Respuesta completa a Fantasios22 ( a ver si ahora funciona)

Hola!!!! Como estás?

Yo creo que sí, que tu pensamiento es muy obsesivo, que padeces de eso. Por tu historia sexual también te digo que sos heterosexual. Que suerte que ya te masturbabas pensando en que la almohada era tu novio! Eso significa que sos super hetero, jaja va o es un gran indicio.
En mi caso, sí tuve obsesiones de chica. Cuando mi mamá me mandó a una iglesia me puse más obsesiva, tenía miedo y pánico a Dios y a que se acabe el mundo. Me da risa lo de la piorre. Yo tuve ese miedo hace poco jaja. Pero basado en al realidad, porque mi papá tuvo principios. Fui re desesperada al dentista y me dijo que no tenía pero que si que me controle y me haga limpiezas por la preposicional genética, pero que no tenía nada. Yo ya pensaba que se me iban a caer los dientes.
Cuando era chica tenía pensamiento muy rebuscado que me daban angustia, siempre pensamientos que no tienen solución. Yo pensaba "de donde salió dios? cuál es el origen de todo? el origen del tiempo? no tiene sentido! me acuerdo que lo hablaba con mi mejor amiga y me daba angustia. También tenía pánico al fin del mundo y a que un avió tirase una bomba. Y también a las posesiones demoníacas. Siempre rezaba a la noche de la misma forma para impedir esto...lo sigo haciendo, me quedo como automático. Cuando me empecé a masturbar, en la pubertad sí pensaba que me iba a lastimar y que seguramente ya tendría una enfermedad por hacerlo, una infección, y que se me iba a deformar todo por hacerlo.
Yo no recuerdo masturbarme de chica, no tengo ningún recuerdo de eso, ni de que me gustaran niños (tampoco niñas), salvo mi primo que creo que sí me gustaba y un día lo espié en el baño pero capaz era solo curiosidad. Me gustaba tener mejor amiga y era re pegada y posesiva, la quería mucho pero no me gustaba para nada ni románticamente ni sexualmente. Pero bueno hasta la adolescencia no "descubrí " la sexualidad. Sí me empezaron a interesar los hombres y mucho a los 12 años y empecé a sentir cosas por ellos. A los 12 en una colonia me re enamoré de un chico que salía con una chica de la que me hice amiga, yo no lo quería asumir pero sí me gustaba mucho <3. Me gustaban los pibes mas grande del colegio y bueno ya estaba enamorada de mi primer amor que luego fue mi novio 7 años bla bla. Y antes, a los 10/11 en otra colonia tuve un novio y bailamos un lento y esas boludeces...casi ni nos tocabamos pero yo estaba re feliz jaja.
Lo que realmente me preocupa es que yo no me masturbe hasta los 12 años y todo empezó porque vi pornografía horas y horas con mis amigas en un pijama party (que mal). Ahí conocí la masturbación y los orgasmos digamos. Y lo malo es que esto que hacía no lo asociaba con hombres que me gustaban...siempre tuve como separada esas dos cosas: los orgasmos masturbatorios y lo sexual romántico con hombres. Me costó unir las dos cosas en mi mente digamos. Por eso me preocupa ser un poco lesbiana. Porque ahí me di cuenta que me exitaba ver las mujeres en las películas. Encima con mis amigas veíamos pornografía como deporte, nos juntabamos ver a escondidas de los padres. Un día con mi mejor amiga nos encerramos en la casa a ver las películas y mi amiga cuando nos fuimos me dijo "me da cosa esto porque me hace pensar que somos lesbianas"...y a mi ni me preocupó porque ni se me cruzaba pro la mente. Pero ahora que lo pienso...q feo...Pero nunca me gusto mi amiga, ninguna de mis amigas! Eramos 3 mejores amigas, dormíamos juntas estábamos mucho tiempo juntas, y nunca nada de nada, nunca sentí nada romántico ni erótico por ninguna. Solo una gran gran amistad, sentimiento de hermandad, etc. Lo de que me exite la pornografía nunca lo asocié con ser lesbiana ni nada en esos momentos, nunca!.
