Obsesión homosexualidad

a mi me pasa exactamente lo mismo pienso que de verdad soy homosexual y que si no lo acepto voy a pasarme la vida sola y confusa pero cuando intento hacerme a la idea de tener que mirar a las mujeres como ahora miro a los chicos o de que me ilusione el que me llegue a gustar una chica, verlas de forma romantica me llena de ansiedad y miedo y tambien tengo miedo a que desaparezca el miedo y confirmar mi homosexualidad, se que es muy confuso, yo ni siquiera se describir bien todo lo que pasa por mi cabeza en el dia. ahora estoy segura de que no me gusta esa chica pero al pensar que ya no hay problema vuelve el miedo y no me deja salir del TOC, y cuando la veo me pongo nerviosa. tu crees que de verdad me gusta? yo espero que no. esto ha sido todo cosa de ayer y hoy. ayer dijo varias cosas que me impresionaron, esta chica, digo, pero yo sentia que era algo como admiracion,algo fraternal, que la estimaba porque me pareceia una persona interesante, pero de forma fraternal, y estaba segura de que no me atraia fisicamente, aun asi me he ido comiendo la cabeza y hoy incluso pense "mira que guapa" cuando la vi, estoy muy desesperada, tu vas a terapia, hay algo que me puedas aconsejar?? por favor, si me puedes decir algo...

Hola tempo!

No sé si te servirá de gran ayuda lo que voy a decirte, pero he leído tu historia y he creído que podía ser bueno aportar mi granito de arena:
Yo creo que para conseguir relajarte deberías tratar de darle una vuelta de tuerca a la misma concepción del problema, es decir, ¿por qué tienes que considerar que existe una línea tan radical entre la heterosexualidad y la homosexualidad? NO me refiero a bisexualidad ni nada por el estilo, por favor no pienses que es eso lo que quiero decir. Simplemente creo que deberías deshacer un poco ese esquema tan marcado que tenemos en el imaginario colectivo.
Yo soy completamente heterosexual y tengo mis preferecias sexuales en todos los ámbitos. Sin embargo, y supongo que como casi todo el mundo, me he castigado a veces por creer que me gustaban cosas que eran "inmorales", o malas, o contrarias a mi sexualidad (por ejemplo disfrutar con porno lésbico), o joder! incluso humillantes. Pero poco a poco se van rompiendo tabús y las cosas se van haciendo más naturales.
No quiero que pienses tampoco que estoy animándote a normalizar la homosexualidad, porque de cualquier forma todo apunta a que esto que te pasa es algo pasajero. Solamente a que consideres que lo que te pasa por la cabeza no es malo y, sobre todo, que no está tan radicalmente alejado de lo que sentías, pensabas y experimentabas antes, cuando dices que estabas a 10.
Espero que tu situación se arregle pronto. Y esfuérzate por poner atención en todo aquello que sí te haga disfrutar.

gracias por tu consejo. el problema que tengo es que se me "introducen" ideas en la cabeza y ya no se si estoy enamorada o no, o si me gusta de verdad o no, es como perder el entido de lo que es real y lo que sale de mi cabeza. antes de ayer estaba tranquilacuando estaba con ella porque aunque me "atrajera" yo sabia que no era de forma sexual o romantica, no se como expresarlo, era como decir : si, me gusta esta chica, ero de la forma en que me gustan los chicos. pero luego pienso que eso es ser lesbiana y me da mucho miedo. hoy sin embargo intente pensar "no te obsesiones, es solo una amiga" y ya no la veo de ese modo, solo espero que no vuelva. tengo una pregunta: ¿ tu te sientes raro cuando hablas con algun chico? por el tema ete del toc, digo, porque yo me siento rara cuand otengo que hablar con alguien y mirarlo a los ojos, me pasa con todo el mundo, me da como pudor, pero es que cuadno estoy a solas con una amiga, haciedno un trabajo para clase por ejemplo, me siento muy rara, incomoda, como alerta y ademas me siento menos femenina, no se si eso significa algo "malo" o son mas paranoias... siento molestarte tanto pero cualquier ayuda es inestimable para mi. muchas gracias, tempo.

pues soy una chica un poco gordita y me siento guapa cuando estoy sola pero en comparacion con otras chica me siento inferior y es verdad que he pensado esto a veces pero no creo que por eso tenga estas dudas,ademas no me fijo en esas cosas cuando estoy "enfrascada" en este problema, de hecho he subido de peso porque ultimamente no me cuido ya que me pao el dia pensando lo de la homosexualidad. sabs? me interesa mucho tu opinion en este asunto, y en genereal toda aquella que pueda ayduarme, el caso es que esta chica si que me produce algun tipo de entimiento, cuando tiene un gesto amable conmigo siento un retortijon en la barriga, eso no me pasa con todo el mundo y me da miedo que en realidad me guste, yo creo que no me gusta de forma sentimental, como pareja, pero pienso que si me la encontrara por sorpresa en la calle me haria ilusion o algo asi, que sentiria un retortijoncito como el uqe siento si me choco con ella o algo, el caso es que tambien puede ser que la tenga muy presente, como que estoy un poco alerta si esta ceca por si megusta o que cuando me sugenr duda de homosexualidad pienso me gusta o no me gusta? y eso al final puede haberme hecho mas "sensible" o algo asi a que ella este cerca, no me refiero a que me guste, no por favor, eso no!, me refiero a que me ponga nerviosa o sienta esos retortijones por mi obsesion. ademas creo que si siento algo por ella es admiracion, lo cual no entiendo porque es de mi edad, no se no es una ersona a admirar, pero u forma de ser si es buena y tengo la sensacion de que inconscientemente la veo como por encima de mi y eso me hace sentir ese retortijon cuando es amable conmigo, como si ella no tuiera por que, todo esto es una lio enorme y a veces pienso que simplemente tengo que aceptar que meguta, pero no puedo, porque en cuanto lo intento llega la ansiedad y el miedo y eso me hace pensar que n me gusta y que no es eso lo que debo hacer, y metranquilizo. mi pregutna despues de todo esto es que ¿que se supone que siento por ella?¿ tienes alguna idea?¿es admiracion? ¿me gusta? yo creo que no me gusta y que es algo de admiracion, peor no quiero snetir nada si tiene algun gesto amable conmigo, no se que hacer, estoy bastante confundida.

