Es toch??? que puedo hacer para sentirme mejor

Submitted by cele25 on 21 March, 2013 - 15:12

Hace varios días estoy con baja autoestima y tremendamente obsesionada y angustiada con la idea de ser homosexual. Todo empezó en realidad el año pasado a mitad de año estaba muy estresada x el cursado del último año de la facultad, las materias no me gustaban, y pocos días atrás me había dejado plantada un chico en una fiesta de la facu, me sentía agobiada y un día en una reunión x un trabajo de salud pública tuve la sensación de estar x estallar, de querer salir corriendo y mucha ansiedad y en ese momento se me vino a la cabeza la idea fija de ser homosexual lo que me género más angustia y ansiedad, hable con mi hermano y me tranquilizó y si bien se me venían esas ideas a la cabeza no me angustiaban tanto xq nunca me paso nada con una mujer.
Siempre me gustaron los hombres, aunque nunca pude tener una relación duradera y nunca me sentí realmente querida, todas mis relaciones terminaban al poco tiempo de empezar con la excusa de parte del chico de no te quiero lastimar, vos sos
buena persona.
En septiembre falleció mi perra poniendo la cosas en perspectiva y a fin de año viaje a Brasil en río cuando estaba en un boliche besando a un chico luego de 4 años de no besar a nadie volvió la idea de soy gay a mi cabeza pero no me generaba tanta angustia xq desaparecía en seguida el viaje hizo bien a mi autoestima x primera vez en mucho tiempo me sentía atractiva.
En febrero para mi cumpleaños estuve x primera vez con un chico, un amigo desde los primeros años de la facu que además me había gustado desde siempre, me dijo que me quería y que le gustaba mucho y a pesar de que me cuesta horrores confiar en que puedo gustarle a alguien y me puede querer, confíe, la pase muy bien me sentí muy cómoda y tuve la sensación de que lo hubiera hecho toda la vida... A los 2 días el me envía un mensaje diciendo perdóname vos te mereces a alguien que te quiera en serio y mi mundo se derrumbó mi autoestima volvió al piso y pensaba xq me pasa siempre lo mismo, nunca voy a encontrar alguien que me quiera en serio, algo malo debo tener yo y me obsesione como nunca con la idea de ser lesbiana miraba mujeres x la calle imaginando si las besaria o las tocaría, luego en la tele, luego en mi imaginación y a pesar de llegar siempre a la conclusión de que no, no puedo sacar esa idea de mi
cabeza.
Lei todos los artículos que encontré sobre el tema y coincido con la mayoría de las características de personalidad soy tremendamente perfeccionista, paso de sentirme la mejor a la peor basura intelectualizo todo y analizó todo 1000 veces, tengo todo siempre controlado. Estoy en un cierre de etapa en mi vida espero recibirme el año que viene, quiero independizarme y vivir sola y también tengo coincidencias con la "familia cangrejo".
Quisiera que la Dra Marta me confirme que es toch. Y que puedo hacer para sentirme mejor... Son muchas cosas juntas y se que tengo que atravesar este momento y empezar a resolverlas pero me gustaría
sentirme más tranquila, menos angustiada y ansiosa. Gracias

Foros: 
Confusiones sobre la Orientación Sexual

cele25

21 March, 2013 - 17:48

Necesito escuchar de un profesional que esto es toc que no logro quitar esa idea de mi cabeza hace una semana que estoy todo el tiempo con esa obsesión y no consigo hacer nada bien ni trabajar, ni concentrarme y estudiar no disfruto de nada ni escuchar música, ver tele, cosas que antes me gustaban!

reborn

22 March, 2013 - 06:06

Si cele es toch. si te gustaron siempre los de distinto genero siempre te van a gustar, estas son obsesiones nada mas que se superan con terapia si o si

cele25

22 March, 2013 - 12:32

Estoy x empezar terapia pero tengo miedo de descubrir que no es toc que en realidad soy gay... O que la psicóloga me diga que el toch no existe, que me pasa esto xq soy gay

cele25

22 March, 2013 - 14:44

Hace un par de días estoy más tranquila, si veo una chica linda en la tele no siento miedo de que pueda gustarme, estuve deseando tanto sentir esta calma, pero ahora creo que es xq me estoy haciendo a la idea de que soy gay y esta todo bien con eso, toda la vida me han gustado los chicos pero ahora siento que todo era falso que no era cierto nada de lo que sentí x ninguno de los chicos con los que salí... X otro lado leí que este toc en realidad nos lleva a reprimir nuestra heterosexualidad y puede ser me sentí tan lastimada en mi última decepción amorosa que no quiero volver a sentir nada más, aunque tengo tantas ganas de encontrar un hombre que me quiera en serio...

