¿ES POSIBLE QUE SEA GAY O BISEXUAL?

buenas noches, esta historia mía comienza en el colegio, creo que en ocasiones me fije en amigos pero no en forma sexual, yo quería parecerme, vestirme como ellos o cosas así, era como admiración porque ellos eran cool y yo pensaba que no lo era.

a los 17 mi papa me llevo con una prostituta, y ya había tenido varias novias mujeres sin ningún problema para excitarme, lo que paso fue que tuve una erección pero cuando la penetre no sentí el placer que esperaba o no se si fue por el condón y luego vi que perdí la erección y no la pude recuperar con nada, lo intente nuevamente con otra prostituta y me paso exactamente igual, cuando iba a la penetración me entraban los nervios y la ansiedad y perdía la erección, y allí fue cuando por primera vez esa idea aparece, ¿sera que soy gay?, pero a pesar de todo tenia novias y me excitaba mucho con ellas pero cuando llegaba el momento crucial me pasaba lo mismo, luego ya no me excitaba porque ya tenia la ansiedad antes de iniciar el acto sexual, el corazón acelerado y no sentía nada de excitación.

por fortuna una de mis novia era virgen y con ella pude finalmente lograr una relación sexual normal, después de muchos intentos fallidos, transcurrieron 2 maravillosos años en los que fui un hombre heterosexual totalmente pleno y sin dudas en mi cabeza, tiempo después las dudas volvieron y no entendía porque si tenia sexo con mi novia y me gustaba demasiado, luchaba contra esos pensamientos y no me molestaban demasiado.

hasta que llego el punto de quiebre, en el trabajo conocí a una nueva mujer que me eclipso con unos hermosos ojos y una voz hermosa y todo me gustaba de ella, me enamore perdidamente y no era algo tan sexual, era mas bien emocional lo que yo sentía por ella, la quería demasiado y era demasiado importante para mi, ocurrió que se lo conté a mi novia porque ya no aguantaba la presión, y mi novia tomo el numero de la chica de mi celular y la llamo y le dijo una gran cantidad de cosas.

la chica de mi trabajo no quería hablarme mas, me ignoraba, me ponía malas caras y gestos serios. caí en una especie de depresión, lloraba todas las noches, lloraba por las tardes, en las mañana cuando iba en el bus, estaba muy triste y cuando hacia el amor con la que aun era mi novia después del lío inmediatamente sentía ganas de llorar incontenibles, era como que salia tan espontáneamente que no podía parar, después de hacer el amor con ella siempre lloraba a escondidas y no entendía porque.

en esos días de terror, vino un acontecimiento, baje a almorzar con unos amigos y me di cuenta de que ellos hablaban muy de cerca y se miraban los labios mutuamente, me di cuenta de que ellos eran gays y nunca lo había notado hasta ese momento, entonces en un instante mire a mi amigo a los ojos y algo salio de mi, y el lo percibió, se dio cuenta, y me miro también con un gesto extraño.

resulta que mi amigo comenzó a aproximarse a mi de manera sexual, como para provocarme o algo así, intentaba tocarme la espalda cada vez que podía y yo hable con el para que dejara de hacerlo porque no me gustaba, y como por arte de magia otros amigos y compañeros comenzaron a hacer lo mismo, no podía creerlo, como es posible que algo así me este pasando.

empezaron a aparecer otros síntomas, como sensaciones en el ano, miedo a que me vea amanerado, siempre ando pendiente de mis manos cuando las muevo para que no se vea gay, ver tv es una tortura, es como que mi mente me dice que debo ver al hombre pero me obligo a ver a la mujer en la pantalla, salir a la calle es horrible, caminar por las aceras, conocer a nuevos hombres es difícil porque pienso que puede ser gay y de seguro se dará cuanta de mi problema y comenzara a buscarme.

aun mantengo relaciones sexuales con mi novia pero me cuesta concentrarme en ocasiones y pierdo el deseo.

también estoy como enfermo con el sexo anal, me exista mas que el vaginal y esto me paso luego de que fracase con la primera prostituta, veo mucha pornografía de sexo anal.

fui a terapia por 4 meses y el terapeuta me dijo que como sentía un bloqueo con las mujeres entonces mi mente busco el camino fácil, pero no se si es verdad, es que a veces es tan real que creo de verdad ser homosexual.

ayuda :(

alguna opinión por favor, estoy mal con esto. quiero morir :(