Tener TOCH y no enamorarse

Hola, me gustaría saber si a alguno de ustedes le han pasado que desde que comenzaron a tener TOCH no se han vuelto a enamorar o no se sienten capaces de amar a nadie más.
Siento que eso está ocurriendo conmigo y parece que mi pasado se confunde al creer que fueron mentira las ocasiones en que me enamoré.

A mi me pasa, y hasta tal punto que lo deje hace poco con mi novia, por el estres y porque no le queria hacer daño.

Y que mal saber que sientes algo y no saber si es amor o no. No queria dejarla pero esque no podia mas!

Sí, ahora me siento bloqueada con los hombres, es decir, en mi mente (como siempre) imagino situaciones sentimentales con chicos y me encanta, siento mariposas cuando escucho una canción de amor y pienso en un chico, pero claro, eso en mi mente, en la realidad me dan miedo, los veo y es como que NADA, me siento incapaz de sentir algo por ellos, me imagino que me besan y no siento nada, y eso me duele, por qué si llegara a pasar, me destrozaría todas mis ilusiones, el tema de los besos me tiene loca, con qué si voy a sentir o no. Me obsesione tanto que me la paso viendo a todos los hombres del mundo, mirando sus labios y pensando si me va a gustar besarlo o no, ya estoy harta de esas comprobaciones, pero es más fuerte que yo, me da tanto miedo realmente comprobar que no me gustan los hombres, que prefiero tenerlos lejos, si antes tenía miedos e inseguridades, imaginate ahora...

Es extraño. En los últimos meses siempre estoy buscando sentirme atraída por cada muchacho que veo, como que si estuviera "pescando" y al primero que viera tendría que tener la obligación de enamorarme. Antes yo veía a algún muchacho lindo en la calle o en algún otro lugar, y naturalmente suspiraba.
Últimamente mi cabeza ha estado dando muchas vueltas dudando si realmente me he enamorado o si fué un capricho de aquellas épocas.
En los últimos días he conocido a un muchacho y me pareció simpático. Mi mente me queda retando: "No vas a sentirte atraída ni conseguir enamorarte ni de él ni de ningún otro muchacho". Paso casi todo el día pensando eso.
Es angustiante!!

Dijiste ''suspiraba'' y, ay... se sintió tan lindo JAJAJAJA, la última vez que me pasó eso fue con un actor, por la calle, hace un año no me pasa, estoy como vos, no conocí a nadie, pero, por ejemplo, si veo un chico lindo en la tele o en la calle y me imagino hablando con él, ya pienso que es en vano por qué nunca voy a lograr sentir nada por él, que sólo voy a hacerle perder el tiempo conmigo, entonces prefiero tenerlos LEJOS a acercarme a uno y frustrarme por darme cuenta que los hombres no son lo mío.

Fantasiiosa22, antes de tener este TOC te habías enamorado?
Las veces en que yo considero que me enamoré, mismo antes del TOCH era una mezcla del gusto por la persona combinada por miedo o ansiedad. Siempre me preguntaba muchas veces "será que le gusto o no?", la pasaba bien en el día que parecía que el chico me correspondiera; cuando no era así, era una sensación como que de tristeza o inconformidad profunda. Cuando lo veía, me daba un miedo y una ansiedad para hablar con él, era algo como que enfermizo. Pero quería tenerlo a mi lado.
En estos días he estado analizando con un poco más de calma y es que me he dado cuenta de que no supe manejar muy bien mis "enamoramientos", por esa razón de no controlar bien mis emociones. Llego hasta pensar que cada enamoramiento iba mezclado con algo te TOC. Eso siempre me hizo sentir frustrada conmigo misma.
Desde hace varios años he tenido obsesiones con otros asuntos y creo que eso junto con las veces que me he 'enamorado'-'obsesionado' de alguien, principalmente en el último caso, fué lo que posiblemente provocó el actual TOCH. :S

