Ya no se que pensar, ya no sera toch? comente.

Estoy muy abrumada, no saben cuanto. Ya no se si es Toch o si de verdad soy lesb y no quiero aceptarlo. Estaba tranquila hablando con mi hno que no me trata mal, y eso riendome y derepnte comence a pensar una serie de cosas y de analizar la felicidad que sentia hablando con el o compararla con lo que siento cuando hablo con mis amigas o cuando hablo con un chico que me gusta y es como que si fuera que gustaran las chicas cuando no era asi, cuando no es lo que yo queria siempre :( estoy escribiendo y se me salen las lagrimas saben? Porque tengo miedo, porque me da mucha tristeza pensar que llevaba toda una vida gustandome los chicos y ahora crea que me gustan las chicas. Me duele en serio, conmigo misma, es como que si sintiera que ya no tendre eso que soñaba tanto porque me siento lesb. Bueno tambien cuando estaba con mi hermano comence a comprobarme a ver si en realidad me gusta mi amiga que ahora tengo eso metido en la cabeza como un parasito a ver si me gustaria...no se ni puedo escribirlo tener rrelaciones con ella y ahorita me causa repulsion escribirlo pero en ese momento fue como que si si me fuese a gustar y me causo muchisisisima ansiedad luego pero seguian las imagenes en la cabeza y la sensasion que me gustaba y la ansiedad y las ganas como de jalarme el cabello o salir corriendo y gritar que no! Y me quedo esa sensacion, que no me gusta, les digo que siempre me dieron asco los genitales de las mujeres, cuando veia porno me daba mucho asco como se le veia y nunca tocaria una, pero no se porque paso esto de sentir como que si me gustara. Otra cosa que me paso fue de que estaba leyendo un caso y preguntaban si le llamaban la atencion las mujeres y tengo claro que no pero en mi mente salio algo como que repentino diciendo 'si' como que si fuera yo diciendo que si y me asusto mucho pero en realidad nunca es llamar la atencion de que fuera a tener una relacion con una o algo asi, si no que me gustaba su ropa o su estilo, o como llevaba el cabello o sea, siempre he sido de hacerme cosas en el cabello y eso y me llaman la atencion las cosas originales, pero no es el echo, nunca me gustaria estar con ninguna mujer, pero esto ya me hace creer que si :( es muy doloroso porque siempre fantasie con hombres NUNCA con una mujer, nunca soñe con casarme con una, nunca es y era absurdo para mi porque todo lo que yo queria o quiero o no se es a un hombre que me ame y que sea mio y me mire con amor, aunque si si quiero eso aun pero es como que si sintiera que ya no me gustaran los chicos, todo es tan horrible :( sufro mucho por eso que senti, ya no se si sea toch, recuerdo que me obsesiono siempre con actores y tenia una obsesion con uno muy muy fuerte que hasta llegue a pedirle a Dios que me dejara casarme con el hahaha donde a donde fue eso :( quiza por obsesionarme tanto e inventarme mundos con ese tipo de chicos hizo tambien que no puede ver otro tipo de niños porque quiero a un actor o algo asi o no se que tengo la verdad :( no quiero ser lesbiana, de verdad que no quiero...quiero mi vida de vuelta y no se que pensar.