NECESITO ORIENTACIÓN Urgente Please!!!

Hola, intentaré resumir, aunque uno de los problemas que he tenido en mi vida ha sido el no ser concreta. :/ Ofrezco disculpas si me excedo, no quiero dejar nada por fuera y espero que algùn experto acà me pueda brindar algo de orientaciòn pues a excepciòn de una mèdica general que admiro profundamente y que ha tratado de orientarme (pese a no ser psiquiatra), nadie ha sabido darle nombre de raíz a mi problema.

Soy mujer, tengo 24 años. Mi niñez fue tormentosa, tengo varias imágenes dolorosas de ella, algunas pasaron desapercibidas un tiempo, pero cuando empecè a ser màs consciente de mis decisiones y acciones, encontrè varias màs doloras y empecè a sentir una culpa desmedida por algunas en particular.

Mi primer episodio de estrés-ansiedad lo sufrì a los 9 o 10 años aproximadamente, estando en una finca con mi familia, uno de mis tìos se subiò a un caballo, el caballo se acercò a un abismo y creì y vi tan real que se iba a caer por el abismo que me desmayè inmediatamente.

En ese momento no tenìa mìnima conciencia de lo que me pasò. Ahora lo comprendo un poco mejor.

De pequeña tuve varias experiencias traumàticas, mi mamà dice que tuvo un embarazo tormentoso, de mucho llanto. Mi familia fue disfuncional desde que se formò, mis papàs se golpeaban y luego tenìan sexo y yo tuve que presenciar ambas cosas, recurrentemente, a una edad de 3 o 4 años. Tengo las imàgenes vivas en mi cabeza.

Crecì en un ambiente bastante rìgido, mis papàs se separaron estando mi mamà embarazada de mi hermano. Mi papá tomaba, le ponía cachos y la golpeaba y yo viví escondiéndome por todo ello. Mi mamá se abandonó a sí misma por mi, olvidó sus estudios y siempre quiso estudiar, ser profesional; empezó a trabajar. Mi papá me rechazó cuando nací, le dijo que era de otro hombre, mi mamá me lo contó alguna vez. Como no recibía afecto de mi papá, que siempre ha sido una persona seca, tosca, apática, escéptica; una caricia , un abrazo, una palabra de ánimo, de amor (recuerdo una vez que hice algo que le molestó y me echó de manera muy ofensiva el jugo de su almuerzo sobre mi uniforme del colegio)...ha sido difícil olvidarlo, he sentido tristeza por eso siempre y algo de rencor. Todo eso me creó una profunda aversión hacia él, nunca he podido expresarle todo mi afecto, ahora que entiendo que no fue su culpa y que lo admiro muchísimo, y que lo acepto con sus defectos y que ha cambiado tantas cosas; quisiera, pero me cuesta todo el trabajo del mundo expresarle mis sentimientos de amor, admiración y cariño.

Mi mamà ha sido una persona maravillosa, la mejor madre del mundo. Pero cometiò errores cuando yo estaba pequeña. Quiso darme el afecto que me faltaba por parte de mi papá y depositò en mi sus esperanzas, sus frutraciones, sus anhelos, sus sueños de ser una gran profesional, de ser una gran mujer, de ser la mejor mujer. Quiso que desde pequeña yo fuera tan perfecta como ella quiso ser. Al principio me costaba cumplir con todo lo que me exigìa, yo no podìa tachar una hoja, me hacìa repetirla, yo escondìa mis evaluaciones si no tenìa la mejor nota del grupo (aunque hubieses sacado una buena nota). Tenìa constante miedo de no cumplir sus expectativas, de no ser la hija ejemplar que izaba bandera para ella, de no ser la hija de la que ella se sintiera orgullosa. Cuando era la mejor del colegio y me daban un reconocimiento, no me sentía feliz por mí misma, sentía que había cumplido con mi deber y me liberaba de todo el estrés de mis esfuerzos, verla a ella decir: "Mi hija es la mejor".

