Realmente TOCH??

Bueno, escribo aquí porque necesito ayuda psicológica. Tengo 18 años, sé que debería ir a un especialista, sin embargo siento pánico si he de decírselo a mi familia. Ellos serían los que pagarían mi tratamiento, de modo que solo podría conseguirlo pasando por ellos.

La cuestión es que ya no qué soy!

Hace aproximadamente 5 meses conocí a una chica. Hasta ese momento siempre creí firmemente que era heterosexual. Comencé a sentir cosas muy fuertes hacia ella en cuestión de días, fue prácticamente amor a primera vista. El problema es que ella solo me quería por el sexo. Me sentí muy utilizado, lloré mucho, pero acepté. Baste decir que hasta ese momento era virgen.

En el momento de hacerlo fue como si no me excitase en absoluto. Desde antes de empezar creí que no estaría a la altura. Ni siquiera llegué al orgasmo. Ella se quedó frustrada, no entendía que eso le pudiese pasar a un hombre. En ese momento empecé a pensar en la posibilidad de que fuese homosexual.

Lo intentamos dos veces más. La segunda disfruté mucho, fue espontáneo y me gustó. De nuevo no llegué al clímax, aunque esta vez fue porque llegó su madre y tuvimos que parar. Sin embargo la tercera, pese que al principio lo disfruté, luego empezó el miedo, por si no llegaba, miedo a defraudarla a ella y a mí mismo. Y aunque al principio me excitó fui incapaz de satisfacerla.

Luego de eso llegaron la ansiedad, las comprobaciones y el miedo a ser homosexual. Aproximadamente 3 meses después se convirtió en una auténtica obsesión, y no pude dejar de pensar en ello. Entonces fantasear sexualmente con relaciones con hombres, cosa que anteriormente no me gustaba, comenzó a excitarme. Era incontrolable, mirar a cualquier hombre me excitaba, CUALQUIERA! Ya ni siquiera puedo excitarme mirando mujeres como antes ocurría, sencillamente ya no puedo, es como si el interés hubiese desaparecido.

Llegué a masturbarme varias veces viendo pornografía homosexual o fantaseando, era irrefrenable, además llegaba muy rápido al orgasmo, pero luego llegaba la ansiedad, y los ''por qué yo'' y ''tiene que ser verdad si me excita''. Ya sólo me excita pensar en hombres pero no quiero masturbarme por si realmente soy homosexual.

Incluso he intentado aceptar que lo soy, pero no me siento bien, me siento muy triste, y en seguida vuelvo al mismo estado de comprobaciones, ansiedad y demás.

NECESITO AYUDA POR FAVOR.

Quiero añadir que siempre he sido muy enamoradizo con las chicas, y que nunca he sentido atracción por los hombres. Incluso tuve una novia antes, no llegamos al coito, pero si que hubo sexo oral, y ella me atraía mucho (física y emocionalmente). Pero es como si todo lo que pasó antes no significase nada y mi mundo se hubiese puesto patas arriba.

A todos nos pasa igual, incluso nos aterramos de las propias cosas que podemos llegar a escribir. Si explicas con sinceridad a tu familia y de verdad son personas abiertas de mente, entenderán que no toda persona que ve o incluso imagina o siente excitación y confusión con determinados temas como en este caso la homosexualidad, es por eso homosexual. Es decir, nosotros nos sentimos hasta humillados e incluso como si reprimiésemos por no pensar o no probar o no verificar, etc. Pero últimamente me di cuenta que en la mayoría de los casos lo hago por creer que existe una supuesta verdad oculta, doliente y totalmente acorde a lo que piensan los demás con prejuicios. Es decir es como si nos ponemos a sentir que tenemos el deber y la obligación de tener que ser homosexuales por culpa y también el deber de vigilar cada acción como nos acostamos, paramos,caminamos,hablamos y estamos suceptibles hartos y sofocados por esa idea supergrabada de que: "seguro sos homosexual si y no lo discutas reprimido". Siempre en pos de una idea de que somos quizás mas libres o mas vivos o mas avanzados, que se yó o más completos si fuésemos todo lo que una persona puede ser, en vez de ser uno mismo. Perdemos nuestra vida con esto y no somos sinceros con nosotros mismos imponiendo la idea de ser forzosamente homosexual.
Llega el punto de que tenemos que hacer que nos guste un hombre como prueba final, y siempre es más de lo mismo. La verdad que cansa. Tranquilo si podés ir andá que muy probablemente te haga bien poder salir del encierro de tu propia cabeza.

Lo que dices tiene mucho sentido...

Realmente parece que la represión radica precisamente en autoencasillarme como homosexual siguiendo los dogmas prejuiciosos de los demás.

Me gustaría mucho sencillamente desconectar y dejar que las cosas sucediesen como tienen que suceder, siendo yo mismo.

Siempre está ahí la amenaza del TOC, es un persecutor muy eficaz. Pero espero superarlo.