Pero bueno, mis pensamientos "románticos" y mi forma de ser ultraromántica con hombres que me gustan en el fondo se que vienen del "instinto" sexual...se ve que es mas como una represión de la heterosexualidad lo que me pasa. Porque me ha pasado muchas veces de estar "loca" por un hombre y no hacerme cargo (esto me pasa desde los 12), negarlo hasta las últimas consecuencias al punto de que todos se dan cuenta menos yo..o porque le gusta a una amiga, o porque no es mi tipo, etc. Y bueno, igualmente al momento de estar con hombres si me ENCANTABAN lo besos, caricias, tocarse, todo eso...<3. Se ve que tengo muy separado lo que es "el ideal" de lo que me tengo y esta bien que me "enamore" y lo que realmente me gusta. El deseo sexual más "puro" por hombres lo tuve bastante reprimido siempre...recuerdo que una vez soñe con un cantante que me gustaba, que estaba sin remera y transpirado y yo lo abrazaba...y la verdad que fue un sueño muy sexual, estaba muy exitada. Así que se ve que el deseo lo tenía. A los 10/11 me junté a jugar con una chica francesa que era visita de la vecina de mi tía, y me acuerdo que el hermano era más grande, como de 15/18 y era muy lindo <3 me re gustaba.
Y bueno, de chica, antes de la adolescencia no me masturbaba con chicos ni me gustaba conscientemente alguno, pero sí tenía siempre fantasías con personajes masculinos de películas. Siempre me imaginaba que yo era la "novia" del protagonista, por ejemplo la novia de Jhon Conor de Terminator (amo esa peli) jaja, ese sí que me gustaba. Y bueno, lo mismo con pibes de "chiquititas".....Después estaba muy enamorada de McGiver, de Conan el bárbaro, van Damme etc, el pibe de la historia sin fin, y esto antes de la "pubertad". Un día mis padres se dieron cuenta que me re gustaba Mcgiver y me cargaron...fue horrible. Después de adolescente me gustaban los típicos: amaba a Leonardo DiCaprio y me encantaba Ricky MArtin (aunque no me hacía cargo...cuando vi el video ese que esta abajo del agua, que sale medio en cuero, me empezó a encantar)...Y bueno mi actividad mental preferida era fantasiar eso de estar en una película y yo siempre era la novia o compañera de algún hombre héroe o algo así.
Lo que sí puedo decir es que por ejemplo a mi no me motivaban para relacionarme con nenes en la infancia, por ejemplo en mis cumpleaños nunca invitaban a nenes, solo a nenas...y bueno yo hubiese querido que vayan los nenes del curso tmb..que ahora recuerdo que sí me gustaban :( . Mmmm creo que mis padres tenían problemitas con aniñarme demasiado...y encima ni se preocupaban por mi "femineidad", mi mama no me compraba ropa, si se le antojaba quería que me ponga un vestido a los 12 años cuando una ya quería ponerse jaen, todas cosas así que me hacían quedar mal con los nenes. Por suerte crecí y fui un poco linda y tuve grupos de amigos y eso me ayudó a encontrarme con el otro sexo y pude construir algo.
Fantasiosa, creo que en vos también operó mucho la culpa...vos lo decís en tu relato, las cosas que pensabas sobre tu propia sexualidad infantil. Aunque ahora sabes que eso no estaba mal, ya como que te quedo la marca de culpa, que en esas edades después tiene efectos. Eso de la culpa por lo sexual está en la base de las obsesiones y en rasgos de carácter que tiene que ver con la pulcritud, el orden, la perfección (como lo que decís de la redacción y la ortografía), esto es así al menos teóricamente. La estructura misma de tu personalidad parece ser obsesiva. En cambio yo, tengo una estructura claramente histérica se mire por donde se la mire, pero lo que tengo son rasgos obsesivos relacionados con la culpa y los ideales de perfección. Yo creo que vos estas más cerca del toc que yo...yo también dudo de tenerlo, no coincido con todo al 100% pero bueno...
Como siempre, es un placer leerte. Y perdón yo por escribir tanto, pero cuando escribo voy reconstruyendo mi historia y eso me ayuda.

