Me siento muy mal

Hola!

Hoy es uno de esos días en los que me siento DESESPERADA. No tanto por el TOCH. De hecho, el TOCH se me fue bastante pero ahora me olvido mi angustia anterior. Mañana tendría que rendir un exámen y no voy a ir. Tuve tiempo de estudiar, todavía tengo, pero no puedo, no puedo ponerme a estudiar. Siempre me pasa lo mismo. Me siento horrible de mal como siempre. Me siento una de las personas más infelices. No siento esperanza de nada, no tengo futuro. Si miro para atrás, mi vida lo que hizo fue empeorar, al menos mi mente estuvo cada vez peor. Ya no quiero ni ver a mis amigos. No quiero cansarlos mas con mis problemas, pero también me canso de hacerme la que todo está bien. También tengo miedo de salir a algún lado y que me agarre el toch. La verdad es que me estoy aislando cada vez más. Se que yo tengo la culpa de todo pero no me sale cambiar. Me siento mal porque estoy sola hace años, peor se que si estoy con alguien lo voy a arruinar porque soy dependiente emocional. No tengo arreglo.

Me paso los días escuchando miles de "saBIOs" o métodos para superar este vacío existencial, pero no cambio. Cada vez todo me cuesta más. Mi ida no tiene ni placer ni alegría. Cada vez me encierro más. Tengo 29 años y siento que ya soy una vieja. El tiempo pasa, envejezco pero no crezco, nada evoluciona---Veo a toda la gente que tiene una vida mejor, que son felices y me da envidia y tristeza porque yo no puedo, no tengo la capacidad.

Porqué algunas personas saben como ser felices y otras no? Esto me parece injusto. Estoy cansada de culparme de todo, de mi propia infelicidad, siempre trato de cambiar pero no puedo. Este último año encima estuve con mucho estres. Se me cayo el pelo, tengo bruxismo y me dio el TOCh. Por eso digo que todo empeora. Ya no me interesa ni tener citas ni nada...cosa que antes me entusiasmaba. Ya no creo que nada valga la pena...cada vez estoy peor. La vida de todo el mundo sigue, progresa para bien o para mal. La mia no. La mia es yo siempre frente a la computadora horas y horas, cada vez más lejos de una familia muy disfuncional, cada vez mas sola, trabajando en trabajos mal pagos que no me gustan del todo, siempre estudiando y estudiando. HAce 4 años vivo en el mismo departamente, y está igual...no tiene ningún cambio. Es chico, tiene alfombras sucias y no entra la luz. Ni se me ocurre mudarme ni nada, porque no tengo dinero. Me da dinero mi abuela porque sino no podría pagar nada, no me alcanzaría. Cuando vuelvo a mi casa no me gusta...prefiero estar siempre en otro lado, pero tampoco tengo mucho a donde ir. Me esfuerzo trmendamente para levantarme todos los días, para trabajar y para tratar de no morir de desesperación. Y ni los psicólogos me entienden...les digo que estoy desesperada peor como igual trabajo y todo me dicen que no es tan grave. Además cuando voy a las sesiones trato de no mostrarme tan destruida porque me da vergüenza y no quiero llorar y todo eso. Yo se que si sigo así voy a terminar mal porque así no se puede vivir.
Y si pienso mucho en mejorar y mejorar me puede venir la idea "la respuesta a todo es que sos lesbiana" y vuelve el toch, así me pasa. Ahora ocn esta depresión ya me está volviendo la duda. Esto me viene proque pienso que si fuera lesbiana ya no me importaría nada la opinión ajena y sería felíz, una cosa así me pasa. Y también me hac epensar que soy lesbiana reprimida que me "enamoro" de hombres que son buenos conmigo por mi gran carencia emocional. Creo que me gustan los hombres por eso y no porque soy hetero. Y si recuerdo que sí me encantan lso hombres sexualmente y todo, pienso que soy una pervertida sexual y una ninfómana carente emocional...Osea no se ni la medida de mis sentimientos...un horror.

Perdón que escriba acá en este foro de TOCH pero si lo pongo en el de depresión nadie lo va a leer. Disculpas también por decir cosas tan horribles y deprimentes :(

Yo estoy igual no tengo ilusion por nada estoy cansada de pensar que soy lesbiana estoy cansada de no poder estar bien con mi novio y mi psicologa me saca temas... Porque dice que esto son solo ideas obsesivas yo empiezo a dudar de una obsesion no se puede hacer realidad verdad ? Me gustaria ser feliz como antes de todo esto quiero subir para arriba pero no se por donde...

