ABUELO CON TOC HOMOSEXUAL

Hola amigoS, muchas gracias por Sus consejos, no he ido al psicólogo porque por la crisis que pasa mi país hay mucho desempleo y se puede decir que vivo al día con el dinero que me dio la empresa para la que trabajaba hace 4 meses y la seguridad social está al tope.

Saben, este tipo de ideas de que soy homosexual me han ocurrido tres veces en mi vida (a los 17 años, a los 23 y ahora a los 30), nunca había pedido ayuda piscológica anteriormente porque ignoraba que había un transtorno del TOC, aquellas veces mis miedos desaparecieron solosm incorporándome a actividades que me gustaban y creo que también gracias a mi voluntad de salir adelante, a pesar de que pasé algunos meses muy tristes por aquellos años, pero al paso del tiempo se me olvidaba el asunto y volvía a mi vida heterosexual, ya saben; novias, mucho sexo con mujeres, confianza en mi mismo, proyectos, alegría, etc, como si nunca hubiese sucedido.

Esta vez debido una cirugía, mi despido laboral y todo lo que me pasó creo que me hizo sentirme más vulnerable de lo que fuí aquellas veces anteriores y me ha hecho dudar de mi y mi orientación sexual a mis 30 años , incluso si de verdad todo lo que viví antes de esto como heterosexual fue real o no.

La única certeza que tengo es que me gustaba mi vida, no como ahora.

Me gustaría saber si este tipo de padecimientos son recurrentes, ya que como les comenté es la tercera vez que me pasa en mi vida y la verdad es que no quisiera ser un Abuelo con Toc Homosexual en el futuro, jajajaja sé que suena risioso, pero me gustaría saber si una vez superada esta crisis bajo el seguimiento de un piscólogo o un pisquiátra se puede evitar el volver a recaer en unos años, pues tengo miedo a que si me vuelvo a enamorar de una mujer y tengo una familia un buen día vuelvan a venir estas ideas a mi cabeza y no sepa como explicarles lo que me pasa, sería espantoso.

Ahora me encuentro más tranquilo, no sé como lo he logrado nuevamente, pero lo estoy, aunque todavía llegan a mi cabeza pensamientos intrusivos que me incomodan (en una escala del 1 al 10, están en un nivel 5) pero ya no son tan fuertes como al inicio de todo esto.

Fisiológicamente lo que me tiene un poco deprimido es que aveces vienen y van nuevamente las sensaciones analaes y mi líbido ha bajado con las mujeres, pues de ser un individuo muy apasionado por no decir vulgarmente un caliente con las mujeres, ahora me excitan muy poco, incluso las que hace 4 meses me prendían al 100%.

A veces todavía siento o mejor dicho "creo", que por momentos que me se me escapan algún ademán afeminado y tengo la sensación de ser haberme vuelto fragil, y digo que "creo" porque nadie más parece notarlo más que yo, pues desde siempre he sido un tipo de andar firme, mucha confianza en mi mismo y hasta cierto punto con aspecto rudo; me gusta el hip hop, el rock pesado y las artes marciales, jajajaja imaginen como me siento cuando de repente siento o "imagino" que ahora si hago tal mueca, me muevo de tal manera o me paro de tal forma me veo afeminado si nunca antes había experimentado algo así incluso hasta dormido siento que me muevo así y me despierto, que incomoda situación.

Es algo muy contradictorio esto que les cuento, porque hay momentos en que si una chica con las que salía antes me coquetea o me insinua algo con intenciones sexuales, me excito medianamente y me siento bien como antes, con confianza, tengo erecciones.

Pero cuando vienen a mi cabeza pensamientos intrusivos como; "imagenes de algún gay, hombres tocándose o veo alguien en la calle con fisonomias fragiles o adnróginas" me viene un malestar fuerte, entonces yo mismo trato de concentrarme inmediatamente en imaginarme con las novias que he tenido sexo placentero para contrarrestar esa sensación de malestar que me habían causado los pensamientos intrusivos, algunas veces lo logro y me da gusto recordarme como era yo en aquellos tiempos, pero otras veces me viene la misma naúsea (asco) que cuando aparecen los pensamientos homosexuales. Es como si me estuviera apartando de los dos polos, es decir, tratar de evirar pensar en sexo de una u otra forma para no sentir el malestar.

Me da miedo que no me vuelvan a gustar sexualmente las mujeres, pero algo tengo muy claro, no quiero compartir mi vida con un hombre, es más, con decirte que ni siquiera por comprobarme me ha nacido la idea de ver porno gay como algunos hacen para ver si les gusta o no, simplemente a mi no me nace verlo. Por el contrario si veo escenas eróticas o sexuales de carácter heterosexual si me excito, aunque no contanta fuerza como yo quisiera, pero si lo logro.

Mi ansiedad con los hombres ha bajdo mucho, ya no meda tanto miedo salir a la calle, ya puedo mirarles un poco a la cara sin sentir el miedo que tenía de que me fueran a atraer, aún me cuesta un poco ver el torso desnudo de algún colega, cosa que antes no me pasaba, pero creo que también pronto lograré vencer ese miedo.

El único obstáculo que me cuesta mucho después de mi primer crisis de TOC que fue a los 17 años, es el ver a los homosexuales de ademanes muy femeninos o simplemente gays, es como miedo a que me atraigan.

Y es algo extraño ese miedo, pues en la Universidad tuve compañeros de clases que tenían otras preferencias, no eran mis amigos, no charlaba mas que lo necesario con ellos, pero compartiamos 6 horas de clases diarias en el mismo salón y no aparecía el temor que líneas arriba les comentaba, era como si ni me percatara de sus gustos.

Soy una persona que si habla con un cubano, español o colombiano inmedaitamente se me pega el acento de su habla, jajajjaa entonces como que las veces que he charlado con algunos gays, su tic de la cabeza se me comienza a pegar y mejor me aparto, jajajaja eso me incomoda mucho, pero aclaro para que nos preste a mal lo que acabo de contarle, nunca ningún hombre me ha atraído sexualmente.

En fin que seguimos en la lucha por regresar a mi vida heterosexual y feliz aunque me está costando trabjo.