Cambio en la orientacion sexual

Submitted by velko on 2 August, 2012 - 16:36

Bueno, la verdad que vuelvo a postear porque sigo confundido y angustiado.

Postee en el pasado sobre mi confusion con la Homosexualidad y la Pedofilia, por suerte lo de la pedofilia ya paso.

Voy a cumplir 3 años de terapia, mis relaciones con las mujeres nunca volvieron a ser iguales, las pocas veces que tuve sexo no lo disfrute mucho realmente.

El tema es el siguiente, sigo con atracciones con los hombres, se que mi miedo y mi angustia es en cuanto al rechazo interno a la homosexualidad (todo teñido por mi trastorno obsesivo). Cada vez voy aceptando mas mi parte gay, aunque voy y vuelvo con la agustia. Me permito masturbarme con porno gay (tambien lo hago con porno hetero y lesbianas) cada vez mas, y siento que es como que tengo que elegir y no me animo. Un dia me estoy obsesionado y acepto ser gay, otro dia estoy angustiado y deprimido por ser gay, otro dia soy feliz y me olvido. Pero hasta ahora no me animo a probar con un hombre, siento que por decantacion voy a terminar aceptandome como gay, aceptando la verdad que siento.

Siento un rechazo a las mujeres, a la vagina, a veces. Salvo una crisis a los 22 años y ahora nunca me considere gay, (tengo un vago recuedo de estar confundido y angustiado a los 14 años, pero nada mas en la adolescencia), pero siento que con esto no hay marcha atras. Rechazo a las mujeres en lo sexual, y solo me queda mi atraccion por los hombres en la vida real.

Mi idententidad de chico y de adolescente siempre fue muy masculina, luego de de la adolescencia durante mi primer crisis (que se desato luego de otras yerbas mentales obsesivas) todo empezo cuando mi hno. menor se declaro gay y aceptandolo, pase a aceptar la homosexulidad y a partir de ahi empezar a sentir atracciones con los hombres. Con angustia lo trate de superar y al mismo tiempo debutar con las mujeres, que siempre me habian atraido. Lo hice, me saque todas las ganas, y ahora a los 33 años, parece que tengo que aceptarme gay finalmente.

Solo me queda dudar cuanto realmente me gustaron las mujeres, porque siempre tuve problemas para animarme con ellas, y nunca ude conectarme bien al mismo tiempo erotica y afectivamente.

Sera que de todos los problemas que tuve con las mujeres era porque realmente mi corazon estaba en otro lado? Siempre tendria que haber deseado a los hombres? No podia antes porque la homofobia y mi identidad a veces ultra masculina no me lo permitian?

Todo el mundo dice que de chicos ya se ve la orientacion sexual y se confirma en la adolescencia, durante ese periodo siempre recuerdo una imagen mia muy masculina y deseando las mujeres (a mi manera, timida, con dificultades y demas, pero nunca con los hombres, salvo ese recuerdo que tengo de haber sentidome confundido a las 14 años, como un recuerdo de angustia como que me gustaban los hombres y el sentimiento de alivio cuando paso)

Es posible que despues de haber etado tanto sexualmente con mujeres, AHORA si descubra mi verdadera sexualidad????????

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Confusiones sobre la Orientación Sexual

tormento

3 August, 2012 - 01:32

Hola amigo, es muy triste saber tu caso, y ademas llevas 3 años con terapia y eso tambien bajonea, yo trato de refigiarme en Dios por sobretodo, es dificil porque no lo vemos, pero de que es real lo es. Me pasa que siento que me gustan los hombres y cada vez menos las mujeres,pero me consuela que estoy haciendo la voluntad de Dios y eso me consuela, alomejor El quiere que yo pase por esto para confiar primeramente en El y no en los humanos. Mira mi caso el titulo dice que me voy a matrimoniar. Fuerzas

velko

3 August, 2012 - 16:42

Cuanto mas angustia y mas miedo y obsesion, mas darle vueltas al asunto, terminamos asi, posteando desesperados.

Me rindo, tengo que aceptar que tengo una neurosis obsesiva importante, si fuera por ser gay ya estaria cogiendo con hombres.

Tuve una charla ayer a fondo con mi psiquiatra y la verdad es que tengo que aceptarlo, tengo una neurosis obsesiva SEVERA, hay que salir para adelante.

tormento

3 August, 2012 - 17:02

Velko, a mi tambien me diagnosticaron toc severo, ya estoy con esto 9 años y solo hace 5 meses decidi ir donde un especialista, osea eso significa que durante 8 años y medio pense tener una desviacion, pero nunca tuve un habito o practica gay, y si fuera gay moriria de ganas de estar con un hombre y nunca fue asi, solo con chicas

velko

6 August, 2012 - 11:03

Mira, lo tuyo es claro, lo mas probable es que tengas una idea o fijacion con el tema, que hasta en temas sexuales te pueda provocar una excitacion, pero lo tenes claro.

Lo mio es diferente, acepto que tengo una neurosis obsesiva, pero es por una confusion sexual, a mi empezaron a atraer los hombres y las mujeres siempre me gustaron. A veces me pasan cosas con hombres a veces con mujeres, creo que de a poco tengo que ir habituandome a la idea de que puedo llegar a ser bisexual.