Saludos!!!!

¡Muchísimas gracias por tu respuesta, Clarita! Escribí el post esperando un poco tu opinión.

Agradezco que pienses que soy hetero jaja, aunque yo no creo que eso de mi historia signifique algo definitorio. Me importa más mi presente, mi DESASTROSO y doloroso presente. Hoy no tengo muchas ganas de responder punto por punto a este post en concreto, te pido disculpas. El dolor no me deja pensar en nada, la depresión me pegó muy duro esta semana y tuve varias crisis, nadie sabe qué hacer conmigo, la gente que me quiere llora a la par mia porque no sabe cómo ayudarme, y me duele aún más saber que NADIE puede hacer algo al respecto. En realidad no hay nada que hacer.

Mi único ''alivio'' viene del pensamiento de quitarme la vida, que aunque no lo haya dicho acá, lo pienso desde hace 3 años, cuando comenzó mi pesadilla, y cada vez con más intensidad. Es mi constante pensamiento, desde que me despierto hasta que me vuelvo a ir a la cama, ''bueno, si X cosa no va a ser como quiero, me mato'' y así, todo quiero ''resolverlo'' así, que se termine mi sufrimiento, pero todo es por esto. ESTO es mi destrucción.

Y cada vez se va poniendo peor, ya estoy dejando de ser adolescente (solo de edad), nunca tuve novio, nunca NADA. No por falta de oportunidad ni deseos, sino por mi timidez e inseguridad (total falta de autoestima). Siempre termino huyendo cuando los chicos se me acercan. Siento que mi imaginación es lo único más cerca que voy a estar de tener una relación con un chico, de besarnos, que me tome de la cintura y sentir que POR FIN es realidad, que por fin pude sacarme los miedos. Toda mi vida soñé con esto, pero con soñar no hacemos nada.

De mi entorno, todo el tiempo los comentarios y preguntas: ''¿y el novio para cuando?'', ''tenés que animarte, dale''. Mi amiga todo el tiempo quiere que me hable con pibes, presentarme a Fulanito y a Montoto, etc. Y yo sé que lo hace con la mejor, pero me siento una estúpida y me duele. Siento que interiormente un poco todos piensan que debo ser lesbiana, y la verdad, en días como hoy, quisiera decirles que sí, a ver si con eso me siento mejor. Me pasa así, que se me hace que todos los problemas que arrastro son por no aceptarme, que de decir SOY LESBIANA, mi vida empezaría a cambiar, me chuparía un huevo todo y sería feliz. Aunque extrañaría las viejas ilusiones y a veces me dolería que mi anhelo de tener novio se haya esfumado para siempre, ya que no puede ser...

No puedo proyectar el futuro sin la ausencia de dramas/problemas (¡ni en mi imaginación soy feliz del todo y tengo paz!). A veces pienso que toda esta mierda va a pasar, que voy a convertirme en la mujer madura y adulta que deseo ser, que voy a desarrollarme profesionalmente, que voy a encontrar al hombre de mis sueños, nos vamos a amar y me va a dar felicidad (esto es más un deseo mío, lo que me gustaría que pasara, no lo veo con claridad). Peeeero... no voy a tardar en empezar a pensar que ya no me importa, que no lo quiero, que no es lo que yo esperaba, que soy fea y con mil quilombos en la cabeza, que es mejor estar sola para no cagarle la vida a nadie, que él merece una mina de verdad, linda, con autoestima, exitosa y sin ninguna mierda en la cabeza.