yo tambien pase y paso (en menor medida) lo que sientes, es estupido que solo un gesto te haga sentir eso, pero pasa pero es bueno que podamos ver lo irracional que es asi vemos que no tiene significado alguno mas alla de la obsesion que tenemos encima, y tienes razon en decir que eso lo sentimos por que andamos alertas y obsesionados buscando detalles para ver una homosexualidad inexistente, mi consejo es el que has oido cualquier cantidad de veces deja pasar ese "sintoma, reaccion, retorcijon como quieras llamarlo" por que con el tiempo ira bajando la frecuencia es un proceso megasuperrecontra fastidioso y largo, pero creeme que veras el cambio, a mi me sirve recordar luego del "retorcijon" lo que senti alguna vez por una chica, pues asi recuerdo quien soy en realidad y asi comparo y me doy cuenta que no es lo mismo, que no hay alegria es lo que sientes si no angustia y molestia, yo recuerdo cuando veia a mis amigos antes de esta obsesion y recuerdo sonreir al verlos por que sabia que me divertiria y que la pasariamos bien al igual que ellos lo hicieron en su momento al verme, y sabiamos claramente que ninguno gustaba del otro, ni siquiera un mal pensamiento se nos cruzaba, de hecho hasta hace poco un compañero de trabajo sonrie al verme por que sabe que aunque soy un amargado y gruñon sabemos que pasaremos un buen rato, y eso mismo pasaba con un familiar que por alguna razon no se llevaba bien conmigo pero al verme sonreia por que por extraño que parezca nos reiamos mucho, quizas trataba de demostrar que no era importante por orgullo pero ese es otro tema, trata de no darle mas fuerza a la obsesion, una mente obsesionada no ve bien las cosas, no tiene claridad, yo vi hace poco a mi papa, y sentia que lo veia con ojos de como quien ve a alguien que le gusta y creeme que no siento nada de eso por mi papa, eso esta mas que asegurado, por eso no debes hacerle mucho caso ni a tus pensamientos ni a tus "retorcijones" por que son producto del miedo y obsesion, creeme que aun sabiendo todo esto y muchisimas cosas mas no dejo de tener la obsesion y de tener miedo pero te aseguro que me siento mejor que antes y poco a poco puedo salir de esto, mira ahora me entro de nuevo la obsesion por que empeze a sentirme solo, por que por mi manera de ser y mi caracter he tenido que aprender a vivir solo, sin casi amigos, y mucha gente evitandome, por que le tengo miedo a todo y trato de no sufrir ese encierro solo a hecho hacerme mas y cada vez mas inseguro, por que si le sumas eso a las obsesion puedes sacar las conclusiones mas absurdas y creerlas y sabemos que eso no tiene nada que ver con ser homosexual, recuerda los dias que estas menos obsesionada y comparalos con el resto y veras poooooco a poco el cambio, y claro busca la manera de no pensar tanto es esto, y sabes que la ayuda psicologica va bien, cuidate

muchisimas gracias por tu ayuda y por compartir tu situación, el simple hecho de que me digas que te pasa algo igual me alivia y me da esperanza. tempo siento mucho haberme "adueñado" de tu tema en el foro, lo siento.
tengo otras dudas con este tema que agradeceria enormemente que me respondierais, o me dierais vuestro punto de vista, lo que pasa es que cuando estoy en casa sola pienso en esta chica y digo: "no te guta,es una chica, tranquila" pero a lo mejor me levanto y se me viene a la cabeza su cara o algo asi y ya creo que me gusta y cuando llego a clase es como si todo lo que dijera esta chica me pareciera mejor que lo que dice cualquier otra persona, pero no puedo imaginarme ir de la mano con ella por la calle o algo parecido , eso es lo que me hace estar segura de que no me gusta como me gustaria un chico, ya que cuadno algun chico megusta fantasias parecida a esas son muy agradables de pensar para mi,y sin embargo con esta chica no lo son, pero luego pienso ¿a lo mejor es asi como quieren las lesbianas? y ya creo otra vez que si que me gusta. en realidad si que me gusta pero creo que es admiracion y tengo esta determinacion por algo sinceramente tonto pero que me tranquiliza y es que hoy vi la letra de otra compañera y era muy bonita y senti exactamente lo mismo que cuando esta chica me "atrae" por lo que pense, "es admiracion lo que tu tienes", y la verdad es que a penas hablo con la chica esta pero me cae genial como persona y a todo el mundo le cae genial, pero tambien me cae bien otra gente y no entiendo porque tengo que admirarla a esta chica precisamente, eso me desconcierta mucho y me hace pensar que en realidad me guste. por otro lado tenia la duda de si al verla por la calle sentiria algun retortijon y el otro dia me la encontre y ¡nada! le di 2 besos y me senti muy feliz por no haber sentido nada parecido a lo que sentia otras veces. lo que me confunde de esos "retortijones" es que se parecen a los que siento cuando no me espero al chico que me gusta, cuando me mira de lejos o algo asi, por eso creo que tambien me gusta esta chica pero la diferencia es que cuando siento esas cosas con un chico me siento como feliz, me gusta ese "retortijon" con esta chica me produce ansiedad, no se si mis razonamientos seran tontos (como lo de la letra) pido consejo con esto, por favor.

otra cosa que me pasa es que antes me gustaba un chico y ya no se si me sigue gustando porque su forma de ser me aburre un poco y el caso es que cuando estoy en casa y recuerdo los momentos bonitos con este chico pienso EL me gusta, ELLA no. pero cuando los tengo a los dos delante al no sentir eso ya por el chico este pienso que no, que el ya no me gusta y como ella es tan alegre y divertida creo que si que me gusta o algo asi, eso me provoca ansiedad. en realidad estoy cada dia mas convencida de que no me gusta esta chica y estoy intentando volver a sentir lo que sentia por este chico que todavia me quiere y yo aun quiero algo con pues me hacia sentir genial. ademas la obsesion con que me gusta el cuerpo de las mujeres ya no es tanta,casi se ha ido.
pero siempre que paso tiempo con esta chica me confundo porque SE QUE NO LA QUIERO, NO ME ATRAE COMO PAREJA, pero es que nunca estoy segura al 100% y aun estando segura de esto siento algo por ella, ¿es admiracion o no? me estoy volviendo loca y quiero dejar de estar como "atenta" a lo que dice o hace, en realidad escribiendo esto tengo miedo de que alguien piense que en realidad me gusta y que eso sea lo que pase. necesito otra ayudita, por favor.

te estas sugestionando y mucho si ya sabes que no te gusta entonces no sigas buscandole la quinta pata al gato, no busques detalles ni nada que te confunda mas, y no con esto quiere decir que vas a "reprimir" nada pues tu misma sabes aun estando con una alta ansiedad que no la vez como pareja, quizas y te lo digo de corazon llegara un momento mas adelante en donde no estaras tan obsesionada y te daras cuenta que no tiene sentido lo que sientes, al estar ansioso, obsesionado, sugestionado, las cosas no se ven con claridad, por eso por esta pagina recomiendan bajar los niveles de ansiedad y obsesion para empezar la psicoterapia, cosa que te recomiendo enormemente, por que el compararte tambien te sugestiona, el miedo te hace ver las cosas y ver detalles hasta ridiculos a veces, pero sabes de eso se trata de algo se tiene que agarrar, si no no pasaramos por esto, busca alguna actividad una frase mental, o algo que te distraiga, por que vivimos pensando en esto las 24, y digo las 24 por que hasta en mis sueños esto me ataca, te podras imaginar el poder de sugestion tan jodido que la cabeza no nos da para mas, debes ir pooco a poco tratando de disminuir el tiempo para pensar en esto, y ve a psicoterapia, aqui en la pagina hay informacion muy valiosa pero no es recomendable andar aqui siempre, yo llegue a tener un crisis de panico, no podemos reforzar el miedo con mas informacion, hay otras cosas mas en la vida, ademas esto de aca mas que soluciones son alivios temporales, y no solucionan nada...

deja de sugestionarte que ya tienes claro que no te gusta y trata de bajar la ansiedad si?

