Confusion total. Necesito ayuda

Hola a todos

Lo primero presentarme. Tengo 26 años llevo sufriendo esta obsesion desde que tengo memoria, aunque realmente ya no se si es una obsesion o es algo totalmente real que llevo toda la vida ocultandome a mi mismo.
Decir que soy una persona obsesiva desde pequeño me he obsesionado con bastantes cosas, la muerte de mis padres cuando se ausentaban, creencia de haber contraido VIH o cancer y varias cosas mas que me tenian todo el dia dandole vueltas a la cabeza.
He de decir que estos pensamientos sobre la homosexualidad no han sido algo continuado durante toda mi vida y he tenido epocas sin ellos o con muy poca prevalencia de ellos. Estas epocas han llegado a durar incluso años.

Durante mi niñez fui bastante normal me gustaban las tipicas cosas que le gustan a los niños, todos mis amigos eran varones y recuerdo tener algun flechazo por algunas chicas en el colegio. No recuerdo haberme sentido atraido fisicamente hacia niños durante mi infancia.
A la edad de 10 u 11 años mis primos tuvieron un juego sexual en el cual simularon una penetracion y ahi creo que empezo toda mi paranoia, si es que esto es una paranoia. En esa epoca parece que mi atencion por las chicas cayo y yo tenia una horrible sensacion todo el dia. Por las noches me juraba y perjuraba a mi mismo que no era homoxesual.
Esta etapa me duro un año mas o menos y despues de eso se relajo bastante. Volvi al colegio con normalidad y me fijaba en las chicas. Hasta creo haber estado enamorado de una en particular.
A la edad de 16 vino una gran recaida la idea se volvio a meter en mi cabeza y lo pase bastante mal. Otra vez volvi a lo mismo. Me decia a mi mismo mil veces que no era homosexual, pasaba noches en vela con ese ritual. Me golpeaba a mi mismo negando millones de veces lo mismo.
Con el tiempo la idea se volvio a desvanecer mas o menos y en mi epoca de universidad tuve relaciones bastante buenas con varias chicas. Me sentia atraido hacia ellas y he tenido sexo con bastantes mujeres diferentes. Con todas ellas he tenido sexo y relaciones que yo considero plenas.

Los ultimos tres años de mi vida los he pasado trabajando fuera de mi pais. Cuando llegue al nuevo destino estuve con una chica con la que mantuve sexo varias veces. Los pensamientos habian desaparecido de mi cabeza hacia batante tiempo.
Despues de eso empeze la relacion con mi actual novia, que dura ya dos años y medio y a la que amo mas que nada en el mundo. El primer y el segundo año fueron fantasticos. La idea estaba practicamente borrada de mi cabeza y hemos mantenido relaciones sexuales plenas cientos de veces. Yo disfrutaba de una vida bastante buena.

El problema empezo con mucha fuerza de nuevo hace unos 4 meses. Mi vida se volvio una completa ruina. Noches en vela, la sensacion de no saber que pasaba y mi vida en pareja decayo bastante. Me costaba muchisimo estar con ella y tenia la sensacion de estar viviendo un infierno. No poder salir a la calle porque solo veia hombres y la verguenza me invadia. Me costaba muchisimo trabajar de cara a la gente y mi nivel de productividad en el trabajo cayo bastante. Seguiamos manteniendo bastante sexo pero la sentia una sensacion de verguenza cada vez que estaba con ella, hasta el punto de que los pensamientos intrusivos me invadian durante el acto. Me miraba al espejo y veia a alguien homosexual. A otra persona totalmente diferente de la imagen de mi mismo que tengo en mi cabeza.
Todo esto venia acompañado de sueños y pensamientos intrusivos. Las noches eran un infierno. Mis dias de descanso los pasaba en casa aislado. Solo salia con mi novia era la unica manera de sentirme un poco seguro.
A raiz de este ultimo episodio he consumido pornografia heterosexual compulsivamente. Ya no me excita como solia hacerlo y trato de fijarme solo en las mujeres cosa que me resulta muy dificil.
He consumido pornografia durante años y nunca me habia pasado esto.
He llegado a ver pornografia homosexual y no he conseguido llegar a excitarme. Aunque no se si esto es a causa de que no me gusta o es que la veo condicionado.

Mi cabeza esta todo el dia pensando en lo mismo. Durante estos 4 meses he tenido pensamientos suicidas a diario y pensamientos de estar enfermo de cancer.
Actualmente me encuentro de vuelta a mi pais y parece que la situacion a mejorado un poco. Sigo con las comprobaciones pero solo mentales. He dejado de ver pornografia, pero me cuesta mucho trabajo simplemente ver la television ya que solo me fijo en hombres. Mi interes por las mujeres parece que ha decaido bastante.
Me imagino a mi mismo en situaciones con hombres y me desagrada mucho pensarlo aunque despues de tanto repetir lo mismo ya no se lo que me gusta y lo que no. Hasta el punto de hacer vomitado algunas veces.
He llegado hasta a vomitar de el asco que he sentido de mi mismo.

Despues de dejar de ver pornografia los pensamientos intrusivos nocturnos han desaparecido y puedo volver a dormir. Pero la obsesion sigue en mi cabeza. Intento de convencerme de que esto no es real y de que pasara como ya paso en otras ocasiones. Pero siento todo demasiado real y mis energias estan bastante bajas.
Varias veces he intentado de aceptarlo pero tampoco puedo. La idea de la aceptacion se me hace imposible.
A diario intento de mirar hacia atras y ver todos los buenos momentos que he pasado con mujeres y trato de ver las ganas que tengo de volver junto a mi novia. Pero me pregunto a mi mismo si todo eso fue real o es algo que yo he inventado tratando de ocultarme a mi mismo una verdad.
Asi paso los dias, indagando en mi pasado y discutiendo conmigo mismo. Me consume el tiempo leer foros acerca del toc, acerca de homosexualidad y demas cosas relacionadas. Por las noches desearia no levantar por las mañanas.

Quiero empezar a hacer terapia. Pero tengo miedo a ello. Tengo a miedo a lo que realmente pueda descubrir. Tengo miedo de que esto no sea TOC. O que el TOC me lo haya inventado yo tambien tratando de ocultat la realidad. Hace 2 semas hubiera dicho que tenia todos los sintomas del TOC. Hoy no se lo que pensar.
Lo unico que desearia es que mi vida volviese a ser como era.

Gracias