Si antes era miedosa, ahora tengo más miedos que antes de relacionarme con un chico, voy a estar dando un examen constantemente (sin estarlo, los tengo mentalmente, imaginate en la realidad). Pienso que toda mi vida idealicé MUCHO el amor de pareja, en demasía, para mí es algo esencial para completar la felicidad. Me gusta eso, lo deseo, y de no tenerlo, me sentiría menos mujer.

Perdí todo interés por la vida, salgo a la calle y no veo la hora de llegar a casa para llorar, arrancarme los pelos y darme la cabeza contra la pared. LO ÚNICO QUE ME IMPORTA ES SER HETEROSEXUAL, NADA MÁS, PIENSO QUE TODOS MIS PROBLEMAS SE ARREGLARÍAN SI FUERA COMO IR A HACERTE UN ANÁLISIS Y QUE DIERA POSITIVO. Si no lo soy, mi vida no tiene sentido, díganme estúpida, descerebrada, homofóbica (que no lo fui ni lo soy) lo que quieran, me da lo mismo, ni me vengan con la imbecilidad de ''no tiene nada de malo ser gay''. Obvio que no, pero anda a decírselo a otro porque a mí no me sirve. Y si no puedo superar esta etapa de profundo dolor, no voy a seguir en este mundo, no quiero, porque a nadie le gusta sufrir.

Sé que mi depresión se atribuye a esto, en casa no lo saben (en realidad sí lo saben solo 2 personas de mi familia, pero no en profundidad porque no entenderían) pero imaginate leer o ver en el noticiero casos de chicos que se suicidan porque eran gays, o que salga gente del armario, y así. Este tema del suicidio es cada vez peor, UN HORROR, y la gente a mi alrededor viéndome cada vez más mal sin saber el motivo y yo sin decirlo... Seguro piensan que es mi caso.
Por eso cada vez más pienso que todo se terminaría si me aceptara, que estoy así porque me sigo reprimiendo. Y para peor, el otro día un periodista hablando de este tema que un chico se había suicidado, dijo ''yo solo sé que el cuerpo te avisa, te da señales, quizá ya de chico, o de más grande como me pasó a mí''. Todas esas cosas me destrozan.

Googleo cosas como ''¿se puede dejar de ser gay?'', ''no quiero ser lesbiana'', ''dejé de ser gay'', ''¿gay se nace o se hace?''. Así que date una idea de si tengo claridad en mi asunto...
Pienso que tengo que darme la oportunidad de conocer un chico aunque al principio piense un millón de cosas y la pase mal, y si me doy cuenta que no me gustan los hombres, ya está. Porque también pienso que SÍ O SÍ me tiene que gustar, si ponele lo beso y no me gusta es porque soy lesbiana (y capaz es que el pibe besa mal, o lo que sea, por poner un ejemplo).

Ah, y otra cosa que hace un tiempo me jode, es que veo que a las mujeres les encanta el perfume de los hombres, y a mí nunca me importó eso, o sea, he sentido el perfume en la calle pero no me pareció ''oh, qué lindo cuando un hombre está perfumado'' como sí escuché y escucho de otras mujeres. Tampoco me enloquecen los perfumes de mujer, de hecho, son pocos los que me quedaron gustando mucho pero los quería para mí, me los quería comprar (qué boludez, pero me preocupa) pero SIEMPRE, aunque fueron pocos, me quedaron encantando los de mujer. Soy muy rara con los olores, siempre huelo todo, el papel, las pinturas, colitas de pelo, etc. Hubo una vez (ya estaba con esto, al principio) que una compañera tenía un perfume riquísimo y me quedé pegada al lado de ella por el olor (estábamos sentadas juntas) y encima ella es linda y después de eso me comprobaba mirándol todo el tiempo para ver si me gustaba :(. Pero la cosa es que eso me hace pensar que me gustan, que me gusta su olor, su piel, esas cosas... no fue la primera vez que me pasó, también con otra amiga que tenía olor en el pelo y yo se lo acariciaba porque lo tenía suave. Todo eso me preocupa bastante. Igual, sé que acá el tema de mi autoestima va de la mano con todo, siempre me gusta/quiero lo que tienen las demás, perfume, ropa, pelo (siempre critico el mío), miro la piel de las mujeres, el cutis, todas esas cosas que critiqué y critico en mí.