OJO, no te pongas loco y no compares mi tema con el tuyo. Lo mio es nada que ver con lo tuyo.

Es MUY loco todo lo que me pasa. Pero al mismo tiempo me aterra la posibilidad de ser gay y probar con un hombre.

AYUDA MARTA!!!!

velko

6 August, 2012 - 13:20

No se, la verdad es que ahora estoy mejor ya que acepto que tengo un problema psicologico, y que debo cambiar para estar mejor. Lo de la homosexulidad surgio en el pasado, y ahora de vuelta.

Supongo que estoy en un momento que me calienta todo, sexo con mujeres, porno gay, porno lesbico. Pero tengo un rechazo a la homsexulidad que me sale de adentro, y la posibilidad de serlo me da miedo.

No se si le temo a la etiqueta o al acto en si, o si son puras fantasias.
Pero por lo menos ahora puedo hablar mas tranquilo del tema, sin caer en la ansiedad completa y estar todo el tiempo pensando que soy gay, angustiado y demas.

Que se yo, estoy re loco.

velko

8 August, 2012 - 21:45

No se, metiendome en foros de bisexuales veo que a todos les fue dificil aceptar esa parte suya, pero yo ni eso consigo.

Es posible que a un bisexual u homosexual le de una neurosis obsesiva sobre ser gay sino consigue aceptarlo?? Siempre fui homofobico, no de odio, sino de miedo a los homosexuales.

Uds. que opinan???

psycho92

9 August, 2012 - 02:55

Hola perdonen que me meta, Velko la homofobia no tiene nada que ver con esto, decir que un homofobico es gay reprimido es lo mismo que decir que un claustrofobico es un alguien que le gusta las cosas encerrados pero reprimida, obviamente la homofobia es algo que esta mal ya que la homosexualidad no es una enfermedad, y esas personas que son homosexuales y que les costo salir del closet es por que ya desde tiempo lo supieron pero lo reprimieron por miedo al rechazo, en mi caso te podria decir que tuve un juego homosexual a los 9 años con un amigo pero fue solo un 'jajaj'' asi ni me excite ni nada fue curiosidad, pero que tengo desde uso de razon a mi siempre me gustaron las chicas , recuerod mi primera sensacion sexual y fue a los 6 años mirando un video de madonna y luego viendo una pelicula erotica que me gusto mucho jeje, luego a la pubertad me excitaba mirando pornografia heterosexual pero siempre fijandome en el cuepro femenino que era excitante y rico... la sexualidad se desarrolla en la adolescencia despues no se cambia mas

velko

2 September, 2012 - 00:25

No se, pareciera que ultimamente me animo mas a mi parte gay, anoche estaba en un bar con un amigo con el cual fui varias veces de putas, pero dandome cuenta que me chupan un huevo las mujeres, ahora solo me fijo en los hombres. Estaba viendo a un pibe que era lindo, y la verdad que sentia que no quiero otra cosa que un hombre ahora. Es re loco, pero parece que voy a ser gay nomas, por mas que me de un cagazo terrible.

Estoy teniendo impulsos de ir a explorar que pasa con todo esto, pero me causa miedo. Me parece que voy a tener que poner los huevos en la mesa y empezar a vivir mi pate gay. Las mujeres me chupan un huevo ultimamente.

Porque tengo tanto miedo con el tema??? No se, pero toda mi infancia y mi adolescencia nunca senti esto, hasta los 22 años.

Me cago en la puta teoria que todos fijamos nuestra orientacion de chicos!!
Porque carajo no me empezo a pasar esto cuando estaba en la adolescencia???
Seguro que me iba a reprimir, con la imagen masculina que tenia mia, pero al tiempo de salir de la secundaria no me iba a quedar otra que aceptarlo.
Ahora despues de toda una vida de cojer con mujeres tengo que cambiar???

Yo juro que no reprimi nada hasta los 22 años, que tuviera a las mujeres idealizadas y que me costara mucho acercarme a ellas en lo sexual lo entiendo, pero parece que no estaba destinado a ser.

MARTA TIRAME UN SOGA!!!

Yo si cambie, creo que finalmente estoy descubriendo mi verdadera sexualidad. Hace 3 años que vengo con esto. Estoy a un tris de vivir lo que me parece es mi vida real.

psycho92

2 September, 2012 - 01:01

Hola velko, leyendo lo que pones es como resignación absoluta sobre el tema... eso de orientación sexual que se viene desde chico en verdad tiene mucha lógica, aun que en los caso muy extremos si es posible el cambio de orientación sexual...
En mi opinión un gay no se hace... ya que las cosas que se ''hacen'' se ''deshacen'' decime... algun gay se hizo heterosexual? NO lo mismo para un heterosexual es imposible que se haga gay ( aun que si existe que se haga en una situación muuuuy pero muy extrema) a lo que me baso yo... es que la homosexualidad es algo natural del humano asi como la heterosexualidad es algo natural totalmente entendes? cada uno nace con su sexualidad desde chicos y no se confundan que cuando digo se ''nace'' con el ''gen homosexual'' un gay de verdad desea eroticamente y afectivamente a un hombre entendes? decime algo decasualidad tuviste una atracción sentimental con un hombre?

ikki.