Tengo recién 17 años, nunca tuve novio, así que la palabra ENAMORAMIENTO queda un poco grande en mi vocabulario, quiero decir, si nos referimos al terreno de una relación estable, pero aún así, siempre fui muy ''enamoradiza'', me gustaba un chico y escuchaba música y pensaba en él, me ponía nerviosa, me rebalsaban las mariposas JAJA.
Me parece muy curioso ésto que decís: ''era una mezcla del gusto por la persona combinada por miedo o ansiedad. Siempre me preguntaba muchas veces "será que le gusto o no?", la pasaba bien en el día que parecía que el chico me correspondiera'' dejando de lado los enamoramientos que tuve en la infancia, que ahí uno no razona digamos, creo que en mi adolescencia, sólo podía llegar a sentir algo por un chico cuando sabía que él me correspondía, por ponerte un ejemplo: hay un pibe que raja la tierra y están todas re ''wow'' yo lo miro, y sí, te voy a decir si es lindo o feo, pero si el pibe ni se entera que existo, o sea, ni me mira, nada, todo queda ahí, no puedo sentir nada más. Me pasó muchas veces en la calle de chocarme con chicos lindos y quedarnos viendo y cuando me doy cuenta que me corresponde la mirada, ahí es como que ''¡PUM!'' JAJA, no sé si me entenderás, a mi me cuesta entender a esa gente que dice tener un amor no correspondido, o sea, están enamorados de alguien que no los registra (¿será por qué nunca me pasó? no lo sé) yo creo que nunca podría ENAMORARME de alguien que no me registre en lo absoluto, puedo decir ''uf, si me diera bola...'' ponele, pero de ahí a ENAMORARME, no.
Y no sé si te pasará, yo siento como que miro chicos por costumbre o ''por obligación'' que como yo sé que soy mujer, tengo que mirar chicos, es algo impuesto por la sociedad, y por ejemplo pienso, si fuera lesbiana (ya ni sé qué soy) tampoco podría enamorarme locamente de una chica que sé que es hetero, ¿me explico? por eso siento que es todo psicológico, como que toda la vida de alguna manera se nos ''entrena'' por decirlo de alguna forma, para ser hetero (en mi caso, yo siento eso) pero después pienso al revés, ¿si conozco a una lesbiana que sabe que yo soy lesbiana? ahí la cosa cambiaría, por qué sabría que ella me miraría ya con otros ojos, y lo mismo me pasa con los chicos, a veces pienso que todas las veces que me ponía nerviosa frente a chicos, era por eso, por qué yo sabía que simplemente ellos eran heterosexuales y me mirarían a mi (UNA CHICA) como tal, pero no por qué me atrajeran ellos a mi y me incomodara por eso la situación, espero me hayas entendido, por qué eso que remarque que dijiste, me identifico.

Es verdad que la sociedad quiere imponerte costumbres y actitudes, implícita o explícitamente. Pero, cuando cierro los ojos sólo consigo sentirme a mí misma y me doy cuenta de que muchos de mis problemas y preocupaciones soy yo la que los creo. Desde la adolescencia (tengo casi 20)he querido porque sí tener uno novio, hallar a un muchacho a quien realmente querer. Es verdad que algunas muchachas de mi salón cuando estaba en el colegio me "cobraban" el por qué no tenía novio, pero, más que por aparentar, realmente quería sentir algo. Verdad, yo también me he presionado a buscar a alguien, y con el "TOCH" lo hago aún más.
Algo que hasta hace unas semanas me asustaba era el supuesto "gaydar" que los homosexuales supuestamente tienen para detectar quien no es hetero. En mi salón de la universidad hay un muchacho al que me llamó en algo la atención, llegué hasta soñar con él y sentirme muy bien con ese sueño. Es verdad que alguien yá había tenido sospechas de él porque parece que oyó un comentario. Pero una vez le pregunté a un amigo gay del propio salón a ver si él opinaba si era hetero o no, y me dijo que sí. Descubrí después que realmente era gay. Entonces creo que lo del "gaydar" no funciona.
Te has enterado si algún muchacho se ha enamorado de tí? Con migo yá ocurrió eso, creo que unas 3 veces, en ninguna les correspondí. Siempre había un empecillo: o era su apariencia, o su forma de ser o las dos cosas; o de que me "gustaba" un otro (entre comillas pq este TOC e ha hecho dudar de mi pasado). El no corresponderle a ellos alimenta también un poco este TOC, mismo que sepa que uno no tiene obligación de corresponderle a nadie, que muchas veces todo tiene su tiempo y uno se apresura.