Al comienzo era duro rendir al ritmo que me exigìa y me tenìa que esforzar muchìsimo, habìa tareas que no disfrutaba pero por miedo a que me golpeara me esforzaba muchìsimo, no lo hallaba verdadero gusto a muchas cosas y a veces hubiese querido jugar en lugar de estudiar, pero no lo hice por un intenso temor a ella. Entonces pasò que me acostumbre a exigirme a mì misma, me fui acostumbrando a ser la mejor, me fui haciedo perfecta sin su supervisiòn hasta que ya no habìa necesidad de que ella estuviera encima mìo regañàndome o golpeàndome...Me hice creer a mì misma que debìa ser la mejor siempre, una gran profesional, la mejor profesional de todas. Me volvì obsesiva con mis estudios y efectivamente entre mejor me iba, menos satisfacciòn sentìa. Siempre creía que podía hacerlo mucho mejor y ella me lo reiteraba.

De pequeña recuerdo haber sido abusada sexualmente 2 veces, la primer vez una psicóloga me dijo que pude haberlo imaginado pero es una imagen muy clara de mi a los 3 o 4 años. Tengo muy presente la escena, podría dibujarla. Ademàs, sé que el lugar existe porque tbn recuerdo otra imagen jugando en que me herì y tengo la herida en mi pierna. Estaba muy pequeña. Recuerdo que a partir de ahì sentìa ganas de tocarme, si se me acercaba un primo querìa que me tocara, querìa que me besara...yo no era consciente de nada, simplemente lo sentìa. Me gustaba jugar al papà y la mamà siempre, empecè a vivir prematuramente mi sexualidad.

Empecé a masturbarme, poco despuès sentìa ansiedad de soltar toda una energía que no sabía de dónde provenía, estaba muy pequeña para entenderlo, me masturbaba recurrentemente, poco salía, no tenía muchos amigos; entre los 10 o 12 años simulé relaciones sexuales con una prima y luego más tarde hacia los 13 o 14 años empecé a masturbarme imaginándome muchachos que me gustaban, pero no podía acercarme a ellos por miedo, pena; me sentía triste, fea, tonta y sobre todo sentía ese gran miedo a mi ser golpeada por mi mamá. Un día estando sola en mi casa, tenía muchas ganas de tocarme, pero ya la masturbación no me satisfacía, así que simplemente quise tocar los genitales de mi hermano y los de una perrita que teníamos, yo no era muy consciente del daño que estaba causando en mi y en mi hermano que era a penas un bebé. Pero sentía muchas ganas de salir de esa sensación de ansiedad sexual. Me arrepiento tanto, pero tanto...he llorado tanto, tanto por todas esas imágenes que he guardado por tantos años en mi mente, sin saber el gran daño que me causado o que me han causado. No tenìa nadie a quièn confiarle lo que sentìa, sin sentir ese miedo tan profundo, tan aterrador. Tenía profundo temor a mis papás, especialmente a mi mamá, creía que me iba a golpear, sabía que lo haría. Estaba aterrada, confundida, reprimida, sola en mi mundo, en mis problemas, en mi búsqueda de paz.

Mis papás volvieron estaban de nuevo juntos para ese entonces, pero seguìan lastimándose y yo lo presenciaba todo. Entré al mejor colegio de la ciudad, una carga académica muy fuerte. Yo debía estudiar, sólo eso. Toda la vida me ha gustado cantar, soy cantante, amo cantar no se imaginan cuánta felicidad me produce hacerlo, entregarle mi energía a la gente, me siento libre, profundamente libre cuando lo hago. Cuando inicié secundaria, empecé a incluirme en actividades de música, coro, tuna, bada marcial...Quería ser feliz. Pero me ocupé tanto, porque tenía que cumplir por encima de todo con el colegio, que me volví neurótica. Estaba estresada, llena de miedo, de miedo de no ser capaz de ser la mejor, de tener que abandonar la música para cumplir con mis obligaciones, miedo profundo. Vivìa obsesionada con estudiar, aunque en realidad no entendìa para què, tampoco le hallaba gusto. A excepciòn de algunas clases que me alejaban del estrès un poco y mis compañeras con las que hablaba y me distraìa. Sobra decir que no podìa tener novio, aunque me atraían los hombres. Estudiando y haciendo mil actividades para tratar de ocupar mi mente y liberarme del estrés del colegio, me estresé más. Quería cumplir con todo, ser perfecta en todo. Destacarme en todo.

