Ya no sé que pensar ni quién soy.

Hola nuevamente, ya había escrito antes pero me olvide la contraseña, así que me registre de nuevo.Esto es lo primero que escribi: http://www.es-asi.com.ar/node/7030

Bueno,¿el motivo de volver a escribir? ¡NO PUEDO MÁS,REALMENTE NO PUEDO MÁS! :'( voy a decir realmente lo que siento, que antes también lo dije, pero bueno, siempre leo los comentarios e historias de cada uno, pero nunca lei que alguien diga exactamente ''si, me exita'' osea, les vienen como leves ''sensaciones'' de excitación producto del TOCH, pero lo mio sé que es diferente,por eso estoy tan mal, tengo 16 y desde los 12 más o menos que por curiosidad empecé a ver pornografía y me excitaba con cualquier cosa (maldigo ese día),y obviamente eso incluye el porno de lesbianas, es lo que más me excita, si, llegue a tener orgasmos intensos viendolo (obviamente porno hetero también), la forma en que se tocan, se miran, besan, acarician los pechos, y ni hablemos del sexo oral! el tema es que a mi nunca me gustaron las mujeres, nunca senti atracción hacia alguna, y muchos menos sentimentalmente, lo único que si puedo asegurar es que me exita el cuerpo, pero yo tengo ALGO con el sexo oral, no sé, eso me prende más que cualquier otra cosa, y no sólo que sea entre mujeres, llegue a pensar que a lo mejor me gusta tanto por que me identificada con su placer, o no sé, pero cuando veo las mujeres de las películas como que me imagino tocándola, haciéndole sexo oral y me siento súper excitada, pero a la vez como un rechazo por que sé que no me gustan las mujeres, no quiero hacerlo, ni nunca antes me gustaron, siempre me atrajeron los chicos, soy muy soñadora, en el sentido de imaginar encontrar el chico ideal, casarme algún día, ser feliz con él... el pensamiento de cualquier chica heterosexual. Y ahora mi vida es un infierno, dudo de todo, hago comprobaciones constantemente con cualquier mujer que vea, me vienen sensaciones de besos y creo que me podría llegar a gustar, no tengo la misma ansiedad por los chicos que antes, ni tampoco por las mujeres, pero cuando empiezo a pensar mucho si, es difícil de explicar, pero siento como si mi pensamiento de ser lesbiana hubiera suprimido todo mi gusto hetero (aunque por momentos creo que soy bisexual)ni en la escuela estoy en paz, miro todo el tiempo a mis compañeras y me compruebo, imagino que las beso y creo que si lo hiciera, me llegaria a gustar, cuando me relajo un poco siento irracional todo y me digo ¿si soy lesbiana/bisexual porqué antes no me pasaba esto? y en conjunto con eso me acuerdo de eso de que ''ninguna persona es homosexual y no se da cuenta'' pero sólo me calma unos segundos y vuelvo a lo mismo, a veces me dan ganas de reírme de mi misma y cortar con tanta estupidez, pero me atormenta lo que dije antes, la excitación, eso si es real y no producida por el toch, desde los 12 me pasa con la diferencia que no tenia esto, así que nunca le di importancia. En fin, no sé si alguno/a le pase lo mismo, la verdad no se lo deseo a nadie, cuando me empezó esto jamás crei que iba a llegar a sentir tanta angustia y ganas de llorar, ayer fue el primer día que la angustia me supero por completo, llore desconsoladamente, se me partia la cabeza, me quede encerrada en mi pieza y todo lo que hacia era llorar y pedirle a Dios que saque esto de mi cabeza. Senti ganas de morirme, senti que no hay futuro para mi, nada, en cuestión de segundos arme mi vida y en cuestión de segundos mis sueños se desarmaron, hasta me dije ''ya, me acepto'' me vi al lado de una mujer, pero la falta de paz y el sentimiento de angustia igual no se va, ¿porqué me pasa esto si antes yo no era así? esa es la pregunta que no me deja en paz, hay algo que en el fondo me dice ¡SOS HETEROSEXUAL! y ahí vuelve nuevamente la culpa y la falta de paz por la excitación, es una cadena interminable, siempre hay un pensamiento de donde agarrarme, yo creo que sufro TOCH por que me identifique con muchos casos de este foro, pero hay días como ayer, que no sé cuanto de cierto hay en el TOCH, siento que es una excusa de mi mente para no aceptarme de una vez y que el TOCH no existe, o por lo menos no en mi. Disculpen lo extenso de mi relato, pero necesito que CHICAS contesten a mi pregunta ¿ES NORMAL EXCITARSE VIENDO LESBIANAS, LES PASO O LES PASA? sé que con esta pregunta me arriesgo a que me digan que lo soy, pero de verdad estoy muy mal y cansada de tener esto en mi cabeza :'( NECESITO QUE ME RESPONDAN POR FAVOR.