TOCH, mi historia , espero que sirva de ayuda

Hola amigos!Llevo una temporada leyendo este foro y como muchos que escrbimos aquí, comparto pensamientos, sentimientos y en ocasiones, es como si leyera exactamente lo que me pasa a mi. Me gustaría compartir con todos mi historia y al mismo tiempo espero ayudar a otros que me lean y estén pasando por lo mismo. Es un poco largo pero espero que lo leais con calma.

- Soy una chica española de 23 años, estudié psicología y actualmente estoy cursando un máster de Sexología, pues siempre me interesó mucho el tema de hacer terapia de pareja sobre todo.
Actualmente tengo novio desde hace 2 años, lo quiero mucho y estoy completamente enamorada de el, aunque desde que empecé con este problema siento que un poco todos los ámbitos de mi vida están un poco “tocados”.
Digamos que hará 2 meses (Febrero) que sin venir a cuento una tarde empecé a pensar “no serás lesbiana”, ¿y si te gustan las chicas? ¿no te gustarán? En ese momento yo estaba haciendo un trabajo sobre la sexualidad pero nada relacionado con la orientación por lo que no lo achaco a nada en concreto, sin embargo, la noche anterior tuve un sueño en el que me acostaba con una chica y recuerdo que cuando lo soñé me gustó, aunque en el momento no le di importancia, luego fue uno de los motivos que me llevó a pensar eso: ¿te gustó el sueño con ella asi que eso que significa? ¿te gustan las mujeres?

Como otros muchos aquí, escuso decir que siempre he tenido relaciones con chicos y siempre me han atraído los chicos, me he enamorado de ellos y era la tipica adolescente que cuando veia películas de amor me imaginaba que yo era la chica de la peli y el actor guapísimo se enamoraba de mi (tipicas fantsías de jovencita). Es decir, mi orientación era hetero (digo era porque como sabeis, estos pensamientos no nos dejan pensar con claridad) y mas tarde pondré una cosa respecto a esto.

El caso es que desde ese momento esa idea se metió en mi cabeza y me comenzó a generar una gran angustia, no podía comer, solo tenía ganas de llorar todo el rato y cuanto más pensaba que me gustaban las mujeres peor me sentía, tratando de decirme a mi que NO, que era imposible .. pero a la vez me decía: si lo piensas es por algo, si dudas es que seguramente te acabas de dar cuenta de lo queres pero estás reprimiendo tu deseo, a lo mejor siempre has sido así y no lo sabes … Senti que me estaba volviendo loca porque ademas, al tener esas ideas tuve una especie de crisis de pánico y yo al conocer tantos trastornos por haberlo estudiado en la universidad empecé a pensar que me estaba dando un brote psicótico, que estaba perdiendo la razón, etc …

El tema es que además de negarme a mi misma la idea, empecé a hacer comprobaciones en mi cabeza: me imaginaba besando a un chico y después a una chica a ver que me gustaba más, me ponia a ver fotos de chicas y chicos en bañador para ver que me excitaba más. Logicamente tenía un gran estado de tensión hasta tal punto que cada vez que veia a una chica pensaba: que no te guste, que no te guste .. y cuando veia a un chico pensaba: te tiene que gustar si o si, y alomejor me tiraba minutos analizando las fotos punto por punto y analizando mis sensaciones corporales. Llegué a tener momentos como de derrota en los que me dije vale, soy lesbiana y acto seguido pensaba pero como que eres lesbiana? pero si a ti nunca te han gustado las mujeres? y entonces me acordaba de todos los chicos que me han gustado de adolescente sobre todo ( que es cuadno se descubre la orientación) y más tarde, en quien me fijaba al salir por ahi que era en chicos. Nunca me plantee mi orientación porque era algo natural, que era como tenia que ser. Pues bien, esta obsesión me llevó a cuestionarme que en realidad no me gustaban los chicos, que yo me habia olbigado a que me gustaran los chicos pero que en realidad me gustaban las chicas. Incluso, hubo momentos en los que de tanto forzarme a comprobar si los chicos me gustaban me bloqueaba tanto que no era capaz ni de decir si eran guapos … En definitiva, me dije a mi misma que era lesbiana, luego bisexual, luego hetero … y asi en un bucle continuo de ansiedad, comprobaciones constantes y malestar. Al principio tenia miedo de ocntarle a mi novio todo esto porque pensaba: ¿que va a pensar de mi? y si me deja? ? y si cree que soy lesbiana y piensa que le estoy engañando? Además, me daba miedo pensar : “si soy lesbiana estoy engañando a mi novio porque el es un chico. Así que si soy lesbiana debería dejarlo”. Era horrible, porque sentía como si de repente toda mi vida hubiese cambiado y me impusieran desde fuera que me tenian que gustar las mujeres a narices, cuando no es el plan que yo tenía para mi, no quiero que me gusten las mujeres. Además pensaba:”vale pero si te gustan tienes que aceptarte a ti misma”, entonces pensaba que lo que realmente me pasaba era que estaba descubriendo ahora mi orientacion y aunque no me gustara tenía que aceptarme porque era lo que me tocaba (lo vivia como un castigo) y eso me generaba todavía mas angustia. ¿no me acepto a mi misma? y me ogligaba incluso a decir venga eres lesbiana, venga (como autoconvenciendome con un gran sufrimiento y resignación).