Hasta que un día, por un accidente murieron 3 alumnas del colegio, dos de ellas de mi nivel escolar. Estallé en angustia, empecé a sentir que me iba a morir como ellas, me atacaban pensamientos fatalistas de muerte, llanto por la preocupación constante hasta que estallé en mi primer crisis de pánico. Neurosis depresiva. De ahñí empezó mi karma, tuvieron que retirarme del colegio, auqneu mi mamá por supuesto no estuvo muy a gusto. Alejarme de todo. Tomar pastillas para dormir y contra la ansiedad.

Le empecé a tener fobia a las iglesias, funerarias, entierros, velorios, música fúnebre, aversión total a sitios que me hicieran recordar la muerte. Por supuesto no podía estar sola, estar sola me generaba más crisis de pánico. Sentía necesidad de estar acompañada y protegida.

Luego de un tiempo, mejoré con los medicamentos...sin saber qué me sucedía, sólo que estaba enferma de algo. Quise volver al colegio y me dio un dengue hemorrágico por el cual estuve hospitalizada de gravedad y recaía en una crisis aún más fuerte. Pensamientos de muerte. Miedo a la muerte. Murió otra estudiante por leucemia y yo empecé a pensar que tambièn podría sufir de eso; creía que me iba a morir de eso, miraba mi piel haber si tenìa morados porque habìa escuchado que los morados eran un signo de la leucemia y recaìa en neurosis de nuevo.

Sòlo hasta 3 meses despuès volvì a estudiar y en otro colegio, porque no quise volver al mismo.

En el otro colegio estaba un poco màs distraìda, pero tuve episodios de ansiedad tambie`n por estrès. Trasnochaba dìas y dìas estudiando, leyendo, haciendo tareas, tenìa que ser la mejor y mi mamà también me lo obligaba y no podía tener novio. Empecé a sentir rechazo de mis compañeros por mi comportamiento "intenso" con las tareas, apodos por mi aspecto, yo lloraba porque me sentìa fea, rechazada y desdichada porque lo ùnico que sabìa hacer era estudiar. Ver que otras personas lograban su felicidad y yo no me producìa ansiedad y tristeza. No sabìa còmo acercarme a la persona que me gustaba o còmo hacer para agraciarle. Me refugiaba en estudiar y ser la mejor y creìa que con eso conseguirìa la felicidad a futuro como mi mamà me lo habìa hecho creer desde niña: el amor no es importante, la felicidad es estudiar, ser el mejor y tener plata.

Iniciè una carrera en comunicaciòn, aunque me encantaba la mùsica...no tenìa ninguna certeza de mi orientaciòn vocacional, querìa hacer varias cosas y ninguna al mismo tiempo. Al fin me decidì por comunicaciòn, pero no me sentìa satisfecha, aunque sabìa que tenìa que ser la mejor, siempre. Y lo fui. Pero no fui muy feliz con eso.

Durante mi universidad tuve varios episodios de neurosis y crisis de pànico. Me volvì hipocondrìaca. Me sentìa tan enferma de la cabeza que creìa tener un tumor, luego de que mi mejor amiga muriò de uno. Creìa tener una enfermedad respiratoria y me faltaba evidentemente la respiraciòn y resultò que no. Creì tener càncer de una cosa y otra,y resultaba que no.

