Mi historia con el TOC de orientación sexual.

Hola a todos,

Me llamo Javi y tengo 18 años, en 2 meses cumplo 19, y tengo TOC de orientación sexual.

Yo siempre me he considerado heterosexual, pero desde hace apenas un mes me he empezado a obsesionar con la idea de ser homosexual. El día que me vino la obsesión estaba tranquilo en mi casa, viendo la tele, y convencido de mi orientación sexual, pero entonces vi a un hombre en la tele y sentí una sensación extraña, un nerviosismo. Pensé, "esto será atracción sexual?" Como no lo sabía empezé a imaginarme a él y a mí besándonos para ver si me gustaba.

Mientras me lo imaginaba sentía mucha angustia y no me aclaraba nada. Cada 3 minutos me lo imaginaba y algunas veces pensaba "vale, vale, no me ha gustado" y otras "ay dios mío, creo que me ha gustado". Mi frente estaba llena de sudor frío y esa noche apenas pude dormir.

Al día siguiente ya no me acordaba de aquello, e incluso vi una imagen de una chica en bikini y me excitó, pero al cabo de unas horas me volví a acordar de la obsesión. Volví a hacer comprobaciones, tanto yo con hombres para ver si me gustaba como con mujeres para ver si alcanzaba la erección, (masturbarme no me pareció buena idea con esa duda en la cabeza).

Me parecía y me parece rídicula la idea de que uno se puede volver homosexual de un día a otro. Así que empezé a recordar mi infancia y mi adolescencia para ver síntomas de homosexualidad reprimida.

Mi infancia fué plenamente heterosexual, me gustaban las chicas y no me fijaba en los hombres.Ya casi en la adolescencia, a los 12 años más o menos cuando me ponía en actitud muy cariñosa con niños pequeños tenía erecciones, pero sé que no me excitaba, era, por así decirlo, una erección por ternura. Alguna vez me ha pasado con mi perro, así que no me preocupo, no siento ganas de hacerles nada sexual ni a los niños pequeños ni a los perros.

Pero a los 14 años sentí lo mismo que por el hombre que inició mi obsesión, mi profesor de historia. No fué nada más verle, fue al cabo de unas semanas que sentí eso. También hice comprobaciones pero sólo con él, y como mi deseo sexual con las mujeres no disminuyó se me olvidó el tema. A día de hoy ese profesor me transmite indiferencia.

A partir de entonces me sentía muy afortunado de ser heterosexual, cuando mi madre decía que un chico era muy atractivo yo me sentía orgulloso de no sentir atracción por él. Y cuando hablaba de mujeres con mis amigos me sentía satisfecho, si dudaban de mi orientación así dejarían de dudar.

O a veces, pensando en chicas pensaba "que suerte que no sea homosexual"

Unos 2 meses antes de que se desatara mi obsesión, es decir, hace 3 meses, tuve una micro-crisis. Estaba teniendo una conversación agradable por internet con un chico de mi clase, que es gay, y empezé a pensar que me estaba enamorando de él. Y pensaba que eso era absurdo pero no se me quitaba de la cabeza. Esa misma noche tuve sueños eróticos con chicas y, aliviado, dejé de pensar en el tema.

Hasta aquel nefasto día que me puse a ver la tele. Curiosamente, esa noche, la noche que me obsesioné de verdad, también tuve sueños con chicas, pero no me alivió esta vez. Pensaba que eran "los últimos coletazos de una heterosexualidad moribunda". Y me iba a dormir cada noche con miedo a tener sueños homosexuales.

Empezé a buscar por Internet lo que me pasaba (tenía náuseas continuamente, al pensar en lo de la homosexualidad sudaba mucho y me mareaba, a veces me dolía el pecho, no tenía ganas de hacer nada, siempre estaba tumbado en el sofá...).

Ví que uno de los síntomas de la ansiedad era la disminución de la libido. Cuando leí eso me puse eufórico porque estaba claro que tenía ansiedad, así que decidí no pensar en el tema y con el tiempo volvería la libido. Pero no podía parar de pensar. Seguí investigando, y cuando vi que existía el TOC de orientación sexual se me saltaban las lágrimas. Leyendo y reeleyendo los síntomas aprendí a controlarlos.

Ahora puedo dejar de pensar en el tema, aunque a veces recaigo, ahora no me pongo nervioso al estar con hombres (confundía el nerviosismo con excitación) y estoy de mejor humor. Lo que me preocupa es mi deseo sexual con las mujeres, que a veces está por las nubes (he llegado a tener una erección por chatear con la chica que me gusta,y simplemente me preguntó si teníamos deberes (vamos a la misma clase)) y otras veces está por los suelos. Con los hombres igual, si estoy relajado me da asco, pero como piense un poco siento que me vuelvo a excitar.

Esta obsesión me ha llevado a pensar cosas absurdas:

-viendo un partido de fútbol sentí que el partido no me interesaba, y pensé "me está dejando de gustar el fútbol porque me estoy volviendo gay?". Cuando pensé eso me reí solo

-Otro día, estaba soñando y en el sueño decía "que guay!", pero me pareció muy afeminada la forma de decirlo. Me desperté con taquicardía y sudando.

-También otro día soñe que un chico de mi clase (el que creí que me enamoraba de él) me ponía el brazo en el hombro. También me desperté como en el sueño anterior.

Dicho esto, tengo un par de dudas:

1.La persona que realmente me hace dudar de mi orientación es ese chico de mi clase que acabo de mencionar. Las pocas comprobaciones que hago casi siempre las hago con él, no me parece atractivo, pero no sé porque en comprobaciones con otros hombres siento asco o indiferencia y con él no sé si me pongo nervioso o me excito. Hoy me he sentado a su lado y no he podido evitar mirarle el paquete y he sentido ganas de abrazarle. Realmente, el es la única razón por la que sigo dudando. A veces se me pasa y no siento nada pero otras veces recaigo. En momentos anteriores eran otros hombres. Es decir, que siempre he tenido 2 o 3 hombres que me han hecho dudar realmente, y con el tiempo se iban cambiando (una semana uno, otra semana otro...). Esto por que es?

2.Mientras escribía esto he tenido varios errores al escribir. Cuando he escrito que siempre me había sentido heterosexual sin querer primero he puesto homosexual. Y a veces me decía a mi mismo "soy homosexual" pero lo que quería decir es que soy hetero, pero sin querer decía eso. Me asusta bastante, temo que eso signifique que tengo algo reprimido. Por qué me pasa eso?