Es normal confundirse en un colegio de puras mujeres sin contacto masculino?

Hola, tengo dieciocho y quiero hacer una pregunta que me incomoda, alguien me puede ayudar? Resulta que asistí a un colegio de monjas y donde asistían solo mujeres. A mí siempre me gustaron los chicos, y no por convencionalismos sino porque mi cuerpo y mis sentimientos y pensamientos iban dirigidos hacia ellos. Debo aclarar que soy una persona muy romantica y vivo en las nubes, soñando con un principe azul. Cuando tenía quince, muchas de mis compañeras y amigas empezaron a "salir del closet", aunque yo nunca me identifiqué con esto, una amiga actuaba raro y empecé a temer que yo le gustara; se lo conté a otra amiga y ella interpretó como que a mí me gustaba mi amiga y yo no lo negué y dejé que lo creyera. Pasó el tiempo y ella seguía pensando que a mí me gustaba mi amiga y yo, aunque a veces me lo creía, siempre me sentí incómoda con la idea. Me daban ganas de decirle que no era cierto, pero sabía que no me creería. Cabe destacar que en medio de esto, yo siempre miré chicos, me gustaban y nunca me cegué por este "sentimiento" que en el fondo sabía era falso.
Tiempo despues esto se me pasó, pero sentí que a otra niña del curso yo le gustaba y me dije "quizá igual me gusta", pero nunca me sentí lesbiana por esto. Y no por ese "gusto" dejé de interesarme en los chicos. De hecho, sabía que era solo para fantasear, para tener una ilusión o sentir algo especial. Al final sentí culpa por esto, porque sabía que no era yo y quería olvidarlo. El punto es que acabó el colegio y yo nunca he tratado mucho con chicos, soy timida y me pongo roja apenas me mira uno, además me gusta mi vecino desde hace cuatro años y siempre pienso en él. Sin embargo, ahora me ha atacado la duda de por qué permití que pasara eso con mis compañeras, por qué lo pensé si estoy segura que yo nunca podría tener algo con una mujer. Y no por convencionalismos, en caso de que lo fuera, no temería salir del closet, simplemente no va conmigo. No obstante, también he presentado sintomas similares a los del T.O.C homosexual y me agobia mucho. Yo sé lo que quiero pero mi mente me molesta. Qué puedo hacer? Siempre he tenido pensamientos obsesivos, de niña creí que mi mamá me abandonaría sin tener fundamentos para pensarlo, me dan ataques de panico continuamente, un tiempo pensé que podría poseerme un demonio y no veía pelis de terror por lo mismo, e incluso llegué a creer que me convertiría en drogadicta sin fundamentos tampoco. Ayudenme, qué hago?

Hola, la orientación sexual ya está definida y esa nunca cambiará, es como tu color de ojos, de cabello altura y demás, lo demás son confusiones de tu cabecita trastornada ;)

Saludos.