Marta necesito tu ayuda

Hola Marta
gracias al consejo de un chico de este foro, me ha explicado como ponerme en contacto con Usted.
He escrito mi problema anteriormente por si quiere echar un vistazo, pero basicamente mi problema está relacionado con una obsesion a cerca de los penes y la virilidad debido a darme cuenta de lo pequeño que es mi pene con respecto a "la mayoria". Le adjunto el link : http://www.es-asi.com.ar/node/1567
La confianza en mi mismo y el apetito sexual por las mujeres casi se me ha anulado, lo reprimo, y me autoflajelo pensando en que soy gay por el hecho de fijarme en "el paquete" de los hombres e, incluso a veces, excitándome.
Ya he explicado que he crecido y disfrutado heterosexualmente y, sin embargo en estos 2 últimos años he incrementado este complejo y mi inseguridad. El hecho de que mi vida a dado un giro por temas laborales tambien influye en mi obsesion. Me explico, he pasado de tener una vida socialmente muy activa y estar siempre entretenido y saliendo mucho, viajando...a pasar mucho tiempo solo, en otra ciudad y teniendo mucho tiempo para pensar y machacarme. Me cuesta socializarme y encontrar chicas, me siento tremendamente inseguro, y cuando me acerco a ellas o veo que tengo oportunidad de empezar algo, automaticamente viene a mi cabeza los pensamientos.."La tienes muy pequeña vas a fallar, a hacer el ridiculo, le va a comentar a sus amigas el tamaño....y lo peor de todo...pienso, si eres gay, si te fijas en los penes, que hago ligando con esta chica..." ME AUTOCASTIGO y me deprimo pensando que me voy a quedar solo. Me empiezo a notar diferente a los demas, se supone que a mi edad tendria que tener ya un poco mas de seguridad en mi mismo, y no al reves, haberla perdido..Nunca me senti menos hombre, por no gustarme el futbol, o los coches, siempre he tenodo ese punto "original" pero nunca lo he ligado a la homosexualidad, para nada, hasta ahora. Ahora cualquier detalle fuera del estereotipo masculino me es la perfecta excusa para autollamarme gay.
Tambien he de decir, que al leer esto, lo noto muy dramático y, realmente también tengo buenos momentos. Afortunadamente no he llegado a obsesionarme por completo. Todavía me puedo distraer y salir con amigos sin comerme la cabeza, pero no suelo ligar con chicas. Estoy inapetente en ese momento. Luego llego a casa y noto que para nada inapetente, necesito masturbarme casi a diario.
A traves de este foro me estoy dando cuenta de que el porno no ayuda nada, quiza es mejor dejarlo. Tambien quiero decir, que ni mucho menos me acompleja ver un pene de pelicula porno, porque soy consciente de que son actores precisamente por el tamaño de su miembro y no me interesa tenerlo asi. Me acomplejo con la realidad, con los amigos, con el vestuario del gimnasio, con la playa, los pantalones cortos...Y se que en el fondo es superficial, lo se, porque he tenido novias que me adoraban y jamas se han reido de mi pene, pero no puedo evitar el complejo. Sobretodo para cuando estoy soltero, y tener ese primer contacto, o por qué no, una noche se sexo y punto. Y todo esto sumado a mi repentino interes por los hombres, mas que interes curiosidad por tocar un pene grueso, por sentir ese peso en el calzoncillo...y no mi pequeño pene que ademas, encoje cuando me siento inseguro.
Leí en este foro el caso de un chico que no sabia si era gay y tambien pensaba que lo tenia pequeño y escribió entre parentesis 17 cm. Por favor! Y eso es pequeño? Entonces si que me deprimo...ya quisiera yo! Mi medida no llega a los 14 cm erecto (q no es mi mayor problema sinceramente, seria fabuloso tenerlo un poco mas grande) pero flacido, lo veo ridiculo, de niño. Son 6 o 7 cm! Y repito, cuando viene mi panico escenico en vestuarios y demas, encima encoje más.
A veces me rio y todo...de mi mismo! Pero cuando tengo el mal momento, realmente me siento mal. Como si todo mi cuerpo fuera de hombre, hecho y derecho, menos mi pene. Doy vueltas y vueltas a probar el famoso andropenis, pero lo pienso ridiculo y se que la solucion es aceptar tu cuerpo tal y como es...pero NO ES FACIL!!
Socialmente, las chicas me encuentran guapete, simpatico, se que les gusto, incluso tengo fama de ligon, en mis buenos tiempos (cuando todo esto no existía en mi cabeza) Pero a mi me gustaria ir a una playa nudista sin problema, cambiarme en un vestuario o delante de un amigo sin verguenza, pero no me dejo ver..solo entre desconocidos en vestuario, y tambien me cuesta. me condiciono, por el tamño, que triste! Tengo la autoestima del tamaño de mi pene.
Ahora descubrir el famoso TOC, por un lado me ha hecho ver que no estoy solo (aunque nadie me ha dignosticado esto...pero leyendo veo que lo tengo), pero por otro lado he puesto un nombre de una patología psiquiátrica a mi problema, lo cual me asusta un poco y me hace obsesionarme un poco mas..
Y por ultimo...lo que mas rabia me da es que leo los consejos y todo me suena a topico....está en tu cabeza, a las mujeres no les importa tanto como a nosotros, te quieren por quien eres y como te comportes en la cama....pero mi complejo sigue ahi y me pequeño pene tambien...y mi insegurodad hacia chicas y amigos también y mi comecocos tambien... Vivire siempre asi? Y si me enamoro, me sentire culpable por haber escrito aqui estos problemas de homosexualidad, pene pequeño etc...
Espero mejorar y encontrar a la chica que me haga olvidar todo esto, pero lo noto muy instalado en mi cabeza y me asusta...

Muchas gracias por su tiempo y paciencia y espero su respuesta.
Un saludo