Idea obsesiva o homosexualidad reprimida?

Buenas tardes soy un hombre de 22 años.. Ya tengo cierto tiempo en esta página yme he identificado con muchos de los temas aquí expuestos.. Además los comentarios de Marta me han ayudado mucho para entender mejor lo queme sucede.. Sin embargo la idea persiste y realmente no entiendo... Es agobiante! Es tan complejo que no se por donde coemnzar... Veamos siempre tuve una vida buena.. Mi infancia fue tranquila y hasta cierto punto feliz! Hace aproximadamente un mes comence con este problema... El cual ha sido literalmente un calvario... Recuerdo que todo comenzó con una especie de susceptibilidad o depresión que realmente no me explicaba! Recuerdo que estaba escuchando una canción que mi prometida me había dedicado y simplemente me puse sentimental y se me salieron las lágrimas imaginando que estaba con ella abrazándola y todo eso... A la vez en el momento no entendía porque lloraba! Poco a poco llegó esta especie de ansiedad o angustia.. Pero el tema ahora era el miedo a tener cáncer.. Tengo un lunar en una mano y pues sentía ansiedad y miedo porque pensaba que tal vez era un melanoma.. Eso me duro cierto tiempo.. Una semana a lo sumo.. Leía por internet sobre eso.. Cosa que aveces aumentaba la ansiedad y aveces la calmaba hasta que en un punto descarte que fuera eso y se me quito el miedo.. Pero la ansiedad seguia.. Sin razon aparente.. No era la primera vez que me pasaba ya en tiempos anteriores me sucedia que llegaba como que ese miedo a tener cancer pero con los días lo superaba y lo olvidaba! (Mi padre murió de cancer cuando yo tenía 18 años.. Imagino que eso tal vez afecte) Una noche el tema cambio luego de que recordé algo que sucedió en mi infancia (tendría unos 11 años quiza menos) y me pregunte a mi mismo: "Será que eso me gusto"?? "Será que tuve una ereccion??" y ahí comenzo esta horrible sensacion.. Cuando niño tuve una especie de exploraciones sexuales.. Los clásicos juegos de niños.. Primero fue con mi vecina, mi hermana y otro vecino.. En el momento siendo niño recuerdo que no quería tener contacto con mi hermana o con el otro niño pues eso me incomodaba sólo con mi vecina.. Recuerdo que siendo aun tan niño las erecciones no llegaban así como así y al principio me costaba un poco tener la ereccion pero luego todo pasaba con normalidad! Tiempo despues paso pero con otro vecino.. Que fue la experiencia homosexual que al pensar en ella desencadeno todo! Recuerdo que le hice sexo oral entre otras cosas pero no mucho más.. Mi cabeza me dijo "será que esa experiencia homosexual te gusto más que la heterosexual?? Porque en la heterosexual te costo tener una ereccion" y pfff.. Creó que siempre he tenido ese miedo a ser homosexual aun en la adolescencia por el hecho de que esta esta creencia que dice que el homosexual nace y no se hace.. Y siempre senti miedo a haber nacido asi y a no ser heterosexual.. No era un miedo que predomino siempre sino que deeeee veeeez en cuando aparecía pero lo superaba por mi mismo.. Pero ahora causa tanta ansiedad y miedo que es difícil sobrellevar... Realmente no me consideró homofóbico o algo así.. Tengo amigos gays y antes de que me pasara esto no me sentia incomodo con ellos o algo asi! Pienso que la homosexualidad es algo completamente normal! Solo que yo no quiero serlo! Y me confunde.. Por el hecho de que esta ansiedad me ha traído a la mente varias cosas que sucedieron en mi adolescencia y es como si mi mente me dijera "Si eso paso, es por algo" recuerdo que una vez vi una foto de un tipo musculoso con el miembro grande.. Teniendo yo no se.. Como 13 o 14 años y no recuerdo si me dio curiosidad o algo de excitacion, tambien hace poco (años después) vi otra foto de un tipo el cual me causo como cierta ansiedad o curiosidad.. Pero luego lo supere y olvide el tema.. También una