gracias, gracias ,gracias otra vez. mira en un momento de muchisimo miedo, estaba fatla con esto, se l oconte a mi madre, me dijo que eso era normal a mi edad, pues tengo 16, que mi problema es la obsesion, que la obsesion pasa mucho en mi familia y que me sugestiono muchisimo tambien lo dice, pero no quiere que vaya a un psicologo porque piensa que si no teng suerte con el y voy a uno que "defienda la homosexualidad" puede confundirme y ella dice que la condicion sexual a mi edad (es enfermera y sabe algo de psicologia de la universidad) aun no esta definida y que un mal doctor puede llevarme por el cmino que yo no quiero y confundirme mas aun de lo que estoy, sobretodo dice que mi problema es la obsesion y que eso con la pubertad pasa pero yo no puedo quitamre esto de la cabeza. el caso es que estas cosas que te cuento que me pasan, no las hago cnscientemente yo creo, lo de prestar atencion a lo que dice o algo asi, no es que me este provando ni nada, es que tiene una voz algo chillona y sus comentarios son graciosos y es como si sobresalieran aunque yo n oquiera, ?¿eso es que me gusta?? por otro lado no estoy ansiosa todo el tiempo, estoy muy tranquila si pienso que es solo una chica de mi clase a la cual le tengo cariño,aunque no la conozca mucho, o respteo o amiracion, no se, pero que no me gusta. tambien me distrae mucho el que me guste un chico, de verdad no una obsesion como esto, eso me hace pensar y fantasear todo el dia y si en ese momento pienso en ser lesbiana o en que me guste otra persona la idea me resulta ridicula, pero ahora que casi no me gusta ningun chico (aun no se que hacer con el que antes mencione) las cosas se lian mucho. pero yo n ome siento ansiosa ni sugestionada solo digo que a veces es como si me gustara de verdad de forma "natural" y al darme cuenta de que es asi llega la ansiedad,con ansiedad me refiero a una sensacion desagradable en la barriga, como un retortijon pero difrenete a los de antes.
es todo un lio, lo se pero voy a intentar pensar en otras cosas porque se que como bien dices no obsesionarme no es reprimir ningun sentimiento es solo alejarme de esta chica para sentirme "segura" y en realidad es asi, cuando ella no esta estoy muy tranquila como si no hubiera "peligro" y no tengo ganas de verla ni de hablar con ella directamente nunca, a veces incluso lo contrario, si creo que me gusta y me siento muy ansiosa solo quiero que ella desaparezca,pero eso ya no me pasa. por otro lado tienes razon en lo de los sueños una vez soñe que estaba en un grupo de amigas y esta chica estaba y hablabamos de un chico muy guapo pero aun asi al levantarme solo podia pensar que habia soñado con ella y que eso significaba que me gustaba y otra vez soñe que veia una pelicula muy extraña en la que las protagonista eran una pareja de lesbiana y una decia que qeuria trabajar en algo parecido a lo que quiero y yo al despertar pense que me estaba viendo inconscientemente identificada con ella y que era lesbiana. en fin MUCHISIMAS GRACIAS otra vez :)

Resulta que yo casi toda la vida me he considerado bisexual -hasta hace poco los terminos me valian un comino, decía, soy simplemente sexual- mas inclinado hacia las mujeres, pero hace poco empece a tener relaciones con un amigo, un dia estuve con el y ese mismo dia en la tarde con una chica, y bueno resulta que con ella no logre exitarme y me senti muy dolido, humillado, pero dije bueno no es para tanto; lo malo fue que en la noche no pude dormir pensando que ya me habia vuelto enteramente gay, eso me frustro vastante, sentía que ya no me iban a gustar las chicas, mi mente me decia que ya estaba fregado y que eso me ganaba por estar con alguien de mi mismo sexo, me llene tanto de angustia y he tenido insomnio desde entonces cada vez mas grave. Decidi ir con una chica -una prostituta- para que se me pasara la ansiedad, para recordarme que no era tan gay -ya antes he estado con chicas, he tenido novias y siempre me han exitado, los chicos me exitan, si, pero nunca tanto como pra enamorarme y eso- y ocurrio que si me exite en un principio pero luego se me subieron los nervios, y no pude terminar la relacion sexual, eso me lleno mas de ansiedad y temor, no dejaba pensar en otra cosa, a veces mi mente me dice que me estoy enamorando de mi amigo, que ya no me gustan las chicas, y cosas por el estilo pero no siento grato esos pensamientos. he perdido un poco la libido tanto hacia mujeres y hombres, tengo miedo a cualquier respuesta sexual porque no se exactamente cual es el origen de la exitacion. El insomnio se ha agravado, antes me quedaba despierto unas horas en la madrugada, ahora toda la noche no puedo consiliar el sueño. He visto peliculas porno de chicas y me exito, eso me alivia un poco la angustia, pero tengo miedo no responderle a una chica en la realidad. No deseo ser totalmente gay, todo eso fue una locura rara y atormentadora, me place mas la fragilidad de una mujer que la rudeza estupida de otro tipo. Ya estoy cansado con eso, quiero ser el de antes, sentirme totalmente libre, aunque tambien quiero tener una vida normal, enamorarme de una buena mujer, casarme y tener hijos. Pero por el momento me compulsion y ansiedad no me deja en paz ¿que hago? ¿a quien consulto? ya he tomado tes par dormir y todo eso pero no puedo pegar ni un ojo porque no dejo de pensar y pensar...

quizas en un principio consigas a un psicologo que intente confundirte, pero cuando tu veas que la cosa no va por buen camino tienes todo el derecho de irte de alli, es recomendable que asistas a uno por que el te dara muchas herramientas para lo que te pasa, dudo bastante que eso pase mas adelante pues yo tambien he sufrido esto desda hace años y se que no se olvida tan facil, solo por que esto significa que hay muchas cosas en ti (autoestima, miedos, inseguridades, etc) que debes mejorar para tu vida futura, yo tambien tuve miedo al pensar que un psicologo me confundiria mas, por suerte no fue asi, igual puede pasar contigo, no podemos creer que las cosas se solucionaran solas, de hecho yo lo crei asi y se que fue un error por que pude haber evitado el obsesionarme de esta manera y no llegar al estado tan invalidante al que llegue, si en esea epoca hubiese manejado la informacion que ahora manejo mi historia seria otra, ese es mi consejo el otro es que mas alla de huir a las chicas seria bueno que poquito a poco intentes compartir, para bajar los niveles de ansiedad como decir una terapia de expocision, asi sea solo unos minutos poco a poco y con los dias aunmentas mas el tiempo, por que aislarte solo te traera mas miedo, no entres toodos los dias aca, es otra manera de sugestionarte.

piensalo...

ya se que seria bueno ir a un psicologo pero es que no puedo ir a uno por mi cuenta, mi madre cree firmemente que es une etapa de la adolescencia y yo confio en ella, ademas ahora me siento muy bien y casi ya no me obsesiono, si volviera a sentirme mal se lo diria otra vez y ya se veria (creo que es lo mejor que puedo hacer) ella no quiere que esto pase solo sino que me controle a mi misma, sin necesidad de ayuda y que salga de esto por mi cuenta, tengo su apoyo y opinion que aunque me da un poco de vergüenza pedirle siempre lo hago si me encuentro demasiado mal.
por otro lado no me siento baja de autoestima aunque puede que si la tengo un poco baja y soy muy insegura, eso es verdad.
gracias por tu consejo de terapia pero no tengo problema con mis amigas, me paso el dia rodeada de chicas y no me siento mal, no me gusta que me toquen, pero mi familia no es muy cariñosa por lo que no tiene nada que ver que yo no lo sea tampoco con la obsesion. no me siento ansiosa con todas las chicas, al menos no ahora que no me obsesiono. es verdad que cuando lo hago me siento "amenazada" por todas en el sentido de que cualquier cosa pueda gustarme, pero estoy bastante bien ultimamente (estos ultimos 2o 3 dias pero espero mantenerme)y de hecho, ya he eliminado la idea de que me guste la chica de la que hablaba. lo que quiero decirte con esto es que no me alejo de todas las chicas y que no me creo que me enamoro de absolutamente todas, solo me pasa con algunas amigas que quiero mucho o con gente que me parece interesante o simpatica, llamalo como quieras, como el caso este de la chica de la que hable.
estoy mucho mejor, muchisimas gracias por vuestros consejos me ayudan mucho siempre,intentare dejar pasar cualquier sentimiento aprensivo o ansioso con alguna frase como me dijiste y creo que poco a poco esto se ira. siento no expresarme bien, tengo aun algunas dudas y si me conecto es para saber si me han contestado las dudas pues vuestra ayuda es realmente importante para mi. el tema de mi autoestima y las inseguridades no se como superarlo, pues no soy gran cosa y aunque estoy segura de mi misma en el ambito de los estudios pues soy bastante buena, fisicamente y socialmente no me siento "la mejor" o algo asi, no se si tendra algo que ver, pero estoy segura de que me gustan los chicos :)