También pienso que si salgo con una chica linda me voy a sentir mal, fea, entonces ahí digo ''entonces no puedo ser lesbiana''. Pero también pienso lo mismo con un chico y tengo el mismo resultado, me sentiría también horrible, que es mucho para mí, que estaría más cómoda con uno no tan lindo. Así que, eso tampoco dice nada.

Bueno, me fui al carajo escribiendo pero necesitaba contar esas cosas de mí. Igualmente para vos, un placer leerte.

Abrazo terapéutico. :)

Hola Fantasiosa y Clara vengo a contar parte de lo que me ha pasado estos días, he estado con bajones toda la semana, mañana tengo un examen muy grande y no puedo concentrarme, siento que no puedo más, ya no puedo llorar, quiero pero no pasa nada, estoy como en estado neutro, no se como hacer las cosas, todo me provoca comprobaciones, me siento mal, a diferencia de fantasiosa en mi casa nadie sabe nada porque se que van a tender a minimizar este problema y en especial mi padre saldrá con la maldita frase disculpen pero es que me da muchisima rabia cuando la dice, el siempre dice: aa eso es falta de voluntad, es que como putas va ser falta de voluntad yo no escogí amanecer asi o que eso me pasara a mi, me pone muy mal, en mi casa me da mucho estres porque muchas veces he querido comentar mi problema y algo pasa que me digo a mi mismo mejor no porque lo van a interpretar mal, también me pasa lo mismo que a ti fantasiosa que mis otros familiares o amigos de la familia empiezan: y la novia? que cuantas novias? como tan grande y sin novia, cuando escucho eso me pongo mal mal, no lo demuestro pero por dentro estoy mal.

También me pasa esto, siempre he sido gordo, siempre he tenido esos kilos de más, desde niño, es algo que me ha marcado mucho mucho, he intentado bajar y algo pasa en el camino y hasta ahora me percato que es el mismo TOCH, porque me he dado cuenta que lo tengo desde hace varios años por lo menos 2 pero hasta este año me exploto, tenia pensamientos asi lejanos y cosas que no le prestaba la atención aparte que tuve antes el TOC de cáncer entonces ese me generaba más malestar, lo que me pasa es que tengo 19 ya la adolescencia se fue, o al menos eso pienso porque unos dicen que se va como por ahi de los 21 no se la verdad, la cosa es que siempre que veo parejas de adolescentes y eso mi mente siempre me dice que ya perdi el tiempo, siempre quise novia, nunca he tenido, imaginen que ni el primer beso he dado, me pasa muy seguido eso, que piense que ya se me fue el tiempo para un romance juvenil y me pongo mal.

Ahora cuando salgo con mi grupo de compañeros a tomarnos algo o así a veces las chicas miran a algún compañero y me siento mal porque se que a mi no me miran por ser gordo, me siento feo, que nunca le voy a gustar a nadie, etc, tampoco es que estoy como una ballena pero la cosa es que yo no me siento comodo con mi cuerpo, todo lo relaciono si fuera delgado seguro ya tendría novia, siempre me pasa que por estas epocas finalizando el año digo si me hubiera puesto a hacer ejercicios seguro ya habría perdido algunos kilos y asi, eso sin sumarle que a veces veo a un chico con las características que siempre he querido, delgado, seguro de si mismo, etc, mi mente empieza: te gusto, eres gay, te gusto, para que lo ve, si no lo ve es porque le gusto, lo veo, eres gay, te gusto, esto es muy desesperante, se que parte de este problema es mi autoestima siempre lo tengo en negativo ya ni es bajo, es negativo, mi ropa, nunca he podido comprarme la ropa que he querido se que la ropa no lo es todo pero algo tan simple me pone mal, me siento feo, creo que nunca he tenido un día en el que digo amaneci guapo jaja no se, y si me pasa algo en las horas después me bota al piso todo eso. O sea se que el ser gordo o delgado no es la gran cosa pero por más que lo piense o trate de pensarlo ya no puedo más.