Además de todo esto empezó a darme miedo salir, estar en contacto con chicas o incluso quedar con mis amigas, por si acaso me gustaban. Dejé de ir al gimnasio porque me daba pánico entrar a los vestuarios y ver amuchas chicas desnudas, incluso me daba pánico cambiarme yo delante del espejo y ver mi propio cuerpo desnudo por miedo a que me excitara. Todas las mujeres con las que me cruzaba por la calle me decía: te gusta!! (incluso señoras que podrían ser mi abuela) ¿OS DAIS CUENTA DE LO ABSURDO DE LA OBSESIÓN?

Comencé a tener dudas de mi relación: “si dudo es porqe no le quiero, y relamente le quiero?, ¿estamos bien como pareja? a lo mejor no es mi pareja ideal y entocnes deberíamos dejarlo pero yo lo quiero … ” En resultado, mas ansiedad todavía. Cada vez que estaba con mi novio analizaba si me gustaba besarle, mis reacciones cuando me tocaba, si realmente disfrutaba, si me parecía guapo ... todo ello sumado a los enormes sentimientos de culpa que sentía por "engañar" a mi novio, pues si me gustan als mujeres lo estoy engañando y me decía una y otra vez a mi misma que el se merecía a otra chica que realmente le gustaran los chicos y no tuviera dudas ...
Pensé en dejarlo, solamente por temrinar con este martilleo en mi cabeza y asi quedarme sola para siempre y eso me hacía estar triste y llorar porque lo quiero demasiado como para dejarlo.
También me hacía creer que en el cualquier momento iba a tener un impulso y besar a la primera mujer que se me pusiera delante ..

Lógicamente hablé con mi novio, le conté lo que me pasaba y me apoyó desde el minuto 1, al igual que mi madre y mis hermanos, quienes me dijeron “y si lo eres que pasa? no pasa nada”. A lo que yo decia: “no pasa nada en el sentido de que todas las orientaciones son válidas, pues soy la persona mas tolerante en ese sentido, pero no es lo que quiero para mi, no a mi”. Además, me sentia culpable por pensar así, pues nunca he sido homófoba y creo que la orintación de cada persona es totalmente válida por lo que no entendia que me estaba pasando ...
Hasta que encontré estas páginas y poco a poco empece darme cuenta de lo que me estaba pasando, de como muchas ideas de las que lei las tenia yo y decidi ir a un psicólogo, el que me ha ayudado a comprender que me pasa y el círculo vicioso del TOC. Comprendí como la idea juega con nosotros, nos hace creer algo que no somos y nos va haciendo pequeñitos si la dejamos. Aprendí que no hay que hacer comprobaciones, que hay que escuchar los pensamientos pero dejar que pasen de largo, que no se queden y nos torturen. Logicamente es difciil pero no imposible, os lo digo yo que tuve dias de querer abandonar y no poder más, incluso días en los que el psicólogo me hablaba del TOCH y yo pensaba: “si, esto le pasará a muchas personas pero seguro que lo mió no es TOCH, seguro que yo soy lesbiana/bisexual y me estoy dando cuenta después de tanto tiempo” y a raiz de ahi volvía la ansiedad aunque por suerte, cada vez iba a menos.

