Mi historia toc y como estoy ahroa

Hola que tal les vengo a contar mi historia creo que algunos ya me conocen en el foro!! y otros nooo! bueno yo tengo 22 años de edad y hace 1 año y medio que conllevo con este trastorno mental, como ustedes saben es dificil de sobre llevar y aveces parece muy muy real.. lo mio comenzo todo en una etapa de mi vida de estres emocional en el cual estaba dejando el deporte que para mi significaba mucho el baloncesto, cuando lo dejee ahi se me vindo el mundo abajo me estrese muchisimo y ahi se dessencadeno todo estoo del toc obsesivo, todo empeso por pensamientos que entraban en mi mente que me decian que yo era gay.. y luchaba contra mi propia mente caia me comprobaba con mi novia actual la que habia conocido hace 3 meses, me pasaba teniendo relaciones sexuales con ella para comprobarme de que no era homosexual, pase por muchos sintomas muchos de ellos las atracciones falsas que hoy en dia tambien siguen parece que fuera automatico te obligaa a mirar la baja libides aveces.. mirar de fora gay a los hombres, que se te distorcionen los recuerdos de los cuales vos sos como persona, no tener capacidad para elegir lo que te gustaa.. no saber quien sos.. sentir que te robo tu personalidad el trastorno muchos sintomas de los cuales sufri mucho y hoy sigo un poco sufriendo pero trato de no darle mucha bola pero me sigue atrapando...
me hecharon de mi primer trabajo por que pasaba con el celular leyendo y leyendo sobre estos temas y no paraba todo el diaa leyendoo y leyendo ahora ya por suerte no lo hago muy seguidoo.. me venian mareos, trataba de dormir todo el tiempo de la angustia para no escuchar mi cabezaaa, todo el tiempo llegaba y dormiaaa, me vino como homofobia un pocoo cuando nunca lo fuii y yo trabajaba con homosexuales y me cagaba de la risa eran como dos amigos mas.. y siempre fiu un pibe mujeriego me encantaba charlar y coquetiar ir a bailar con las mujeres y ese estilo de cosass... tube una novia en la cual estube 3 años mi primer pareja de los 15 que termine a los 19 y de ahi despues estube 2 años soltero casi y conoci ami actual apreja la cual estoy hace 1 año y medio.
La cuestion es que aveces me vienen pensamientos a la cabeza que ni yo ya se que son si son reales o no la cuestion que me los creoo y caigoo y me viene ansiedad y me viene miedo, pero como que me da igual a la vez para no sufrir no se si es una parte de cura de este trastorno, estube un mes impecable casi me olvidaba me chupaba un huevo todo habia mejorado muchisimoo hastaa que volvi a reecaerr y todavia no me he levantadoo, pareciera como que mi novia ahora no la quisiera o me hubiese aburrido ella es muy cargosa y absorvente quisa tendria que ponerle limites, yo tambien me exigo mucho a la hora de tener sexo y siempre satifacerla o siempre tener que tener ganas y cuando no hay muchas.. y todas esas cosas ya como que me da igual lo que tenga ser no c si esto es sintoma de curacio o que espero ustedes puedan ayudarme al igual que yo a ustedes y compartan sus experiencias saludos

En un momento todos perdemos nuestra identidad (o eso creemos). Anhelamos lo que éramos antes de que viniera este problema. Te digo que aún sos la misma persona, pero el miedo, las ideas y la ansiedad te encierran en esta historia que no es tuya. Yoo también tengo una relación con una persona increíble. Ella ha estado ahí y no se ha cansado de mi situación.

Has empezado a ver tu realidad a través de los ojos del TOCH. No sos vos. Recordá eso.

Saludos y suerte.

He sufrido este Toc por 10 meses y realmente no aguanto que esos pensamientos dominen mi cabeza. Lo peor, es que consigo creer que soy homo a toda hora, pero hay veces que siento que mi racionalidad está en otra órbita.
Siento como si hubiera tenido pre-toc hace un poco más de un año. Nunca tuve novio y cuando me preguntaba por qué no, se me venía a la cabeza de que podría ser lesbi. Y en otras ocasiones como que sentía un miedo irracional a serlo, pero me recordaba de que en ese momento estaba enamorada de un muchacho, y en ambas situaciones se me pasaba la preocupación.
Después de sentirme con el corazón partido porque creí por varios meses que yo le gustaba a un muchacho, y en un día descubrir que no era así, sentí que mi mundo se desmoronó, y unos días después se me vinieron los pensamientos de que podría ser lesbiana para explicar el por qué de que yo no le gustaba. No podía ni acercarme a mis amigas porque se me venía la idea de que me iria enamorar o querer besarlas.
Y quedé (y aún quedo) buscando día tras día sobre la homosexualidad, y hasta de grupos que no son a favor de ella.
Tengo amigos gays desde hace bastante tiempo, pero nunca sentí rechazo hacia ellos, hasta que apareció este problema. No dejé de hablar con ellos, pero me distancié por miedo de que ellos tuvieran un "gaydar" y me descubrieran lesbiana.
No aguanto!!
No consigo dormir bien, comer bien, estudiar bien, nada de nada!
Y tengo miedo de ir al psicólogo y que me diga que me deba "aceptar"

Que tal amigosss quizas alguno de ustedes me conozcan y otros noo por el momento llevo 1 año y 7 meses con esto he salido y entrado y cuando entto pareciera que no voy a tener salida ahora estoy en una recaida fatal la cuall venia barbaro con mi novia teniendo relacioned placenteras y muy exitantes y ahora parece que todo se me fue a la mierda y ahora es todo otra historia es todo miy rato esto la cuestion que vengo pasando mucho tiempo con ella ya al punto de no tener espacioo paraaaa mi de estar con mis amigps ect yo soy demasiado bueno, ella sr encentra en una situacion en la cual no tiene a nadie casi ni familia y mi familia es su familia y es cono que pasa mejor en casa que en lo de ella y se olvida que yo tengo que tebr un espacio y todo eso la cuestion que me siento un poco absorvidoo y a la vez me vienen los pensamientos del toc de mierda que ya no se que pensar sobre esto si sera verdadd Es como si me estubiera por vencer cuando logre estar bien h sentirme hetero y ahoraaaa todaa la misma mierdaa angustia desmotivacion todoo es horrible la verdadd algun consejo que puedan darmee