Hola Clara, se como te sientes, porque yo estoy un poco parecido, esto es como un estado de incertidumbre muy feo porque por un lado estas bien porque sabes que no eres gay y por otro lado esta la depresión que te dice que todo se arregla aceptando algo que no eres, me pasa igual me estoy aislando demasiado y estoy pensando ya se me pasará y cada vez me viene peor, hoy fue un día en el que me acosté en la cama y pensé realmente la gente piensa o pensará lo que uno esta pasando? o tendrán una mínima idea de lo que estamos pasado?.

En mi caso he intentado entrar por el lado del TOC a mis amigos y muchos dicen que eso es ridiculez o ganas de llamar la atención otros no me creen porque siempre estoy "feliz" cuando estoy con ellos, cuando alguien toma el TOC como algo tonto sinceramente no tienen empatia porque muchos podran tener pequeñas obsesiones con el orden o dejar la casa bien cerrada pero esta ansiedad que te paraliza y te angustia mucho no creo que muchos puedan vivir sinceramente, cuando me dicen que ando siempre feliz es porque se que si ando decaido me va peor, paso mal todo el día prefiero intentar reirme todo lo que puedo disfrutar con mis amigos, contar chistes o lo que sea porque prefiero eso que esta maldita ansiedad y depresión, hay dias en los que pienso si realmente la vida tiene sentido, que que sentido tiene vivir asi con ansiedad, angustia, dudando de mi siempre.

Ultimamente me esta pasando algo muy feo, siempre me ha costado mucho hacer amigos y eso que la gente dice mejor amigo o mejor amiga creo que yo eso no tengo y nunca he tenido, ahora he estado hablando más con un compañero de clase y siento que es un amigo hablamos de nuestros problemas, de chicas, de como son nuestras vidas y ahora mi mente me tiene con la idea que me gusta es que no lo entiendo, yo lo considero un amigo, nunca me han gustado los hombres, nunca he querido andar de la mano con uno, ni dormir con uno ni nada y mi mente me dice que me gusta. Será que somos personas que estamos faltas de amor y este problema viene cuando vemos que alguien es muy amable o amistoso con nosotros? porque yo me siento una persona falta de amor, no por el amor de mis padres se que me quieren y todo pero el amor hacia lo que hacemos, hacia nosotros mismos, a mi me pasa que soy una persona muy fría me cuesta mucho mostrar afecto hacia alguien, con mi familia casi nunca y cuando me pongo "sentimental" no me gusta la sensación porque siento que estoy perdiendo el control típico de una persona obsesiva compulsiva pero es algo que no puedo controlar, muchas veces deseo un abrazo pero algo en mi me impide pedirlo, todo me da vergüenza, siempre tengo bajo autoestima.

Luego intentar ir al psicólogo con solo pensarlo me da ansiedad, me da pánico y todo no se como enfrentar esta situación por siento que no me creerá o me dirá que lo que tengo no existe como a muchos les ha pasado, y Clara si te digo una cosa por tu bien cuando estés en otra consulta llora, llora todo lo que tengas que llorar, no tengas miedo de ponerte a llorar, hay que hacerlo porque tenemos tanto tanto acumulado que de alguna forma tiene que salir y lo más sano es llorar, a mi me pasa que me cuesta mucho llorar, demasiado para ser sincero pienso que es tonto pero varias veces he llorado (en soledad obvio) y me siento mejor, otra cosa, aparte de TOC y problemas de autoestima creo que tienes lo que llaman crisis de la mediana edad, haz tocado este tema con tu psicólogo? tal vez todo se este desencadenando desde ahí.

Para finalizar lee algo, no libros de autoayuda, si no algo de fantasía que te haga viajar, dejar de pensar en los problemas, me gusta mucho Harry Potter por su historia y por sus frases, son geniales, si no te gusta busca otro, ahora hay mucho libro de fantasía, tenemos que ponernos a viajar mentalmente porque el TOC y la depresión nos ponen mal y al leer nuestra mente se concentra en esa historia y te introduce ahí, te despeja, voy a terminar con lo mismo que escribí en otro comentario que dije que la depresión y todo lo que estamos pasando es como el poder de un Dementor, te arrebata toda tu energía positiva, te pone triste y melancólico, nos deja solo recuerdos tristes y amargos y todo lo feliz se lo lleva, nos vuelve un cascaron frío y todo a nuestro alrededor se pone frío. Dentro de las frases populares de mi país hay un dicho que tiene parte religiosa y parte realista, dice "Dios Aprieta pero no Ahoga" independientemente si somos creyentes o no esta frase nos puede ayudar para nuestro saco, nosotros estamos pasando por esto por alguna razón y nadie lo hace por nosotros porque nadie tiene la fortaleza que tenemos para vivir todo esto que nos esta pasando, nosotros somos verdaderos luchadores porque a pesar de todo estamos de pie, tenemos recaidas pero no queremos perder la lucha, nos cansamos y tenemos que luchar con todo, Clara de esta salimos todos de una u otra forma.

