ayuda y consejo de la licenciada martha

La situación con mis obsesiones con respecto al temor de ser homosexual me tienen ya muy desgastado. Pues como les había comentado, siempre he tenido relaciones sexuales y de noviazgo muy satisfactorias con mujeres, me he enamorado de ellas y nunca me cuestioné nada, ni siquiera cuando estábamos en la intimidad. Es decir mi vida heterosexual era perfecta.
Tuve una novia con la que todos los días tenía sexo, éramos muy jóvenes y como vivía solo con su mamá y hermana, pues cuando su hermana y su mamá salían a trabajar, nosotros aprovechábamos para darle rienda suelta a nuestra pasión.

Luego con una prima. Desde niños nos sentíamos atraídos, pero nunca hubo más allá de besos inocentes. Fue hasta que los dos nos hicimos adolescentes que cuando se iba a quedar a mi casa de visita, por las noches me introducía a su dormitorio y entonces teníamos encuentros íntimos, siempre inconclusos, por el temor a que nos cacharan mis papás o hermanos, pero yo disfrutaba haciéndole sexo oral, penetrándola y acariciándola, aunque nunca terminábamos por lo que les comenté. Pero ese tipo de encuentros los tuvimos desde los 16 hasta hace 3 años, ahora tenemos 28 años de edad ambos.

Anduve con otra chica con la que al principio fue difícil intimar porque era un poco conservadora, pero después buscábamos cualquier oportunidad para tener relaciones sexuales y las disfrutábamos al máximo.
Alguna vez en una borrachera me quedé en la casa de una amiga, después llegó su prima y bebimos más de la cuenta. El asunto fue que después de un rato ya nos estábamos besando los tres y ambas me practicaron sexo oral. Lo disfruté mucho, no quise tener coito con ellas porque no teníamos preservativos y me parecía una actividad de mucho riesgo gollar con las dos y sin protección.

Cuando beso a una chica, o abrazo y me gusta, me vienen erecciones muy firmes y un gran deseo por follar con ellas, al igual que cuando les digo cosas calientes, o las cortejo.

Sin embargo de un tiempo para acá me ha venido una especie de crisis obsesiva con dudas muy grandes sobre mi orientación sexual. Esto ya me había pasado hace 7 años, en un periodo de vacaciones, pero cuando regresé al colegio todo volvió a la normalidad, es decir esa pequeña crisis no influyó en mi vida sexual, pues seguí saliendo con mujeres y teniendo sexo con ellas.
Sin embargo después de sufrir un cirugía testicular, estuve en reposo y unos amigos llevaron una película y la temática era de gays. Me incomodó.

Al otro día me metí a bañar, siempre acostumbro masturbarme cuando me meto a la ducha, es algo que disfruto mucho. Yo llevaba días sin poderme masturbar por la cirugía, pero tenía muchas ganas de hacerlo, sin embargo me aguanté las ganas por el dolor , pero sentía una ganas imperiosas de tocarme el ano, era como si mi cuerpo lo pidiera, supuse que era por que mi próstata estaba cargada de semen, pues como comento no me había podido masturbar en días.

Sin embargo esa sensación y la película que vi días antes me comenzaron a conflictuar y es algo que hasta la fecha no puedo sacar de mi cabeza.

Ya voy para 6 mese con esta pesadilla. En el principio de toda esta crisis tuve miedo de mirar a cualquier hombre por la calle pues sentía que me podía atraer, la sensación anal persistía, veía porno gaya (algo que jamás había hecho) para ver si me excitaba, lo cual nunca ha sucedido.

También venían imágenes intrusivas a mi cabeza, sueños donde aparecían homosexuales y bueno pues ver homosexuales era lo peor, o escuchar la palabra gay, porque inmediatamente me veían tensión en el rostro, en el cuello taquicardia, y un miedo espantosos a ser homosexual.

Ahora mi problema ha aminorado; ya interactúo con más hombres sin temor a que me puedan atraer, (aunque a veces pasa que regresa ese miedo), mi ansiedad ha bajado, me siento más seguro de mi.