Soy muy inseguro, siento que si llego a salir con una chica seguro pensará que soy gay, y empieza todo el ciclo de nuevo, incluso sin haber hablado con alguna, es que ni en mi mente tengo paz, a veces siento que la gente esta esperando que les diga que soy gay y ya, a veces he querido como gritarles a todos eso para ver si esto me deja en paz, pero es que nunca me he imaginado con un hombre ni nada, y si no es eso me pasa que tal vez me imagino con una chica y que la voy a besar y que no me gustara y otra vez la misma cosa.

Tengo muchos episodios depresivos, imaginen he bajado 6 kilos porque apenas me da hambre, me siento cansado de todo, solo quiero estar tumbado en la cama, pero siempre trato de ocultar que estoy mal, intento reirme lo más que pueda, en la universidad me gusta estar con mis compañeros porque a veces el TOCH no me molesta, me puedo sentir "bien" pero ayer no pude, simplemente pase mal desde que me desperté y un compañero me dijo que si me pasaba algo y le dije que era había amanecido un poco pensativo que no era nada cuando por dentro quería como contarle absolutamente todo, muchas veces pienso mis problemas no son nada comparándome con alguna persona no se y se me pasa un poco pero se que esto es malo porque quiera o no es un problema y hay que tratarlo como tal.

Ahora paso a lo más importante, el psicólogo, me da terror, pánico, ansiedad pensar que no sabe nada sobre el TOCH, se que me puede ayudar con la depresión y todo, el jueves intenté sacar la cita, me costó muchísimo hablar con la secretaria estaba en estado ansioso, temblaba y me sudaban mucho las manos y resulta ser que no estaba disponible porque paso una situación de emergencia un estudiante esta en drogas y tuvo una crisis, esta hospitalizado, el chico tiene muchísimos problemas en casa, entonces él le esta dando prioridad a este estudiante lógicamente y humanamente es lo que tiene que hacer, entonces estoy esperando a que sea lunes para intentar ir pensando que me volverá a pasar lo mismo, nervios, ansiedad, y todo el drama consiguiente.

Chicas un abrazo y fuerzas

Agrego que en tu caso Fantasiosa vas a tener que asumirte hetero ...esa es la cuestión. En este foro en el artículo sobre TOCH dice eso, que lo que cuesta es asumir que se es una cosa y no otra. Lo del perfume me hizo acordar...a mi si me gustan mucho lso de hombres. Cuando era chica conseguí un frasquito y lo ponía en la almohada y me imaginaba al chico que me gustaba, jaja =P. Peeero también me ENCANTAN los perfumes de mujer! obvio que sí!! Y sí una vez le sentí un perfume a una compañera y me enamore del perfume y fui y me lo compré y listo jaja...no tiene nada que ver eso. SI no te gustan los perfumes de hombres no tiene nada q ver tampocooo, algunos son horribles y da asco si se ponen mucho. Yo se que el "olor" a mujer no me gusta y el olor a "hombre" sí me gusta y no hablo de perfumes, deben ser las feromonas supongo. Lo digo por experiencia porque si abrazaba a mis amigas de chica y esas cosas...y guacale jaja. En cambio el olor de los hombres siempre me gusta <3...yo también soy muy de los olores jja, y me encanta sentir el olor de los hombres <3 <3

Acariciar el pelo es re de mujer hetero, lo haces porque te gusta como está y te gustaría tenerlo igual, es obvio eso. Es parte de la admiración que nos tenemos las mujeres. Pero sí cuando estaba mal del toch me comprobaba y pensaba que me gustaban mis amigas y comprobaba tocándoles el pelo (que tortura!!!)