Gracias por el apoyo, es justamente lo que necesitaba oir. Las buenas palabras tienen mucho poder.

Incluso, podemos recaer tan bajo en la idea que modificamos nuestro pasado o le agregamos cosas y detalles que no fueron hasta volvernos torturadores de nosotros mismos creo. La verdad a mi a veces me preocupa no poder tener control en mi y dejarme llevar por cualquier impulso comprobador o verificador o de simple fantasía, es como si costara desligar en la cabeza lo de por un lado imaginación y por otro realidad. Las recaídas son comunes y desalientan muchísimo incluso hacen pensar que "por algo son" o si uno prueba ver pornografía homosexual y siente excitación o algo sexual ya se cree que será porque quiere estar ahí.
La verdad cuando leo de gente que dice que eso le gusta porque es en verdad homosexual y yo estoy perseguido con las ideas, es como si mi cabeza se tratara de identificar directa y dolorosamente con esa persona como reescribiendo o haciendo coincidir hechos.(pero no es más que otra odiosa comprobación).
Una de las cosas que me ayuda mucho es por ejemplo cuando pensas en mujeres desde un punto de vista no puramente sexual sino más bien erótico (lo sexual + el amor), es tan hermoso que no tiene comparación con la simple excitación morbosa con cualquier cosa o por una manera de darle una gota de vértigo a las cosas. No me gusta recurrir a esto porque es algo que quiero disfrutar de ser plenamente y relacionarlo con las ideas torturantes lo arruina y mucho.
La terapia te ofrece algunas herramientas que quizás conocías y otras no para poder, ser más conciso y respetuoso con vos mismo para derrotar las ideas impulsos fantaseos que tientan por la comprobación o el morbo, haciendo uso de la indiferencia en mayor medida y empezar a ser mas y vivir actuando en base a la duda y el prejuicio.

Todo lo que me ocurre a lo largo de un día normal va a parar a un pensamiento comprobatorio.

Últimamente ya no sé que pensar, parece que sería mucho más fácil simplemente rendirse. Las recaídas son realmente comunes para mí. Prácticamente cada cuatro o cinco días caigo de nuevo. Siento excitación bajo situaciones homosexuales con frecuencia, y esta obsesión no hace más que obligarme a pensar en ello sin parar.

He leído artículos donde se afirma que se conoce la orientación homosexual a una temprana edad, o por lo menos la parte sentimental de esta (enamoramiento). La cuestión es que yo no pasé por esta, pero aún así es como si mi condición me obligase a abocarme hacia ese pensamiento. Nunca me sentí diferente, hasta ahora.

Tranquilo, me cuesta decírtelo pero hay que confiar en uno mismo. Las recaídas periódicas son también en mi caso una cosa tan persistente con el correr de los días que a veces pienso que es "por algo". Ya sabemos todos que es ese algo y lo falso que es pero lo real que se siente al punto de ya no ser nada más que un estereotipo de vida de supuesto homosexual latente. Latente como si fuese una enfermedad, es parte de lo que hay grabado en la cabeza de cada uno y ceder a esos impulsos que nos generan un malestar horrible y nada tienen que ver con nuestros deseos es dar el brazo a torcer para que elija el problema por nosotros; que todo ese gran malestar depresión y sufrimiento nos dirijan la vida, nunca nos hacemos cargo y hacerse cargo no es "aceptar la homosexualidad oculta" que es la típica frase con la que nos martillamos la cabeza para ver siempre el lado negativo y fortalecer predicciones forras de cambiar y de y si todo vuelve y mas de lo mismo.Hacerse cargo es ser uno mismo y querernos, en parte todo esto supongo (en mi caso) es por el terrible concepto que tenemos de nosotros mismos y la desconfianza en nosotros por dejarnos llevar por opciones fáciles y no las correctas.
Correcta, pero no en la denominación de que es algo ordenado fijado y forzado. Correcta porque es libre y es de uno y hace sentir bien.
La comprobación constante es algo que aún no logro superar y me arruina días que empiezan bien, esas sensaciones son nada más que eso. Sensaciones. la imaginación es un arma de doble filo. Es tan vasta que se puede imaginar TODO y TODO es TODO. Lo que somos y lo que no y sentirlo real por poder recrearlo (peor aún para los que nunca tuvimos muchas experiencias en la vida y nos damos por fracasados destinados a seguir en esa recta)
Lo bueno de la realidad es que es real y la comprobación y excitación o las ideas de forzar a la simple belleza que uno puede apreciar en otro del mismo género como sinónimo de atracción o incluso supuesto "enamoramiento".
JAJAJAJA la verdad que la sensación de incomodidad que me produce escribir esas cosas me hace sentir aunque sea por un poco que si se puede.
Y para los que nadie le responde, tranquilos algún dia alguno de los psicólogos pasará o alguien que comparta su malestar intentará ayudar.
ANIMO!!

Perdón si no se entiende algunas cosas es que escribo muy rapido