cele25

22 March, 2013 - 15:56

Ahora estoy con muchos nervios y miedo de nuevo... Estoy frenando las comprobaciones pero no saco de mi cabeza la idea que soy gay que seguramente no es toch que nada de lo que sentí y viví con hombres hasta el momento eran sentimientos verdaderos... Que angustia no se que hacer me gustaría recibir un diagnóstico...

reborn

26 March, 2013 - 20:15

es TOCH, ahi cuando decis que nada fue real estas suponiendo nomas, esta todo en la mente nomas, puede q te agarre el miedo a ser homosexual antes de ir a la terapia a mi me agarraba mucha ansiedad y nerviosismo de entrar al consultorio pero no pasa nada el miedo se supera con el tiempo, anda si es el mejor

cele25

26 March, 2013 - 22:08

Mil gracias x contestarme!!!! Estos días estuve mucho mejor me viene de vez en cuando algún pensamiento gay pero x suerte puedo no darle importancia estoy conectandome más con lo que verdaderamente me pasa... Comprendí que conectarme con mi verdadera orientación y sacar del closet mi heterosexualidad (como dice Marta en un artículo) es conectarme con el sufrimiento de la última desilusión que tuve que fue muy grande... Creo que es más sencillo preocuparme x problemas inexistentes que enfrentar los verdaderos problemas que tengo... Me parece que viene x ese lado mi toc. Una de las cosas que también me pasa es no poder recordar situaciones románticas vividas con los chicos con los que salí, yo de todas mis relaciones salí siempre haciéndome la superada como bueno no importa, el se lo pierde... Y me convencí tanto de eso que ahora me cuesta reconocer que de verdad los quise mucho y me enamoré y me lastimaron...

cele25

8 April, 2013 - 11:45

Hoy me siento re mal... Ayer estuve chateando con un chico que me había agregado al face diciéndome que le parecía hermosa y quería invitarme a salir, yo lo acepte con la idea de chatear y conocerlo y después salir xq no lo conozco ni nadie lo conoce de mis amigos (cosa muy rara xq acá nos conocemos todos) la cuestión es que chateando me empezó a apurar para vernos, me dijo que podíamos ir a tomar mates a su departamento... (una locura, me vio cara de regalito...) todo sumado a que su última foto y publicación en face son de 2011, todo muy raro, en definitiva le corte el rostro, después de hablar con 4 amigas y todas me dijeron lo mismo, no quiere nada en serio y la verdad no estoy como para que me usen de nuevo... Pero hoy me siento muy mal, tengo en mi cabeza le cortaste el rostro xq sos gay, intente pensar y bueno si me gustan las mujeres no importa y me angustie....

cele25

8 April, 2013 - 13:48

Tengo mucho miedo que realmente sea gay y no sea toc me acorde que en el ingreso de la facultad había una chica que me parecía muy linda, pero no me gustaba a mi, yo se la quería presentar a mi hermano, ahora se me viene a la cabeza la idea de "te gustaba", ves que sos gay me siento muy mal y angustiada, que difícil es creer que soy algo que no soy o que toda mi vida fui algo que no soy... No se ni quien soy...

reborn

8 April, 2013 - 17:21

No lo cortaste xq sos lesbiana, lo cortaste porq segun vos el quiere usarte y no quiere nada serio y vos no queres que jueguen con vos.. fijate como tu mente te hace la contra, preguntate realmente xq lo cortaste, los otros pensamientos son instrusivos irracionales

cele25

8 April, 2013 - 17:45

Gracias lo se, pasa que esto me hace dudar de todo, y todavía no logró ignorar mis pensamientos sino que sigo contestandolos analizó todo el tiempo lo que me haga pensar que quizás soy gay intentó reafirmar mi heterosexualidad y analizó todo lo que hago es otra comprobación más no??? Tendré que dejar de hacerlo...

reborn

8 April, 2013 - 18:21

Si por eso y te recomiendo que vayas a terapia si no estas yendo, te hace bien me tengo q ir nos vemos

josh20 (no verificado)

