Hola amigos, por favor les agradesco que opinen, no se preocupen que este no es un texto deprimente como casi todos los mios

Les agradezco mucho sus opiniones en este post. Les pido que me lean y que me den su opinión amigos. Si les causo alguna molestia por mis textos algo deprimentes les pido disculpas por eso intentare no volver a escribir algo así, pero como saben esta es la única forma que tengo para desahogarme, espero que me entiendan. Aquí no hay nada de pesimismo solo son unas dudas e inquietudes que me surgieron del día de ayer y de hoy. Un hecho en específico que cuento que me causa la duda que si a un homosexual le podría pasar eso aunque en si no tendría lógica que le sucediera. Bien si más palabras pasó a contarles mis dudas:

Inicio con una pregunta. El gusto es algo que se recupera paulatinamente poco a poco, estoy hablando específicamente del gusto por las mujeres, o es algo que se recupera totalmente de una es decir casi de repente se recupera totalmente?

Sucede que desde que paso esto que cuento aquí http://www.es-asi.com.ar/node/6682 (por favor lean lo de este enlace me gustaría que opinaran sobre lo que hablo aquí, tranquilos que no es nada pesimista ni negativo, voy a intentar no volver a escribir cosas de esas porque veo que ya no me leen). Hasta ayer sentí casi todo el día como si me pudieran gustar las mujeres de nuevo. No sé si fue que me hice esa idea o realmente es así. Creo que este punto me falto preguntarlo por qué puede ser que el gusto no se recupere como cosa mágica de repente sino también sea un proceso y sea poco a poco. Creo que si seria de gran ayuda, tener la suerte de skaterito jeje que dice en algo que acabe de leer de él que tuvo el chance de besar a una muchacha, y parece que a él si le dan bola las mujeres. Por lo menos creo que ese sería el origen de mi afán de tener novia, porque lo veo en parte como una ayuda, ya que si uno esta con una mujer y puede hacerlo y le gusta en el momento el toch podría ser olvidado o si no ignorado por el hecho de estar en una situación agradable con la mujer con la que sea que uno este. En mi caso lo más parecido es lo que narro en el link que les coloque antes, que sería bueno que lo leyeran para que entiendan mejor a que quiero llegar.

Bueno pues ayer no pasó nada tan "extraordinario" como en otras ocasiones. pero en parte es porque lo he olvidado, como ya he dicho, casi de forma innata tengo una memoria pésima y/o seguramente tengo una especie de memoria selectiva, pero sumado a esto, desde que el toch llego, mi memoria normal se ha visto seriamente afectada, llegando a olvidar sucesos del pasado con dificultades para recordarlos, como cosas de mi infancia, por ejemplo y creo que más recientemente he llegado a olvidar cosas que no son tan lejanas temporalmente, como por ejemplo lo del día de ayer, debo hacer un esfuerzo para recordarlo, o en otras ocasiones voy a hacer algo, traer algo recoger alguna cosa, alguna acción sencilla y de repente se me olvida y no logro recordar que era que lo que iba a hacer. Bueno pero este no es el punto central de este escrito. Voy a intentar narrar como fue el día de ayer:

Bueno todo el día desde que me levante en la mañana tuve esa sensación de que podían gustarme las mujeres otra vez, tal vez, como me gustaban antes de tener el toch. Pero esta sensación empezó desde el día anterior, con el suceso que cuento en el link que les deje antes. No voy escribirla, esa situación otra vez por no extenderme más, ahí está el link y si me gustaría que lo leyeran y me dieran su opinión en ese texto también y para que entiendan mejor todo esto.
La sensación duro casi todo el día y creo que aun hoy la tengo pero no tan fuerte. Por la mañana me levante temprano a hacer un trabajo. Encendí el computador y recordé que era nada más y nada menos que el día de celebración de lo que está prohibido para mí: La mujeres. Lo vi con indiferencia y hasta algo molesto, de todos modos no tengo mujeres para celebrar esto salvo las de mi familia. Así que por ese lado solo me importaban ellas. Pero tenía esta sensación de que podían gustarme las mujeres otra vez. Un amigo público un mensaje felicitando a las mujeres. Yo le dije "que tan lambón" en parte por mi frustración y porque estaba un poco molesto porque no podía hacer eso que hizo él, porque la mente no me dejaba. Y pensé "las mujeres están prohibidas en mi caso entonces para que celebro este día". Finalmente mi amigo me dijo que hiciera lo mismo que dejara un comentario sobre el día de la mujer. Al principio lo tome con indiferencia, pero después lo hice escribiendo un mensaje de felicitación y algunos otros comentarios. Uno de esos decía: "que maldición tan grande es ser hombre y tener prohibido el acceso a las mujeres".