escena de sexo homosexual me llegó a dar cierto morbo creo.. Aunque creó que tal vez fue ansiedad por el.miedo a que eso me gustara y ser homosexual.. no se.. Esto sucedio antes de tener el problema! Teniéndolo Llegue a ver pornografia gay y senti como un cosquilleo en los genitales además de sentir ansiedad y nerviosismo mientras los veia.. Luego días despues me estaba masturbando con pornografia heterosexual y de repente me entro la duda y la ereccion bajo.. Pero cuando coloque pornografia homosexual comence a tener una ereccion de nuevo aunque no me gustaba lo que veia y definitvamente eso me puso peor.. Porque luego coloque pornografia heterosexual y aunque me gustaba lo que veía la ereccion bajaba! Y pense.. Sera que soy bisexual?? Y en el momento como que me resigne y quede medio conmocionado y me fui a dormir.. Pero al día siguiente regreso la ansiedad por el mismo tema de que no quiero tampoco ser bisexual! No lo siento! Siempre me han gustado las mujeres, siempre me he enamorado de mujeres! Me gusta vestirme bien.. Para llamar la atencion de mujeres! Me gusta esa sensacion de que las mujeres me vean y piensen que pues les gusto! Me excitan las mujeres! Jamás llegue a sentir atraccion por un hombre o a enamorarme de un hombre.. Podía perfectamente decir si un hombre era atractivo o no pero hasta ahí.. No mas! Creó que lo más "extraño" es que tenia una especie de gusto por ver pornografia heterosexual donde aparecian tipos con miembros grandes pero realmente el morbo y la excitacion no era por el miembro como tal sino por la reaccion de la mujer al verlo y sorprenderse y como quien dice "disfrutarlo"... Entonces actualmente no puedo ver muy bien a un hombre "atractivo" porque pienso que tal vez me esta gustando! O algo así! Pero no me veo teniendo una relación amorosa o sexual con otro hombre.. No me veo a mi mismo llevando una vida al lado de otro hombre.. Ni tocandolo, ni compartiendo con el de manera afectiva o erotica.. Pero mi cabeza me dice: "Y si lo estas reprimiendo?" "y si realmente te excita o gustaria el estar con un hombre"? " Tal vez te guste hacerle sexo oral a un hombre" y es terrible.. Porque incluso aveces pareciera que por la misma ansiedad quisiera hacerlo.. sensacion que dura un segundo a lo sumo y pienso que me da hasta asco el sólo pensar en eso..es como si tuviera que resolver todas y cada una de las dudas y darle un porque a cada reaccion, morbo o excitacion que tal vez senti ahora en un pasado para poder estar tranquilo.. Pero aunque entiendo que es hasta normal fantasear con personas de tu mismo sexo (cosa que nunca he hecho por cierto.. Por la misma razón que me asquea un poco) las dudas regresan y la ansiedad regresa.. Estoy comprometido con una mujer la cual amo! Y quiero tener una vida con ella.. Pero por culpa de esta ansiedad aveces siento como una sensacion de desenamoramiento (creó que esto es unos de los síntomas del TOCH) y eso me aterra! Porque no quiero dejarla! Tengo sueños con ella y quiero mi vida con ella! Aveces como que hago stop y siento como una liberacion donde la ansiedad desaparece y me doy cuenta y quiza hasta me río de mi mismo al darme cuenta lo absurda que es la idea.. Y siento que mi prometida es mi mundo! Y me da tranquilidad! Pero luego de un rato los pensamientos regresan y vuelve la ansiedad.. Les va pasado ha ustedes todo esto?? Realmente sería genial recibir su ayuda! Mil gracias y disculpen si me he extendido.. A raíz de esto comencé a tomar antidepresivo Inhibidor de los recaptadores de serotonina.. Y me ha ayudado y me he sentido mejor pero aveces me pongo mal de nuevo y De verdad aveces no entiendo lo que me pasa! Es esto una idea obsesiva?? Un TOCH?? O estoy reprimiendo mi orientación sexual?? No me veo siendo homosexual o bisexual.. En serio Ayuda! Muchas gracias de antemano por su tiempo!