2 September, 2012 - 04:20

Hola velko y psycho92 y tormento.
Uno no nace con gen homosexual. Algunos dicen que hay una predisposicion genetica hacia la homosexualidad, pero porque lo ven como una enfermedad.
Y en realidad la genetica no determina la sexualidad.

Tampoco se la elige, la orientacion sexual no se elige, ustedes son heterosexuales, y los pensamientos que tienen sobre la homosexualidad estan tapando otras cuestiones, entiendan eso.

Necesitan hacer sus vidas, conectarse con sus instintos y sus verdaderos deseos, y necesitan dejar de vivir en la rumia mental.

Para mucha gente hay relativismo en muchas cosas, bueno esa gente hace reduccionismos de un monton de cosas, incluso profesionales psicologos, no todo es relativo, no todo da lo mismo.

Es necesario dejar de vivir encerrado en el pensamientos y en el miedo.

Eso conduce a la desesperacion a creer que queremos lo que en realidad no queremos y a creer que somos algo o alguien que realmente no somos.

Tienen que creer que pueden.
Estoy seguro que en sus cerebros ademas de la rumia, hay algunos momentos en el dia que aparecen de algun modo sus deseos.

Ya sea estar besando una chica o recordar cosas heterosexuales esos recuerdos aparecen.

Estan colapsados psiquicamente y viven en la rumia, y lo digo por experiencia, he estado muy angustiado y ha sido muy sufriente este trastorno para mi.

Les aseguro que van a salir de este trastorno, empiezen a expresarse, a liberarse, a escribir a cuestionar a sus familiares, a los dogmas de la familia, en vez de buscar todo el tiempo el error o la falla en uno mismo.

Para poder vivir como un humano hay que tolerar el error, y saber que es necesario.

Del error se aprende, asi como este trastorno tan sufriente es una alarma que nos dice, es hora de ser libres, de empezar a vivir la vida en el cuerpo y no solo en la mente.

Este trastorno se da porque necesitamos ser libres y hacer nuestras propias vidas con nuestro sello y no bajo la mirada o la opinion ajena.

He estado muy desesperado, pero eso no significa perder la cabeza, y he estado muy solo desde muy chico, pero nunca me resigne a abandonar mis deseos.

Saben desde donde se imaginaban y necesitaban una chica ,una novia, las erecciones que tenian con las chicas, las ganas de besar una chica, hacer actividades que nos gustan, etc.
Bueno eso salia desde la verdadera naturaleza de nuestros sentimientos y es algo que se construyo y que no se puede cambiar porque realmente no se puede,y porque realemente no se quiere.

El claro ejemplo es el toch. CUANDO UNO SE OPONE A SU NATURALEZA, LA NATURALEZA SE REVELA CONTRA UNO.

El toch se fue armando, porque poco a poco dejabamos de escucharnos a nosotros mismos y cada vez se le daba mas importancia a la opinion ajena.

Bueno ahora que tienen toch tienen que trabajar para superarlo, para sentirse vivos, para superar las ideas de homosexualidad, los pensamientos suicidas.

Es dificil es verdad, se necesita agarrar las riendas d ela vida y empezar a moverse a dejar de depender del otro. A empezar a ser el protagonista, que ese es el deseo propio.

Los pensamientos se van a seguir armando, voy a dar un ejemplo: siempre que aparezaca una solucion o algun pensamiento algun impulso de volver a la heterosexualidad, al deseo propio, a los pocos segundos va a aparecer algun obstaculo, no importa el contenido del pensamiento, pero va a ser un obstaculo.

Y esos obstaculos casi siempre estan ligados a los vinculos dependientes con la familia, a la necesidad afectiva que tenemos.

EN VEZ DE VIVIR EN LA RUMIA ES NECESARIO USAR LA INTELIGENCIA Y EL PENSAMIENTO PARA SOLUCIONAR PROBLEMAS, NO PARA ENCERRARSE EN EL PENSAMIENTO Y SUFRIR.

QUIZAS SEA NECESARIO CONOCER GENTE NUEVA O JUNTARSE CON GENTE QUE COMPARTAN COSAS, QUE TENGAN AFINIDAD, YA SEA QUE COMPARTAN UN DEPORTE, UN TRABAJO ,UNA ACTIVIDAD ARTISTICA, QUE ESTUDIEN JUNTOS, O QUE PRACTIQUEN ALGUN HOBBIE, ETC.

EN TERAPIA TIENEN QUE AVANZAR, Y LES TIENE QUE SERVIR PARA EMPEZAR AUNQUE SEA DE A POCO, EMPEZAR A SUPERAR ESTE TRASTORNO.

SI EL PSICOLOGO O PSICOLOGA LOS TRATA DE HOMO O BISEXUALES, CAMBIEN DE PSICOLOGO.

