no me gustaria ser homosexual pero si lo soy quiero aceptarme

Hola, tengo 28 años y les voy a contar todo lo mas imparcialmente posible.
En mi adolescencia hubo veces que me juntaba en la casa de un amigo y nos haciamos cosas sexuales, cuando haciamos eso yo me imaginaba que lo estaba haciendo con una mujer, es mas en esa epoca nunca senti dudas de mi heterosexualidad ni nada por el estilo. Me he enamorado de muchas mujeres pero nunca tuve novia por timides o miedo. Nunca tuve amigas mujeres. Siempre fui timido y con las mujeres muchisimo mas.
El problema comenzo una vez que fuimos a bailar con un amigo y me presento a/una amiga, ella sentia atraccion por mi pero yo no e anime a hacer nada. Al otro dia paso por la calle y una mujer me dijo piropos y ahi empeze a pensar que tonto que soy cuantas oportunidades desperdicie en mi vida y nunca las concrete, debo ser homosexual? quede pensando. Cuando llegue a mi casa me meti en internet y de pura casualidad me cruce con una foto de dos hombres musculosos y en mi cabeza me imagine siendo uno de ellos y pense te gustan? Ahi me exalte. Buscaba fotos de hombres y pensaba en hombres para ver si me exitaban o enaoraban y me ponia nervioso y me quedaba con la duda, caminaba oor la calle y miraba cara, partes del cuerpo. Para ver si me gustaban y me ponia vervioso porque era posible y me sentia muy mal. Se me venian hombres desnudos a la cabeza o wue me besaban o tenia sexo con ellos y me ponia muy mal, no sabia comi borrar esos pensamientos e imagenes que me torturaban.
Se me habia venido el mundo abajo. Lloraba, no queria hacer nada. Dure un mes con esto hasTA que me puse a ver porno gay a ver si me daba una ereccion y por suerte no paso nada. Esto fue hace dos años. En esos dos años me habran venido esa clase de pensamientos muy pocas veces pero nada erotico o que me perturbe pensar que soy homosexual y me pueda llegar a gustar esas imagenes. Mi padre y mi madre una vez pensaron que yo era gay porque nunca estuve con una mujer. Tengo un vecino gay que una vez dijo a mis espaldas refiriendose a mi yo se que algun dia cvas a salir del closet, yo lo se. A partir de esto se me venia a la mente ojala algun dia pueda tener novia y vean que no soy gay.
Hace una semana empece con esto con muchisima intensidad. Habia tenido un sueño erotico en el que estaba con 2 hombres y tuve una ereccion con eso o eyacule.unos dias despues estaba viendo television y empece a hacer comprobaciones de si me gustaban los hombres o no y ahi empece con imagenes y pensamientos que me asustan que puedan llegar a ser reales. Me buscaba una solucion y al rato empezaba de nuevo con el problema. Por ejemplo se me vienen imagenes y no me excito, pienso bueno que alivio y al rato se me viene a la cabeza no excitaste porque vos te esfoezaste a no excitarte.siento que nunca me habia sentido tan mal me pongo super nervioso si tengo que hablar con un hombre a veces, no puedo mirar a los ojos a los hombres por miedo a que piensen que soy gay. Me da miedo pensar en ir a un urologo o proctocologo por pensar que me puedo exitar. Siempre me aterro mirar a la gente a los ojos pero ahora mucho mas a los hombres por miedo a enamorarme o querer darles un beso. Esto me hizo muy mal, dan ganas de llorar, estuve pensando en probar empezar a fumar porque quzas eso me tranquilice un poco la locura.
Hace poco estaba acostado relajado y pense podria ser feliz siendo homosexual quizas yo doy vueltas y no me dejo ser yo mismo y esa es mi feicidad. Estuve pensando en masturbarme viendo porno gay o concretar un encuentro sexual gay a ver que pasa ya que quizas debo ser yo el que no se permite y en realidad me gusta eso?
Este tema me tiene harto me gustaria saber cual es mi verdad.

Hay alguna forma de tener terapia on line con ustedes, cuanto costaria?

Hasta ahora nunca tuve una ereccion con ese tpio de imagenes que se me vienen a la cabeza o quizas yo no me lo permito? y no entiendo como se puede perder el gusto por las mujeres asi como asi, en realidad me gustan pero no como sucede siempre al menos en el momento que me pasan estascosas. Tampoco entiendo porque se me viene a la cabeza lo homosexual y no bisexual.