''Cuando cierro los ojos sólo consigo sentirme a mí misma y me doy cuenta de que muchos de mis problemas y preocupaciones soy yo la que los creo'' ESA ES LA ÚNICA REALIDAD.
Mirá, estoy a punto de cumplir 18 años, nunca tuve nada con un chico, un roce, un abrazo, un beso (algo ''inalcanzable'' para mí, por como soy) nada, y no por falta de oportunidad, sino por miedo, en el último segundo me muero de miedo y huyo, me pongo súper nerviosa, y antes de quedar como una tonta frente al chico, prefiero huír. Apesar de no haber tenido la experiencia, lo anhele toda mi vida, vivía soñando con ese momento (hasta ahora) y sé que era DESEO, YO DESEO QUE ESO ME PASE, ESTÁ CLARO. Ahora, mi problema, creo, radica en que IDEALIZE DEMASIADO ese momento, me refiero a que yo lo veo como algo casi inalcanzable para mí (cosa que no lo es, y es una tontería enorme) y siempre pienso que el día que me enamoré de un hombre, va a ser como mi ''salvación'', como te dije, idealizo demasiado un primer beso, todo contacto con chicos me lo imagino como ''wow'' y en el momento que me pase, quizá me encante, me sienta genial, sí, pero tampoco va a ser tan mágico como lo imagine, entonces, voy a pensar que en realidad no me gusta ¿me entendes? me siento como presionada a estar dispuesta a tener sentimientos con cualquier chico, y eso no es así, ni a una lesbiana le gustan todas las mujeres, ni a un gay todos los hombres, es ridículo, pero cada vez me presiono más internamente, estoy viendo a todos los chicos que pasan por la calle, buscando el ''flechazo'' ya estoy podrida, preferiría haber sido lesbiana desde siempre y quizá ahora tendría novia y estaría disfrutando la vida, o asexual... ya no sé, estoy cansada de pensar que el suicidio es la única salida.

Yo también sufrí eso de gaydar, es increíble, me la he pasado de rumia como por un mes con eso y tu comentario me salvo! Aunque es una idiotez, me siento mal por darle tanta importancia.

Por cierto yo tampoco he tenido novio, tengo 19, y este toch me hace dudar si algún tendré pareja, me enamoro con facilidad ajaja es lo malo:(.

Estamos en las mismas condiciones, con 19 años, sin nunca haber tenido novio y con Toch.
Desde hace un par de días o casi tres he estado más tranquila con este Toc, por lo menos lo estoy poniendo controlar y disminuir el tiempo de las recaídas y del desespero.
No he estado combatiendo el Toc de cara, sino que esquivandolo dejando que sí los pensamientos quieren atormentarme pues que vengan, pero al mismo tiempo respondo que es un absurdo y a veces hago de cuenta que es un chiste.
No sé cuánto tiempo me va a durar la calma, pero que por lo menos en un día me haya ayudado eso, si que es verdad.
Otro punto que no sé si a tí te pasa que es el de tenerle miedo a la soledad. Eso también hay que controlarlo, buscando las maneras de realmente sentirse bien contigo misma.
Sólo sé que necesito de esa calma. En el edificio donde hago mi carrera en la universidad es donde hay una mayor concentración de gays comparados con otros edificios y ellos son bastante militantes, entonces ellos van a luchar por sus causas que son justas pero creo que no podré contar con la mayoría de ellos porque dirán que mi problema es de "aceptación y ser supuestamente "homofóbica".
De hecho son pocos los que conocen este Toc y para la mayoría aún les cuesta entender.
Sólo quiero que este miedo irracional se me vaya de una vez y que me sienta capaz de realmente amar a un hombre.