REPITO LAS FANTASIAS Y PENSAMIENTOS NO SE ARMARON PORQUE EN UNO HAY UN DESEO OCULTO HACIA UNA PERSONA DEL MISMO SEXO, SE ARMARON PORQUE LA ESTRUCTURA OBSESIVA, ES ASI.

EL OBSESIVO TIENE MIEDO QUE SU DESEO SEA IMPOSIBLE, Y SI EL DESEO ES TENER UNA NOVIA Y BESAR, ENAMORARSE DE UNA CHICA, BUENO ENTONCES ES ESPERABLE QUE EL MIEDO SEA EL SER HOMOSEXUAL.

PERO EL MIEDO NO TIENE QUE VER CON LO QUE SOMOS Y CON NUESTROS DESEOS, Y SE FUE ACRECENTANDO EL MIEDO Y EL TOCH, PORQUE NOS ALEJABAMOS DE NUESTROS DESEOS.

EMPIECEN A CONECTARSE CON SUS VERDADEROS DESEOS Y OLVIDENSE DE LA IDEA ESTUPIDA Y ERRONEA QUE A TRAVES DE MUCHA RUMIA Y MUCHOS AÑOS DE TOCH, SE PUEDE VOLVER HOMOSEXUAL, PORQUE ESO ES MENTIRA.

NO SE PUEDE CAMBIAR LA ORIENTACION SEXUAL, PORQUE ESO NO TIENE QUE VER CON EL DESEO, Y PORQUE REALMENTE NO SE LA QUIERE CAMBIAR.

ES CUESTION DE PODER EXPRESARSE Y LIBERARSE Y ASI LAS COSAS EMPEZARAN A SOLUCIONARSE

ASI QUE SI SE EMPIEZAN A NO DESESPERAR Y A USAR LA INTELIGENCIA PARA SALIR DEL TOCH. VAN A SALIR.

SALUDOS ESPERO QUE ESTEN MEJOR

velko

2 September, 2012 - 19:11

Yo soy obsesivo y mi confunsion me hizo pasar mucha angustia y ansiedad y todavia lo hace, pero estoy cada vez mas calmado y si bien de chico siempre pense en mujeres, tambien es verdad que me costo mucho estar con ellas y ahora me planteo (no obsesivamente, sin miedo) si por ahi no era realmente con quienes equeria estar. Me acuerdo que me gustaba alguna chica siempre, pero la idealizaba y me quedaba frizado y no podia transmitir nada, ni sentir un verdadero deseo por ir a buscarla.

Ahora que estoy grande, siento que las mujeres ya no me provocan nada. Si, a veces las veo linda, pero la idea de cojer con ellas ya no me llama, es mas, hasta a veces lo rechazo.

Sigo mi terapia y todo bien, pero la otra cosa es, porque tengo que ver todo esto como algo tan negativo? Ultimamente siento que puedo ser libre de mis autoexigencias, y puedo de ultima disfrutar siendo gay, y si me gusta alguna mina y quiero cojerla, tambien, porque no? No tengo porque apurarme de nada. Ojala hubiera vivido esta crisis con mayor madurez, antes y ahora, pero bue, es asi como salio. Creo que eso es lo principal, dejar de tener miedo (OJO, HABLANDO SOLAMENTE DE MI MISMO).

Estuvo bueno cojerme minas, y por ahi de calentura nomas lo siga haciendo, hasta que anime a estar con un flaco finalmente (el viernes estuve a punto de irme a un boliche gay), yo esto lo vivo con deseo, con miedo tambien, pero con DESEO real, no maquinola mental.

Asi que Marta, coji con minas, lo disfrute un monton, ahora creo que quiero flacos, y que queres que te diga, escapo las catalogaciones de lo que aparentemente deberia ser.

velko

2 September, 2012 - 20:11

Yo soy obsesivo y mi confunsion me hizo pasar mucha angustia y ansiedad y todavia lo hace, pero estoy cada vez mas calmado y si bien de chico siempre pense en mujeres, tambien es verdad que me costo mucho estar con ellas y ahora me planteo (no obsesivamente, sin miedo) si por ahi no era realmente con quienes equeria estar. Me acuerdo que me gustaba alguna chica siempre, pero la idealizaba y me quedaba frizado y no podia transmitir nada, ni sentir un verdadero deseo por ir a buscarla.

Ahora que estoy grande, siento que las mujeres ya no me provocan nada. Si, a veces las veo linda, pero la idea de cojer con ellas ya no me llama, es mas, hasta a veces lo rechazo.

Sigo mi terapia y todo bien, pero la otra cosa es, porque tengo que ver todo esto como algo tan negativo? Ultimamente siento que puedo ser libre de mis autoexigencias, y puedo de ultima disfrutar siendo gay, y si me gusta alguna mina y quiero cojerla, tambien, porque no? No tengo porque apurarme de nada. Ojala hubiera vivido esta crisis con mayor madurez, antes y ahora, pero bue, es asi como salio. Creo que eso es lo principal, dejar de tener miedo (OJO, HABLANDO SOLAMENTE DE MI MISMO).