Bueno escribir esto me lleno de confianza o me dio algo más de confianza sobre todo el primer comentario que era de felicitación y algo más optimista. Me pase por la galleta el toch, es decir, lo ignore un poco y recordando lo que hable con mi amigo el día anterior bien por la noche (esto es lo de el link que coloque antes) me puse a ver fotos de la chica que les digo que creo que me gusta. Intente no hacerle caso al toch. Creo que la vi y no sentí ni duda ni nada pero tampoco sentí como si me gustara del todo pero a pesar de eso estaba más convencido de que si me gusta. Aun lo estoy. (Todo esto se explica en el link, para que entiendan todo esto mejor). Creo que si tuviera una novia me gustaría que fuera como ella por lo menos físicamente. Me he hecho la hipótesis que con una muchacha así quizás pueda olvidar el toch y estar bien con ella. Pero a veces también me sigue asaltando la duda. Luego pensé, este día hay que celebrarlo soy hombre y debo admirar a las mujeres. Me puse a ver más fotos de mujeres. Luego, vacile un poco en hacerlo pero quise masturbarme. Esta vez no fue por morbo, porque el estado en el que estoy ahora es no tanto sexual sino más afectivo, es decir de sentir que puedo amar a alguna mujer. No sé si me explico con esto. Bueno vacile un poco, pero me entusiasme y lo hice, pensando que estas mujeres me gustaban esta vez la duda del toch no me fregó tanto al hacerlo y creo que lo disfrute. Lo único que aún me molesta es el remordimiento de saber que es algo de pecado y que con esto estoy haciendo una acción que a Dios no le gusta. Sin embargo sigo haciéndolo, ahorita lo hice otra vez, pero esta vez lo hice porque estaba buscando unas imágenes, no mujeres sino otro tema, bien les diré, de videojuegos pero es una investigación. Bueno, apareció una imagen de un videojuego erótico en el que estaba una mujer mostrando su trasero desnuda. Me entro como las ganas de masturbarme y busque imágenes de chicas desnudas y me masturbe. No se esto podría ser una subida de libido? Igual me siento o me sentí mal por hacerlo, no tanto por las muchachas (y es que me estoy dando cuenta, que quizás a mí no me gustan tanto las mujeres tipo actriz porno con senos grandísimos que llegan exagerar y también traseros grandes me gustan más las chicas, jóvenes, como de mi edad que se vean algo inexpertas no sé si me entienden, así es un poco la que digo que me gusta que veo en Facebook que es una actriz de tv que es de lo que hablo en el link ese que les deje hay, se ve bonita pero todavía tiene como algo de niña creo que eso es lo que me gusta, si es verdad ese gusto) que vi sino por saber que es algo malo. Bueno sigo con lo del día de ayer. Después, Salí a la universidad. En el bus se subió una mujer no sé si es verdad esto aún lo dudo pero cuando entro sentí que como que la vista se me fue a los senos de ella o sentí el impulso de verlos no sé cómo explicar esto, pero aun dudo de esto, no sé si fue algo causado o forzado por mi o si realmente fue un impulso no se diferenciarlo. De todos modos si fue un impulso creo que no fue muy fuerte o no se no estoy seguro. Luego, se subió otra (no recuerdo si eso fue ayer o no sé si estoy confundiendo días) se hizo al lado de la puerta. Casi en todo el viaje me la pase viéndola, pero lo mismo dudo de ello, y en este caso creo que no fue tan impulso como posiblemente fue el primero sino que yo la miraba por querer. No sé si esto verdaderamente era una comprobación. Pero estaba bonita. De todos modos, como siempre, no sentí eso de que como que me gustara, pues eso creo. Bueno ya en la universidad estuve en una mesa conversando con un profesor sobre un trabajo que él me guía, a mí y a dos compañeros. Pasaban muchachas de la universidad. Yo las miraba a pesar de que no sentía el gusto como siempre o el impulso de verlas. Sin embargo lo hacía. Quise que fuera cierto, que si me gustaran y que sentía el impulso de verlas.
