Ayuda por favor

Hola buenas noches escribo esto con demasiada ansiedad ya no se que hacer, he leido sobre el toch en internet y me siento identificado pero hay momentos que mi mente me trae recuerdos y como los distorsiona me hacen pensar cosas, o tal vez lo que paso es real pero me hace replantearme si realmente soy o no gay, esto me tiene muy mal, cuento mi historia, siempre he sido una persona con kilitos de más y esto siempre me ha provocado mucho bullying cuando estaba en la primaria y secundaria, nunca jugaba al futbol porque cuando me invitaban era para burlarse de mi y yo simplemente pasaba de eso y cuando no jugaba me decían "mujercita" muy común ese insulto en mi país pero yo no les daba importancia, en la escuela me gustaba mucho una compañera, le escribia cartas casi todas las semanas y un día me arme de valor y le dije que me gustaba mucho y me gustaria que fueramos novios la niña me ignoro como si nadie hubiera hablado con ella en ese instante, eso me dejo devastado muy mal, llegue a casa a llorar mucho y la pase mal, luego en el colegio me gustaba mucho una compañera, me encanta su forma de ser, me gustaba que nos cruzaramos miradas y esas cosas que sientes, mariposas cuando te ve o te habla, pero nunca le dije que me gustaba obviamente ella ya sabia, pues asi son las mujeres creo yo que saben cuando un chico esta loco por ellas, nunca le dije por el miedo a que me rechazara, incluso ahora en la universidad todavia me sigue gustando cuando veo un mensaje de ella me dan mariposas pero me entra el miedo al rechazo, siempre me molestaban que nunca iba a tener novia, ya saben los tipicos chicos idiotas del colegio que son los "populares", sin embargo la verdad no se como poner esto acá porque me da verguenza hablarlo pero tengo que hacerlo si quiero ayuda, el problema es que como todo chico siempre he mirado pornografia y eso que cada vez más tu mente te pide más y más hasta que un día descubrí la pornografía gay y me excita mucho, me masturbaba mucho con ella pero cada vez que lo hacia me daba asco, me decia que porque lo hacia, no se, algo en mi cerebro solo me pide ese tipo de porno, sin embargo no se me excita mucho el cuerpo de los tipos, me da morbo y yo siempre he querido ser delgado, pero esto me tiene angustiado, en el colegio lloraba todas las noches porque me molestaban todos los dias porque era gordo y mi madre me preguntaba que me pasaba y yo le decia que nada, que me iba un poco mal en el colegio con unas asignaturas cosa que era mentira, no se me daba pavor que mi madre se enterara que pasaba por una cosa de esas ya que siempre lo he considerado como una tontera, algo sin sentido, pero en el fondo si me afecta mucho, los nervios, la ansiedad, el malestar que hasta en el hospital estuve por una gastritis fatal antes de un examen por lo mismo en el estres del tener que estudiar y todo me llego la duda, realmente soy gay? o sea vez porno gay, y no te consideras gay? que te pasa eres gay, me pongo muy mal cuando pienso sobre ello todavia, pero esto paso, tenia ansiedad y tal pero no le daba importancia hasta que un día en la universidad estaba sentado con unos amigos realizando un trabajo y una compañera empezo con el tema de los gays y que muchas veces las mujeres se daban cuenta cuando un hombre es gay, y justo en ese instante paso el exnovio de una compañera que es gay, que despues de muchos años de novios él salió del closet y tal, la compañera que empezó el tema dijo yo siempre supe que el era gay, no se cuando los miraba juntos como que el no se sentia comodo, me entraron muchas ansias, que hasta nauseas me dieron porque dije será que yo soy gay y no lo quiero reconocer? y pase mal el resto del día, esa noche fue el peor episodio de ansias, nervios, ganas de llorar, miedo, todo en un combo tuve, estaba leyendo unas cosas en internet y apareció una mierda disculpen la expresion pero fue asi, esto fue la gota que derramo el vaso dentro de mi, algo de los jovenes homosexuales y que ellos presentan muchas ansias, estres y miedo antes de salir del closet y que cuando salen sienten una sensacion de liberacion, eso me puso tan mal que me puse a vomitar y en mi mente habia una voz que me decia es que eres gay, despues de esto empezaron las dudas sobre si realmente veo atractivo a un chico, siempre que un chico "atractivo" pasaba yo pensaba pues tiene buen cuerpo, o pues si esta guapo y ya que más da pero ahi quedaba todo o sea no sentia atraccion sexual ni nada pero algo que me pone mal es que muchos hombres por jugar de muy machos no reconocen que alguien tiene mejores atributos y si alguien lo reconoce es gay, sin embargo ahora me pone muy mal este asunto no puedo ver un chico porque automaticamente pienso: te gusta, eres gay, te gusta, me imagino teniendo sexo con el y esto me pone muy mal, a cualquier lado que voy y veo hombres siento que todos me atraen y tengo mucho miedo, he dejado de salir con mis amigos por lo mismo siento que todos me gustan y no lo soporto quiero llorar, que al mirar un chico se me va despertar el gay interno algo asi no se ayudenme por favor no se que hacer, esto me tiene muy incomodo, siento que tengo una depresion, no tengo ganas de nada, yo sinceramente no quiero ser gay, siempre he querido tener esposa, hijos, pero estos pensamientos invaden mi mente y ponen tan mal que a veces pienso que todo es un invento mio para reprimirme más, además siempre he sido una persona que piensa las cosas 100 veces, esto me tiene muy mal mi mente me hace hacer comprobaciones y cada vez siento que me excito más y más y se me viene a la mente lo del porno gay y todo porque me excita, excitaba, ya ni se que me gusta o que me excita, si se que siempre he sido muy obsesivo con las cosas me acuerdo cuando era niño que se me metio en la cabeza que mi padre se iba a morir, que me lo iba encontrar muerto, todos los dias me levantaba en la mañana y revisaba si estaba respirando y todo, y en el colegio en el ultimo año nos dieron una charla del cáncer de testiculo y que si descubriamos una protuberancia que acudieramos al doctor de inmediato, y mi caso fue que me descubri una protuberancia, desde que la senti me entró un miedo que te quieres morir, tengo cancer, tengo cancer solo eso me pasaba por la cabeza, incluso llegue a pensar que tenia cancer metastatico y que se me habia ido para el cerebro, que tenia un tumor, todo acabo cuando fui al doctor y me enviaron examenes y salio que la protuberancia es benigna, esa fue la salida a ese tunel, pero ahora esto me tiene muy mal, quiero pedir disculpas por todo lo que escribi pero necesitaba desahogarme esto me tiene muy mal, no puedo dormir tranquilo porque llegan estos pensamientos, en cualquier momento de relajacion me ataca, mi mente empieza a recordar cosas que ni me acordaba que habian pasado y me ha hecho repasar toda mi vida tengo mucho miedo, estoy muy ansioso, por favor diganme que esto es toc sinceramente no quiero ser gay, quiero aclarar una cosa nunca he tenido nada en contra de los gays ni nada incluso tengo un amigo que es como mi hermano, el es gay, siempre lo he apoyado mucho y todo el asunto, pero esto me tiene mal y con el tema de la pornografia se me intensifica mucho, quiero que todo termine, ser feliz, eso es lo peor, no se lo deseo a nadie, se los agradezco te todo corazón, he leido los demás post y me he tranquilizado pero esto no me deja en paz, disculpen las faltas ortograficas si tengo, pero es muy tarde es de madrugada y estoy muy nervioso