Estuvo bueno cojerme minas, y por ahi de calentura nomas lo siga haciendo, hasta que anime a estar con un flaco finalmente (el viernes estuve a punto de irme a un boliche gay), yo esto lo vivo con deseo, con miedo tambien, pero con DESEO real, no maquinola mental.

Asi que Marta, coji con minas, lo disfrute un monton, ahora creo que quiero flacos, y que queres que te diga, escapo las catalogaciones de lo que aparentemente deberia ser.

tormento

2 September, 2012 - 23:06

Hola velko, te cuento que hace varios meses, me dí cuenta que en mis 10 años de toch nunca tuve deseos de estar con un hombre, y cuando me di cuenta de eso altiro mi mente fabrico una sensacion de deseos de tener sexo con un hombre, pero es solo el impulso del toch,¿Por que en estos 10 años nunca tuve deseos de estar con un hombre y ahora que me dí cuenta de eso me naciò la sensacion de deseo? La respuesta es que mi mente me fabricò un impulso y yo lo confundo con deseos. Gracias a Dios esa sensacion bajo su intensidad. No te confundas

Marta Chiarelli

2 September, 2012 - 23:40

Velko, es toda una mezcla bárbara que tenés acerca de tu orientación sexual, no se por que va creciendo tanto, mucho me temo que tu terapeuta tenga que ver con esto. Lee este artículo: http://www.es-asi.com.ar/toc-iatrogenia

En verdad que no me importa con quien quieras coger, por mi podés hacer de tu sexualidad un lío. Pasa que si estás confundiéndote un montón, y esto te va a llevar a tener luego más y más problemas psicológicos es dado que te alerte para que ya pares con esta escalada.

Te aconsejo que por ahora te quedes en el molde, a mi parecer es un riesgo que ahora pruebes cualquier cosa, con ningún género, desensillá hasta que aclare.

No escapás a ninguna catalogación, a cualquiera se le da o quiere coger con quien sea, eso no es nada inesperado, así que si querés transgredir por allí no va la cosa.
Ahora si querés replantearte seriamente tu orientación sexual no entres en boludeces como: “hago lo que se me canta y luego veo”, o “hay que probar para saber”, o “si te viene la idea por algo será”, o “lo que se tiene ganas de hacer hay que hacerlo”. . .
No estás en cualquier situación, no es para andar jodiendo con esto.

Si querés llamame mañana, de 16 a 20 no trabajo con pacientes, y hablamos.

Chau
Marta

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga
M.N. 8632
Psicología Integradora
Capital de Argentina
Tel. 4632-0441
Horario de secretaría: 16 a 20
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velko

3 September, 2012 - 13:31

Mira Marta, no soy un tirabomba, no soy de andar haciendo locuras, pero es lo que voy sintiendo.
Mi terapeuta insiste que es todo en base a mi personalidad obsesiva, ya recorri todo el espectro de sus caracteristicas con ella, la omnipotencia del pensamiento, las fantasias, la de poner obstaculos obsesivos frente a lo que realmente quiero, etc., hoy me veo con ella, le voy a plantear lo que vivi el fin de semana, y veo con ella si es necesario una segunda opinion.

Mi miedo a la homosexualidad sigue estando, pero mis deseos tambien.

No tengo problemas en tener una entrevista con vos, me da un poco de cagazo abrirme con otra persona, pero bueno, evaluare la posibilidad.

Quedate tranquila que no soy un loco que hace cualquiera. Voy 3 veces por semana a terapia, se que no es para joder asi nomas.

Si lo estimo necesario, me contacto con vos.

Gracias por supuesto por tu preocupacion y tu sinceridad, sin recibir nada a cambio.

Marta Chiarelli

3 September, 2012 - 18:43

No VelKo, no creo que sea conveniente una entrevista conmigo, ya tenés tu terapeuta. Sólo quería hablar un rato por teléfono para ver si venía del lado de intervenciones terapéuticas estos fenómenos que ahora van en aumento, pues a mi parecer derivan de compulsiones a la demostración, como por lo que decís ya está aclarado que no viene por el lado de la terapia ya no hace falta esa charla telefónica.

velko

3 September, 2012 - 22:47

En serio gracias por todo lo que haces por mucha gente sin nada a cambio.
Estuve sacado el fin de semana, lo estuve analizando en terapia, estoy mas tranquilo ahora. Y se que estar posteando aca es una manera de descargar la ansiedad, y no es justo para vos, yo teniendo mi terapeuta, tener que contenerme a mi.

Hay alguna manera de contribuir con tu organizacion?

Marta Chiarelli

4 September, 2012 - 15:14

Es mi vocación, para ello hice la carrera y trabajo desde hace 40 años.

Está claro Velko que se vuelcan en el foro estas ansiedades y sufrimientos, es un alivio el escribir y recibir respuestas de los compañeros del foro.

Por mis preocupaciones no te hagas ningún problema, esta es mi profesión y lo tomo desde este lugar, además que mi profesión me apasiona. Pasa que, como te dije, me pareció que estabas en plena compulsión a la demostración y si tenías un terapeuta que te alimente ese síntoma te podés mandar a la actuación de una y agrava más el problema. Eso no te va a convertir en lo que no sos, pasa que te agudizaría mucho más el cuadro, sube el sufrimiento y te lleva a peores estados.

