Me siento mal

Perdón si los atosigo por escribir mucho pero es algo que necesito expresar y mas si es en un lugar donde hay gente con la misma problemática . Tengo 31 años y ya van para tres meses que tengo edesta sensación que me oprime el pecho . Todo empezó cuando estaba acompañando a mi pareja que trabaja de técnico reparando aparatos eléctricos y me pide que le pase un desarmador de una maleta que estaba en el suelo . Me agacho y en eso también la dueña de la gas que tenia un escote y sin querer le vi los pechos . Ella se dio cuenta y se tapó . Me dio mucha pena la verdad y me senti mal . Paso eso y según yo estaba bien pero pocos días después , nos hallamos a la novia de uno de sus familiares le salude y de nuevo sin querer le vi el pecho , igual se dio cuenta y se tapó . Ahí ya me sentí peor y me puse a dudar de mi sexualidad de una manera atosigante hasta me daba miedo salir a la calle y ver a alguna mujer y se repitiera el episodio . Volvió a suceder una vez mas y fue horrible . Me enfoque en decirme que no pasaba nada pero la novia de ese familia la veíamos y se comportaba de manera pus la verdad tontas ya que se ponía una playera de cuello alto cuando la veíamoso se cruzaba de brazos a la altura de los pechos para taparse los y eso lo hizo dos veces y me harte ya que me causaba un miedo terrible tener que estar cerca ya que esa conducta claramente era de rechazo y de miedo lo que acabo con mis nervios es que llamando a una amiga suya y diciendo que estaba harta de mi acoso lesbico . Jamas fui mala onda con esa chica hasta fui buena y que piense y hasta diga eso de mi la verdad me hielo profundamente . Ya ni quería verla ni tener nada que ver con ella . Analice y jamas me han llamado la atencion las mujeres hasta me aburre ( aun siendo yo mujer ) , nunca tuve mejores amigas sino amigos y hasta ciertas aficiones que dicen son propias de hombres . No me considero marimacha ya que suelo ser muy femenina y vanidosa .
Jamás sentí amor o atracción por ninguna mujer menos me exitan o siento algo mas allá de que son seres humanos y ya . He tratado de manejarlo y veo que en partes cuestión de autoestima y auto percepción ya que aun cuando tenga a mi pareja , el aun no me reconoce como pareja entre sus familiares y clientes que no saben de los nuestro aunque han especulado y algunos se refieren a mi de maneras despectivas llamándome prostituta , la otra , interesada y de otras maneras que la verdad me lastiman ya que yo no me refiero así de nadie hasta les respeto y les doy su lugar pero ellos a mi no. Me aterra salir a la calle y que vea mal a una mujer y arme un escandalo, cosa que para nada se les da a las mujeres , si salgo sola trato de enfocar mi mente en otras cosas llevó libros , me pongo aaudífonos o me maquilló pero me saboteo y veo a una mujer y vuelve el acto inician de verle el pecho. No lo hago por placer o me rio , pasa y me siento mal es la molesta compulsion a la repetición esperando que la próxima vez no vea ahí y pueda acabar con esa compulsión . Para mi seria una gran avance estar frente a una mujer verla a los ojos y no sentirme insegura , tímida o que no valgo nada junto a alguien así . Veo a una mujer bonita o mejor vestida y me siento que no puedo verla como si yo fuera menos y no se me perimitiera ver . Me siento muy fea , que no tengo nada bueno y bonito que quizá si fuera como ellas me daría el reconocimiento que quisiera .
Esto lo tenia muy oculto y apenas que me dio lapsus de miedo se lo conté a mi pareja . Me llevo a una psicóloga que decía que yo era muy dependiente de lo que los demás pensaran y dijiesen de mi . Que la di mucho valor a sus palabras ya que pienso que esas dos personas tienen un mayor estatus que yo en mi relación ( familiar - cliente ) , que me siento culpable de todo mas de su felicidad de esas personas . Ya no pude ir por falta de dinero y le platique mas a fondo a mi pareja esto y pocos días después le comente a mi hermano lo sucedido . Me sentí muy preocupada por el que dirían pero se mostraron comprensivos ambos . Amo a mi pareja y me gusta estar con el pero hay veces que solo quiero dormir o quedarme en mi casa sin saber nada de nadie . En lo sexual a decaído mi libido y me da pena con mi pareja que le gusta estar conmigo . No es que sienta culpa o no me exite solo que se me baja el libido en pleno acto .
Identifico que siento culpa por haber visto así a dos mujeres y no quiero volver a hacerlo . Veo fotos de chicas con escote en internet y no me éxito ni nada menos cosas raras hasta me imagino que yo me vería mejor . Trato de reeducarme en que no es bueno y salgo pero si algo pasa mal en el día , si tengo una disgusto con mi pareja o un percance siento que decaigo y me siento mal como que lo repetire de nuevo y sera un desquite ya que el no me trata como quisiera . Estaba bien tratando de manejar la ansiedad pero ayer fuimos a una cómida y estaba esa chica y de nuevo sus conductas horribles hacia mi . Mejor huí lejos pero mi pareja me regaño y me sentí muy mal ya que aun cuando intento el parece que quiere que este bien de la noche a la mañana pero no puedo y dudo de mi si en verdad me gustan los hombres o las mujeres . Casi como si dependiera de el que yo este bien no me acepte para ser . Se que no soy lesbiana y que me he enamorado locamente de hombres pero a veces la duda y la baja autoestima me tiran al suelo