Hola!! alguien podría decirme si puedo volver a la normalidad?

Hola!

Estoy bastante mejor pero no se me va la duda del todo. Ya estoy casi por "aceptar" que soy "un poco" bisexual. Ya no me viene la duda psicópata de ser lesbiana. Y creo que mis dudas son más profundas...tienen que ver con què es ser una mujer y cómo se define el amor.
Estoy mejorando muchos aspectos de mi vida y me di cuenta de que le estaba dando mucha importancia a los mandatos y a los goces desmedidos en los que uno recae cuando està màl y cuando no tiene poròsito en la vida. Creo que la "curación" tiene que ver con encontrarle un sentido a mi vida...en mi caso, la mia no tenìa, no lo encontraba...ahora lo estoy vislumbrando y por eso estoy mejor.

En cuento a la sexualidad y a los roles de género, me da miedo no saber al 100% que soy hetero...còmo se define alguien asì? Estoy casi segura que voy a morirme de vieja sin haber estado sexualmente con una mujer...no lo veo muy probable, pero que exista la posibilidad y dado que en imágenes me he exitado con mujeres o videos, me enloquece...quiero tener la certeza de que no va a pasar, o al menos sentirme segura en mi orientaciòn sexual. Y también quiero poder ver a mis amigas como antes, no andar comprobando y no quiero tener miedo. No quiero cuestionarme mi forma de ser con amigas y amigos. Quiero ser como antes en este sentido. Estoy tratando de aceptar la posibilidad de ser un poco "heteroflexible" al menos, pero no quiero...si fuera tendrìa que sentirme bien? porque no me siento.

Tambièn me obsesiona el tema del amor y las parejas: lo tendrè? si lo tengo es por mandato? lo querrè, me querrá? y si lo quiero y despuès lo dejo de querer?

Bueno, esas cosas me torturan pero voy mejorando. Lo que estoy haciendo es concentrarme en cosas de mi vida sin pensar en la pareja. Como que dije "que venga cuando tenga que venir, y si no viene no importa". Tengo el deseo de tener novio, peor ya termine con las expectativas, creo que esto es lo que hace no conseguir novio.

Bueno, espero que les sirva mi experiencia y que me puedan aconsejar.

Saludos!!!

No te enredes sola Clara, jamás podrás aceptar algo que no eres, es como que un perro acepte ser gato, nada en tu vida apunta a eso, todo es tu mente que te esta jugando una mala pasada, esto llego y se irá ten seguro eso, porque si fueras como dices que eres ya lo sabrías. Por cierto todavía vas a psicoterapia? creo que si la abandonaste es como un efecto de dejar un medicamento a medio camino la dolencia volverá más fuerte y recuerda que las excitaciones no nos definen, se que en este estado estas cansada de escuchar lo mismo todo el tiempo pero somos tan necios con este asunto que nuestra mente puede ver una pared en blanco y si ella cree que es negra no te dejará de molestar hasta que creas que es negra cuando en realidad no es así.

Fuerzas, un abrazo

Es cierto...

En este caso ni las excitaciones ya tengo, es solo mi mente maldita.

También tengo miedo de ser un poco "ninfómana" :(

No se si ayudará pero esto me paso hace días, estaba en un restaurante con mis padres y en un momento llego una pareja gay al lugar, casi me da un paro cardiaco de la ansiedad y todo, la pase muy mal en la primera media hora, sin embargo noté algo, era una pareja que se quería mucho, se veían muy enamorados eran ya mayores como de 40 o más y a veces se decían mi amor y asi y me di cuenta que yo realmente no quiero eso para mi vida, desde ese dia he estado un poco mejor porque me proyecte a esa edad y no me veo diciendole eso a un hombre, esperandolo despues del trabajo, cocinarle, dormir juntos y todo eso no porque sea homofobico ni nada sino que me di cuenta que esa vida no es para mi, la verdad no me veo asi, y desde ese día me he tranquilizado, si han habido sucesos que me hacen volver a comprobarme pero se que me compruebo porque hay un motivo y para que las ideas me dejen tranquilo pero imaginarme asi no la verdad.

Sí, me ayuda tu relato. Es muy lindo eso...yo la verdad que quiero eso que viste con un hombre <3

Gracias!