SIN EMBARGO LO QUE ME TIENE REALMENTE AL BORDE DE LA LOCURA , ES QUE MI LÍBIDO POR LAS MUJERES NO SE HA REESTABLECIDO. No es como antes, que miraba a una chica guapa y quería abordarla o me venían pensamientos de carácter sexual hacia ella.

Debo admitir con un poco de pena, que incluso con mi cuñada, la esposa de mi hermano tenía fantasías frecuentemente, pues siempre me ha gustado su trasero e imaginaba una y mil formas de cómo le haría el sexo, entonces me venían erecciones muy firmes, aveces el solo rozarle la mano en el saludo me ponía caliente.

Ahora aún cuando tengo esta maldita crisis obsesiva, cuando pienso en mujeres y como me gustaría tener sexo con ellas, o coqueteo con alguna, me viene erecciones, pero son muy ligeras no como antes, aunque vengan acompañadas de liquido pre-seminal.

Pero ahora, mi libido no responde y eso me tiene muy mal, porque estoy saliendo con dos chicas y la verdad es que con una de ellas me he enganchado y siento cosas bonitas, quisera hacerla mi novia, pero entonces mi libido se enciende a medias y las dudas me comienzan a comer la cabeza, me abordan dudas y miedos como;

¿que tal si mi cuerpo no reacciona como antes y no puedo tener sexo con ella?
¿Qué tal si te enamoras y después de unos años te vuelve esta crisis?
¿Qué tal si nunca te vuelves a enamorar de una mujer?
¿Qué tal si mejor la dejas libre y que sea feliz con alguien que si sea capaz de hacerle el amor?

Pero no quiero dejarla ir, la adoro, pero mi cuerpo no reacciona. En mi cabeza no logra finalizar mi miedo a ser homosexual.

Es algo que me enrabia la sangre, me está volviendo loco. No siento deseo sexual por los hombres, no imagino mi vida tampoco al lado de un hombre y mucho menos fantaseo con ellos
¿ Entonces cómo puede ser que si por tantos años disfruté del sexo con las mujeres, me enamoré de ellas y ahora estoy enamorado de una, mi cuerpo no reacciona como yo quisiera?
Hay días que de verdad no deseo seguir viviendo. Hay otros que simplemente tengo ganas de llorar pero ni siquiera eso puedo hacer.
Hay días en que parece que esto no va a tener fin, pero me niego a ser algo que no quiero ser. Quiero regresar a mi vida heterosexual y feliz.

¿Alguien sabe cómo puedo terminar con esto de una buena vez? No quiero cambiar mi vida, es algo que jamás ha estado en mis planes y no me hace feliz. Mi vida heterosexual siempre me dio grandes satisfacciones y no pienso rendirme, seguiré luchando así me cueste la vida.
Necesito recuperarme, porque tampoco quiero dejar escapar a la mujer que me hace feliz con sus muestras de cariño, pero no sé cómo lograrlo con todos los miedos y tribulaciones que me aquejan.

He pensado en buscar a una amiga con la que tuve sexo ocasional algunas veces, solo para probarme y ver si mi cuerpo regresa a ser el de antes, mi libido se normaliza, pues no quiero lastimar a la mujer que realmente amo con mis miedos. Mi amiga y yo sabemos que nuestros encuentros sexuales siempre han sido aventuras solamente.

Me excita pensar en estar con mi amiga, pues aunque no hay amor, siempre hemos sabido darnos placer y me vienen erecciones, mi cuerpo reacciona medianamente. Pero de repente me asaltan las dudas y vuelve el maldito circulo viciosos de preguntas y temores ; ¿Qué tal si ni con ella puedes estar?

No sé amigos, la verdad se me ha vuelto una carga pesada todo esto, pero no quiero dejar de luchar por lo que creo y quiero.

Ánimo para todos, espero leer sus opiniones y quizás también muy pronto que alguno de nosotros le puso punto final a estas crisis.
La mejor de la vibra para todos ustedes y no dejen de guerrear

Hola jay boyd, todos entendemos tu angustia, ¿No se te hace un poco inconsiente y egoista de tu parte también la manera en la que le exiges a la Dra. Martha? Ten en cuenta que tú no eres el único que pasa por esto. Por otro lado, te has tomado la molestia de revisar sobre Leonardo Stemberg, tal vez deberías mirar un poco y probar. Saludos.