Hasta no tener un exàmen o mèdico que me lo dijera, no creìa que todo era producto de mi obsesiòn mental con una cosa u otra. Hipocondrìaca. Por què? No sabìa.

ESTOY EN ESTE PUNTO. Despuès de vivir muchos epidosodios de estrès, ansiedad y obsesiòn. Me encuentro estresada porque salì de mi carrera y no he sido capaz de encontrar trabajo que se supone es para lo que estudiè. He sentido frustraciòn. Decidì hacer mùsica porque es lo que amo, me apasiona, me hace feliz, trabajo con mùsicos profesioanles, grandes personas, vamos muy bien con el proyecto, somos muy conocidos ahora, pero aùn no me genera los recursos que necesito y se muy bien que aunque hemos crecido esto lleva tiempo, pero mi familia me exige tener plata, producir, mi papà sobre todo. Tuve fuerte discusiòn en mi casa por eso, lo que me ocasionò estrès profundo, no he tenido mucho apoyo de mis demàs familiares, y mis papàs aunque tratan de apoyarme les es difìcil entender que mi felicidad es la mùsica. Yo sè que tengo que hacer muchas cosas por ellos y nada me harìa màs feliz que poderles retribuir lo que han hecho por mi. Pero no puedo ahora y eso me ha tensionado muchìsimo. Mis demàs familiares se han burlado de mi en varias ocasiones por soñar y querer hacer música y eso me generó inseguridades. He sido comparada con mi prima en varias ocasiones porque tiene un trabajo que le genera dinero y tiene moto; tambièn mi mamà me ha comparado muchas veces y yo siemplemente he intentado esforzarme, trasnochar, esforzarme por que todo me salga perfecto para no desepcionarlos a ellos. La consecuencia: Tengo un severo cuadro de estrés, obsesión, ansiedad y depresión que ahora entiendo y asumo como TOCH...Acumulè culpas del pasado, me siento desorientaba, aterrorizada, he perdido gran control en mis decisiones y me aterra saber que siempre creì tener el control sobre todo, creì dominar mi vida, creì ser perfecta...pero NO. No lo soy. Tengo un problema que gracias a Dios y a lo que he leido en este portal se llama TOCH. Me obsesiono con el trabajo, me obsesiono con estar bien con mi pareja, me obsesiono con ser buena sexualmente, me obsesiono con que mi pareja sea perfecta, me obsesiono con ser perfecta como mi prima, mi amiga...me obsesiono con muchas cosas y ahora màs frecuente que antes. Hace poco supe del hermano de una amigo que se suicidò y empecè a sentir ansiedad por eso a pensar que yo tambuièn me podía suicidar, que yo tmabién que hab´çia sentido triste y culpable y ahora más que nunca...que soy un problema para mi familia...Empecé a sentir más y más ansiedad y eme aquí con mi neurosis más crónica que nunca. Miedo a morir, a tirarme de un puente a estar loca, a convertirme en una violadora porque toqué a mi hermano y a una perrita, miedo a creer que estoy mejor pero que volverà a pasar y ahora, para colmo de males a ser HOMOSEXUAL por esa experiencia que tuve en la niñez. Esa ha sido mi última obsesión, aunque desde que empecé a tener mayor conciencia de mis actos, me atracción ha sido siempre por los hombres, me gusta gustarle a los hombres. Pero entré en esa nueva idea de preguntarme ¿Serà que soy lesbiana? y sentir profunda duda, por supuesto ùltimamente no he podido estar bien con mi pareja sexualmente, he tenido sueños con vaginas y penes. Pesadillas horribles, aversiòn a ver mujeres y si veo una mujer bonita creo que si pienso que es bonita es porque me gusta y empieza la obsesiòn, la crisis de ansiedad hasta lo que yo llamo un "ORGASMO NEGATIVO" SUDO, pierdo el control, tiemblo, se pone rìgido mi cuerpo, se me dificulta hablar porque me da rigidez tambièn en mi boca, en fin...y por supuesto traigo a mi mente pensamientos relativos que potencializan ese estado, por ejemplo: Que mi familia me dice que soy seca, que mis novios me dicen que no soy muy cariñosa, que un novio que tuve quise y sentì el deseo de tener relaciones con èl pero por miedo a mi mamà y miedo a que me dejara no lo hice; y que a pesar de que alguien me gusta me cuesta dar y recibir afecto, siempre me ha costado; pienso que no he tenido relaciones exitosas, que no he sido suficiente mujer, que tuve una experiencia homosexual cuando niña, aunque desde mi adolescencia me han gustado siempre los hombres, que a pesar de que me han gustado perdì la virginidad hace a penas dos años, que a veces no me considero muy femenina me gustan los zapatos converse, verme sexi con camuflados y labial rojo, en lugar de zapatillas y camisas de tiritas, entonces me obsesiono y empiezo a preguntarme ¿Serà que soy lesbiana? Aún cuando sé que si me visto como me visto no es para verme sexi para las mujeres, sino para los hombres. Y me gusta llamar su atención. En mis anteriores relaciones amorosas he sido insegura y por miedo a no tener bajo control la situaciòn, termino con la persona. Enmpecé a pensar en si soy BISEXUAL. Me obsesioné y hasta ahora comprendo que es otro ataque de ese demonio que se llama TOCH y que hasta ahora lo conozco. Me obsesiono con todo, todo lo que no estè perfecto en mi me genera ansiedad. Y si estoy triste, ya creo que voy a estar deprimida y que me voy a suicidar. Y si me duele el estòmago ya creo que tengo càncer. Y si me duele la cabeza, creo que voy a sufrir un accidente cerebrovascular porque la gente que sufre de estrès lo puede tener. Y si me preocupo y pienso mucho, entonces creo que me voy a volver loca como vi en un programa de televisiòn. Y si una amiga muriò de un tumor cerebral, somaticè y empecè a tener dolor de cabeza todos los dìas hasta que me hice hacer un tac y resultò que no tenìa tumor. Soy obsesiva compulsiva. Hipocondrìaca. Y reacciono con una neurosis depresiva.

