Chicos esto es muy incomodo, y extraño para mi.

Saben que ultimamente no he tenido depresion, ansiedad pues creo que no tanta como antes y he podido salir y he escuchado musica, antes no lo hacia por miedo porque sentia que se la estaba dedicando a una mujer y a veces lo siento pero lo ginoro, la cosa es que me siento muy extraña, la idea de ser lesbiana no se me quita de la cabeza y me incomoda puesto que no puedo dejar de pensarlo o sea esta alli siempre como diciendome 'soy lesb' 'esto que haces es de lesb' y a veces es como que si me fuera a gustar en serio pero no me siento completa asi pero no logro que vuelva a pensar en hombres como antes o sea a fantasear y esto si me produce aquel miedo rotundo que me causaba antes, lo que si es que no se va y el hecho de que no se vaya me asusta y me hace pensar que es que si soy o que tengo que aceptarme o algo asi y se me viene a la mente 'bueno, tengo q aceptarme ademas ya para la gente no es algo malo y bueno' y es como que si me quedara tranquila pero despues pienso 'porque pense eso, porque lo dije, porque me quede tranquila' y me lleno de nervios como pensando que ya me habia hecho lesbiana, lo que pasa es que ya no es como antes con los chicos aunque, si, hoy un chico me beso cerca de la oreja y me gusto y lo que senti me vino desde adentro si entienden? No fue algo sexual fue algo tierno y lo que senti fue bonito y se que las mujeres no me causan eso y viene mi mente 'pero eso es lo que quieres? Seguro que no lo quieres sentir con una mujer? Y si lo llego a sentir con una? De verdad lo sentiste o solo fuiste tu? Vale la pensa sentir eso? Porque ningun hombre te ha prestado atencion' y vienen de nuevo los nervios. Pero lo de la sensacion de que no fuera como antes es como que si viera irreal a los chicos, no se si les ha pasado esto, como que...cuando fuera a tocar uno no lo fuera a sentir real o no me van a amar o sensacion de que no me fuera a llenar porque me puse a leer algo alli y pense 'y si no me llena estar con un hombre?' Y comence a sentir eso lo cual me asuuuuuusta mucho, o a veces siento que no me va a gustar o me incomodara cuando antes no era asi cuando me imaginaba cosas bonitas con ellos, ahorita me gusta un cantante me trae loca lo vi en un video y en lo que lo vi me flecho haha, entonces yo se que siento cuando lo veo que son cosas bonitas y me hace suspirar y luego viene la duda 'de verdad lo sientes? De verdad t gusta? De verdad te parece lindo? No te gustaria mas una mujer?' Y comienzan los nervios por pensar esas cosas y asi, es como un circulo vicioso, de verdad si nunca hubiese sabido lo de las lesbianas esto no me pasaria o si nunca hubiese visto porno, no se, me pasa lo de las excitaciones pero en el momento y me angustian pero viene de nuevo la duda 'no sera que te gusta sentirte excitada?' Y bueno como dije un circulo vicioso, es como si no tuviera claro nada de lo que siento.

Por otra parte me pasa que siento que me atrae una tipa y pienso 'y si es lesbiana y me gusta?' Y siento como que si de verdad me fuera a gustar que fuera lesbiana, como si de verdad y me da nervios y digo 'ojala y sea hetero por favor' porque me da miedo que se enamore de mi o algo y yo de ella, tambien me pasa que siento como que si no quiero que me cambien porque siento como que si me va a quitar mi personalidad de payasa que tengo haha y que me gusta hacer reir a todo el mundo y bueh como a veces siento que lo hago porque soy lesb entonces me confunde, aunque yo si se que a mi me atraen los chicos pero a veces vienen las dudas, pero ellos tienen eso que cuando los veo lo siento desde adentro, de verdad que me atraen y me gustan y con las mujeres es diferente porque ya voy 'y si me atrae porq la veo linda?' No con los hombres no es asi solo se da y no me pregunto nada, las dudas vienen ya lueeego lueeego, en cambio con ellas es la pregunta y luego las sensaciones, ahorita estoy tranquila pero mi mente me sigue atacando, y a vcs quiero decir 'ya mente callate!' Pero bueno. Les ha pasado esto?.

Otra cosa que me paso es que hoy moria de hambre, estaba en un taller y las muchachas iban a sevir pero yo soy floja y no queria y entonces comenzaron a servir y me senti como si fuera un hombre y ellas siriviendome y me incomodo porque me llevo a pensar muchas cosas.