Angustia psicótica TOCH?

Hola a todos,

Soy nuevo en este foro y me gustaría contar mi caso. Desde mi tierna infancia, siempre me he sentido atraído y enamorado de mujeres; sin embargo en un momento de mi vida, yo calculo que tendría unos 8 años, sentí de repente una atracción (supongo que sexual) por un hombre. La sensación fue de shock, en el peor de los sentidos, de angustia, de oscuridad, de miedo y pánico. Me acuerdo que me oculté detrás de una columna, mirando al hombre, pensando que eso que estaba sintiendo era algo horrible. Creo que ahí empezó el cortocircuito en mi desarrollo psicosexual: al mismo tiempo que me sentía atraído por chicas, empecé también a sentirme atraído por chicos, aunque esto siempre lo vivía como algo íntimo (no social, no verbalizable) y algo externo. Obviamente, me seguían gustando las chicas, pero esto, esta atracción, la interpretaba con una parte oscura en mí, como una tara, que me hacía sentir pánico y tener fobias sociales, baja autoestima, miedo, etc. A decir verdad, estos sentimientos fueron anteriores a la (des)orientación sexual. Todo esto lo lleve en silencio hasta el momento en el que tuve mi primera relación sexual con una chica que posteriormente, sería mi novia durante unos 10 meses. De repente, este conflicto interno, explotó produciéndose una depresión y trastorno obsesivo (con masturbación compulsiva, en algunas ocasiones). Vivía en una auténtica pesadilla. La explosión se produjo también en un bar estando junto a mi novia. De repente, empecé a sentir angustia y notar como todos los chicos de la discoteca me atraían. La pesadilla hecha realidad. A pesar de la bondad de esa chica, la relación se rompió, ya que era muy difícil tratar conmigo: asustadizo, angustiado, obsesivo, depresivo e infantil. Me comportaba con la chica repitiendo esquemas que había vivido en casa (un padre autoritario, psicológicamente muy agresivo). Por mi parte, yo sentía todo como una mentira, al mismo tiempo que la angustia me provoca una sensación de despersonalización brutal en algunas ocasiones. Levantarte y sentir que estás viviendo una pesadilla, que algo del inconsciente se hace "real", qe lo íntimo (la fantasía homosexual) se hacía realidad...
Así, sando tumbos, evitando las relaciones serias (más allá de líos esporádicos con chicas...algunas me gustaban mucho, otras no), me enamoré de una chica con novio (nada casual que estuviera emparejada, así evitaba poder tener una relación seria y estable) y después de vivir un affaire entré, de nuevo, en una fase depresiva. Así que decidí ir a un psicólogo (de la sanidad pública) que me ha ayudado bastante. Con el tiempo, me he dado cuenta que esa "atracción homosexual" es más una idea creada en respuesta a un déficit del yo bastante notable, una idea fijada en mi inconsciente para remarcar(me) que soy un subhombre, que soy ridículo, que no soy apto para ser amado. Me sigo fijando en los chicos (más que en las mujeres) pero soy consciente que es producto de una angustia interna muy interiorizada, hasta tal punto que puede ser que no se resuelva en años. Tristemente. Suelo hacer actos compulsivos de "comprobación" (ver películas de lesbianas y de gays, y comparar mi reacción genital) y me doy cuenta que la reacción se da básicamente con las mujeres. En un pasado, sí que tuve reacciones genitales (o sea erecciones) pero con el tiempo me di cuenta que era una canalización de angustia.
Hace poco comencé una relación con una chica...con resultado negativo. A los pocos dias volvió la angustia y la desazón de sentir estar mintiendo a la chica, con ideas obsesivas de "no te gusta" que al final devinieron "eres homosexual". Lo paradójico es que teníamos sexo muy frecuentemente, sexo pleno, pasional e intensísimo, pero el terror estaba ahí, el pánico se desató...Tengo que decir también que estoy en una época de mi vida llena de incertudumbre (mi padre está enfermo de cáncer, no tengo trabajo indefinido, vivo en casa con mis padres, etc)que me afecta, de nuevo, a la autoestima. Al sentir tanto pánico y tener un miedo horrible de hacer vivir una mentira, tuve que confesarme ante la chica y decirle lo que me ocurría: Soy un hombre que se siente incompleto, con fobia social, con sentimiento brutal de inferioridad y con ideas obsesivas sobre la (mi) homosexualidad. Obviamente, la chica dijo que lo mejor era no continuar ya que no se senía preparada para ello. No rechisté ya que era lo que estaba buscando. Terminar con el pánico que estaba creciendo y creciendo...Regresé a casa muy angustiado y como de costumbre me puse un video gay y masturbarme para canalizar la angustia brutal. Lo hicé no como un placer, sino como una agresión, una punición. Poco después de quede dormido y a mitad de la noche me desperté mascullando "perdón" a la chica y con unas terribles nauseas. Me levanté y vomité. Es así como siento esa (falsa???) atracción, como un malestar psicológico continuo, como una autoagresión sin final, como una imposibilidad para querer...algo asqueroso que, sin embargo, me atrae. Y me asaltan las dudas.
(El párrafo anterior tiene dos años: ahora os cuento la continuación después de terapias fallidas)