bueno es bueno que encuentres esa paz, no te sientas mal si llegas a tener una recaida es muy normal, dale tiempo a todo, el tema de la seguridad es algo que debes buscar resolver ya que es una parte importarte y que te afecta y ayuda a la obsesion, creo que dijiste que tenias 16 y es cierto que puede ser una etapa y le ha pasado a mas personas de las que te imaginas, muchas amistades tambien tuvieron dudas, claro esta sin obsesionarse como nosotros, pero son tantas que sorprende, pero es algo normal, no te sientas presionada, y aunque me siento un poco hipocrita por que es muy facil decir las cosas, y mucho mas complicada hacerle, la verdad te las digo por experiencia propia y por que es bueno tambien leer consejos que puedan ayudarnos, repito es importante que generes seguridad, y no te menosprecies que seas un poco gordita, flaquita, alta, baja, etc, etc, etc no tiene por que bajarte tu estima, primero por que estas en una epoca de cambios, has ejercicio, ademas de ayudarte fisicamente tambien lo hara para eliminar la obsesion, ya veras que a los dias se te olvidara, yo tambien soy autocritico y me considero muy delgado, menos masculino, y eso fue ayudando y apoyando a la obsesion, es bueno que tengas a alguien en quien apoyarte y bueno tambien que te de fuerzas y te diga que puedes hacerlo sola, eso puede ayudarte en tu autoestima, pero no botes las carta de la terapia, no sabes lo importante que es quizas no hoy, ni en unos años pero si mas adelante, te puedes ayudar con la informacion de aca, despues de la respuesta anterior que te hice, lei sobre la sugestion en la red hay paginas interesantes sobre eso, y te dara una idea de lo que pasa, recuerda que muchos de los que aca estamos tenemos casi una copia exacta de sintomas, malestares, dudas y afines asi que hay respuesta muy buenas, pero ese tema de la sugestion es buena asi entenderas un poco lo que pasa, y por que deberias dejar de buscar esa quinta pata al gato, yo tambien entro poco aca, solo para leer algunos articulos buenos y nuevos que han puestos algunos foristas como soluciones e ideas para tratarse y apoyarse en una terapia, espero que te ayude y les ayuden a cualquiera que lea esto, yo se que debo cambiar muchos aspectos de mi vida que nada tienen que ver con mi orientacion sexual, pero pase un años con panico, y anteriormente me pasaba en menor medida y nunca les preste atencion es un camino largo pero si me hace una persona mejor y me ayudara a lograr lo que quiero bienvenidos sean, y creeme que son muchisimos, no digas nunca que eres poco, por que tu no sabes que tan importante puedes ser para alguien, hasta la persona que menos espera puede recibir buena vibra de ti y ya eso te hace mucho, cuando tengas en cuanta del valor que tienes tendras mas seguridad y viceversa, recuerda no sabes con quien te tropezaras en tu camino y le seras importante en tu vida, sonara trillado pero vivo en un pais en donde la belleza es lo primordial y yo me canse de ser parte de ese ideal, y creeme que no sabes el peso que me quite de encima intentalo y espero que entiendas este revoltijo de palabras por que escribi mientras oia una cancion y me inspire pero espero que sirva de ayuda...

tienes razon en lo de la sugestion. una cosa que me pasa cuando creo que ya estoy bien y que no tengo dudas es que por ejemplo aparece una chica guapa en la tele y siento como que estoy incomoda, que no deberia estar viendo eso, como calor, mal estar, y creo que es porque me atrae esa chica pero si en ese momento algo me distrae y la vuelvo a mirar ahora de un mdo como "objetivo" (no se explicarlo muy bien) ya no me siento de esa forma, eso te ha pasado? significa que de verdad me gusta o es solo algo como sorpresa o miedo? tambien creo uno de mis problemas ,ademas de la posterior obsesion, es que confundo mis sensaciones y sentimientos, es decir, si siento que una chica es muy muy simpatica y me produce una sensacion agradable cuando hablo con ella o bromeamos el pensar despues que puede gustarme me produce miedo o ansedad, pero si pienso que tan solo me cae muy bien y que es una buena amiga me llena de felicidad y me siento bien conmigo misma, no se se es sugestion porque confundo los sentimientos y me obsesiono o porque de verdad me guste y no lo quiera aceptar, eso me da miedo, y tambien el que al ver a alguna chica guapa o provocativa en la television me guste de verdad y yo no lo sepa o no lo quiera ver, pensaba que ese sentimiento que antes intente explicar como de sentirme violenta, de querer dejar de mirar pero decirme a mi misma "¡ no, tienes que mirarla y no sentir nada, controlarte!" era que en realidad me gustaba, es decir que era homosexual pero que no lo queria ver, pero tambien me pasa con escenas subidas de tono y se lo conte a mi madre ella dice que eso no es atraccion que es pudor, no se si sera eso, no es lo mismo ver una mujer haciendo movimientos "eroticos" en una pelicula que ver a una presentadora con un vestido contro y sentir eso que he dicho, es posible que si que sea atraccion? por otro lado cuando veo un hombe que pienso que es gupo en la tele no me produce ningun sentimiento, y mucho menos ese tan intenso por eso me da la snesacion que en relaidad no me gusta, tambien se lo conte a mi madre y dijo que eso tambien es normal, me dijo: "¿ pero que quiere sentir si ves un tio bueno en la television, un orgasmo? no tienes que sentir nada, tu sabes que esta bueno, pues ya esta" en fin esas cosas son las que mas me desconciertan y a veces me hacen recaer, tambien es cierto que si me sucede esto y no le doy vueltas a los 5 minutos ya se me ha olvidado y es como si ya no tuviera importancia. no se si esto tendra algo que ver con el toch o es que en realidad no es eso, no se, espero que me podais ayudar (otra vez), y gracias por tu consejo, si que hago deporte y la verdad que cuando estoy en el gimnasio me siento muy bien conmigo misma y la idea del toch se vuelve como mas lejana, no se, no siempre me pasa pero si es verdad que me siento muy bien, seguire con eso e intentare no confundir mis sensaciones.

GRACIAS :)