En cuanto a contribuir con psintegra gracias por la idea. Voy a hacer un nuevo post como para hablar de ello.

Saludos
Marta
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reborn

6 September, 2012 - 00:06

tengo 19 años no se si tendre toc o no, le cuento que estoy yendo a una psicologa y le cuento todo, tengo muchas obsesiones leo demasiado sobre psicoanalisis y me hago muchisimo la cabeza, me obsesiono compruebo con imagenes a veces con porno gay. Todo empezo a los 15 años mi mama me dijo que yo parecia gay medio afeminado que no era como los otros varones (yo la verdad no me veia diferente nunca me lo plantee) y bueno a partir de ahi me cuesta la relacion con los varones me siento inferior poco hombre y demas) luego a los 16 años me agarro una gran depresion y acabe por mirar porno gay y me dio culpa y lo segui mirando y es como que me excitaba y hasta ahora lo sigo mirando y es como si me excitara pero despues d eyacular me agarra culpa como si eso no quisiera para mi vida como si lo tendria que hacer o algo asi. Yo nunca he tenido novia pero siempre senti lindas cosas por ellas me habre enamorado dos o tres veces(la ultima fue de verdad es mas creo que la sigo queriendo pero me rechazo) siento que fui muy rechazado por las chicas porque es como si me acercara a una chica y ahi me agarra una atraccion pero es como si me resignara y nose dsps se va la atraccion pero me dan ganas de tener alguna relacion con una chica pero soy muy inseguro tengo miedo de que si no me guste voy a ser gay, o sino digo no hables asi por sos gay sos afeminado eso es ser gay no te equivoques que van a pensar los demas y asi. La peor recaida la tuve a los 18 (ahi es donde empece a tener obsesiones y comprobaciones no paraba de rumiar las 24 horas estuve pesimo) fui a un psiquiatra y hablamos todo bien me calmo todo pero sentia que me hablaba como si yo fuese un homosexual (me decia que la homosexualidad no es una enfermedad que no se que que no me preocupe que hay gente que se descubre gay a edad adulta y eso a mi me llenaba de terror) estoy con mucho miedo tengo miedo de dejar mi carrera de no poder seguir gustando de las mujeres a veces pienso en el suicidio (no se si eso es por iatrogenia de mi psicologa porque le dije que siempre me gustaron las mujeres y ella me dijo si pero eso puede ser como un simbolo por ahi no es una persona de carne y hueso sino es para alimentar sus fantasias para que sigas pensando y ahi me deprimi mal que me quiere decir que soy gay y que me reprimi? a lo ultimo le dije uds piensa que soy gay o no? que me puede decir? y me dijo esto es un sintoma me parece que no tendrias que dudar mas, y le digo si pero si piensa que es un sintoma es porque me reprimo... Llegue a casa y lei sobre psicoanalisis freud (que decia que los neuroticos obsesivos son homosexuales inconcientes y que las obsesiones son como deseos no aceptados por el Yo) y no se que mas y digo bueno si freud dice eso es porque lo soy,,, la psicologa dijo que es un simbolo la mujer entonces tengo que ir por los varones y no me gusta la idea y bueno pero a esta pagina la veo desde el verano del 2011 y es lo unico que me tranquiliza gracias a dios ultimamente no puedo dormir bien si no estoy tomando pastillas para dormir (no estoy medicado y no me diagnosticaron toc) pero mi mente esta todo el tiempo comprobando la idea de ser gay. El psiquiatra me habia dicho que puede ser por el complejo de Edipo positivo y negativo y bueno ahi yo hacia todo para no ser gay (identificarme con mi papa) mi padre es una persona muy distante y fria, es como si evitara la homosexualidad y eso me hace pensar que me estoy negando y que me tengo que aceptar pero todo esto me da terror, ahora vi que es porque por ahi te podes identificar y quedar fijado a tu madre (yo por cierto me llevo bien con mi madre) y bueno pero la psicologa no me ayuda me hace dudar mas ahora el lunes tengo sesion y le voy a plantear las cosas, por favor necesito que me ayude porque leo demasiado en internet sobre homosexualidad y me compruebo bastante a veces llego a la idea de que tengo que aceptarme ya y empiezo a ver a los hombres y digo fijate si te gusta mira porque lo miras mira como se mueve decile algo y digo fijate como lo haria tu madre si te sale como tu madre es porque sos gay, justamente porque pienso y si me identifique con ella y soy gay? y ahi digo no no hables como tu madre porque vas a volverte gay no te sientes asi no hagas esto y asi...