Lo mismo que le dije por teléfono a una amiga que sufre lo mismo: NO HABLES DEL TEMA CON NADIE QUE NO SEA UN PROFESIONAL, O MÍNIMAMENTE, QUE LO ESTÉ SUFRIENDO. Así que, desecha YA esa idea de hablar con los gays de tu universidad, ¿ok?, te lo digo por tu bien.

Te ha pasado de que te has sentido capaz de tener sentimientos por los hombres pero no has tenido atracción sexual por ninguno?
Me refiero a cuando vas por la calle o en algún otro lugar y ves un chico atractivo, pero sólo te parece lindo y yá?, no te provoca un deseo sexual, tal vez sólo deseo romántico?. Es lo que yo parezco notarlo.
Es cierto que yo yá me besé con alguien que no sentí atracción romántica y él me produjo realmente excitación y con otro chico fué así también, sólo que en menor cantidad. Pero que yo recuerde, sólo fueron esos dos casos realmente en mi vida. Comienzo a plantearme que soy asexual o tal vez demisexual, no es algo que pueda plantearme definitivamente. No lo sé, pero la idea de serlo no me causa miedo, comparado con el ser homosexual. Es algo que me lo consigo decir o me lo siento en mí con más tranquilidad.
Aún no estoy segura, pero tal vez eso pueda ser algo que me haga conseguir salir de este TOCH que ya no aguanto más!!!!

Sí, de hecho es una de las cosas que más me preocupa, por qué toda la vida fui muy enamoradiza y pocas veces pensaba en estar con hombres sólo por placer, siempre (y lo sostengo) pensé que quisiera tener intimidad con un chico del cual estuviese enamorada, en ese caso, para mí, el sexo era simplemente un ''complemento'' más, vamos, que no sirve de nada estar con alguien sólo por sexo. Incluso en mis fantasías, logro excitarme sólo si me imagino a un hombre que me traiga.
Y respecto a los que decís ''me refiero a cuando vas por la calle o en algún otro lugar y ves un chico atractivo, pero sólo te parece lindo y yá?, no te provoca un deseo sexual'' sólo por ver a alguien, no podes excitarte, al menos yo creo eso, por ejemplo, supongamos que voy por la calle y veo un hombre masturbándose xD si paso de largo y me voy al colegio, por ejemplo, no voy a excitarme, ahora, si después llego a mi casa y estando sola me pongo a recordar la situación y me hago el coco, entonces sí me excitaría, pero ahí mi mente ya va a buscar la fantasía, de otra manera, nadie podría excitarse. Yo, sinceramente, no sé que soy, no me identifico con ser lesbiana a pesar de estar enrollada hasta el cuello con ésto, pero tampoco puedo pensar ''soy hetero'' sin sentirme falsa, creo que soy bisexual con más tendencia a los hombres, no puedo borrar toda mi historia aunque nunca haya tenido experiencia con chicos, me han gustado siempre, incluso ahora, en medio de la tormenta, me siguen gustando (un poco) así que no sé... TODO LO HOMOSEXUALIZO, recién vi en la tele una chica haciendo gimnasia con pantalón deportivo y pensé ''seguro es lesbiana o los demás van a creer que lo es'' y así con todo, siento que ya me predispuse a tener sentimientos con mujeres, estoy totalmente perdida.