Las obsesiones e ideas juegan contigo y esta concretamente hace que dudes de todo y en mi caso, la líbido me bajo completamente es como si ya los chicos que antes tanto me gustaban ya no me gustaran y de un día para otro me gustaran TODAS las mujeres que me cruzo ... Sin embargo, cuando veo a un chico que me gusta siento atracción y sentimientos positivos y en cambio, cuando veo a una chica y mi cabeza me dice "te gusta", mis sensaciones son muy distintas: siento nervios, una sensación en la tripa pero como de ansiedad y una sensación negativa .... antes me costaba distinguir esto pero os dais cuenta?? en el primer de los casos siento algo bello y en el segundo es miedo, ansiedad, y yo creo que el sentir excitación o deseo hacia alguien no debería vivirse de forma negativa, por lo que hay que aprender a distinguir sensaciones corporales !!!

Quiero deciros que he mejorado mucho y no voy a negar que de vez en cuando tengo recaídas, no estoy del todo curada, e incluso esto me ha generado dudas pues al ir pasando el tiempo, aunque las ideas no se hayan ido de mi cabeza, la ansiedad que siento es cada vez mas pequeña y eso me hacia sentir que lo estaba aceptando y que por tanto me estaba volviendo lesbiana y que si ya no me generaba tanta ansiedad pensar en chicas era porque me estaba aceptando... y entre otras cosas me pasaban estas:

- Me sentía incomoda si mis amigas hablaban de chicos guapos (conversaciones que antes a mi me encantaba tener), pues sentia que yo no podia comentar nada porque estaria engañándolas (pues el toch me hacia creeer q yo no era hetero).
- Sentir que ya los chicos no me atraen o no tener capacidad para defenderlo como antes.
- Cuando pensaba que un chico me parecia atractivo un ensamiento aparecia y me decia "eso es lo que tu quieres, en el fondo no te gusta" y cuando veia a una chica linda pensaba " es guapa pero no me atrae", y de repente aparecia otra idea que me decia "te estas negando que te gusta pero fijate bien, seguro que te atrae".
- Dudar del propio TOCH y pensar que no lo tengo, que realmente me gustan las chicas
- Sentir que estoy engañando a todo el mundo y que quizá mi ansiedad se debe a que "tengo que salir del armario".
- Y sine xtenderme más, hasta un apr de dias pense ?y si te gustan las niñas pequeñas? ¿y si les haces daño??

En definitiva, lo importante es darnos cuenta de que pensmaiento y conducta van por separado y que tu tienes que hacer lo que te haga sentir bien. Es decir, si yo fuera lesbiana (lo que me hace creer esta idea) a mi me daría igual, es decir, porbablemnte seguiria fijandome en chicos y eguiria con mi novio.¿entendeis lo que quiero decir?? Que debes hacer lo que te haga sentir bien, y ami si estar con una chica no me hace sentir feliz ¿porque tengo que estarlo? ¿porque una idea en mi cabeza me lo diga y me haga creer que soy lo que no soy??

Con esto os quiero decir que es muy duro, si, pero que con esfuerzo podremos salir adelante. No luchando contra la idea sino dejándola pasar y no haciendo comprobaciones, pues lejos de ayudarnos solo nos calman en ese preciso momento.
Un saludo y mucho ánimo, podremos con esto