Hola! gracias por responder!

Yo lo que hice es comunicarle a mis amigos que estaba pasando por un mal momento...que iba a estar deprimida un tiempo. Esto es bueno porque así te liberás del tener que "fingir" estar bien...te lo recomiendo. También es bueno pedir ayuda. Y es verdad que la gente por ahí no te entiende..a mi siemrpe me pasa que minimizan mis problemas. Si le dices del toch es probable que no lo entiendan porque no les pasó, podés decirles que estas deprimido y ya. Y por ahí es gente que no tiene capacidad de empatía, a veces pasa porque son inmaduros, no todos pueden.

Lo de tu compañero de clases es una lástima, porque parece ser un proyecto de amigo. Se entiende que te pase ahora por el TOCh, a mi me pasó lo mismo...y se que estoy perdiendo la oportunidad de hacerme amiga de gente genial. Yo creo que cuando superes el toch podrás volver a intentar esas amistades, yo pienso hacerlo. Pero, con esto date cuenta que tenés una fortaleza: la capacidad de empatía, necesaria para hacer amigos.

En cuanto a lo de no demostrar los sentimientos ni abrazar, a mi me pasa igual. Lo hago solo con hombres y en un contexto afectivo-erótico, pero no abrazo ni a amigos ni a familiares. Pero bueno, uno es como es supongo...si se puede cambiar un poco estaría bien también ya que el contacto físico es necesario para cualquier ser humano. Tocarse de forma no sexual es muy saludable y hay que ejercitar esto en al medida en que se pueda.

Lo de leer un libro que distraiga tenes mucha razón! Basta de autoayuda y un poco de fantasía. Voy a retomar mi novela de Murakami que la deje de lado por el estudio y libros de autoayuda.

En Argentina se dice: "Dios aprieta pero no ahorca" jeje.

Te deseo lo mejor y sí es verdad que de esta salimos ´si o sí!!

Besos y abrazossss!! MUACK

Clara gracias por tus palabras, me gustan mucho tus consejos, y si creo que lo de demostrar sentimientos estamos parecidos jaja, sin embargo creo que muchas veces los demostramos de una manera no afectiva no se si me entiendes, porque para demostrarle alguien que le queremos no necesariamente hay que decirle te quiero o te amo hay muchas acciones en el vivir diario con las que se puede expresar.

Y lo de mi amigo creo que tienes razón, y me gusta eso que dijiste "y se que estoy perdiendo la oportunidad de hacerme amiga de gente genial." porque tienes toda la razón, este TOCH me tiene mal y sinceramente hay gente demasiado genial con la que me gustaría tener amistad, espero lo mismo que tu, estar curado y volver a hacer amigos.

Creo que tengo que decirles lo de la depresión a mis amigos porque vivir con una máscara de "felicidad" todo el tiempo no se puede, hay momentos en los que estamos mal y tenemos que vivirlos, de eso se trata la vida, tenemos momentos de alegría y momentos de tristeza, esa falsa tranquilidad que da el aparentar estar feliz solo dura el rato que voy a la universidad y asi no se puede vivir, nadie podría vivir asi, hay días en los que quiero estar solo, llorar, escuchar musica y tomarme un respiro para seguir avanzando y siento que el que no me crean o la gente minimice mi problema me afecta porque es real, lo se porque lo vivimos, ellos tal vez no sepan que es porque nunca han estado depresivos o nunca se han pasado momentos tristes, pero tampoco podemos obligarlos a que nos entiendan pero como dice el dicho solo el tiempo dirá.

Un Abrazo y muchiisima suerte

He leído tu mensaje con atencion y las respuesta que te han dado. la de Blackan24 ha sido profunda. Uno quisiera sintetizar el dolor que le carcome el interior. Ayer publique una respuesta a un chico del foro, diciéndole que hay que reaccionar al TOCH, darse cuenta que hay algo más. El chico se lo ha tomado mal por algunas respuesta de otros compañeros.