es normal, pero ya deja de estar revisando tanto lo que sientes, sabes que lo que tu sientes no es muy distinto a lo que sentimos muchos, pero si no empiezas a dejar de sobreanalizar todo no vas a poder salir de la obsesion, es cierto yo tambien cuando veo a alguien en tv sin camisa mi ansiedad sube, pero no de manera sexual, solo respiro y lo sigo viendo se que no me interesa en el plano sexual pero no dejare que la ansiedad me venza, con una chica es igual, a veces me cuestiono por que no reacciono como quisiera, tu mama tiene razon, si te ponen a sobreanalizar todo, obviamente no sentiras nada de lo que quieres! me imagino que alguna vez sentiste atraccion, enamoramiento o que se yo por un chico, tu no pensaste en si te gusta o no o en que debe gustarme o en que debes sentir ciertas y determinadas cosas, no! solo sentiste ese felling o quimica inexplicable, esa alegria que no entiendes o sea lo que sea que hayas sentido, pero no te programaste a sentirlo, deja que las cosas pasen se que es facil decirlo, yo tambien siento lo mismo que tu, fijate este ejemplo hace unos dias vi una rata muerta sabia que estaba muerta pero tenia que recogerla no sabes que cantidad de cosas insolitas se me pasaron por la cabeza, que si se moveria y me saltaria, o sentia que atras tenia otra rata, o que escuchaba las patitas de otro, y sabiendo que estaba muerta podemos deducir que lo que sentimos es producto del miedo, hace poco conoci a alguien que me decia que el medico le habia mandado terapia para los nervios y el estres hacia sentirle dolor en los testiculos, imaginate todo lo que hace el estres y el miedo, y el poco control de la mente, creeme es dificil manejarlo yo aun no tengo novia desde hace mas de dos años y se que cuando me enamore que espero sea muy pronto voy a tener que enfrentar a todo lo que le temo (responsabilidades, madurar, todo lo que lleva una relacion) y sabemos que inseguros nos hace esta maldita obsesion, pero yo quiero poco a poco retomar mi seguridad y mi fortaleza para poder llevar una vida plena, sigue haciendo tu vida, ignora eso que sientes y te incomoda, mira yo estuve a punto de hacer muchas locuras, como atentar como mi vida, sentia que no tenia remedio lo que yo pasaba, y fue un año dificil, con todo lo que ya sabemos que sentimos, pase meses sin salr de mi cuarto, pero poco a poco fui mejorando y ahora puedo decir que se que soy hetero, y desde siempre lo supe y que lo mio y que padezco ahora viene por otro lado, aun estar con hombres me hace sentir incomodo, y con mujeres tambien muy en menor medida que antes pero bueno debo entender o mejor dicho debemos entender que esto es un proceso largo, no soy el mismo de antes, en muchos aspectos, tanto positivos como negativos, pero sabemos y debemos entender que es un proceso de cambios, donde seremos mejores, yo quisiera ver los cambios ya y ser feliz con una chica y sentirme seguro siempre lo pienso, pero ya agradezco que poco a poco me sienta mejor dejando a un lado la obsesion y diciendome a mi mismo que lo que siento y me hace mal es por la obsesion, combatir la duda con mas duda es llenarte del doble de dudas, y asi iras confundiendote mas y mas, piensate y analizate cuando estes tranquila, y si estas tranquila a lo mejor ni querras pensar en esto y eso ya es un gran paso, mira yo he tenido pensamientos que me han hecho sentir mal, y son pensamientos que por lo general no tienen que ver con mi orientacion sexual, y ahi me doy cuenta de lo ilogico que puede llegar a ser esto, no permitas que esto arruines tu juventud tienes 16 y a pesar de lo mal que uno la pasa a esa edad ( a veces por uno mismo) es una etapa muy bonita en donde todavia no eres tan adulto como para pasarla bastante bien, disfrutala, yo tengo 24 y por mis problemas perdi muchos buenos momentos y no puedo permitir que eso siga pasando quiero resolver esto ya, para poder tener la vida que deseo, es un consejo que te doy de corazon, lee un libro, ve a la playa, disfruta la musica, conoce gente nueva, aprende a tocar un instrumento, que se yo pero no dejes que tu obsesion se apodere de tu mente y puedas salir ya de ese circulo que no te trae nada bueno!.. hay cosas que resolver como mi libido que aun anda un poco bajo, pero poco a poco, intentare tener calma, relajate y deja de estar mucho aca...

por cierto, fijate que en tu primer parrafo ya sabes que es lo que sientes, y dices que es lo que te hace alegre y feliz y que lo que te hace sentir incomoda, como te dije yo tambien he visto imagenes o programa en donde me aparece un tipo "bien parecido" y la sorpresa me hace sentir lo que a ti, eso lo sentiras mientras estes obsesionada, con imagenes, la palabra gay o derivados, hasta con cosas que no tengan que ver que la obsesion pero tu mente asocia y como estas alerta sabemos que la ansiedad es eso, esa alerta, asi que relajate, espero dar buenos consejos y si alguien de los creadores de la pagina puede corregirme seria bueno asi sabria si detenerme o seguir

hola, soy cocoloco otra vez. tengo algo que contar y me ustaria que alguien me contara si le paa lo mismo. bueno, pues cuando ya no estaba obsesionada con el tema del toc me pao una serie de cosas, 3 pra ser exacta, que me han llevado a pensar, y esto me ha pasado en otras ocasiones, que de forma "natural" es decir, sin remordimientos ni ansiedad ni nada de eso, puede que solo con un poco de alarma o sorpresa y resignacion, que de verdad doy homosexual y que no tengo toch. lo primero que me paso fue que vi una foto enorme de una chica en ropa interior y su vientre me recordo un poco al de un chico y fue como si la deseara, o eso creo, no se muy bien lo que es desear a nadie, la verdad, eso me paso estando muy tranquila, puede que un poco "alerta" o sorprendida de sentir eso pero no lo reprimi, sentia que venia de forma natural y que se parecia a lo que siento a veces cuadno me gusta un chico guapo,pero al darme cuenta de lo que sentia me puse ansiosa y me dio miedo. Me paso algo parecido con una actriz que vi en una especie de programa promocionando una serie nueva, en la serie el marido del personaje que interpretaba esta actriz era alto, moreno y varonil, no senti atraccion para nada mientras que ella que era palida delicada y rubia fue como si me atrajera, pero en realidad no era ella la que me atraia como mujer sino, es que n oestoy segura de nada, pero creo que fue el contraste entree ellos dos, es eso posible??
por ultimo vi el otro dia a una amiga que llevaba mucho sin ver, y primero me dio alegria, pero nada extraño, es decir, la vi y no me sobresalte porque la viera guapa ni nada de eso, le mire la cara y pense, "no es guapa" pero luego hablando, no se porque me dio una sensacion de emocion y ¿deseo? y derepente se me vino a la cabeza que ella me abrazara como un chico y que estuvieramos las dos solas, intente tranquilizar la ansiedad que eso me produjo y volvi a mirarla, seguia sin pensar que era guapa y me dije a mi misma " es solo tu amiga, mirala, ni siquiera te parece guapa, eso ha sido cosa de tu mente" pero me vino a la cabeza que si fuera un chico no hubiera reprimido esa sensacion yque estria feliz de haber sentido eso, y que era la misma sensacion para la chica que lo hubiera sido para un chico y entonces fue como convencerme de repente de ser lesbiana. no se si las lesbianas pensaran en las chicas y querran, por ejemplo, vestirse guapas par que las deseen o pensar en una chica como su "principe azul" si ellas pueden y eso forma parte de ser lesbina yo no puedo, y n oquiero serlo, creo que con un chico es con quien seria feliz pero luego me pasan estas cosas, de forma NATURAL, sin que yo las "provoque" de alguna manera mediante la obsesion, y entonces pienso que mi atraccion por las mujeres es normal, es decir, que viene ola, de forma natural que soy homosexual y que no lo acepto, necesito ayuda par ser feliz, si alguien puede contestarme lo agradecere enormemente.

GRACIAS.

