Psicología Integradora

Buenas, en principio agradecer el servicio. Tengo 27 años, y soy una persona bastante insegura, con cierto miedo al fracaso, al rechazo, y podría ser algo obsesivo incluso en cuanto al trato que se me da. Desde que tengo conciencia recuerdo mi gusto por las chicas, me acuerdo de los amores de la juventud y en ningún caso me sentí atraído por chicos, jugué al fútbol muchos años, lo que conlleva vestuarios, duchas y demás... Y nunca tuve alguna inquietud sexual ante ello. Tuve novia durante 5 años, con sexo intenso y fogosidad, siempre con miedo a que me engañase o fuese infiel. Siempre he tenido complejo de ser delgado, queriendo estar fuerte toda mi vida, pero mi genética es como es... Y he de aceptar que me he sentido inferior en ocasiones por ello. Sobre los 20 años, y tras un sueño con algún acto homosexual se despertó la duda de si podía ser gay o no, la cabeza se llenaba de pensamientos continuamente sobre ello sin ningún sentido, cada vez que veia un hombre lo miraba y la mente me decia: te gusta eh, lo estas mirando...lo miras eres gay,desarrollandose esos pensamientos, intentaba descubrir si asi era masturbandome imaginando que lo hacia con un hombre, pero ni llegaba a desarrollar la fantasia, ni a mantener una ereccion, ni a correrme,llegue a estar muy depresivo. Se uniò a una epoca complicada, pero esto tras un tiempo comenzó a remitir, y recupere el sexo y las sensaciones con las féminas. La relación termino a los 22 años, y a partir de ahí mi vida sexual ha sido intensa, llegando a estar con muchas mujeres, teniendo mucha energía sexual, masturbandome a menudo incluso, siempre con la imagen o fantasía de mujeres. He llegado a realizar tríos, sin contacto con l participante masculino, pero llegando a sentirme incomodo con la situación. Excitarme con conversaciones con chicas. Compartiendo vestuario con chicos en el gimnasio y sin ningún deseo, ni erección en ningún caso con algo relacionado con hombres. Si es cierto que en algún momento venia algún pensamiento extraño que descartaba con facilidad, mayormente en momentos de sentirme inferior.
Hace unos dias, y estando en un momento en el que mi grupo de amigos se esta dispersando por cosas de la edad y las parejas, nos vamos quedando solo unos pocos, yo los intentos de pareja que he tenido han fracasado, cuando me ha interesado alguna en concreto, ella no tenía el mismo interés, y las que han querido algo conmigo, siendo yo muy exigente no he buscado mas que sexo (he de decir que las novias en mi familia siempre han sido muy guapas, ya que mi hermano y primo han sido modelos, y ambos son fuertes) por lo que creo que siempre he buscado la mujer perfecta, y me he frustrado al no encontrarla. Soy atractivo, pero no llego a su nivel y estoy delgado. Además me quedan asignaturas de la carrera la cual me cuesta mucha acabar, y mis proyectos empresariales se han quedado estancados y mi proyección de futuro se ha venido abajo. El tema es que los pensamientos de ser gay han vuelto, con sus imágenes sexuales sin sentido sobre hombres, pensamientos abrumadores y duda obsesiva de nuevo, todo el día, me consume, me llena de nervios, me cuesta comer, me siento incomodo con mis amigos, analizo todo lo que miro, si miro a cualquier chica me planteo si la miro xq me gusta o por demostrarme algo, si miro a un chico atractivo me planteo si me gusta y si soy gay... Un nervio continuo, a estas alturas hasta siento cosquilleos en el ano, no se que significado tiene eso, pero sobre todo es cuando me pongo nervioso. Miro al pasado y me pongo a balizar situaciones del pasado..dándole vueltas y buscando el lado gay a cada situación... He llegado a mirar a mi hermano planteando me si me gusta! No me lo puedo quitar de la cabeza, y esto me esta matando. Respeto a los gays, pero no quiero serlo, mi futuro siempre lo he visto con una mujer, y mis sensaciones de excitación siempre han sido con ellas. He intentado masturbarme pensando en hombres, pero sigo sin conseguir nada... Pero hasta mis ideas sobre las mujeres, ahora se encuentran dormidas. Siento haberme extendido tanto, pero quería intentar plasmar la situación, ruego tu ayuda. Muchas gracias, un saludo.