo que me mantiene el sentimiento y la esperanza, la espera eterna en silencio de que quizá, algún día, el viento comience a soplar a mi favor en este aspecto.
Bueno... después de mis declaraciones tan mías, no espero que me digas "olvidalo". Simplemente te contesto: no se puede olvidar aquello que se ama. Es asi.
Solo quería compartirte esta historia; la mía. A través de la busqueda de la felicidad verdadera, uno se topa con diversas circunstancias en la vida, de las cuales hay que tratar de ver el lado bueno, el aprendizaje (para no repetir los errores), y salir airoso para poder - algún día - llegar a alcanzar la plenitud...será posible?