Fantasiosa, y no probaste conocer chicos por redes sociales, por face o lo que sea? Así por ahí podés empezar a conociendolos por chat y después verse, así capaz no te da inhibición. Es obvio que si no te sentís deseada eso va a repercutir en tu autoestima. Estaría bueno que vayas viendo como hacés para acercarte, sin obligación claro. Pero probá tus propios métodos, porque no necesariamente pueden coincidir con el de tus amigas. A mi me gusta conocer chicos por chat...esta bueno porque no te da tanta vergüenza :). No se, digo cosas que se me ocurren...nada es obligatorio y vos tendrás tus tiempos. Pero creo que salir con chicos y tener citas no te puede hacer mal, ir buscando la forma puede ser un buena idea. Y te aviso que en general una se engancha con un pibe porque el pibe te "conquista"...no es que alguien te gusta en al primera cita o el primer beso, esas cosas no son así...así que nunca saques conclusiones. En realidad una sale a citas muchas veces porque esta al dope o cosas así, y para subirte el autoestima (aunque por abajo este siempre el deseo de encontrar al "príncipe azul"). TE digo estas cosas para que no te vayas a obsesionar...

Y lo de ser fea es una idiotez, siempre a algún hombre le vas a gustar, y ser "linda" no te garantiza nada tampoco! Ser lindo o feo, según los parámetros de la sociedad no tiene nada que ver. Esto te lo digo POR EXPERIENCIA, es una realidad.

Comprendo tu dolor. Porque es el mío también.

Es una lucha larga y desgastante. En la cual buscamos desesperadamente esa afirmación de ser. Te digo algo de corazón, yo te siento a ti más hetero de lo que me siento a mí.

YO comparto contigo lo de querer ser heterosexual, y querer dejarlo así. Pero esta cosa sigue golpeando sin cesar y nos hiere cada vez más.

Lo de los perfumes no te preocupes. Verás, hoy precisamente estaba haciendo ejercicio y sentí el perfume de un hombre y no me gusta, siento que eso me hace sentir gay, se me vienen los pensamientos. Es raro que yo use también lociones. Pero con los de las mujeres a veces me hipnotizan, una ex novia que tenía, era un olor súper cautivador. cada vez que siento ese perfume cerca la recuerdo.

Fantasiosa, yo creo que podrías intentar salir en plan de amigos con un chico. Sólo para exponerte, También creo que si no e sientes a gusto no significa que no te gustan los hombres. A lo mejor quieras estar sóla y eso también es una opción válida.

Te mando un abrazo, y tu dolor también es el de muchos que deambulamos por acá.

Hola! les respondo a los dos! En principio gracias por escribir.

Bueno, les aviso a los dos que SI siguen siendo adolescentes, hoy en día es hasta los 28!!! Es la "adolescencia tardía", ahora los tiempos cambiaron, todo se relentizo en cuanto a alcanzar al madurez.