Pero me alegro hoy, me alegro de saber, primero, que por primera vez en mi vida tengo una verdadera esperanza porque SÈ què es lo que padezco, llàmese enfermedad, trastorno o como sea y a partir de hoy intentarè darle batalla. Sé que no me será fácil y que puedo recaer y habrá circunstancias que me hagan más propicia a recaer. Pero ya sé que puedo soportarlo. Sè que necesito droga, que no puedo sola, pero es verdaderamente tranquilizante para el alma saber que se llama TOCH este demonio. Que ya tiene cara, que no soy la ùnica que lo sufre, que si bien no tiene cura, puedo vivr con èl y que mucha gente como yo ha podido sobrellevarlo. Que podrè tener una vida en familia, esposo, hijos como he soñado.

Cuál será mi próxima obsesión no lo sé, tengo una cita con el psiquiatra y espero empezar terapia con una nueva psicóloga, un tratamiento prolongado. No espero curarme, simplemente quiero tener una calidad de vida más o menos estable. Ser feliz aunque no sea todo el día o todos los días. Saber que puedo vivir con mis cicatrices, llevarlas y que cada vez me causen menos culpa, menos dolor. Para poder asì cumplir mis sueños de familia, de ayudar a mis padres...mi madre ha estado muy angustiada, me duele verla así por mi estado. Pero quiero salir adelante, aunque no pueda curarme por lo menos aprender a ir poco a poco con el problema.

Verdaderamente DISCULPAS por excederme...necesitaba compartirlo, tbn lo haré con mi psicóloga y con mi psiquiatra por supuesto.

AGRADEZCO QUE ALGUIEN PUEDA RESPONDER A MIS DUDAS, ME SERÍA DE INMENSA AYUDA.