una palabra de ayuda, se los ruego

Hola amigos. les quiero contar mi vida. les cuento que yo desde niño siempre me han gustasdo las mujeres, incluso eran lo maximo para mi, sus curvas, pechos y meditaba que como podian existir los homosexuales si las mujeres son lo mas hermoso, hasta que a la edad de 12 años conocì una niña de 13 años pero ella estaba muy desarrollada fisicamente y sexualmente y yo era un niño ingenuo que no sabia nada de sexualidad, pero me habia enamorado varias veces, con ella jugabamos sexualmente hasta que me masturbó y me gusto mucho y como mis padres siempre trabajando yo me mastubaba demasiado porque queria sentir lo que esa niña me hizo sentir, pasò que despues me converti en un adicto a la masturbacion y cuando tenia 16 años estaba viendo unA revista porno hetera y mientras miraba la imagen mis ojos se fijò en el genital del hombre y sentì excitacion, pero no le tome importancia, hasta llegue a masturbarme unas dos veces mirando la imagen de ese hombre y como 2 veces fantaciando con mi mente con pensamientos homosexuales, hasta que recapacite y dije nooo esto no puede ser, antes de los 16 años nunca me habia pasado, estaba tan muy triste porque la imagen del pene estaba metido en mi cabeza permanentemente por 1 mes hasta y despues se me olvido y despues con mi vida normal, adicto a la masturbacion, y a fines de los 17 años estaba viendo una pelicula erotica y mientras me masturbaba mi mente se fijò en el pene y senti excitacion y desde ese momento comenzo el calbario, me empesaron a atacar pensamientos y excitaciones homosexuales, sufria mucho por eso porque no queria ser gay. bueno ese tormento lo vivi en silencio por 5 años, sufriendo, fui a un sicologo y me dijo que porque poco menos no provara y que todo esto me atormentaba solo porque no lo permitia por mi moralidad cristiana y eso me mato y deje de ir. mi mente se fijaba mucho en la parte intima de los hombres, tenia metido en la cabeza el genital masculino, una vez un tipo que fingio ser mi amigo me toco el paquete y sali corriendo llorando, y me ponia triste de porque me excitaba recordar eso y decai llorando al baño y me masturbe pensando en el momento que me toco y llegue a eyacular y caì en una tristesa que no lo puedo describir, no queria ver mis propios genitales porque tenia la sensacion de que queria chuparmelo yo mismo y me ponia muy triste, tambien tenia en mi boca una sensacion permanente de tener un pene, mientras que me pasaran todas estas cosas me habian gustado mujeres y trataba de ignorar todo esto a pesar que era algo que me atormentaba desde que habria los ojos en la mañana hasta que los cerraba en la noche y habian momentos que me atacaban en sueños y eyaculaba y despertaba llorando. cuando llego a los 22 años siento una gran mejoria y conosco a una niña de la cual me enamore hasta el punto de querer casarme con ella, tuvimos relaciones sexuales comodas, y el tormento me atacaba mucho menos, y esta muy feliz por la relacion y porque estaba mejor en un 80%. bueno la relacion duro 2 años. ahora tengo 25 años y llevo otra relacion de 3 meses y al principio era todo muy lindo, como la conoci y pensaba mucho en ella, hasta que hace 2 meses llega el tormento con mas fuerza y no solo con los sintomas mencionados, sino que tambien con una sensacion permanente de rechazo hacia mi polola y como que no me excitan como antes las mujeres, cai en un cuadro depresivo, fui al siquiatra y me diasnostico toc severo y ahora me estoy tratando con el, pero estoy muy mal, estos pensamientos de gay , fantasias en mi cabezas y excitaciones me han llevado al borde de la locura, hasta pensar en el suicidio y fui denuevo al siquiatra de urgencia y me dio mas medicamentos para le depresion, nisiquiera podia pararme de la cama, no quiero estos pensamietos y no quiero ser gay. solo quiero sanar y disfrutar a mi novia que es la mejor mujer que alla conocido. amigos creen que es toc? o me estoy volviendo gay? saludos y espero que respondan