En crisis por mil - Homosexualidad y Pedofilia

Estimada Marta:

Escribo para explicar mi caso en particular, para ver si hechas algo de luz en mi vida. Te aclaro que estoy en terapia y medicado hace mas de un año.

Te explico desde el comienzo. Fui paciente psicologico de niño por problemas de alergias en la piel sin causa fisiologica, y luego por encopresis (retencion de las heces). Una vez superado finalmente este problema fui un chico timido pero normal.
Hasta los 20 años, que fue cuando tuve mi primer ataque de panico. Ya venia con sintomas obsesivos (tener que comprobar si habia cerrado bien la puerta, me ponia a estudiar y algunas melodias que me quedaban en la cabeza de escucharlas por la radio no me permitian enfocarme en el estudio, etc.) Luego de esta primer crisis estuve bastante tiempo con angustias varias, miedo a morir, fantasias de suicidio, control de la respiracion, miedo a morir de un ataque cardiaco mientras jugaba al futbol y angustias obsesivas variadas. A todo esto yo reprimia todo, lo manejaba lo mejor que podia y de a poco fui saliendo de la angustia, tirando para adelante.
Hasta los 22 años, que fue cuendo me entere que mi hermano menor era gay. Fue un terrible shock para mi familia, pero obviamente lo aceptamos y manejamos lo mejor que pudimos. Yo ya venia con una cuestion con los hombres, y lo de mi hno. fue detonante, porque me sentia super sensible en esa epoca con mis ataques mentales y en un momento decidi que podia sentirme sensible, y necesitado de ayuda y vulnerable. Despues de lo de mi hermano pasaron unos meses y de a poco empece a sentirme atraido por los hombres, hasta que un dia me di cuenta cuando miraba a un hombre que sentia la atraccion que siempre habia sentido por las mujeres. No lo podia creer!! Ahi levante la guardia, estuve obsesivo con ser gay al mango y deprimido mal porque realmente no queria ser gay! Entonces decidi comerme toda la angustia y tirar para adelante y de alguna forma salir. Reprimi todo lo que sentia, recupere lo mas que pude mi sentimiento de masculinidad y de a poco fui olvidandome de mi episodio gay. Y aparte tenia decidido que antes de ser gay iba a estar con una mina, algo que siempre habia deseado pero nunca habia logrado,no me habia animado, etc. etc.
Al año debuto sexualmente con una mujer, despues de estar saliendo unos meses y de disfrutar descubrir la lujuria y el deseo con ella, aunque no me gustaba, pero era la unica a la que me habia atrevido, funcionado, salido, etc. Ahi me reia de lo se der gay, me encantaba estar con una mujer, era lo que siempre habia deseado, etc. Pasan los años y experimente sexualmente con las mujeres todo lo que no habia podido, y como me costaba una relacion normal, recorri puterios y boliches swinguers, siempre buscando mujeres obviamente, y lo de gay era el pasado para mi. Aunque alguna vez, cada tanto, muy pocas veces en todos esos años, sentia alguna atraccion homosexual, por ej. por una persona que consideraba indispensable para mi futuro economico en el ambito laboral, y por alguno que otro. Siempre lo reprimia porque me lastimaba poder ser gay, me lastimaba y me ponia obesesivo en el ser gay en si mismo, controlando mis posturas, mi manera de hablar, etc. Pero a traves de los años di por sentada mi heterosexualidad.

Adelantamos a los 30 años de mi vida. Estaba en proceso de normalizar mi vida sexual y afectiva, empece a buscar una mujer con la cual poder salir, pasarla bien, complementarnos y tambien cojer, una mujer mas completa por asi decirlo, y dejar la joda. Empiezo a restablecer relaciones con una chica de la cual me habia enamorado a full de chico, y al mismo tiempo a mi vieja le detectan un tumor en el riñon. Durante el proceso de la enfermedad de mi vieja me aceerque mucho a esta mina, y realmente estaba enamorado de vuelta, perdido por ella, pero con lo de mi vieja y aparte mis dificultades de avanzar dudaba e iba y venia en dar el paso con ella. Muere despues de un año y medio con la enfermedad mi vieja, y yo estaba realmente mal pero seguia enamorado de esta mina y no sabia como hacer para comermela. Desde que muere mi vieja, empece con obesiones con mi apariencia, me sentia feo, que no podia levantarmela a esta chica, que estaba mal con las minas, obsesionandome con el tamaño de mi pene, y demas cosas de inseguridad, hasta que no puedo mas y como con la chica se habia enfriado todo, decido dar vuelta la hoja, planeaba empezar terapia para ver que hacia de mi vida y como superar todo esto.
Y de repente empece como cuando tenia 22 a de poco empezar a atrarme cosas de los hombres, hasta que en un salida, BOOM, me atrae un hombre nuevamente, un hombre que me parcia lindo, y cuando me miro devolviendome la mirada, como aprobandome, me gusto todavia mas! Ahi decidi finalemente hacer terapia para ver si era gay finalmente, pero no llegue a aguantar a la cita con la psicologa.
Un lunes por la noche, dos dias antes de verme con la terapeuta explote de ansiedad, pensando a ver si era gay o no, y me queme la cabeza, literalmente la sentia prendida fuego. De urgencia, habiendo tomado un lexotanil a la noche para poder dormir, me encontre con la terapeuta. Luego de un mes de sesiones, segui con la ansiedad, me gustaban todos lo hombres, me sentia gay al mango, pero al mismo tiempo lo rechazaba y estaba hasta las mamos obsesionado con el tema, con ataques de panico, ansiedad por el techo, y medicado con Risperidona. Empece a bajar un poco, pero al mes y medio de terapia, una noche, viendo un programa sobre pedofilia, me atrajeron las imagenes de pendejos de 10 años!! Ahi otra vez con la ansiedad por el techo, y esta vez con la obsesion de ser pedofilo. Estuvieron a punto de internarme en un centro de dia, pero en un momento decidi que no me ibar a volver loco, que tenia responsablidades de mi vida y de mi familia, y empece a tratar de calmarme. Y desde ahi, hace un poco mas de un año me debato entre aceptarme gay y aceptarme pedofilo. Estoy mucho mas tranquilo, pero la pedofilia me sube la ansiedad a morir.

En sintesis, luego de todo esto, te digo: siento que con las mujeres no me pasa nada, me siento gay, y me atraen los hombres, a veces mas, a veces menos, pero me masturbo con porno hetero, 3 veces lo hice con porno gay y acabe, pero no me satisface del todo. Quiero terminar de aceptarme gay, pero cada tanto siento una atraccion por algun pendejo, a veces adolescente, a veces prepuber, y de vuelta me torturo con ser pedofilo. Solo estoy en paz ahora que acepto todo lo que me pasa, y sere lo que sea. Aclaro que entiendo que mi problema de obsesividad es una cosa, sobretodo cuando tengo problemas como estos, y mis atracciones son otras.

Pero como se puede explicar sexualmente que toda mi vida de pendejo y de adolescente, aunque con mis problemas y mi timidez con las mujeres, siempre pense y me enamore de ellas, luego haya tenido mi periodo gay, luego haya debutado con una mujer y me haya entregado a ellas para siempre, y ahora vuelvo con la problematica gay y encima pedofilo!!!

No me entiendo, vos entendes algo de todo esto????? En una respuesta a una consulta habias comentado que existia la represion de la heterosexualidad, este puede ser mi caso?

Obviamente sigo y voy a seguir con mi terapia y mi psiquiatra, pero agradeceria de CORAZON una opinion tuya. Ah, mi diagnostico es una "desorganizacion"

Muchisimas gracias de antemano.