"si después llego a mi casa y estando sola me pongo a recordar la situación y me hago el coco, entonces sí me excitaría, pero ahí mi mente ya va a buscar la fantasía, de otra manera, nadie podría excitarse." Esa parte me ayudó esclareciendo un poco.
Yo también he visto siempre al sexo como un "complemento", mismo sin dejar de pensar en él. Para mí la prioridad siempre han sido los sentimientos, que yo consiga notar que realmente estoy siendo querida y que yo sienta lo mismo por él; exactamente como aquello que te había dicho de "sentirme enamorada o que me guste cuando sienta que él también le gusto".
Siento que el Toc te hace sentir o considerarte aquello que no eres y dudar de lo que realmente se es. Es que, no sé, creo que el hecho de no sentir o no haber sentido deseo sexual no me deja de hacer hetero, uno puede ser heterorromántico/a.
Lo que me dá mucha rabia de esto es confundir admiración estética con atracción sexual. Yo me pongo nerviosa cuando veo a una mujer bonita, como que si tuviera que controlarme y no mirar sólo por considerala bonita. Adonde yo estudiaba el año pasado y que aún visito de vez en cuando hay una muchacha que es bonita y tiene unos looks muy bonitos, o sea, tiene muy buen gusto. Cuando la veo es que se me atacan los nervios y se me ha metido a la cabeza de que ella me gusta, sólo por hallarla bonita, eso es algo que me martiria. Mi mente me dice: "Ella es bonita, lo ves?, admítelo que te gusta!". No siento mariposas. Yo no quiero que me guste, no quiero relacionarme con ella, no quiero nada!!! Sólo quiero que cuando la vea se me haga realmente indiferente.
Y eso es lo que me está atormentando más en este Toc!
Un punto que dijistes y que comparto: "Todo lo Homosexualizo" y "no consigo pensar en "soy hetero" sin sentirme falsa". Pero es que antes de comenzar con este Toc no me cuestionaba el día entero y cuando lo hacía me respondía "pero ahora este muchacho me está gustando, como puedo serlo?!" y se me pasaba y volvía a mi día a día normal.
Ya pensé "Y si soy bisexual?" pero eso también atormenta mi cabeza. No quiero ser Homo ni Bi!!!!

Por ejemplo, ayer tuve una cita con un chico, me gustó muchisimo, me sentia a gusto y tenia ganas de besarle, pero no lo hice por hacerme valer, ya que era la primera cita.
Llegué a mi casa sonriendo, con ganas de decirle algo y ganas de volver a quedar, pero mi mente me ha hecho boicot y hoy ya empiezo a pensar ¿y si no me enamoro?

Me quiero dar una oportunidad, pero tengo mucho miedo, a tener estas sensaciones de estar engañandolo o que pierda el tiempo conmigo, pero después pienso ¿pero si has estado a gusto y tenias ganas de besarlo porque ahora mi mente me boicotea de esta manera?

Tampoco quiero contarle a mis amigas porqué tengo sensación como que me estoy forzando para sentir algo y que les estoy mintiendo ¿os pasa?

Tengo la impresión de que si le cuento a mis amigas, ellas van a interpretar equivocadamente el TOCH aunque no sea la intención. Yá intenté hacerlo una vez, pero mi amiga estaba comenzando a entender mal, así que desvié el asunto y preferí hablar de ello anónimamente con otras personas, así me siento más tranquila.
También estoy en la misma situación, no de la de tener una cita, pero hay un muchacho que, en algunas ocasiones, cuando lo veo me mueve un poco el piso. Hoy mismo sentí por unos pocos segundos que mi mirada se encontró con la de él. Por increíble que parezca, no comenzé a dudar de lo que sentí. Por ahora sé que no querría nada con él porque aún estoy organizando mi vida y mis estudios.
El punto es que yo no quiero llegar a dudar más de lo que he sentido por algunos hombres en el transcurso de mi vida, y creer que en verdad son las mujeres que me gustan. Sería mi fin!!

Yo estoy segura de lo que sentí por los hombres en el transcurso de mi vida, nada ni nadie puede borrarlo, te entiendo, pero, incluso antes del TOCH ¿alguna vez creíste o sentiste que te puedo gustar una chica? REPITO, ANTES DEL TOCH. Necesito saberlo.

