Tendre toc o en realidad soy bisexual, ayudeme un psicologo

Hola me llamo miroslaba soy de los ángeles tengo 18 años de edad, cuando era niña un tío toco mis partes intimas y desde ahí comienzo a imaginar que tenia relaciones sexuales por un tiempo con el me imaginaba que el era la almohada, dure así por unos años, pero siempre me habían gustado los hombres, después a la edad de 11 años empece a ver pornografía en la tele pero nunca cambio mi orientación seguía siendo hacia a los hombre.
Después esa obsesión cambio por un tiempo, porque ahora tenia otra nueva obsesionante, pues un día fui al mercado y un hombre se me quedo viendo muy sospecho y iba en una camioneta con una señora y me dio mucho miedo que empece a creer que me querían robar, y me empece a asomar por al ventana casi todo el tiempo,era horas constantes de estarme asomando, y hasta la fecha lo sigo asiendo pera ya con esa obsesión que me quieren robar o que me están vigilando ya no.
Volví a comenzar a ver pornografía a los 14 años pero en la tele de nuevo, y yo iba a un grupo religioso y tenia pensamientos obscenos hacia dios hacia la virgen y hacia las personas que estaban en la iglesia, pero yo siempre esta haciendo otra cosa resando o algo y siempre se aparecían en mi mente.
Deje de ver un tiempo pornografía pero me daba miedo tener novio porque mi hermana salio embraza y pesa que yo también iba a quedar embaraza porque que tener novio implicaba tener relaciones y me daba miedo ese tema.
Cuando tuvo su primer bebe mi hermana el niño cuando lloraba me aparecían pensamientos que decian en mi cabeza deseando que el se muriera dure a si por unos meces yo lloraba y le pedía mucho adiós, porque yo en realidad no lo deseaba yo quería mucho a mis sobrino decía como puedo pensar esto si es un amor.
Después empece a ver pornografía de nuevo porque no fui admitida en la prepatoria y empece a tener de nuevo fantasías sexuales con la alhmuada imaginado que era un hombre y que teníamos relaciones sexuales, dure a si durante 1 año viendo en Internet porno.
Pero mi hermana de nuevo volvió a salir embaraza y es ahí cuando dejo de ver pornografía de hombres con mujeres porque pensaba que iba a salir embaraza. y dos hombres querían conmigo pero yo no quise con ninguno porque tenía miedo y porque mis vecinas eran muy criticonas y uno de ellos era gordito y fue por eso que no quise andar con ninguno y más a parte no me gustaba lo suficiente como me gustaba otro niño de mi salón de la preparatoria.
comiencen el 3er. semestre en la prepa y emepece a ver pornografía de mujeres al principio me dio miedo pero sentia que tenia que dejar de ver la porno de un hombre con una mujer pues si seguía viendo iba a querer tener sexo con hombres y podía quedar embaraza.
así dure durante un largo año viendo porno entre mujeres, me exitaba y tenia fnatasias pero de ahí no pasba me seguia gustando los hombres, solo algunas veces si me imaginaba que dos mujeres que yo conocía teniendo sexo, y así tenia pensamientos.
No fue si no hasta este año que me empezaron a llegar las dudas de que si en no era lesbiana siempre que terminaba de ver porno buscaba en Internet que si era lesbiana o no, y eso me tranquilizaba y así dure hasta que entre a trabajar a una fabrica en las vacaciones y había una lesbiana y no la podía dejar de ver pues en mi pensamiento se apoderan ala idea que me decía mira ella es lesbiana, y me imaginaba teniendo sexo con ella pero todo me remontaba a una ensena porno, solo fue por un día, pero volví entrar a la prepa y había una muchacha lesbiana que también me paso lo mismo, la empezaba a ver pero ni siquiera me atraia solo imagina como hacia el amor pero me remontaba todo a una ensena porno, y la observaba como actuaba y porque vestía así, pero me seguían gustando los hombres pesar de la duda que poco se metía más en mi.
