De nuevo aqui

Saludos amigos

Ustedes me han ayudado mucho. Así que creo que debo contarles cómo va todo esta mierda del supuesto toc. Para empezar mi madre ya sabe todo. Tuve que contárselo finalmente. Agradezco que ella se haya enterado ya que me ha ayudado mucho. Esta es la causa por la que no volví a usar el foro ya que con ella me desahogo de todo lo que me pasa. Esto me ayudo a quitarme un peso de encima. Sin embargo, no ha sido una cura total, si es que hay tal cura. Aún sigo con dudas, he incertidumbres y temores por el futuro. A pesar de que ya estoy acompañado en mi dolor por mi mamá aun sufro por no saber si realmente me gustan las mujeres o no, o por no saber que soy. Me he sentido asexual, de hecho mi resentimiento hacia la sociedad hay veces que me carcome otras es más bien indiferencia. Me siento diferente a los demás. Siento que no pertenezco a la sociedad o a la vida. Todo lo referente a la sexualidad a veces me resulta indiferente como si también eso no tuviera que ver con migo. Todo es como si yo no fuera de este mundo y estuviera obligado a estar aquí, a vivir. Lo mejor es que ya no estoy solo, todo esto puedo contárselo a mi mamá. El vínculo con mi madre se ha hecho más grande y fuerte gracias a este sufrimiento. Eso lo agradezco.

Los pocos días después de que mi mamá supo de mi trastorno estuve tan tranquilo que todo me causaba indiferencia. Me daba igual si me gustaban las mujeres o no, y los hombres la verdad después de todo siempre me han causado es indiferencia no quiero nada con gente de mi sexo, creo estar seguro de eso, pero la verdad a veces temo que esto pueda cambiar por alguna mierda del toc (o de la supuesta mierda que tenga porque ahora resulta que lo que yo tengo no es toc, más adelante explico porque digo esto) o de la jodida vida. Lo cierto es que creo que ya no puedo confiar ni en mí mismo. La sociedad también me causaba indiferencia. Pero después todo volvió como a lo mismo, es decir, a ser amargado, a estar triste y a sentir fastidio por todo. Aunque a pesar de todo si he logrado estar más tranquilo con el apoyo de mi mamá. Digamos que siempre me encuentro en distintos estados anímicos. He tomado la famosa hierba de san juan que me recomendó lilística. Digamos que si funciona pero no es más que una medida paliativa.

Pero lo que más me está jodiendo ahora no es esto que les cuento sino que, desde que mi mamá sabe de mi trastorno, problema, idea obsesiva o lo que quiera que sea esta mierda ella determino por fin que debía ir al psicólogo. Pedimos las citas. Ya tuve una cita con una psicóloga pero esta era inicial como para tomar mi historial y empezar a hacer un seguimiento del caso. Ella, la psicóloga me ordeno una cita con una psiquiatra y 5 sesiones con una psicóloga. Ya fui a la cita con la psiquiatra. Por motivos ájenos a mi llegue un poco tarde a la cita por lo que me dieron mas poco tiempo del estimado para contar mi caso. Sin embargo, alcance a contarle a la psiquiatra todo más o menos a grandes rasgos.
Aquí viene lo jodido. Ella me dijo que según lo que veía de lo que le conté que yo no tenía trastorno obsesivo compulsivo y que lo que tengo es otra cosa. Ahora volví a quedar igual o peor que antes. Estoy en el limbo. Mas confundido que antes. Y ahora qué? qué mierdas es lo que tengo?. Por lo menos antes cuando empecé a entrar en este foro ya tenía medio una idea de lo que podía tener es decir el supuesto toc homosexual. Eso medio me tranquilizo sin dejarme bien del todo. Pero por lo menos ya sabía que era lo que tenía, posiblemente. La verdad el cuento del toc me lo creí tanto que si acepte a pesar de las dudas que eso es lo que tengo. Pero ahora resulta que no es eso. Entonces que carajos es?. Sin embargo la psiquiatra me ordeno otra cita para dentro de un mes para empezar a meternos bien en el caso como debe ser. Pero ahora la verdad, lo que temo es que esta doctora salgo con el cuento de que yo si soy marica y que lo que vamos a hacer ahora es terapias y demás mierdas para empezar a aceptarme. La verdad yo ya decidí desde hace mucho tiempo ya, que si es cierto que soy homosexual nunca voy aceptar esa mierda, así tenga que revelármele a la vida misma. No entiendo por qué la vida pone a una persona en tales situaciones, en serio que no lo entiendo.