8 April, 2013 - 19:20

Cele creo que necesitas empezar la terapia con el psicologo lo mas pronto posible y quizas te remitan a psiquiatria como a mi para reducir un poco la angustia y la ansiedad que te provoca todo esto, te pasa exactamente como a mi y a muchos, derrepente te da ansiedad derrepente no y entonces la mente empieza a hacerte jugadas como que ya no te produce ansiedad porque te estas "aceptando" vaya ridiculez de la mente y sabes que es lo peor que se siente tan pero tan real que nos confundimos y somos capaces de pensar que podemos estar con alguien del mismo sexo, cuando de verdad no seriamos capaces, a mi me pasan cantidad de cosas de verdad de imagenes intrusivas y pensamientos intrusivos todo con contenido homosexual hay veces como que si sintiera que me quisiera venir una ereccion y al mismo tiempo me produce una sensacion de nauseas y tos. Que quiere decir esto que todo esta en la mente que como dijo la dra marta de tantas comprobaciones que uno hace el cuerpo aprende a responder ante esas imagenes pero todo queda ahi en una simple fantasia, sueño cosas que porq lleguen a la mente se tienen q realizar para nada...! Y es increible como te leo y es como si hubiera escrito yo a mi me ha pasado lo mismo con mis relaciones amorosas, siempre que estoy entablando una relacion con una muchacha terminan diciendome que me merezco a alguien mejor, o que olvide todo porq se arrepiente o porque llega alguien mas, etc. Y entre eso y el TOCH la verdad es que no se que hacer ni pensar ya con respecto a mi vida porque ya tambien van casi 4 años de estar solo y como 3 años sin besar a ninguna mujer, eso me hace sentir mal tambien y fijate al leer tu caso es como si viera desde afuera mi propio caso y digo que asco lo que puede lograr la mente con uno. Confundirlo a tal punto de hacerle sentir que alguien del mismo sexo nos atrae o que somos capaces de estar con alguien del mismo sexo o pensar que siempre lo fuimos y ahora es q "nos estamos dando cuenta" muchas estupideces, los homosexuales no sienten temor ni asco ni nauseas ni angustia ni incomodidad de ser quienes son y que les atraiga su mismo sexo, salen a la calle los ves orgullosos de ellos mismos y no solo eso siempre sintieron atraccion por su mismo sexo, no se "dieron cuenta" de la noche a la mañana. Es como el heterosexual que desde que tiene 9 - 10 - 11 años empiezas a sentir atraccion y ahi ya vas haciendote la idea, nosotros desde esa edad siempre nos sentimos atraidos por el sexo opuesto, yo tenia un amor platonico llamada estefania siempre la recuerdo porque es algo que me hace tranquilizarme, quizas tu tambien cele tuviste uno en tu infancia un niño que te gustaba mucho. Cosas asi, al crecer tambien tuve atraccion por otras chicas siempre quise tener novia lo mas pronto posible hasta el punto que me obsesione con eso y me sentia inferior a los demas por no tener. De verdad que somos muy parecidos cele... No se me gustaria platicar contigo por alguna red si quieres agregarme en facebook mi perfil es https://www.facebook.com/Pro2757?ref=tn_tnmn

cele25

8 April, 2013 - 23:10

Hola Josh y Reborn gracias!!!!
La verdad que hoy tenía que sacar turno con el psicólogo y no lo hice, no me animé siento mucho miedo que me diga que si soy lesbiana... Pero se que tengo que empezar, son pocos los momentos que no puedo manejar la angustia y el estrés, sobre todo los días que no estoy muy ocupada... no me gustaria recibir medicacion. Ya termine de cursar mi carrera y no encuentro una rutina eso no me ayuda, xq al entrar a la facu deje de lado todos mis hobbies, hice natación 12 años y deje cuando entre a la facu, canto, teatro, no hago más nada de esto, artesanías tampoco hago hace mucho, mis tios y primos no viven aca, tengo amigas pero no nos vemos muy seguido tampoco ellas estan en pareja, una con hijos, haciendo la suya ...
Cuando estoy centrada y tranquila se que esto es ilógico, entiendo que es una trampa de mi mente para distraer mi foco de mis problemas de autoestima y para confiar y relacionarme con los demas. Tambien se que me duele conectarme con mi verdadera sexualidad porque sufri bastante con los chicos con los que sali, y sigo lastimada, cuando logro reconectarme con lo que siento (iba a decir sentia, pero lo sigo sintiendo) en realidad por el ultimo chico con el que sali me pongo a llorar. Siempre me costo muchisimo confiar cuando alguien me dice, me gustas, te quiero xq me cuesta confiar que le puedo gustar a alguien o que me puede querer y las veces que confie me mintieron, por supuesto que estoy reprimiendo mi heterosexualidad xq me duele y nunca procese el dolor de los desamores, siempre me decia a mi misma, bueno, ya esta, el se lo pierde a seguir adelante, no paso nada; nunca me permiti llorar, enojarme.
Tambien pense lo que vos contabas Josh el año pasado antes de empezar con esto me la pasaba preguntandome por que estaba por cumplir 25 años y seguia siendo virgen,(si bien tuve novio una vez duro muy poco xq el me engañaba en realidad engañaba a otra chica con migo me decia a mi misma no es normal llegar a mi edad siendo virgen algun problema debo tener y ahi cayo el toc, fue como si de repente se materializara en mi mente el pensamiendo SOS LESBIANA creo que esto tiene que ver con las rigideces que habla Marta en el articulo sobre toc, (tendre que aceptar que no me levanto ni a la mañana sin que eso signifique que hay algo malo conmigo) el dia que cumpli 25 estuve con un chico, un amigo, que conozco hace 7 años y me gusto siempre y creo que estoy enamorada xq a pesar de lo que hizo si vieniera ahora y me pidiera que lo perdone y volvamos a estar juntos lo haria, y lo pase genial, fue un amor, fue exactamente como lo soñe... pero a los 2 dias me pidio disculpas por lo que habia pasado y me dijo que mejor me busque alguien que me quiera en serio... me destrozo!!!!!!