Hoy ustedes abren el baúl de dolor, ese que todos tenemos. que no es del sabor de TOC, que es de tristeza interior. Yo, a veces me hundo en recuerdos, a veces veo que desde pequeño he tenido focos de tristeza. Hace poco encontré una foto de cuando tenía 9 años y mi cara lo dice todo, una desazón profunda. La semana pasada sin embargo recordaba uno de los instantes más bellos de mi vida. La primera vez que salí con una chica, yo con TOCH abordo... esa mujer, esa noche, el camino, ella, fue mágico, no la quería dejar ir ese día, disfruta tenerla allí cerca, y sujetarle la mano. Pero después, después fuí experto en opacar todo, en no valorarlo, en dejarle ir... y al final descubri que ella llevaba una tristeza tan adentro, tan pegada en su alma que yo no la podía ver. Pero ella siempre tenía su sonrisa, ella siempre tenía la cosa mágica. Ella como dice Blackan prefería reir que hundirse en la tristeza cada día.... sabes, a pesar de todo, a pesar de que han pasado mucho años jamás podré olvidar su aroma...

Yo también tengo días que son complicados, pero hay que hacer la lucha(a veces no sé por qué). Hay que levantarse, tomar la ducha, salir a correr porque el ejercicio ayuda y tratar de ayudar a alguien porque eso hace que nos salgamos por un instante de nuestro pantano. y creo que tú debes ver eso, siempre tratas de ayudar a las personas del foro, siempre quieres extender la mano, sé que eso no será la cura para lo que sientes, pero has pensado en un voluntariado? salir de tu ciudad, y entregarte a otras realidades? Creo que tienes el don para hacerlo.

Yo ahora no puedo llorar. siento que algo se congestiono en el pecho. La última vez que lo hice fue 5 meses atrás. Lo hice porque dolía, porque sentía caos en mi vida, ahora sé que ese caos yo lo ayude a generar, que no se el mundo en conspiración contra mí, que soy yo también en conspiración contra mí y en ese caso tengo todas las de perder porque me conozco muy bien. no sé si ese sea tu caso.

Trata de poner en práctica lentamente lo que has leído y escuchado, hazlo lentamente, puede que hoy no resulte, ni mañana, ni este año, pero estoy seguro que en nuestra cabeza algo no se procesa de la manera que es, somos expertos en lograr encontrar el lado malo y quizá un día después de tanto intentarlo lo superes.

YO creo que te puedes enamorar de hombres buenos porque buscas compresión, y que te cobijen quizá ante la ausencia de una figura paterna de amor, o buscando encontrar eso que querías de tu padre o abuelo. Que te gusten, que te atraigan sexualmente sólo denota que te sientes atraída hacia el sexo opuesto. No eres una pervertida, ni ninfómana, ni tienes hipersexualidad. No te pongas etiquetas. TSi algo en algún momento te lo dijo desechalo!, porque eres un ser humano tratando de descubrirse, de poner la ficha correcta para armar el rompecabezas que es la vida. Piensa también que para lograr el amor que deseas, debes amarte Clara, amarte como nadie, debes levantarte y decirtelo, amarta con locura para que el chico que te guste quiera vivir esa aventura contigo. El amor no es sólo querer irse a la cama, el amor es deseo, sí, pero tambien es amistad, también es ayudar a crecer al otro, también es tolerar. Eres una chica joven, así que tienes por delante muchas aventuras por vivir.
Sí caíste en adicción al sexo piensa sí fue por algo más, queriendo tener compañia, o no. A lo mejor lo hiciste porque te gusta y ya!! punto.

La vida no es fácil Clarita!! la vida duele, y puede doler mucho. No te digo que ánimo, porque sé que cada día sacas fuerzas para sobrevivir y confío en que lo seguirás haciendo, lo que si te digo que sigas trabajando en tí, algo vas descubriendo así sea pequeño va sumando. Mira atrás, busca respuesta en tus relaciones cuando eras pequeña, si puedes indagar hazlo, yo creo que esos primeros años a veces nos marcan en lo profundo del ser.

Hola! gracias por sus respuestas!

Sky!

Tenes razón en todo.

En estos días caí en depresión de verdad, porque ya ni ganas de hacer actividades distractorias como comer, salir de fiesta o lo que sea. Pero creo que esto va a ser para bien. Estaba negando mi dolor para no caer. Pero creo que va a ser necesario caer para después levantarme y dejar de sostener mi imagen de fortaleza.