Hola, leyendo tu historia me recordó un poco a la mía, y yo llegué acá casi que en las mismas condiciones, no podía controlar la ansiedad y estaba muy mal, viendo lo que escribes posees un TOCH y también has tenido otras obsesiones lo del melanoma a mí me pasó con un TOC de cáncer de testiculo dure mucho en superarlo pero ya me encuentro bien.

sin embargo el TOCH me pone muy mal a veces, hay días que estamos bien y otros no, si ocupas ayuda aquí estaremos todos apoyándote porque eso hacemos nos apoyamos entre todos para salir de este hoyo negro porque por más tonto que se escuche y dudar de algo tan natural para nosotros no lo es, si quieres contarle esto a algún conocido que sea uno que no te vaya a tomar mal o tener algún malentendido porque en nuestra condición que no nos tomen enserio o nos tomen por el lado que no queremos es lo peor que nos puede pasar, si puedes intenta buscar ayuda profesional para atacar esto de raíz ya que puede que sea por bajo autoestima o esos recuerdos te están molestando, como dijo la doctora Marta en sus artículos nada de esas experimentaciones nos hacen homosexuales, tú mismo lo dices no te vez con un hombre ni nada, solamente es la idea obsesiva y las imágenes que llegan sin querer, así que fuerzas amigo y ya sabes si ocupas desahogo aquí puedes.

Un abrazo

Gracias! De verdad que tus palabras ayudan... De verdad aveces ni entiendo lo que pasa... Espero Marta pueda darme su opinión profesional sobre esto!

Como te lo puse en la réplica de este mensaje, es como si hubieras contado mi vida con unos cuantos anexos. Yo se que amo a las mujeres y que aunque mi cabeza este hecha un mar de dudas siempre mi pasado me dirá que es lo correcto y lo que quiero a pesar de que mi mente me torture.

Esperó poder charlar contigo para platicar o con todos los que vean este post por que a veces obmuchas veces necesitamos quien nos pueda escuchar.

Saludos

Gracias por tu comentario! Definitvamente es difícil.. Aveces logró sobrellevar la ansiedad pero en el mismo instante que me siento bien y con con confianza llega el pensamiento tipo: porque estas tranquilo?? Si "esto" paso es por algo! Lo estas reprimiendo! Y pfff me tira abajo toda tranquilidad.. Y la ansiedad regresa y todo eso.. Es como si sintiera dentro de mi que algo me dice que si lo soy aunque jamás me llegue a enamorar o me llego gustar otro hombre y pum... Regresa la ansiedad.. Es difícil.. En serio aveces ni se que me pasa.. Lo que más me preocupa es el hecho de que no es un miedo que viene de ahorita.. Ha estado desde mi adolescencia! El miedo a ser homosexual y que aparecía de vez en cuando pero no le prestaba atención y se iba! Después de ver tantos casos de hombres que se casaron y tuvieron esposas e hijos y despues se revelaron me causaba ansiedad y miedo de yo ser así.. Sumado a esa especie de experiencias.. Y al hecho de que mi cabeza como que me dice que si lo eres! Pero yo de hecho no me veo llevando una relación con otro hombre ni nada por el estilo! Hay veces que me siento tranquilo y en eso me preocupo por el hecho de que me estoy sintiendo tranquilo.. Ya que según mi cabeza si me siento tranquilo es que no tengo TOCH sino que realmente esta la posibilidad de ser homosexual y lo estoy reprimiendo.. Por alguna razón el leer casos parecidos al mio y ver como pues expertos les dicen que son heterosexuales me tranquiliza y me quita la ansiedad un poco pero luego regresa.. Y de hecho a mi mismo el hecho de que me digan que soy heterosexual me tranquiliza! Pero bueno.. Se sigue luchando! Si algo es seguro es que las cosas mejoraran! Espero que marta pueda pronto leer mi caso y darme su opinión profesional.. Eso seguro me daría más tranquilidad!