AMIGAA LO QUE TU DICES ES EXACTAMENTE TODO LO QUE YO HE PASADO.. Y LO SIGO PASANDO TENER ESE SENTIMIENTO DE ENGAÑO HACIA TU NOVIO/A QUE TE PONE FATAL Y QUE SIENTES QUE ESTAS APUNTO DE DESBORDARTE Y DEJAR TODO TE PONE FATALL AMI ME VIENE UNA ANGUSTIA QUE ME QUEMA EL PECHO Y SIENTO HASTA QUE SE ME COMPRIME LA CABEZA AMI ME EMPESO TODO POR UNA IDEA EN LA CABEZA NUNCA TUVE UNA FANTASIA HOMOSEXUAL EN MI VIDA... TUVE UNA NOVIA DE 3 AÑOS QUE AME MUCHO Y SUFRI DEMASIADO Y LA SUPERE. ESTE TRASTORNO ES MUY FUERTE Y DE VERDAD QUE YO LO JURO POR MI VIDA QUE MI NATURALEZA SIEMPRE FUE HETEROSEXUAL AHORA ES COMO SI NO PUDIERA ELEGIR O ESTO SE ME HAYA INSTALADO O ME HACE CREER QUE ES LO QUE QUIERO.. O ME HACE PENSAR QUE TENGO QUE DEJAR A MI NOVIA O QUE SI LA DEJO ME HAGO GAY O COSAS ASI O QUE PENSARIAN LOS DEMAS.. CUANDO YO SIEMPRE FUI MUJERIEGO Y MIS FANTASIAS Y SENTIMIENTOS SIEMPRE FUERON DIRIJIDOS HACIA LAS MUJERES ESTA DOLENCIA ES HORRIBLEEE AMIGA ME GUSTARIA TENER UNA CHARLA CONTIGO SOBRE ESTO.. APARTE MI NOVIA SABE QUE TENGO TOC PERO NO SABE DE QUE SE TRATA LA OBSESION Y TODO ESTO EMPESO POR UN PENSAMIENTO FUGAZ ME ACUERDO QUE ME DESIA QUE YO ERA GAY Y NO ME SENTIA IDENTIFICADO CON ESTO ME ACUERDO QUE ME DABA HASTA VERGUENZA DESIR LO QUE ME ESTABA PASANDO A MI FAMILIA AUNQUE ME APOYARON DESPUES EL PSIQUIATRA ME DIAGNOSTICO TOCH Y QUE ESTO IBA A DURAR SU TIEMPO, DE AHI ME VENIAN COMPULSIONES A MASTURBARME TODO EL TIEMPO A QUERER TENER RELACIONES EXCESIVAS CON MI NOVIA Y AHORA PARECIERA COMO QUE NO ME ACORDARA DE ESO Y LO REAL ES EL PRESENTEEE Y AVECES NO ME ACUERDO DE MI PASADO Y ES HORRIBLE AMIGAA HORRIBLEE!!

Hola, muchas gracias por expresarte!!

Lo primero que debes hacer es tranquilizarte,se que es muy difícil y nadie como nosotros sabe lo mal que se pasa, pero te aseguro que con esfuerzo se puede mejorar! Es duro, claro que si, porque este TOC nos hace perder nuestra identidad, dudar de nosotros mismos y no saber ya lo que es real y lo que no; pero lo importante es sacar fuerza y repetirte ati mismo "VOY A SALIR DE ESTO , YO PUEDO Y LO HARÉ".

Primero, aunque el TOCH nos hace dudar de todo, piensa que todos los que estamos en este foro tenemos y hemos tenido los mismo síntomas, pensamientos, ideas ... todos dudamos de nosotros mismos y de lo que somos, así que eso ya nos da una pista de que se trata de un trastorno no??

Otra cosa que tienes que pensar es que nadie cambia su orientación de repente, del día a la mañana y menos aún lo vive mal, con miedo, ansiedad ... es decir, a mi siempre me han gustado los chicos y a ti las mujeres y sin embargo el TOCH nos hace hasta dudar de nuestro pasado y a vces hace que olvidemos toda nuestra historia, pero date cuenta, es como funciona el TOCH: te hace duda y dudar y cuanto mas tratemos de luchar contr ala idea mas fuerte se hace.

Cuando te vengan los pensamientos no los detengas y prueba a reirte de ellos diciendo por ejemplo "pues claro que si, me gustan los chicos y soy gay y además me voy a acostar con 3 hombres", de este modo exageras la idea y te ries de ella y poco a poco la ansiedad se irá reduciendo. Sin embargo, si tenemos miedo y luchamos para que la idea s evaya de nuestra cabeza, vuelve con más fuerza!!

Es un camino largo pero amigo, teaseguro que merece la pena. Yo aun no estoy bien al 100% pero ahora soy capaz de vivir con esto, antes la ansiedad no me dejaba comer, dormir ni descansar, solo tenia gaans de llorar y me sentía muy triste. Ahora puedo decirte que aunque a vces las ideas vienen ya pueo comer, vuelvo a reir y poco a poco voy saliendo de este pozo!!!

