Es una pesadilla

que tal amigos y amigas de este foro, como todos ustedes creo que compartimos este trastorno obsesivo sobre nuestra sexualidad, mi caso es el siguiente: soy una persona reservada y seria, nunca he tenido una relacion de pareja con una chica aunque realmente siempre ha sido mi sueño; desde muy joven me identifique con mi orientacion heterosexual y me sentia muy comodo con ella, las mujeres realmente me encantan,siempre me senti atraido hacia ellas de una forma sentimental como sexual, sin embargo mi falta de seguridad nunca me dejo poder tener una relacion sentimental plena o verdera, todo surgia en el campo platonico, siempre tenia un sentimiento o sensacion de ser poco para ellas, todo ello me llevo a adoptar una conducta obsesiva sobre las relaciones sexuales al plantearme que lo unico importante en la relacion entre una mujer y un hombre es el sexo y que como yo no era bueno en eso estaba destinado a fracasar, todo ello me llevo a multiples estados de depresion, mas sin embargo siempre tuve clara mi orientacion sexual, no fue sino hasta hace unos cuatro meses que afianzando en mi cabeza la idea de que por mi edad y por el hecho de no tener pareja la gente opinaria que yo era gay, tal pensamiento era un muy recurrente al grado que evitaba hablar con personas gay o tener o mostrar cualquier rasgo o gesto que yo considerara gay, cosa que antes me era indiferente; no obstante el puto de quiebre de esta inseguridad fue una noche tuve un sueño con gays muy perturbador, al grado de caer en una crisis nerviosa profunda, desde ese dia cada vez que miraba a un hombre lo imaginaba desnudo surgiendo una torutura mental y fisica en mi persona, con el paso del tiempo logre controlar los pensamientos diciendome que solo eran pesamientos, eso me ayudo pero luego tuve una recaida, y todo fue peor ya que comence a comparar las sensaciones, todo ello me confundio aun mas llevandome a este estado de depresion en el que aun me encuentro, desde hace un mes que la idea de suicidarme me es mas recurrente, hay dias en que mejoro y logro estabilizarme logro tomar consciencia de que es algo psicologico y que se puede curar mas hay dias en lo que la deseperancion y la afliccion me invaden, ya que para mi el tener una relacion con una mujer ahora me resulta mas que inalcanzable ya que tan solo haberme planteado el ser gay y tener esos pensamientos me lo confirman, siento que no quiero aceptar algo que es inevitable, o me pongo a pensar que si comienzo una relacion y con el tiempo descubro que soy gay me aterra aun mas, de verdad que no tengo nada en contra de las personas gay, no soy quien para juzgar pero esto realmente me esta matando, yo se que de todas mis aflicciones esta es la peor y no se si podre soportarlo, incluso el estar ahora cerca de mi hermano o el verme a mi mismo desnudo me produce una sensacion de incomodidad, puesto que el tan solo plantearme que soy gay despierta una rabia en mi contra ya que de ser asi mi idea de ser un hombre heterosexual pleno se desvirtua y mi identidad como tal era una broma o mentira,

Sandra te pido ayuda para despertar de esta verdadera pesadilla.