1) Hay, además, psicosomatizaciones a nivel físico: una hipersensibilización en la zona del ano cada vez que me encuentro atraído por un chico. Una sensación de angustia concentrada y una sensación de ser "vejado" o "violado". Esto ha derivado en un episodio de hemorroides (evidentemente, una somatizacion) y un hongo a nivel genital. (bastante parejos en el tiempo)

2)Por otra parte, en ciertas ocasiones ha habido tal "ataque" de angustia que he creído que la realidad se "caía", como si no tuviera sentido. Puro terror. Solo deseaba escapar

3) He acudido a las drogas para acceder a mi inconsciente: con la marihuana, episodio de angustia que deriva en una frase repetida: "mi padre violó a mi hermana". Necesidad de masturbarme viendo una penetración anal heterosexual. Con LSD, episodio de terror, de ver crecer una necesidad claramente masoquista-homosexual que tengo que aliviar con masturbación "homosexual". Al día siguiente una descarga de culpa "impresionante" y depresión angustia que dura un año.

4)De la desesperación, medidas definitivas: dos encuentros homosexuales. El primero, apenas un intercambio de besos, se salda con una sensación bastante notable de "rechazo" generalizado. Digamos ya, asco. El segundo, mucha dificultad para abandonarme al acto. Obligación de cerrar los ojos. Durante el proceso de "roce" genital (sin estar desnudos) hay respuesta genital. Abro los ojos e intento "sentir". Vamos a la cama y el chico me abraza. Me dejo hacer. Me practica una felación después de practicarme un annilingus. No hay respuesta genital. Durante el encuentro tengo la sensación, en no pocas ocasiones, de haber vivido eso antes. Siento que el chico es mi padre. Hay cierto confort al respecto: siento cariño paternal y la sensación de que no me voy a morir, que no es grave. También la sensación de que no es sexual.

5) Mis encuentros con mujeres (ahora vuelvo a tener novia) se saldan siempre con respuesta genital y plenitud sexual que se combinan con miedo y pavor a sentirme atraído por chicos, por vivir una mentira....

6) Una sensación oculta de tristeza, de haber sido robado durante la infancia de un amor y un cariño sanos. Nostalgia de haber tenido un padre cariñoso, y no una persona con serios problemas psicológicos (sadismo, misoginia, narcisimo, etc).

Y AHORA UNAS PREGUNTAS.

1¿Creeis que puede ser un TOC desarrollado desde la tierna infancia?
2- ¿Es real esa homosexualidad o es una idea obsesiva interiorizada?
3-¿Creeis que es posible que encuentre una chica a la que pueda querer y que me quiera a pesar del fantasma?.
4- ¿Pensais que me debo exponer a una relación homosexual para afrontar, en lo real, esa angustia?

Espero vuestras reflexiones,

Un saludo