Si quieres un consejo, tu conoces a tu novia mejor que nadie, pero yo le contaría lo que te ocurre, le explicaría lo mucho que la quieres y como funciona este trastorno. Ella seguro que te entiende y a ti te ayudará a no sentirte tan mal. Ten en cuenta una cosa, por mucho que a veces lo sintamos, no estamos engañanando a nuestras parejas aunque el TOCH nos haga creer que si. No las estamos engañando porque las queremos y piensa una cosa, auqnue fueramos homosexuales eso significaría que ya no los queremos, que ya no deseamos besarles o abrazarles? a que no?? a que tu la seguirías queriendo?? Pues cuando estés mal piensa en ello y date cuenta de que si realmente no amásemos a nuestras parejas no lo pasaríamos mal ni nos sentiríamos culpables. Así que es significa algo no??

Si amiga esto es lo peor es que yo le pongo barrera a los pensamientos y los tomo enserio y mi cabeza fantasea mucho y despues me viene la bomba. Nunca fui homofobico en mi vida, es mas trabajaba con dos homosexuales y me cagaba de la risa y los trataba como dos seres humanos mas entendes. si fuera homofobico no podriae estar al lado de ellos cuando trabajaba y ni les daba importancia obvio que esto ni miras de tener trastorno mi personalidad estaba fuerte como una piedra y sin embargo un dia se me pasa un pensamiento por la cabeza y me dice y qe pasa si ami me pasa algo asi... y no le di importancia pero como que fue entrandome de apoquito estoo.. y se convirtio en una tortura llantoo!! al principio mucha lectura en internet. comprobaciones con mi noviaa no podia estar cerca de mis amigos.. pensaba que me habian hecho una brujeria o algo asii.. pasa que soy muy machista o que o veo como la homosexualidad algo malo y si es asi nunca me voy a curar por que de eso se trata el trastorno es como que soy muy machista siempre lo fuii.. me frustraba si queria estar con una mujer qe nome calentaba y por machismo me fustraba mi psicologo me dijo que siempre fui exigente en eso y cuando llego la que es mi novia actual me deslumbro volvii a hacer el amor incontrolablemente hasta q me vino todo esste trastorno que lo hago pero toomo mucha medicacion y no es el mismo placer que sentia cuando era chico con mi primer novia q no tomaba nada.. tomo 100mg de setralina y 100 de clonazepam es una bombaaa.. la verdad que es una tortura estooo por que aparte si les das importancia a los pensamientos eso te lleva a las conductas y las conductas te llevan a la angustia en el pechooo y todooo no te deja ver tus verdaderos sentimientos yo aveces miro fotos de lo que yo era antes. y si miras fotos miass diras este pibe no es gay ni ap alooo jaja por que esl a realidad pero por que nos cuesta tanto diferenciar la fantasia de la realidadd?? por quee? ati te pasaba que tragabas salivaa?? ami me pasa qe trago saliva o cuando miro una mujer como qe se me instalo esa sensacion de tragar saliva y eso q me pone fatal tmbb y mi psiquiatra me dijo qe se basa en la importancia que yo le de a esooo.. apenas llevo 11 meses con esto amigaa. tu cuanto llevas?

Yo llevo 5 meses y entiendo todo lo que dices, porque yo cuando me comprobaba a mi misma viendo fotos de mujeres me daba cuenta que me tensaba todo el cuerpo y me quedaba sin respirar (porque tenia miedo).

El miedo nos bloquea y ya sabrás que todo lo que nos pasa es por el TOCH o la "enfermedad de la duda" como antes se la llamaba. No podemos hacer comprobaciones, es lo peor porque es lo que refuerza la ansiedad!! Te puedo dar unas pistas pero es importante que las cumplas:

- Ríete de la idea: cuando te vengan pensamientos en lugar de tener miedo y huir de ellos, no los bloquees, déjalos que vengan luego riete de la idea, porque lo que la hace mas grande es el miedo asi que si nos reimos poco a poco desaparecerá!!