reborn

6 September, 2012 - 00:08

y a veces digo y no sera que entre a esta pagina y finjo tener toc y en realidad sere gay? tengo mucho miedo de haberme reprimido y me hace tener que comprobarme. TODO el bendito dia estoy asi ya no puedo reir a veces no puedo estudiar me traumo lo que dijo la psicologa sera iatrogenia?
Me podria echar una mano x favor Dra? se lo agradeceria :)

reborn

6 September, 2012 - 00:20

yo siempre desde chico quise formar una familia con una chica me veia el padre de la casa tomando decisiones tal cual mi padre ( ahora por ejemplo mi mente me dice con un mujer o con un hombre? con un hombre era y me engaña asi cuando sin embargo siempre fue con una mujer y eso me hace pensar que solo fue fantasia que no fue lo que queria porque la psicologa me dijo que era un simbolo solo eso) y pienso que me reprimi desde niño la homosexualidad cuando nunca fue asi pero mi mente lo piensa no se porque,,,despues lei sobre la formacion de la identidad gay y digo esto se parece a mi deb ser gay, no sera que estoy formandome como gay? mi mente todo el tiempo esta asociando una idea con otra, datos de lectura, comprobaciones, y asi y antes de ayer llegaba a la conclusion de que no era gay,,, y ahora si lo pienso por lo que dijo la psicologa y por lo que lei en internet de freud por ansiedad. Ya me da miedo todo esto Dra...

reborn

15 September, 2012 - 00:39

Hola Arquimedes gracias por responder... hable con mi psicologa le dije que me confundio mas con eso del simbolo la representacion y no se que mas... y me dijo que no quiso decir que yo nunca guste de las mujeres solo que a veces nuestros pensamientos ocupan algo que no deberian ocupar o algo asi ya ni me acuerdo pero a veces me da miedo pensar de que me estaria diciendo que soy gay y que me tengo que aceptar a veces pienso que realmente soy gay que realmente me reprimo y me viene un deseo asi pero no se si ya es de la comprobacion o que es ya no se que pensar no quisiera llevar todas estas obsesiones a la realidad porque no creo que me harian bien...

reborn

15 September, 2012 - 00:54

Yo soy muy obsesivo cualquier cosa que leo ya la compruebo suponete leo algo asi y digo en mi mente fijate si sos asi a ver busca pruebas si alguna vez fuiste asi o si lo siento es porque soy asi, una vez escuche que una chica a la cual conozco era muy flaca y que tal vez tenia anorexia y yo digo y si yo tambien soy anorexico? a ver fijate no estas comiendo como antes sera por depresion? fijate al espejo sos flaco tenes que ser gordo porque si no sos anorexico, no se todo el tiempo estoy asi lo mismo me pasa con esto de la homosexualidad, no puedo razonar bien, cuando empiezo a diferenciar bien las cosas osea cuando caigo en la realidad es como si no me diera ansiedad... a veces me digo fijate ese chico te gusta mira es atractivo y me compruebo mucho con imagenes sexuales a veces es como si me gustara o no se pero me da mucho miedo, antes no me obsesionaba, antes miraba a los varones pero no sentia atraccion es como si los admiraba pero nada ahora es horrible la situacion, a veces cualquier palabra ya me hace asociar a lo que dijo alguien o lo que dicen, por ejemplo eso del simbolo que me dijo la psicologa lo asocie con que yo en realidad nunca guste de las mujeres que buscaba un "pene=simbolo" porque habia buscado en las teorias de freud y de lacan que el simbolo era el falo o pene y que en realidad podria tener deseos homosexuales hacia mi padre porque mi madre parece muy autoritaria osea que es mi padre porque asi decia la teoria de freud y no se que... osea nada que ver QUIEN PUEDE ENTENDER A VECES LAS LOCURAS DE LA MENTE!

gabriel

16 September, 2012 - 14:45

Yo preferiria no leer las teorias de freud jajaja pero tampoco es para creer todo lo qe vemos, es justamente la personalidad obsesivas que nos hace creer todo pero todo lo qe vemos. Por eso yo cuando tenia obsesion con las enfermedades veia una y ya pensaba qe la tenia, incluso veia los sintomas y se me pegaban jaja

reborn

16 September, 2012 - 17:04

Si es verdad a mi tambien me paso jaja pero las otras obsesiones fueron ridiculas esta de ser homosexual es la que mas me creo no se porque por eso me da mucho miedo porque es algo que nunca quise osea nunca planee ser gay siempre quise tener una mujer y tomar decisiones de familia como lo hace un padre, a veces me imagino eso y digo y si algun dia me volvere gay y tengo que renunciar a las mujeres? que va ser de mi vida? porque una vez el psiquiatra al que habia ido me dijo que no me preocupe que uno nunca sabe que alguien puede cambiar a los 40 años que se yo y eso me hizo peor... encima estoy en una edad horrible 19 años tengo es como si todos se volvieran gays a esta edad y digo y si me pasa esto ahora? y bueno asi siempre viendo el lado negativo para asegurarme de que no me pase eso... A veces digo si ya soy gay ya y que! como para que no me molesten las obsesiones y como que me da una sensacion placentera que se yo es horrible porque no se si es verdad o no como que me confunde mas y despues sigo angustiado por las comprobaciones y todo, entonces digo estoy aceptando mi homosexualidad? :S

gabriel

17 September, 2012 - 00:45

Jajaja si yo tambien pienso lo mismo, pero despues me pongo recapacitar cuando me siento mejor y me digo "es imposible qe sea gay, si siempre mire chicas y me gustan las chicas" incluso la dra marta dijo que nadie puede hacer gay uno de un dia para otro asi como asi. Osea que es imposible y eso es lo qe me tranquilizo muchisimo! realmente ahora me estoy sintiendo mas tranquilo..