Hola a todos,si bien nunca me he presentado formalmente ya he hecho varios comentarios por aqui, padezco de TOCH hace aproximadamente 19 años aunque recien supe lo que padecia en septiembre del año pasado.
He pasado por buenos y malos periodos y tambien por otras obsesiones,la estoy luchando dia a dia con la ayuda de mi psiquiatra, psicologa y por supuesto de mi familia.
COCOLOCO todo lo que te pasa a vos a mi tambien me pasa y es parte de la enfermedad, no tiene nada de malo que consideremos a alguien de nuestro mismo sexo atractivo, es mas los certamenes de belleza estan hecho mas para las mujeres que para los hombres asi como los desfiles, lo que nos pasa a nosotros es que sentimos miedo de que podamos encontrar atractiva a una mujer,lo que confirmaria nuestra "supuesta homosexualidad". Todo esto es una gran mentira de nuestra cabeza, creo que deberias ir a un profesional especializado en este tipo de trastorno, lo que nos pasa no es una simple etapa o confusiones de la edad, es una enfermedad psicologica y tiene que ser tratada como tal, sino esto empeora, hace unos dias que estoy de bajon y siento mucha ansiedad,lo que me queda por hacer es esperar a que pase(ojala sea rapido)
espero ta haya servido de ayuda y creeme que lo tuyo es TOC no tengas miedo. saludos y espero que todos esten mejor,
besos,byul

hola! primero muchas gracias por tu ayuda, hika, es que cuando me pasan esas cosas me siento atraida de verdad por las cosas que veo y me da mucho miedo despues, aunque en el momento este tranquila y me parezca algo natural o normal, como que viene olo, sin nada que ver con el toc. Y en realidad siempre esta el toc en mi subsconciente o algo asi. Ayer vi una maquina de esas tragaperras y me acorde que de pequeña me quedaba mirandolas porque habi dibujos de mujeres medio desnudas y que cuando iba al video club me quedaba parada en la seccion de peliculas porno, donde se veia mucha "carne" sobretodo de mujeres, tambien recuerdo haber visto una noche un video porno que puse por casualidad cuando era muy pequeña estando con mi hermano, todas esas cosa me parecian como "prohibidas", mi madre tambien cambiaba de canal con las imagenes de sexo porque en realidad son incomodas, y sobretodo cuando eres un niño, pero todas esas imagenes en mi cabeza me hacen pensar que siempre me hn gustado las mujeres y que no me he dado cuenta. Por otro lado, siempre que me he enamorado, y no obesionado y asustado pensando que me gustba una chica, a sido de un chico, recuerdo que de niña siempre me gustaba lgun amiguito y que una vez llego un chico rubio y con los ojos azules al colegio y tendria yo unos 9 ños y me parecio muy guapo. de todas formas no me gustan mucho los hombres, es decir, no oy de esas mujeres que se vuelven locas por un tio cachas, mi madre dice que ella es igual y mis tias, que en nuestra familia som,os asi pero que luego nos enamoramos y ya esta. tambien recuerdo que antes del TOCH estaba en una etapa de "subidon de hormonas" y me gustaban muchos chicos con solo verlos, no se si influiria el hecho de que mis amigas y yo lo exagerabamos, o eso me pareci, porque si veiamos a un chico que nos gustaba a todas era como que gritabamos y comentabamos y cuadno yo estaba sola sentia que no me gustaba tanto ese chico. tambien tenia una carpeta llena de fotos de actores famosos y miraba las fotos una y otra vez intentando "emocionarme" o algo pero no sentia nada y pensaba que en realidad no me gustaban tantisimo como creia... ¿eso significa que en relaidad he sido lesbiana toda mi vida y no lo se? no estoy segura de nada.
otra cosa que queria comentar es que hace como 5 meses me gustaba mucho un chico y me he desenamorado de el yo tambien, se que no es lo mismo que estar 5 o 6 años con una persona y que puede que e tratara de un simple encaprichamiento, pero me gustaba mucho y cuando me gustaba no me sentia enamorada pero si muy ilusionada y sentia que me gutaba mucho, pero no podia decirme a mi misma que estaba enamorada porque ya estuve enamorada de un chico antes, o eso creo, y el no me correspondia, y por esa falta de atencion yo sentia que lo queria mucho porque no podia tenerlo, pero como este otro si ue me correspondia desde el primer momento no tenia esa sensacion de "estar enamorada aunque sea imposible", no se si me explico, on esto quiero decir que ya no me siento ilusionada ni nada de eso, no tano, al menos, ayer estuve con este chico un buen rato y noto que me quedo como pava a su lado y cuando me abraza (nunca nos hemo beado, nunca he besado a nadie y eso es otro problema porque me da miedo besar a un chico y no sentir nad o que me de asco y pensar que soy lesbiana)bueno que cuando me abraza, siento como ¿placer?, me da mucha vergüenza hablar de estos temas pero intentare describir lo que siento para que me podais decir si es eso lo que se debe sentir o yo confundo lo que siento. siento algo muy parecido en el estomago a lo que se siente cuando bajas por una montaña rusa, y luego la sensacion baja hasta la zona genital y acaba con un cosquilleo, a veces solo siento una gran apertura de la zona vagianl y cuando llego a casa he segregado moco ( siento que tengais que leer esto, pero necesito estar segura) pero no siento ninguna emocion, ni me maravilla su forma de ser, porque no habla mucho y yo tengo que estar todo el rato como hablando sola, ademas esos estimulos que he descrito antes se parecen muchisimo a lo que siento cuando estoy muy obsesionada y creo que me exito viendo la imagen de una mujer. todo esto lo cuento porque me hace pensar que no siento todo lo que deberia de sentir si me gustara alguien y lei en internet en una pagina de una homosexual que cuando la besaba una chic sentia que todo se le removia por dentro, ¿y si yo no siento eso? tambien decia que cuando la besaba un chico no sentia nad o algo apenas perceptible, y yo pienso que un bso y un abrazo es casi lo mismo y yo n osiento nad cuando tengo a este chico muy muy cerca, pero antes si que sentia esa sensacion de estar como en una montaña rusa y eso unido a lo que he contado antes que me pasba de pequeña me hace pensar que soy lesbiana y que lo he sido siempre y eso me aterra y pienso tambien que me engaño creyendo que tengo toch y que lo que debo hacer es acpetarme, ¡pero no quiero! no quiero ser lesbiana, por favor necesito que alguien me aconseje.

muchisimas gracia a todos sois un pilar de apoyo muy importante para mi en este aspecto de mi vida que es el TOCH, MUCHISIMAS GRACIAS POR ADELANTADO.

perdonad, solo decir que me confundi con el nombre, la que contesto a mi comentario diceindo que a ella tambien le pasaba y que era parte de la enfermedad fue Byul, muchas gracias Byul y perdona la confusion :)

muchas gracias por tu mensaje de apoyo anonimato y perdona que tardara en contetar pero al haber tantos comentarios pense que nadie habia contestado al mio, lo siento. muchas gracias, pero no me acaba de convencer eso que dices, ya que yo no he besado a este chico y no estaba completamente enamorada de el y solo llevamos "saliendo" o lleva gustandome como 4 o 5 meses, eso no es un año, deberia de sentir algo cada vez que me toca? aunque solo me coja lamano? lo que si veo es que a mi no se me acelera el corazon, eo me preocupa mucho porque me abraza y puedo sentir el suyo yendo a mil por hora y no oigo el mio, porque va a un ritmo normal, eso quiere decir que no me guta este chico? ademas pensaba que en el fondo me gutaba otra persona, porque la personalidad de la otra persona me gusta mucho mas, pero el otro dia esta persona se emborracho y no dejaba de abrazarme y no senti nada, al principio me iba rapido el corazon pero creo que era de la sorpresa, y luego no sneti nada, si me gustara sentiria algo, no? lo que no entiendo es como siento ese placer o gusto cuando me abraza o tengo muy muy cerca al chico cuya personalidad me aburre un poco, no me gusta tanto, y no sentir nada cuando el otro chico que si que me encanta su forma de ser, me abraza. eso me hace pensar que soy lesbiana y que lo he sido toda mi vida y que nunca va a gustarme alguien de forma completa o que nadie va a hacerme sentir como este chico y que aun asi el, su forma de ser, no me atrae. estoy hecha un lio y si me pudieras dar tu punto de vista o si a alguien le h pasado lo mismo me gutaria que me ayudara por favor, y una cosa mas, me gustaria saber si a todo el mundo se le acelera el corazon cuando lo braza la persona que quiere y que se "debe" sentir cuando estas muy muy cerca de la persona que te gusta, porque ya no se ni lo que siento y estoy muy confundida. GRACIAS

