DRA MARTA SERA QUE SUFRO DE TOCH O SOY LESBIANA

doctora espero que responda mi pregunta o alguno del foro por favor. a todos los he contado mis inicios de mis obsesiones pues para el que no sabe se lo describire y si la dra llegase a leer mi mensaje sepa de que se trata:

hasta los 16 años jamas en mi vida se me habia cruzado la idea que yo podia ser lesbiana, era feliz enamoradisa de los chicos a la edad de 6 años le mandaba cartas de amor a un vecino de mi abuela, a los 8 me enamore de un chico de la escuela de mi edad y me quedaba embobada viendolo a los 11 me enamore de 3 chicos mas y el seguia estando en la lista de mis amores platonicos a la edad de 11 años fui muy precoz y fantasiaba con ellos pensando que hacia el amor. a los 15 años tuve una obsesion grandisima que tuve que ir al sicologo por que un amigo me dijo que tenia leucemia y comence a pensar si yo tambien podia enfermar de eso y morir joven dure asi como 1 año con esa idea cuando se me fue esa idea un dia estaba acompañando a mi hermana a clases de natacion y yo comence a caminar el lugar y vi 2 lesbianas en ese momento senti como si me atrayera una de ellas, fue horrible ese instante jamas habia pensado eso quede con la la angustia y cada vez que iba a la clase la miraba pensando que me atraia salia del club con mi hermana callada angustiada por que cada mujer que veia pensaba que me atraia, era horrible comence a mirar fotos de revistas, fotos de afiches y al ver a las chicas pensaba que me atraian, era horrible sentir esto, una de esas noches que regrese con mi hermana me sente y un amigo que me enamoraba ese dia se me declaro y le dije tu no me gustas, el me dijo yo no te gusto? no sera que tu eres lesbianas, fue un baldado de agua fria, comence a leer los libros de sexualidad sobre como era el inicio que si se nacia, que se se hacian los homosexuales, las etapas del homosexualismo y que pasaban por el bisexualismo y entro a mi mente un recuerdo de mi infancia. un juego sexual que tuve con una amiga besos y toques. por Dios no podia ser, era homosexual comenzo mi angustia entre mas mujeres veia mas me llenaba de angustia pensaba que me atraia, llegaban veces que me bañaba en el baño y no me podia pasar el jabon por el cuerpo por que me sentia mal, sentia que tocaba una mujer, le preguntaba a mi madre como era yo de niña, que si me veia cosas de lesbianas y mi mama me decia que no, deje de andar con la hija de una amiga de mama por que yo le veia acciones de lesbianas y me daba pena que me vieran con ella y aparte de eso la madre de ella decia que su hija y yo nos pareciamos mucho..horrorrr ...no no me puedo parecer a ella. claro cuando saliamos era por que mi mama nos mandaba a hacer alguna vuelta a la tienda, a comprar arroz etc transcurrio mi adolescencia en esta angustia. hasta que comence con un dolor de cabeza el cual me duro 2 años y pensaba que tenia un tumor cerebral mis ideas bajaron tenia el temor con las mujeres y las ideas pero tuve novios, me enamore de uno mayo que yo locamente y mis ideas seguian ahi ahi. a la edd de 23 años cuando tuve un novio otro! comence a dejarlo de querer no queria seguir con el tenia muchos defectos estaba deprimida vi una escena en esos dias de un capitulo de un programa llamdo buffi la cazavampiros en donde se besa con su mejor amiga se convierten en lesbianas, al ver esta escena senti una fuerte angustia y comence a pasar canales y toda las chicas me veia me atraian por Dios habian vuelto mis obsesiones eran mas fuertes las ideas por que iban acompañadas de excitacion y antes no. veia mujeres sexis bonitas y me entraban excitaciones la unica forma de acabar con estas era masturbandome en las cuales hacia un esfuerzo enorme para que ellas no aparecieran en la mente, pero a veces mi mente me decia traelas y aumentaba mas...era horribe al terminar quedaba peor por mas angustias y seguia con una excitacion siempre latente que se disparaba al ver alguna chica en tv no pude mas y se lo conte a mi novio tengo miedo de los homosexuales no le dije la propia verdad pero si una verdad que habia estado conmigo y jamas a nadie le conte que era abusada por un amigo de mi madre homosexual y yo a veces le decia que queria jugar. entiendanme era una niña no sabia si hacia bien o mal. en mi vida no se me borra una imagen la cual no quiero recordar y no les quiero contar. el me llevo a la sicologa y le conte toda mi historia desde mis temores de ver un platillo volador a lo de las ideas le lleve mis cuadernos escritos y en la siguiente cita me dijo tienes toch fui a terapia por 6 meses, mejore bastante, luego hace 4 años volvia ir por que me entro el temor de sufrir de esquizofrenia y tenia temor de escuchar voces o ver alucinaciones, ella me dijo que era una gripe del toch y que lo aceptara y que volviera a tomar medicamentos, poco a poco me fui calmando, de vez en cuando veia una chica sexi sentia que me atraia, me duraba un momento la imagen y se iba esta idea y todo bien y veia lesbianas masculinas y tambien la imagen que me atrae y se van tambien pero hace poco estuve en la casa de un amigo y la esposa me dijo que me explicaria clases de drenaje linfatico por que estudio cosmetologia y estabamos en el cuarto solas senti una excitacion y comenzo la sensacion horrible de sentirme atraida era horrible no queria practicar no queria tocarla por temor a tener el impulso de tocarla mas alla y sali con angustia y ese dia comence nuevamente a ver a las chicas y sentir excitacion y sentir que me atraen. cuando tengo la idea que ex mujer me atrae y si es lesbiana o tiene cara de actriz porno me siento peor tengo ideas con lesbianas masculinas si las veo es horrible. todo eso sera obsesion? es que mis ideas estan bien soportables pero al ver una chica que me traiga las ideas pienso es que esta si me atrae de verdad por eso era que no estaban las ideas antes, si me entienden? o es que es una recaida?