reborn

18 September, 2012 - 13:48

si pero con la psicologa que tengo es imposible sentirme tranquilo, es como si ya hubiera asumido que soy homosexual como si estuviera actuando como un gay no se que me pasa y despues compruebo otras ideas no se ya estoy cansado y mi psicologa me escucha nomas y no me dice nada ya no se que hacer le dije que queria parar estas obsesiones porque no ando bien ando mas acelerado mas ansioso... no se si me tiene ahi y me quiere hacer mal porque no estoy muy bien no se si esta encarando bien el tema ya no se pero me deja loco me hace pensar con cada pregunta que me hace si yo soy gay o no es como si me insinuara a que acepte mi homosexualidad aunque no se si la tenga o no ya no se que pensar...

gabriel

18 September, 2012 - 14:24

Simple, cambia de psicologa porqe te esta haciendo peor... en vez de ayudarte con tu problema.

colondesantafe

18 September, 2012 - 17:39

mira amigo yo lo que pienso es que deverias ir con un picologo hombre y no con una psicologa mujer.
te digo esto porque los hombres comprendemos enserio la sexualidad masculina y la forma de ver las cosas ya que somos hombres.
es mi humilde opinion si quiere hasme caso y si no no.
saludos!!!!!!!!!!!!!

gabriel

18 September, 2012 - 17:58

La Dra. marta es mujer y sin embargo comprende perfectamente este trastorno, es depende el psicologo o psicologa qe encuentres

reborn

21 September, 2012 - 16:42

y si Gabriel depende de que tan profesional sea... no se si les paso esto pero es como si me tuviera que forzar a que me gusten los varones y despues me masturbo compulsivamente y no se siente bien es feo es algo confuso es como si me gustaran los varones pero no me gustan... ya no se entonces digo bueno me reprimo ya esta y digo eso de que no te gusta es un mecanismo de defensa en realidad no lo queres aceptar o algo asi y me sigo forzando para que me guste es un calvario porque todo parece tan real...

reborn

21 September, 2012 - 16:44

es horrible haber leido todo eso sobre psicoanalisis ahora estoy mas perdido que nunca ya no se que hacer a veces pienso en comprobarme teniendo sexo con un tipo pero me da miedo pero cuando estoy conciente no me gusta eso no me causa nada no es lindo como con las chicas

gabriel

21 September, 2012 - 17:08

No te gustan loco, creeme! eso es porque estas ansioso y la ansiedad te nubla todo. Osea que el toc te hace creer tus peores temores, jaja es algo que juega con tu mente! a mi por suerte no me pasa eso ni quiero que me pase, pero se porque vi q a muchos aca en el foro les paso... lo qe si me pasa es temor a mirar a tipos por miedo a que me gusten, y me pasa con tipos asi bien facheros, jaja.. es re feo primero lo pensas y te re desespera, despues lo volves a pensar y decis "no no es lo mio esto, basta" y quedas como aliviado un rato, jaj eso se llama comprobarse

reborn

22 September, 2012 - 02:09

si ahora es como si fuera gay por cualquier cosa y lo asocio con las teorias y cualquier disparate es horrible nunca leas nada de eso porque te va hacer peor ahora ya no se como salir de esta es como si fuera un DEBER hacerme gay como que tengo que hacerme asi... antes era como que comprobaba mucho pero llegaba a la conclusion de que era heterosexual y me sentia re bien re feliz... ahora que lei eso del deseo homosexual inconciente digo y bueno si me pasa esto es porque me estoy reprimiendo tal vez freud tenga razon y sigo comprobandome y ya no me gustan las mujeres y voy por mas y mas y no vuelvo mas... es horrible este trastorno y encima como que nadie me entiende porque mi padre por ejemplo le dijo a mi madre y bueno si quiere ser gay que se haga gay que no sufra mas y es peor me compruebo mas y mas tdv ya no se que hacer...de ultima llego a la conclusion de que soy bisexual y listo pero yo quiero tener una mujer el dia de mañana y la mente me va jugando en contra como que no me tienen que gustar las mujeres que eso no es lo mio y asi y buah nose...

gabriel

22 September, 2012 - 02:11

Tenes de ejemplo a tormento loco, tiene esto hace 10 años y se volvio gay? no.. jaja.. incluso creo que se caso con su esposa, creo que esta haciendo terapia hace pocos meses recien. Realmente ahi te das cuenta q es un trastorno mental! por mas duro q nos pueda engañar la mente no cambia nuestro pasado, no te vas a hacer gay a la fuerza...

reborn

22 September, 2012 - 03:21

bueno esta bien... cuando pienso en una chica de la que me re enamore me siento mucho mejor no me hace dudar tanto... voy a pensar en esto aunque sea parte de las comprobaciones esto me baja la ansiedad...