ola tempo, no se si tu obsesion habra desaparecido ya por completo,pero por si acaso, quiero decirte que a mi me pasa algo identico a ti y creo que te podra servir esto de ayuda.
Yo soy un chico de 20 años. Simepre me ha gustado mirarme al espejo, ponerme guapo, hacer deporte,... vamos, que me gusta gustar a los demas. Un dia tuve un problema, que no viene al caso y me recomendaron "el secreto" un libro de autoayuda en el que te dicen que si tu piensas fuertemente que vas a conseguir algo lo consigues. Bueno, pues al principio me ayudo con ese problema del que te hablaba y pense que este libro era muy util, pero luego, viendo un programa de television, me vino la absurda idea de que si pensaba todo el rato en que me gustaban los transexuales que me gustarian. Pero luego fue peor, porque pense lo mismo que tu, que podria ser transexual si no paraba de pensar en ello, cosa que no tiene sentido, como tu caso de que si te violan te gustaria.
Vamos, que desde entonces tengo conversaciones con mi cerebro (al que por cierto, odio con todas mis fuerzas) todos los dias acerca de eso y he llegado a la conclusion de que lo mejor es dejarle que diga lo que quiera y no hacerle caso, porque si lo intentas callar sera peor, porque entonces "chila" mas. Tienes que hacer como yo, pensar que es absurdo, porque yo se que no soy transexual, pero es que mi cerebro es muy jodido y toda mi vida me ha estado dando problemas con distintas obsesiones (como por ejemplo, hubo una temporada que si alguien entraba a mi habitacion tenia que limpiarla inmediatamente porque pensaba que si no podria morir, xd!)
Primero, cuando estes en los peores momentos, piensa que dentro de un rato se te van a pasar los malos pensamientos y vas a volver a ser el mismo, entonces: ¿porque no mejor que se te pasen ya y ya esta?. Ademas, piensa tambien en que es lo que ha cambiado desde antes de la obsesion y despues: La unica diferencia entre antes y despues es una unica e insignificante idea (ya que no tiene sentido) que te vino de forma fugaz a tu mente porque te aburrias y no sabias en que pensar. Si eras feliz antes sin la idea, puedes seguir siendolo, porque no ha cambiado nada; en realidad las personas como nosotros somos infelices sin sentido, porque no tenemos problemas reales, son inventados por nosotros mismos porque parece que necesitamos preocuparnos por algo continuamente. Piensalo, y fijate en lo "gilipollas" que somos. Tu sabes perfectamente quien eres, igual que yo se perfectamente quien soy, no le hagAS caso al demonio que tenemos dentro y haz que la logica lo extrangule, lo patee y que acabe con el.
Por cierto, esto tambien me ha servido a mi de ayuda sabes? Darme cuenta de que no soy el unico que tiene problemas de niño pequeño. Enga, por favor, si tiene alguien mas truquitos que los cuente por favor. Un saludo!

joder....yo llevo 3 días con ganas de vomitar por culpa de esto. Todo empezó porque estaba un poco obsesionado con mi cuerpo..hará unos 2 años. Me puse a hacer deporte y rápidamente me puse en forma. EL problema es que mi cerebro era monotemático: tienes que ponerte fuerte...y claro, me fijaba en quienes estaban fuerte para ver como lo hacían. AL principio no había problema, pero hace unas semanas, en época de exámenes, de repente me di cuenta de que me fijaba si los tíos que veía estaban fuertes o no...y me entró la paranoia de a ver si iba a ser gay.

Una vez que esa pregunta se me metió en la cabeza...todo fue a peor...(fin de exámenes, mucho tiempo de ocio). TODO EL DIA DANDOLE VUELTAS AL TEMA. llego un momento que ni siquiera podía estar con mis amigos de toda la vida agusto. Naturalmente, empezó la paranoia....Antes q ser marica me suicido o me meto en el ejercito hasta que me maten....etc lo peor es que durante esta fase de paranoia....me he liado con varias tías y acostado con otras tantas.... pq la paranoia se me iba cuando estaba con tías...un rato... aunque cada vez me bajaba mas el libido pq la pregunta paso a ser una exclamación sin yo saberlo... mi cerebro me decía: eres marica . Hacia lo que fuera por no esuchar mi cabeza pero no podía....y me pasaba casi todo lo q decía el del post salvo lo de imaginarme haciendo guarradas. lo mío era todo plano teórico...como si se tratara de dos casillas marica no marica y yo fuera la primera pero sin tener nada q ver con la sexualidad. en mi paranoia intentaba imaginarme ese tipo de situaciónes y la verdad esq no sentía nada y volvía con el plano teórico de eres marica.

En fin, me ha ayudado bastante leer esto. Me estaba volviendo loco... espero quitarmelo ya de la cabeza

Hola!

La verdad que me siento super identificada excepto que mi miedo es a ser lesbiana. Me pasa exactamente lo mismo, es mas mi psicologa me diagnostico lo mismo que vos, pensamiento obsesivo que no llega toc. Gracias por compartir tu historia, me sirvio para saber que no estoy sola..

Toda la fuerza, yo no me recupero todavia, pero arriba el animo, se que se puede salir

Un beso

Saben, eh empezado a considerar seriamente que alguien a contaminado las fuentes de agua de las ciudades. Pero tómenlo a broma que todos aquí sabemos que no hay que darnos mas razones para ser paranoicos. Empezare contando breve mente mi historia.

Como todos en este foro sufro un pánico exagerado a ser homosexual. Por las razones usuales, mis padres (mi madre para ser especifico) son un tanto homofobicos, yo también soy algo prejuicioso y en resumidas cuentas, simplemente no se me da la gana ser gay, eh luchado duro por la vida que tengo ahora, y la piedra angular de mi miedo es que descubrir que soy gay, ah esta edad no solo seria ridículo, si no que implicaría reformular mi vida por completo.

Todo empezo hace un mes mas o menos, que de presendente eh de señalar que durante un buen rato eh escucha el argumento en boga de que "todo el mundo es bisexual".que de un tiempo para aca eh concluido que eso es un tanto prejuicioso eh infundamentado, es decir, una cosa es que puedas encontrar belleza en las personas de tu genero (hombres o mujeres) y otra cosa es que te exciten, lo se por que como muchos de ustedes.. yo antes de que todo esto empezara podía admitir sin mayor conflicto si un hombre era atractivo. Pero en fin.

Hace un mes fui a una fiesta con un amigo, y yo quede de verme con el temprano en su casa. Al llegar mi amigo dormía tras una resaca, y cuando yo llege lo encontré en calzonsillos y, pues como era entendible para mi educación un tanto cerrada, me sentí incomodo por el hecho, pues el vulto de su pene era visible. Y fue asi como todo comenzo, ahora se que me puse incomodo por como se me educo y por mis miedos, digo, de ser diferente, ¿por que no me sentí así las cientos de veces que vi penes en el porno? oh aquellas ocasiones en las que llegue a participar en orgías. ¿Y no se supone que debería de sentirme naturalmente excitado, no como tratando de escapar de algo? (en el caso de ser gay)
Pero mi mente no lo entendió al momento y paso lo mismo que nos a pasado a todos.

Y eh aquí un largo listado de nuestros paralelismos. Como muchos hombres y chicas de aquí tras varias noches en vela termine decidiéndome por ver porno gay a ver si me excitaba. y como todos aquí termino siendo una de las experiencias mas incomodas de mi vida. No solo no me excite, si no que ahora mi mente sabe como se ve un hombre teniendo sexo con otro, y ahora mis miedos tiene rostro y forma.

También me eh sentido incomodo con mis amigos y familiares incluso, temiendo a cada paso sentirme excitado por un amigo oh incluso mi padre y mi hermano.