DÁTELA, AUNQUE TE MUERAS DE MIEDO. Es un bendición que puedas sentir lo que sentís aún estando con ésta mierda. Yo estoy con ese rollo de ''¿y si no me enamoro?'', ''¿y si me aburre?'' Y AL FINAL NO HACEMOS NADA, lo único que logramos con DUDAR, es NO ELEGIR (ojo con ésta palabra, seguro vas a pensar ''¿elegir qué?, ¿un hombre o una mujer? NO ME REFIERO A ESO).

Te entendí en la parte de elegir; elegir al hombre de tu vida, a ese alguien al que antes del TOCH se quería (y aún / mismo que no parezca) se quiere tener.
No, no me he enamorado de ningua chica. Mi molestia es por creer que me atraen sexualmente sólo a las que me parecen bonitas (pero son bonitas y qué? punto - Tengo que parar de darle vueltas jaja) y mi molestia por no haberme recordado de haberme sentido atraída sexualmente a un hombre. Pero mis planes de futuro y mis sentimientos fueron siempre enamorarme de un hombre (bien independiente si llegaba a pensar en tener sexo con él en alguna ocasión). Siempre quise firmar primero los lazos afectivos, y me siento incómoda cuando hago lo contrario (no por aversión, sino por principios a los que estoy acostumbrada).
Siempre intento buscar en los diferentes lugares que ando a ese alguien al que yo pueda confiar mis sentimientos y crear lazos.
Creo que por eso he sido muy selectiva en el transcurso desde mi adolescencia hasta ahora, cuando ya han aparecido unos muchachos que se me declaran. Y los que a mí me han gustado, no le correspondí a ninguno, mismo que en un principio pareciera que sí (de ahí las ilusiones que te expliqué en otra de las respuestas).
En los últimos días me he puesto a pensar en cómo las personas sin Toch sin ninguna otra crisis, solteras y no asexuales se sienten en todos los días con respecto al amor y la atraccion. Nunca le paré a preguntar a nadie, pero sería bueno. Y es sobre si ellas se encantan fácilmente con alguien del sexo que les gusta y que lo ven lindo o si le hallan algo de diferente en lo que aparenta ser; algo similar al "amor a primera vista".
No creo que ellos sienten ni viven buscando permanentemente ese "flechazo".
Uno con Toc se desespera porque uno intenta buscar por todos los lados ese "flechazo" que te diga que eres capaz de enamorarte. Noté que eso era una comprobación.
Estoy intentando ayudarme en esos momentos en que intento comprobarme diciendo "Dale tiempo al tiempo, quédate segura de que en algún momento va a resultar, mismo que no sea luego".
El Toch hace querer los sentimientos para yá, mejor dicho para "ayer" sin darle tiempo para que ellos se desarrollen y eso me irrita!! jaja

No sé qué es lo que puedas creer y si llegarías a estar de acuerdo con esta hipótesis. Pero me parece que el Toc, de manera general, está asociado a personas que planean mucho mucho en sus vidas.
Yo me identifico mucho con ello.

Me siento como un bloque de hielo, genero como una especie de ansiedad anticipatoria. Cuando tengo una cita es como un examen, tengo que sentir un flechazo, sino, quiere decir que no me gusta, aunque haya estado a gusto, aunque el chico me parezca interesante y lo vea guapo, no me doy tiempo para conocerlos porque pienso que les haré perder el tiempo conmigo.

No lo entiendo, porqué antes de tener toch, si me enamoraba y sabia diferenciar si estaba enamorada o no. Pero ahora si no siento "mariposas" desde el minuto 1, pienso que ya no siento nada y claro, refuerza los pensamientos. Creo que es una comprovación más.

Hika, me sacaste las palabras de la boca. ''Tengo que sentir un flechazo, sino, quiere decir que no me gusta'' busco ese flechazo todo el tiempo por la calle, los hombres pasaron a formar parte de la obsesión, los analizo constantemente, es agotador, porque en realidad no me atrae nadie, estoy ASEXUADA, realmente es así.