La verdad que me ayuda mucho ayudar a otros. Una de las cosas que me alegra la vida es mi trabajo. Yo soy psicóloga y trabajo en un colegio con un chico con capacidades especiales (es como Forest Gump pero con un poco más de retraso) que va a una escuela común. Lo ayudo para que pueda hacer las tareas como los demás. Lo loco es que es un chico que se desvaloriza mucho, la verdad es que es como yo en eso...creo que me toco ese chico porque es una espejo para que yo pueda aprender a salir de la victimización. Aunque es un trabajo muy difícil y hay que lidiar con muchas cosas y problemas, me gusta mucho. En estos momento la poca energía que tengo la uso para eso.

El compañero del trabajo que me gusta también estÁ PASANDO POR UN momento difícil y yo trato de ayudarlo. Hoy me invitó a hacer algo a la noche...comer o algo. La verdad que estoy muy deprimida para moverme, no tengo ganas de nada...pero si recobro el ánimo tal vez vaya. Y si no, me quedaré en mi casa descansando y recuperándome.

El interés por tener citas me decayó mucho, pero no lo veo del todo como algo malo, porque estaba conociendo a hombres que no querían nada, que solo quieren sexo...asi que parar con eso me parece bien. Hace poco descubrí que tengo el mandato de tener pareja pero por mi familia, lo cual me hacía exigirme en "conseguir" a alguien y me hacía ir por el camino incorrecto...porque el amor no se si se puede buscar desesperadamente...no creo que funcione así. El toch me dio porque traté de salirme de ese mandato en parte; pensé no quiero estar más desesperada porlos hombres, no quiero...y entonces me vino la idea obsesiva "para liberarte tenes q aceptar que sos lesbiana"...algo sí. Creo y espero que esto no sea cierto...en realidad creo que se trata de empezar a relacionarme con mi propio deseo..por sentir algo por los hombres pero no desde el mandato de pareja sino desde mi propio deseo. Lo que me pasa con mi compañero que me gusta se que es genuino porque nunca lo vi como alguien q me "conviene" como novio...Asi que se ve que soy hetero jeje. Creo que será muy difícil construir algo con los hombres sin el mandato familiar...pero esa es la salida me parece.

Sky, vos también das buenos consejos, sos genial! Y sí, creo que la tristeza de tu "niño interior" tiene mucho que ver con lo que te pasa y tenes que seguir aprendiendo a quererte más y más y eso siempre va a tener que ver con actuar según tus verdaderos deseos y no con mandatos! (y no me refiero a la orientacion!). Yo también tengo fotos en la que veo mi tristezA..En una época cuando era niña nadie me podía hacer sonreir..que mal. Pero bueno ahora soy grande, puedo curarme y vos también!

Espero que sigas mejorando y muchas gracias por todo!! La ayuda de ustedes es invaluable!

Besossss y luz!

Estas pasando por una pequeña depresion. Creo que va mas centrada por la parte de que estas soltera "a tu edad", pero has añadido otras partes de tu vida que no estas conforme por culpa de tu baja autoestima.

Pues felicitate por todo lo que saves hacer y lo que haces, eres psicologa y estas ayudando a un niño discapacitado a poder adaptarse al ritmo de los demas ¡esto es muy grande! Y mucha gente no lo puede hacer ni tiene ni idea de como hacerlo. Y tu, a pesar de tener toc, que es muy incapacitante, eres capaz de seguir trabajando y ayudar a este niño ¡muchas felicidades! Es asombroso.

Te propongo un ejercicio, elije un hobby, una aficion que tengas ganas de hacer (dibujar, hacer excursiones, algun deporte, animales, cocinar, coser, manualidades,...) piensatelo muy bien y que sepas que te puede gustar y que no esté relacionado con tu trabajo. Cuando ya lo tengas exprimelo al maximo, comprate libros, busca ideas, apuntate en algun grupo que se dedique a ello, intenta aprender todo lo que puedas sobre este hobby y fascinate por ello.

Tienes que ocupar este tiempo de computadora o que estas sin hacer nada, sentirte importante con lo que haces y que puedas decir ¡a mi me gusta hacer esto!

Hika!!

Tenés mucha razón! Gracias!

Y sí, yo pensaba en hacer alguna actividad que me guste, porque la verdad que no hago nada. Creo que voy a ver si hago un curso de dibujo porque me gusta dibujar.

Hola yo tambien tengo recaidas, es una porqueria, lo peor es que mutan y quieras o no, por mas que no ritualices mentalmente, te dejan en la cama o frente a la pc, ahora tengo un partido de futbol espero despejar la cabeza, hay que ser fuertes y las ideas se van solas, por suerte mañana tengo terapia.Con respecto a lo que decian mas arriba es cierto, uno ya desde chico tenia esto, pero no se daba cuenta, lo bueno es que hoy hay informacion y animo para luchar contra el toc.Saludos