- No hagas comprobaciones: ESTÁ PROHIBIDO!!! Cuando tengas ganas de hacerlas piensa: bueno, denro de una hora si tengo ganas de comprobarme lo haré ( y cuando pase la hora, si ya no tienes esa necesidad genial, si vuelve a aparecer sigue posponiéndolo).

- Si tienes compulsiones PROHIBIDAS

Es muy duro y los avances son lentos pero trata de hacer todo esto y cuando la desesperación surja, dite a ti mismo que todo es por el TOCH, que vamos a salir !!!!!!

Saludos Pipita:
Me tomé la molestia de leer tu historia y no hay un ápice de diferencia entre lo que te sucede a ti y lo que me sucede a mi, la única diferencia quizá sea el factor que detonó este problema. En mi caso, lo mío ocurrió a raíz de un "gatillazo" como le decimos acá en México, es decir, perder la erección al hacer el amor. Eso me sucedió a mi, tengo 24 años, y yo así como mi pareja nunca hemos hecho el amor, hemos intimado, pero esa vez me ganó el nerviosismo y la ansiedad. A raíz de ese problema, me resulta difícil conseguir erecciones con la naturaleza y facilidad de antes de ese episodio, y eso hizo que me obsesionara mucho. Pasaba todo el día autoobservandome, esperando el momento en que consiguiera una erección, pensando en situaciones eróticas y mirando a las chicas para tal cometido, pero entre mas lo buscaba menos lo conseguía. Así pasaron los días hasta que así como así se me vino a la mente "no será que te estás volviendo gay"? De lógica no tiene nada, yo sabía que mi problema de erección se debía a otras circunstancias, al principio la lógica quitaba ese pensamiento, pero luego volvía hasta instalarse por completo en mi. Ahora todos los días, a todas las horas tengo esos pensamientos de duda con mi orientación. Ese es mi antecedente, pero tu historia me llega porque si en algo me afecta y me preocupa mi problema es con mi pareja, nadie había hablado desde lado, así que, te cuento mi historia con el firme deseo de que me ayudes, que me des algún consejo de como has llevado esa situación con tu pareja. Te cuento un poco de cómo ha ido este problema conmigo:
Empiezo por decirte que llevo 2 meses con esta situación, los primeros días fueron terribles. Primero empecé pensando que si me estaría vovliendo gay, y entonces ahora ya no puedo ni mirar a los hombres porque me lleno de ansiedad y digo, "te están gustando, si te pones así es porque te gustan", pero las sensaciones no son de atracción sexual ni afectiva, sino de temor y preocupación. En mi salón de clases hay un chico homosexual, con el que siempre había convivido con naturalidad y sin reparo, no me considero homofóbico, los tolero como cualquier otra orientación, pero a raíz de mi problema cualquier homosexual me causa pánica, terror, y entonces convivir con este chavo en el salón me saca de juicio. Igual se me vienen a la mente personas con esta orientación, así como así, sin que yo quisiera que esten en mi cabeza, pero ahí están, y entonces viene la ansiedad, la presión y el temblor en el pecho, a sudar frío y vuelvo a decir: "te estás volviendo gay, por eso te pones nervioso", pero esas sensaciones no son las que solía sentir cuando una chica me gustaba. Otros días son muy buenos, tego mucha calma, voy por ahí y no siento nada al ver a un tipo bien parecido o a un homosexual y entonces me digo a mi mismo "ya aceptaste tu orientación, eres gay" y me vuelve el pánico, osea que no puedo estar tranquilo de ninguna manera. Hay ocasiones en las que he dicho, está bien, acepta tu homosexualidad y sal de closet, pero no me siento bien conmigo mismo, no siento que sea algo genuino, me siento ridículo. No sé si tu lo hagas, pero yo miro a propósito a un hombre o a un homosexual para ver que siento, y lo mismo, ansiedad, que me confunde si soy gay o no. A la inversa, miro a una mujer esperando me despierte alguna excitación, pero a estas alturas mi apetito sexual está por los suelos, veo a una mujer hermosa y reconozco que lo es, pero hasta ahí, no puedo mas, sólo con mi pareja conservo la excitación sexual aunque ya no es como antes y eso me aterra. Una cosa desencadena otra, a veces cuando estoy con mi pareja, cobran fuerza esos pensamientos y me confunden mas, igual que te sucede a ti de decir, "ya no la quieres, no la egnañes" "si tu eres homosexual estás aquí para despistar" o cosas así y me aterra mucho, porque yo sé que a mi novia la amo, antes de esto la amaba y estoy seguro que aún es así, pero ella nota mi inseguridad en lo afectivo y lo sexual y yo no sé como decirselo. Quisiera que si lees esto, me ayudaras mucho, me dijeras como abordaste ese tema con tu pareja. Me aterra perderla,quiero salir de esto ya.
Te resumo igual que tu o hiciste, lo que ha desencadnado este problema en mi vida:
1.- Los pensamientos recurrentes, todo el día, a toda hora y en todo lugar, que dan sensaciones como de ansiedad, de nerviosismo, que enfrian y oprimen el pecho.
2.- Trato de evitar el contacto con hombres o homosexuales porque luego luego los pensamientos se activan. Yo era un tipo atletico y deportista, ahora ya no puedo ni ir al gimnasio o jugar futbol, que son dos cosas que amaba hacer.
3.- El apetito sexual se me fue al piso.
4.- Voy por ahí cuidando mi apariencia, de no dar señales de que me voy volviendo gay, como hablar muy femenino, o caminar amanerado o cosas por el estilo.
5.- No puedo ni ver la tele porque todo me bombardea, los actores, los cantantes, famosos que salen del closet, etc. Todo me llena de duda.
6.- Dudo si tengo TOCH, dudo si quiero a mi pareja, si quiero continuar con ella, yo siento que le hago daño, pero por lo que eramos antes yo sé que aún la amo.
7.- A veces dudo de si soy gay, o bisexual o asexual, al igual sé que soy Heterosexual por lo que era antes de mi problema.
8.- No me concentro en nada mas, no duermo bien, e incluso cuando duermo mi sueño es muy inestable y los pensamientos ahí están. Cuando despierto son los momentos mas difíciles del día, me dan muchas ganas de llorar, despierto tristísimo.