Bueno de ahí no recuerdo como algo más que pasara después, más bien les cuento algo que me paso hoy que me hizo sentir muy bien porque me sentí heterosexual y como cualquier muchacho normal es algo que no he había pasado hace mucho tiempo con una mujer o es más ni recuerdo que me haya pasado alguna vez incluso antes de tener toch. Bueno yo Salí a comprar unas cosas cerca a mi casa. Pase cerca de una tienda habían dos chicas. Una atendía una tienda la otra la tienda de al lado, pero las dos estaban afuera hablando. Las mire creo que pude pensar que estaban bonitas sin sentir del todo el gusto por ella. Sin embargo, a una de ellas ya la había visto antes otro día. En aquella ocasión me pareció bonita pero no de mi preferencia. Hoy la vi junto a la otra y me puse a reflexionar y pensé que me perece mejor la otra que esta que ya había visto. Tiene mejor cuerpo y bueno también mejor rostro. Bueno hay no pasó nada volví a mi casa. Luego tuve que salir de nuevo a hacer algo mucho más cerca de donde estaban las muchachas. Bueno Salí como unas dos veces más y cada vez que pasaba miraba a dentro de las dos tiendas, para buscar con la vista a las chicas pero más para que ellas me miraran. Bueno hay regrese de nuevo a mi casa. Luego, tuve que salir de nuevo a eso de las 4 de la tarde. Tenía que recoger algo cerca de donde estaban las tiendas de las dos chicas. Pero antes de salir o ya en camino pensé “voy a entrar a la tienda de la chica más linda, a ver qué pasa con el pretexto de preguntar “bueno hice primero lo que Salí hacer y entre a la tienda a preguntar una memoria USB. Yo no me esperaba lo que paso y es que yo entre muy confiado a preguntar. Ella me atendió, yo empecé a preguntarle y no sé si ya desde el comienzo estaba así pero a medida que le fui hablando me puse nervioso empecé a temblar y creo que la voz se me puso temblorosa también. A qué se debe eso? eso le pasaría a un gay? o es que como pregunto ser que ya estaré recuperando mi gusto o libido como sea que se llame por las mujeres?. A lo olvide, cuando le pregunte a la chica no compre nada porque no tenía dinero. Pero luego regrese a comprar lo que pregunte. Esta vez Salí otra vez normal, pensé “ esto va a ser como siempre, ahorita no me pondré nervioso porque la primera vez estaba sicosiado y en realidad me hice a la idea de que esa muchacha me gusto, como siempre , pero no es verdad es algo para encubrir mi homosexualidad o para negar mi toch”. Pero a pesar de esto en el camino me fui poniendo nervioso otra vez, porque no sabía cómo abordar a la chica como decirle que me vendiera la memoria, creo. Ahora pienso que tanta estupidez para que por comprar solo una cosa. Bueno entre al negocio, creo que no me puse nervioso esta vez y pude hablar mejor con ella., no me sentí mal por eso es mas no perdí la confianza de que posiblemente si me gusto. La pude ver mejor incluso. No es rubia pero tiene bonito cabello es negro. Lo mejor es que es de baja estatura me gusta a mí. Pues baja pero no tanto. Creo que pienso que si una mujer así fuera mi novia podría estar bien con ella y feliz, pero quien sabe cómo será estando de en esa situación, cumpliéndola y no solo en una sencilla hipótesis. Lo que no sé es si la primera vez que entre al negocios que le pregunte ella notaria que estaba nervioso, porque también llevaba unos audífonos puestos y no podía escucharme muy bien. Que enredo todo esto.

Ya creo que me mame de estar viviendo de hipótesis y no de cosas reales y ciertas y que sean certezas solo suposiciones. ´Pero esto de la chica de la tienda creo que no habría pasado de la misma forma si ayer no hubiera sentido medianamente que me gustaban o que me podían gustar las mujeres de nuevo. Tal vez es así. Solo sé que cuando paso, lo de sentirme nervioso, fue feo, pero me sentí tan bien, por sentirme heterosexual por sentir algo así por una mujer. Me sentí como un muchacho normal, nervioso por una mujer, por una chica. Aun lo recuerdo y me siento bien, tal vez me hace sentí feliz. No sé, puede ser que quiera ver a esa chica de nuevo, pero en parte me da miedo que la vea otra vez y no me pase nada.

Espero que me puedan ayudar con opiniones de todo lo que escribí aquí. Muchas gracias a ustedes por leerme.