Un día fui a un bar gay y estaban dos mujeres besanbose no sentí asco, pero si senti como miedo y morbo y me imagine lo mismo de una escena porno pero a ellas dos.
salí despavorida de allí no me gusto ese ambiente, pero yo sentia que me gustaba los hombres.
Pero todo cambio cuando un día vi como la muchacha de mi escuela, se emociono porque me vio, desde ahí fue un infierno porque empece a decir que era lesbiana que si había un numero 3 en la placa de un carro, si era lesbiana o que si el reloj estaba en medio segundo también lo era,ese día casi no dormí llore y resé todo el tiempo, porque me sentía mal y pensaban que era lesbiana y diario que la veía sentía un miedo de que la iba ver cuando pasaba por allí mejor buscaba en que distraerme y así me sentía mejor, pero ya no me sentía igual con el chavo de mi salon, porque mi día se me iba pensando en que si en realidad era lesbiana que yo porque darmele viendo la provoque a que le gustara.
Saliendo de vacaciones todo empiro porque ya cualquier mujer que pareciera hombre la veia y me ponía nerviosa me imaginaba cosas me lo imaginaba porque era lo que había visto en la pornografía.
Empece a ver a las personas asomando me por la venta
de mi casa y las veía para ver si me excitaban o me gustaban.
Empece a evitar a una compañera de la secundaria que se juntaba con homosexuales y a una compañera que era lesbiana pues pensaba que podrían saber que era lesbia y me iban a seducir y yo iba a caer.
Me la pasaba viendo a las mujeres comprobando lo mismo siempre.
Veía a las mujeres que aprecian lesbianas y me ponía nerviosa y yo pensaba a que me gustaban y me daba mucha ansiedad todo eso y me dio mucha depresión veía muchas cosas en Internet y pensaba a que a mi me iba a pasar igual.
veo paginas e facebook de lesbianas para calmar mi ansiedad para ha ver si me existan o algo así pero al contrario me da mas ansiedad y es cuando tiendo a comprobar las cosas.
Veo a mujeres y si se me mete en al idea a que son lesbianas cuando las vuelvo a ver me pongo nerviosa y me da miedo encontrármelas porque pienso que me gustan trato de evitar los lugares en donde me las pueda encontrar si tengo que pasar por allí no paso sola si no acompañada.
Me da miedo salir a la calle sola porque los pensamientos acechan mi cabeza.
Un día hice una reflexión muy profunda dentro de mi y como había una muchacha que parece lesbiana me imagine una esenia de una imagen que vi en Internet
y no me molesto en lo absoluto pero si me dio repulsión el tan solo pensar que poda hacer eso, pero me la imagine por otra imagen que vi de dos muchachas besándose.
Hasta el día de hoy le tengo tanto pánico a ella que evito salir sola a la calle cuando voy con mi abuelita.
Un día hice una reflexión muy profunda sobre de que era lo que en realidad deseaba deseo ser madre y una gran esposa, para el honre que me gusta, pero hay momentos en los que no me encuentro perturbada y no me llaman la atención las mujeres, solo son lapsos de tiempo pero empiezan desde que me levanto hasta que me duermo.
Siempre esta e mi pensamiento que me voy a excitar y me baja mucho flujo y eso me pone mal y me genera ansiedad y obseciones muy fuertes que hasta en veces lloro.
a MI ME GUSTA UN NIÑO DE MI SALÓN, PERO CUANDO ME DAN ESTAS COMPULSIONES SIENTO QUE NI SI QUIERA ME GUSTA, O QUE LOS HOMBRES NO ME SON ATRACTIVOS POR FAVOR NECESITO SU AYUDA SIENTO QUE ESTOY MURIENDO YA AFECTADO ESTO MI VIDA DEMASIADO.
agradezco que se tomen la atención de leerlo dios los bendiga, y no soy homofobica ni nada de eso cada ser humano es unico y merece ser feliz en este universo