Actualmente ya llevo una consulta con una Psicologa y una consulta con una psiquiatra, y ambas coinciden en que aún no presento un TOCH como tal, y me dan aliento de que esto se puede revertir. Yo les creo y me aferro a Dios. Dado que tu tienes también muy poco con eso, y desde tu experiencia profesional, e gustaría que me ayudaras, que me compartieras como sobrellevas este problema el día a día. Ojalá llegues a revisar este largo testimonio. Sino, pues me hace bien escribirlo por si alguien mas lo lee y se identifica. Fuerza para ti y muchas bendiciones. Yo sé que esto se puede ir, pues si de la nada vino también de la nada se debe de ir. Saludos, un abrazo y mucha fé.

Yo tengo algunos síntomas, pero me deprime saber que llevo casi dos años con esto :( y estos últimos síntomas me dan para abajo.
Tu post me ánima! saber que poco a poco se puede superar esto!

Me sucede mucho que cuando estoy con amigas siento que como si hablar de chicos fuera falso.

Hola, yo soy hombre de 37 años, casado y con dos hijos en el link que anexo explico un poco mas mi historia.

http://www.es-asi.com.ar/node/8448

Lo que mas miedo me da es que en la adolescencia llegue a pensar que era gay, pero no recuerdo que sintiera exitacion o enamoramiento por los hombres. Y siempre a estado latente ese miedo en mi desde entonces. Pero desde que me paso lo que platico en el link que anexe, mis sueños son muy extraños y con visiones homosexuales. Y esto me da mucho para abajo, siento que mi subconciente me dice: siempre haz sido homosexual.

Hola pipita, hace tiempo de este post pero si sigues por aqui me gustaria saber como te sientes, si ya lo has superado.

Acabo de leer tu historia y es igual, igual que la mia, calcada. Solo leerte me ha venido un pensamiento de paz y calma, a ver que los sintomas son absolutamente iguales, pero me gustaria saber cual es el siguiente paso, ¿como me deshago de los pensamientos y de la duda constante?

Muchas gracias por tu relato, me pasa exactamente lo mismo. Es bueno saber que no estoy solo.

saludos