y otra pregunta que tambien dejo que hice hace poco:

poco a poco saliendo de mis obsesiones tengo una pregunta para todos , quisiera saber si a ustedes les sucede y con esto encontrar las similitudes de los sintomas del toch de todos:
mi pregunta es esta cuando yo he tenido alguna idea con x chica que me atrae y me viene una excitacion esta es muy fuerte y pues ya no me sucede casi, pero la ultima forma que se que quite la angustia es en esos momentos llegandome a masturbar en este aparecia el rostro de la persona el cual fue la causante de mi obsesion, esto me dejaba sin alegria despues, con angustia y ganas de llorar, pensaba que esto significaba que fantaseaba con esta persona, el sentir esto me hacia sentir peor, mi compulsion es escribir todo lo que me sucedia y lo hacia de inmediato cuando lo escribia me sentia mas tranquila. hasta que aparecia otro disparador que aumentara mis obsesiones cuando tomo medicamentos las excitaciones bajan y la idea de que x chicas tambien o si no vienen las ideas a mi casa, pero se van y asi poco a poco se van alejando. ustedes han sentido esto que acabo de escribir?
otra cosa que les queria poreguntar y es que si veo en tv artistas que son lesbianas y bise y tengo la idea que me atraen o en persona me hacen crecer la angustia esto me quita la alegria y hace que vuelvas las obsesiones o las inician hasta que se forma la bola de nieve que dice la dra marta por que todo lo que veo o lo que escucho tiene algo que me hace preguntarme cosas como: a mi me gusta madonna, yo tambien tendria un trio con otra mujer pensamientos que me llenan de angustia como una vez que eestaba con mi novio en un mirador y el me dijo que habian dos lesbianas en otro carro y pense y lo senti como real. hay por que no la invitamos aca. fue un pensamiento fugaz que entro a mi mente y lo senti real y luego quede con la angustia por haber pensado eso, tanto es asi que esa angustia me duro como 1 año hasta que comence a mejorar.