Me interesa mucho este tema porque yo ahora es con lo que mas me rayo. Creo que la clave está en que tenemos que aprender a diferenciar el amor adolescente del amor adulto. No sé vuestras edades pero seguramente os empezó el toc pasada la veintena, 22-23 años mas o menos. Es una edad de muchos cambios ya que dejas la adolescencia atras y eres un adulto. Tienes que tomar muchas decisiones respecto al futuro (trabajo, emancipacion...) entre otras cosas.

Pero me quiero centrar en el tema del amor, cuando eres adolescente las hormonas van a mil, nuestros enamoramientos van mas relacionadas con las atracciones fisicas que con la afinidad que puedas tener con esta persona, no quiero decir que no nos enamorasemos, pero el estado de hormonas revolucionadas hacia que nos enamorasemos mas de la atraccion fisica que de como era la persona, ya que en esta edad no piensas en que sea la pareja de tu vida y el padre de tus hijos, simplemente estas bien, enamorada, feliz y quieres que esto dure toda la vida.

Ahora elegir una pareja u otra forma parte de la toma de decisiones de nuestra edad adulta, ahora no solo elegimos por atraccion fisica, también se incluye otros aspectos (afinidad, comprension,...) ahora si pensamos en el padre de nuestros hijos y en una pareja de por vida, ahora tenemos definido el tipo de hombre que queremos compartir la vida.

Es aqui donde se crea el conflicto, ya que tenemos que tomar la decision de elegir bien, ¿y cual es el principal problema del TOC? LA DUDA

Antes de llegar a la fase de enamoramiento ya empezamos a dudar ¿y si me equivoco? ¿y si luego de unos años me desenamoro? ¿y si no me enamoro? ¿y si...? y claro, asi tan forzado, al igual sentimos algo.

Se que es muy dificil, pero tenemos que aprender a aceptar la incertidumbre, a no saber lo que pasara, cuantas parejas hay que se separan, no pasa nada, aprender a vivir el presente y si nos gusta alguien apostar por ello, aunque no sepamos si nos vamos a enamorar o si no, aunque no sepamos si estaremos dias, semanas, meses, años o toda la vida, a vivir el presente!

Tengo una duda para tí: Tú incluirías dentro de la atracción física la atracción sexual? Consideras que son sinónimos o que poco tienen a ver?
No sé si piensas lo mismo que yo, pero me parece que el Toc (independiente de cual sea) está relacionado con personas que tienden a pensar demasiado, mismo no siendo sobre alguna idea obsesiva.

Creo que la atracción sexual puede incluir enamoramiento o no, pero si que creo que tiene que ver con la atracción física, porqué cuando una pareja se desenamora y ve los defectos fisicos del otro, ya no desea tener relaciones sexuales. No se si me explico bien.

En cuanto a la otra duda, creo que existe una base genética para el toc que te predispone a ello, pero tiene que haver un desencadenante, por ejemplo una situación de estrés. Curiosamente, la gente que sufre de toc se caracterizan por pensar demasiado y tenerlo todo controlado, en su dia a dia, es muy duro tomar una decision porque siempre dudan, por eso se llama la enfermedad de la duda.

Entiendo, me gustaron tus respuestas.
Tú crees que para enamorarte necesita haber atracción sexual? O habrá casos en que no sea necesario?
Yo de las veces que me he enamorado no recuerdo de haber tenido atracción sexual, lo máximo física/estética, de ver bonito a un chico y al mismo tiempo tener un sentimiento especial.