Me eh alejado (mentalmente) de mi novia, que eh de señalar... ah sido quien mas me a apoyado tras todo esto, pues es a la única que le eh podido contar, paradogicamente, era a quien mas me asustaba contarle. Pues imagínense como sentirían si a quien consideran el amor de su vida les dice de un día a otro que tal vez es gay y todo lo que sintieron con (El o ella) podría ser una grotesca mentira.

También eh pasado noches en vela. incluso hace un par de noches me di puñetazos en el rostro por la desesperación, pues trataba de resar.. y el escuchar la voz de mi padre me incomodaba.

Eh llorado ya varias noches, incluso mi padre me vio la primera vez que me fue casi imposible contenerme.

Eh tenido sensaciones raras en mi pene y eh incluso hipersalivacion cuando pienso o veo penes, lo primero estoy seguro es por que me concentro tanto en mi pene, por miedo a que se erecte, que por eso pienso que algo le sucede, lo segundo es por que toda mi vida eh hipersalivado y de hecho lo hago cuando hago sexo oral, ah mujeres.. y cuando me exito, creo que mi mente relaciono el sexo con hipersalivar y que ah su vez lo hizo con ver penes, que solo eh visto en porno, el cual uso para masturbarme. Algo así como un condicionamiento operante, pues no me pasa esto hasta que pienso "que tal si eso me exitara" mientras no, y es casi como presionar un boton, pues al instante empiezo a sentirme avergonzado. Incluse creo que es probable que no hipersalive, sino que no pienso en la cantidad de saliva que tengo en la boca a hasta ese preciso eh incomodo instante, pues también me comento una chica alguna vez que eso pasaba cuando ella hacia sexo oral.

También me llegan estos violentas imágenes sobre sexo con hombres, camino por la calle y (tontamente eh de admitir) como mucha gente de aquí trato de reafirmar mi sexualidad imaginando escenas sexuales con los transeúntes para ver si es que me excitan, y de 100 veces que lo hago, ninguna me excito... Pero que costumbre tan grotesca se me ah creado.

Tambien eh pensando en el suicidio y mas de una vez. esto no fue lo primero que me hizo pensar en el y para ser sincero, jamas eh sido muy positivo o optimista, y si, soy dado a obsesionarme y ser melancolico.. asi que incluso veo con algo de sinismo eso del suicidio. No quisiera vivir en un mundo en el que deje a la unica mujer que logro con pruebas convenserme que puedo confiar en ella para (y me disculpo por el lenguaje, es para liberar tension) andar chupando vergas para ver si me gusta, y recalco, solo para ver si... que bueno, de verdad querer meterme un tiro, no se los diria.

También eh exacerbado mi atracción hacia las mujeres, siempre eh sido respetuoso y recatado en ese aspecto, no soy de la clase de chicos que hablan del trasero de las chicas de su salón, pero ahora lo hago para tratar de eclipsar mis otros temores, viendo porno o fantaseando con cuanta mujer atractiva veo lo cual también me ah generado conflicto pues admito que no me gustaría que mi novia anduviera pensando todo el tiempo en otros hombres, y pues que puedo decir... aunque se que no tiene nada de malo preferiría no tener que hacerlo por respeto a ella.

Actualmente estoy estudiando derecho y todo esto ah bajado mi rendimiento muchísimo, no puedo concentrarme en clase.

Pero eh mas haya de contarles mi triste triste triste historia quiero ayudarles, y compartirles las conclusiones a las que eh logrado llegar tras lo que puedo describirles. como una de las etapas mas feas de mi vida.

Para empezar el primer posteo de este foro fue lo que me llamo la atencion, el chico habia terminado con su novia y dejado su trabajo. en fin, un cambio vertiginoso de vida. Esto no es ley... les recuerdo que no soy psicologo.. pero tal vez eso sea un detonante. En mi caso termine con mi primera novia formal un tiempo antes de que empezara todo esto.. dure con ella un año y fue la primera mujer de la cual me jacte de amar.. me engaño, y todo eso durante la transición de preparatoria a universidad, recuerdo que me decía que la necesitaba, pues era un cambio importante en mi vida y no quería hacerlo solo... y desde que empeze a andar con mi novia actual no eh parado de obsesionarme con todo... desde que si me engañaba hasta esto de ser gay. incluso antes de que esto comenzara me enojaba muchísimo cuando ella mostraba agrado por actores con cantantes, al punto de que alguna vez llegue a notar sangrado al defecar, creo yo que por alguna suerte de colitis. Y bueno, puedo decirles de primera mano que es horrible que sin previo aviso todos tus planes cambien de un momento a otro.. y esto es justo de lo que mas temo.

También, hablando con mi novia le dije... "un gay no se preocupa por si es gay o no, si no como lidiara con el mundo en respecto a eso" y creo que es verdad, ¿cuantos de nosotros no nos hemos probado innumerables veces que no somos gays? es mas... podemos sentirlo, lo sabemos, y nos sentimos incómodos, y no nosotros mismos, cuando cruzamos ese umbral.

También de ser homosexuales, ¿por que no lo descubrimos de manera natural? ¿por que a mediados de nuestra edad, tras varias parejas de sexo opuesto eh incluso tras haber amado a una o mas? en todo caso de ser bisexuales ¿por que no lo notamos con nuestros amigos y compañeros antes? ¿por que esta hipotética bisexualidad solo fue desvelada por el miedo?

Y ese es el ultimo patrón que eh notado. Miedo... y es verdad, a todos nos aterra ser homosexuales y todos tenemos diferentes razones pero a final de cuentas el común denominador es el miedo, y eso solo empeora las cosas, como decirnos "no tengas miedo de perder el equilibrio" mientras caminamos por la cuerda floja. Sin miedo, podríamos vencer a esta cosa en minutos, el miedo fue lo que la creo, no homosexualidad sincera, nuestros prejuicios contra los gays, que son gente débil y androginamente grotescos pero jamas algo que sinceramente estuviera en nosostros.

Y aunque paresca que ya hemos superado nuestro miedo, al ver porno gay o hablar de esto... la verdad es que aveces sigue hay, creo que la respuesta radica en perder el miedo, yo lo logre gracias ah esta premisa... "Amo a mi novia, y ya sea gay, homosexual y lo mas probable, bisexual.. la seguiré amando, y como pretendo vivir el resto de mi vida con ella, simplemente jamas ejerceré"... y que puedo decirles, ya no me asusta ser bisexual, se que no soy gay por que las mujeres me siguen gustando mucho y tengo que compartirles que incluso hace un par de minutos trate de masturbarme pensando en hombres y solo no tube una ereccion, lo cual aunque tal vez no es lo mas demagogico me dio muchisimo gusto.... de hecho, segun lo que eh leido de nuestro padesimiento... es de las peores cosas que se puede hacer, no lo hagan. Concluyo, que ya no tengan mas miedo, el miedo le da fuerza a estos "demonios" y cuando encendemos las luces notamos que solo son pequeñas ratas, y les digo... y si fueramos bisexuales, que demonios! no importaria, y les puedo decir, que el solo admitirme completamente a esa posibilidad fue lo que me libero...

Ahora puedo decirles, 100 por ciento convencido que soy heterosexual... esto fue dantesco y horrible pero creo que lo eh superado, todavía vendrán esas horribles imagenes a mi mente por un par de meses tal vez... pero ahora se de donde salen y no podrán perturbarme... para bien o para mal ya me acostumbre.

En el fondo todos sabemos quienes somos... salten, un salto de fe... piénselo, incluso ser gays es mejor que esto. y créanme... lo mas probable es que como yo... no lo sean.

Suerte, manténganse fuertes.

Les recomiendo una canción.
"Lucha de gigantes de Nacha Pop"

La verdad nos hará libres.