chicos esto me asusta, es normal o no es toch y ya me volvi?

Una vez me jugaron una broma y me mandaron unos msj como si fuera una lesb y me dio panico y me dieron ganas de llorar y todo y de no querer volver a la uni. Pero esto estan fuerte que me hace dudar de todo, que cuando leo un gay siempre sabe y yo me pregunto y si siempre lo supe? O me sale en la mente un: siempre lo supe y me pongo es mal por eso uno porque me da miedo que me saliera eso de la mente pero es porque otras veces me ha pasado esto aunque logro ignorarlo y vivir mi vida normal amando hombres y dos porque entonces me entristece pensar que todo lo que vivi fue una cochina mentira o que yo me estaba mintiendo cuando no es asi, que yo me enamoro de chicos y es que me enamoro, una mujer nunca me atrajo, me he enamorado de muchos hombres y bueno me han rechazado todos y quiza eso tambien me afecta y recuerdo haber llorado por amor por el amor de un hombre y sabes otra cosa a mi me gusta un actor hah se llama ian y el es hermoso y yo siempre me le quedaba viendo como una boba con sus fotos porque es bellisimo pero embobada embobada y wa que hasta me obsesione con el haha y la cosa y me entristece mucho que cuando lo veo es como si ya no sintiera nada, y yo en serio lo admiro y lo amo siempre fui de ser fan asi de alguien haha toda mi vida, llegue hasta gastar mucho dinero por ir a verlos o cosas asi, y me duele en el alma pensar que esas cosas eran mentira porque es parte de mi vida pues, yo llegue a llorar por amor y a preguntarme porque ningun hombre me amaba y eso y me miraba en el espejo y pnesaba que ninguno me iba a amar por ser gordita pero no era el caso no me iba a volver lesb por eso y entonces se me venia a la mente y si me vuelvo lesb como tal gorda que es lesb? Y me asustaba porque yo no queria eso par m vida, no quiero eso, aun quiero casarme y darle un hijo al que vaya a ser mi esposo, siempre me parecio tan hermoso todo eso y ver a las parejas hetero me hace mucha ternura porque quiero eso y a vcs me duele porque siento que nunca va a pasar, pero te digo qu prefiero quedrme sola a ser lesbiana o sea yo en serio no me veo en una relac ion con una tipa, no me gusta siento que no es lo mio, pero con un hombre si pero el echo de que como que sienta q ya no me atren me pone mal. de verdad todo esto es horrible que hasta he pensado o querer mi vida a veces o no me concentro no puedo dormir bien, en la cara se me nota, tengo mis estudios descuidados, solo quiero como que encerrarme y leer cosas de aqui para sentirme tranquila.

Me habia ido a dormir un rato a ver si se me quitaba la sensacion y me desperte con muchos nervios, pero nervios y ganas de llorar pensando isi de verdad era lesb es como si tuviera arraigado eso a la cabeza, no quiero ni ver a mis amigas, trato de comer porque tengo que hacerlo pero es dificil. yo no he podido hacer terapia porque no tengo dinero y a veces se me mete en la cabeza y si con terapia no se me quita? O porque no se me quita haciendo lo que dic en el foro? A vcs me quita la ansiedad pero igual vuelve, es como que si no estuviera pensando o rechazando eso lo estuviera aceptando. Ahorita quiero llorar por miedo, me desconozco totalmente ahora todo lo que esta en mi mente tiene que ver con orientacion sexual todo no hay ni un solo momento en que no lo piense. Quiero volver a ser la misma de siempre que siempre se enamoro de chicos, otra cosa es que a vcs me pasa como que si fuera capaz de estar con alguien de mi mismo sexo y eso me asusta sera el toch? pero si nunca he queridoe eso yo creo qe si se me olvidara todo esto viviera en paz amando a los hombres, ademas siempre he querido estar con uno, pensar en estar con uno me prende haha pero se que tampoco debo pensar mucho e sexo. miroslava yo veia porno, deje de verla a raiz de que un dia vi una lesb y me asusto pensar que podria llegar a ser lesb por ver eso, y supongo que ver porno me afecto mas.