Hika, leí de nuevo este comentario, realmente creo que esto cuenta mucho en este momento de mi vida.
Estoy por cumplir 20 años, y veo que este es un momento bastante definitivo en mi vida, o por lo menos que van a marcar aspectos importantes en mi futuro. Es una edad de transición, comenzé a estudiar en la universidad, estoy pensando en qué trabajar y el amor también ha sido un tema que pienso bastante. De hecho, estoy intentando definir qué es el amor para mí y cómo quiero sentirlo. Tal vez corregir muchas cosas de mis enamoramientos pasados. Todo eso, junto con el turbulento fin con alguien que creí que iba a dar cierto, me confundió mucho la cabeza y creo que desencadenó el TOCH.
He considerado que he mejorado mucho, pero aún falta. Con el paso de los días he disminuído bastante las comprobaciones y aceptar muchas cosas que son comunes y que no definen realmente la sexualidad; como lo es el caso de hallar a alguien del mismo sexo bonito y atractivo. Es como en el caso, algo sin sentido, que por hallar bonito a un bebé uno se vaya a considerar pedófilo o por hallar bonito a un perrito y ganarle bastante cariño uno sea zoófilo. De verdad son absurdos que nuestra cabeza crea.
No estoy segura si me está gustando un muchacho, pero me siento bien cuando me veo con él. El hecho es que estoy intentando y aprendiendo a no desesperarme en saber si estoy enamorada o no y dejar que los sentimientos surjan o no pero que haya naturalidad, sin necesidad de forzarme. Noto que a veces el desespero me controla.
Estaba hablando en estos días con un amigo sobre el debate que habla si el ser humano es más Razón o más Emoción, y él me habló de un filósofo del siglo XVII, Espinoza, que decía que el ser humano es Emoción, que ellas nos controlaban, pero que la razón es la que encamina como es que debem ser esas emociones.
Hizo total sentido en mí. Es justo ahora en ese momento que busco direccionar cómo debe ser el amor para mí, que acabé entrando en crisis!
De verdad que esto es una tarea compleja, salir del TOCH y entender un poco más al amor y darle un sentido más adecuado...

Siento que si con mi mensaje pongo mal a alguien, siento que ya me he vuelto lesbiana, aunque no sienta nada por ninguna mujer, siento que no me enamoro de ningun hombre y solo con pensar en una relacion de pareja me entra ansiedad, creo que ya no me gustan mas. Desde que me desenamoré de mi ex y me entró este miedo, ya no me he vuelto a enamorar. Que tristeza, con lo que me habian gustado los chicos, no creo que fuera ficticio, y mi ex me enamoré, pero ya no siento nada mas.
He pedido visita con mi psicologa, y ella me dijo que no lo soy, pero no puedo aguantar mas esa ansiedad, llevo ya 5 años asi. Cada dia hay mas casos de gente que se descubre o transforma tarde, puede que este sea mi caso, pero no es justo, que manera tan dolorosa para descubrirse. Os escribo desde mi estado mas alto de ansiedad.

Una vez una psicológa me dijo que me predisponía demasiado por el miedo, me dijo que tenía tanta miedo a fracasar que yo sola me boicoteaba.
Creo es lo que nos sucede, tenemos miedo a no sentir algo por un hombre, entonces llega un momento en que le damos mil vueltas al asunto y llega esa sensación y decaemos ¿No?
O tenemos ese miedo de que tal si, un día me deja de gustar? Y después eso "sucede"? Es por el miedo.
Lo mejor no es predisponerse, solo dejar que las cosas fluyan y hacer lo que se tenga que hacer.

Creo que no vamos a poder tener una relación normal, por que siempre vivimos con miedo. Eso es lo que pienso yo, todo va bien y de repente llega la duda ¿Y si es falso? y ahí decae todo.
Yo también siento eso, el miedo, de quizás conozca a alguien y no sienta inmediatamente las mariposas.
La última vez que las sentí, no las sentí al instante, las sentí después de ver que teníamos química.

Y tu misma lo has dicho, esa gente no se descubre de un día para otro, ni a sus 40, un homosexual lo sabe desde pequeño, y una psicologa me lo reafirmo.
Yo pienso que deberías de darle un oportunidad eh, jajaja que suertuda! Por lo que leo, estás haciendo muchas comprobaciones, pero ahora que estás segura de ti misma, vienen esas dudas hacía los hombres.