canaria

8 April, 2013 - 20:08

A MI ME paso hoy tuve que ir a un torneo de deportes en donde habian profesoras de educacion fisica, todas tenian un aspecto masculino, uno) o eran todas masculinas, o dos) eran lesbianas. el asunto es que vi a la primera profesora de educacion fisica, al verla senti como si me atrayer, le veia sus ademanes masculinos, y seguia teniendo esa idea la cual me hacia sentir incomoda, pensaba es toch, esto es toch. luego cuando deje de ver a la profesora me senti mas sin paz y sin alegria es decir fue mas fuerte esa falta de paz, a eso yo llamaba antes angustiarme tarde por que la angustia fuerte me venia despues de tener esa idea, para mi esto era algo que me hacia sentir mas lesbiana, esta angustia tarde y alimentaba mas mi toch.

luego vi a otra profesora de educacion fisica y senti lo mismo, pero volvi a decir es toch, es repetitivo lo que siento igual que con la anterior profesora, despues de pensar esto..zash me entro una imagen en donde veia a la profesora teniendo relaciones lesbianas ...no conmigo!!! si no que la veia a ella haciendo sexo oral en la imagen y tenia el pensamiento que me atraia, esto me quito la paz, pero saben como escribi lo que senti tal cual como lo senti, me siento tranquila. ahora cuando me vuelva a suceder algo igual si recuerdo esto que senti no lo escribire por que ya me sucedio, el problema es que no este segura que esto que me ocurrio hoy ya lo tengo escrito.

cele25

15 April, 2013 - 17:20

Hola Arquimedes, gracias por tu comentario... tengo momentos desde que empezo todo esto, momentos de mucha angustia y dias que aunque no se van los pensamientos, estoy bien porque duran muy poco tiempo en mi cabeza y se que son irreales y no me angustia... Esto empezo por un pico de estres que tuve el año pasado y de ahi cada vez que tengo algun problema caigo en el circulo obsesivo, me engustio, hago comprobaciones, las que sigo haciendo son entrar al foro, leer las cosas que escribi en el foro y los articulos de Martha sobre esto, las que hice al principio sin saber ni siquiera que existia esto del toc era ver fotos de mujeres y de hombres a ver que me generaban o imaginarme una mujer y pensar en si seria capaz de besarla o no eso desde que entre a esta pagina no lo he hecho mas.
Tambien mi mama esta viviendo un momento de depresion aunqe ella no se da cuenta, no tiene ganas de hacer nada, esta todo el tiempo con algun malestar fisico dolor de oido, de cabeza, dificultad para tragar y le hacen estudios y no tiene nada, dejo de trabajar hace 1 año y medio y no logra superarlo... eso por supuesto no ayuda, pero los dias en los que me conecto con estos problemas reales, como este sabado pasado que mi mama tuvo una discusion muy tonta con mi hermano que vive en bs as y se angustio como si fuera el fin del mundo y mi papa (super negador le dijo a mi hermano que el tenia la culpa de que mi vieja se sintiera asi) yo llame a mi hermano y hablamos mucho de nuestra relacion con nuestros padres y el sabado y domingo no tuve ni 1 pensamiento sobre ser gay. Lo mismo cuando logro conectarme con el dolor de mi ultima decepción amorosa, pero no me sale muy seguido, tampoco creo que sea muy sano conectarme con algo doloroso para salir de una obsesion que me angustia.
En fin muchas gracias!!! Me algera que hayas conseguido trabajo, yo los dias que tengo que ir a la facultad por mi trabajo de investigacion o el de docencia me siento muchisimo mejor, sirve un monton hacer algo que nos guste y nos distraiga.
La terapia es una decision que todavia me cuesta mucho tomar, aca en correntes hay un servicio gratuito de psicilogoa y psiquiatras en el hospital escuela, aunque me gustaria mucho tratarme con Martha haciendo mucho esfuerzo tengo dinero solo para 1 sesion por mes y no creo que sea suficiente... sera cuestion de enfrentar el miedo y probar, pienso que quizas quitando el foco de el toc y tratando mis problemas relacionales y de autoestima seria bueno para encarar la terapia.