Fantasiosa, te re entiendo tu dolor, creeme que si. No voy a responder punto por punto, es obvio que sos hetero, porque ya trataste de "asumirte" lesbiana y no te relaja eso, sigue la duda. Es obvio que tu padecimiento esta en el campo del pensar, de esos círculos viciosos. Si ya probaste con psicólogos, con leer foros, libros etc, que son todas cosas que tienen que ver con el pensamiento, y no te funcionaron, tendrías que probar otras cosas. Para mi lo que tendrías que hacer es una muy buena terapia psicoanalítica combinada con una terapia alternativa. con terapia alternativa me refiero a algo como hacer yoga y cosas más "espirituales". Con las terapias "espirituales" lo que vas a lograr es ir más allá de la mente. Cuando la mente toma el control, desde la propia mente ya no se puede hacer nada. Te diría que investigues las siguientes cosas: bioneuroemoción-registros akashicos-hoponopono-psicogenealogía-chamanismo. Son técnicas y terapias que apuntan a "sanar" cosas que uno trae de vidas pasadas y karmas que entienden que todos los problemas que tenemos, nos los creamos nosotros mismos para evolucionar. Hoy en día hay gente que se dedica a estas cosas, la ciencia como la conocemos se esta acercando también, muchos psicólogos también trabajan con esto, ya no es solo cosas de "místicos". Que me disculpen en este foro si está mal que hable de esto, pero yo no digo que reemplacen a una psicoterapia clásica, digo que la complementan. Para mi sirven y tienen efecto. No somos solo el cuerpo y la mente, tenemos un "ser" que siempre está igual y no tiene ningún problema (como dice el budismo), pero la mente nos confunde. Por eso está bueno trabajar con el ser, para "sanarnos", porque la mente se enferma igual que el cuerpo. La mente tiene que ser una herramienta, no una dominadora de la vida, ahí es cuando se arma quilombo. Todo lo que es mente es "dualidad" y si te perdés en eso te podes ir a la mierda...como nos esta pasando. Hay que calmar eso. Te recomiendo que hagas yoga por ejemplo. Creo que tenes que calmar tu mente y "sanarla" y esto se logra pidiéndoselo a tu ser interior o a "la divinidad" que te ayude. Se que suena muy místico y raro, pero nada que ver, es algo lógico de la vida de lo que habla desde la biblia hasta los tibetanos, es así.

Blackman, te recomiendo lo mismo, que investigues esas cosas.

Les cuento algo, ayer fui a una clase de yoga con un profesor que me gustó mucho como daba la clase, y después otra profesora hizo la relajación. Era un curso de "respiración" que también haciamos posturas de yoga. Bueno, al inicio el profesor pregunto porque veníamos y yo respondí que quería aprender a calmar mi mente. Bueno, no se que pasó en esa clase, pero me fui con una sensación de calma, paz y felicidad que no se de donde salio. La verdad que me hizo muy bien, me sacó la ansiedad y yo vivo ansiosa todo el tiempo. Y también le estoy pidiendo al universo o lo que sea que me ayude a solucionar mis pensamiento obsesivos (que parten de la dualidad, de la mente no domesticada) y bueno, me está haciendo efecto. Ya estoy diciendo como bueno si tengo que estar con una mujer estaré, pero eso sería tan difícil de que pase en la realidad, no lo veo factible...entonces me doy cuenta que es solo un pensamiento y que los pensamientos no importan, importa la práctica. Y bueno, tendré que aceptar vivir con esos pensamientos que en algún momento se van a ir solos.

Otra cosa que tienen que saber es que la realidad de las cosas que nos pasan son creadas por nosotros mismos, TODO, la gente que se te presenta, los que se van, los que nos hacen algo malo, etc. Así que como nosotros creamos las situaciones, las podemos cambiar y esto se aplica también a nuestra mente.

Porqué buscar el bienestar con esperanza y alegría? Porque no queda otra. Y como no queda otra, se hace y punto. La forma la van a encontrar, pero es necesario muchas veces pedir ayuda. El secreto está en pedir la ayuda correcta. También estoy a favor de ir por ejemplo a un cura sanador como el padre Ignacio (Argentina)...que a mi entender e suna persona con una "alta vibración" y por eso "cura"...no por el catolicismo.
Bueno, les dejo un tip que es de hoponopono:

Repitan esto en voz alta o baja muchas veces el mayor tiempo que puedan todos los días, cuando estén tranquilos o cuando puedan, haciendo cualquier cosa:
"Lo siento-te amo-perdón-gracias"
Cuando se sientan muy abrumados lo mismo pero con la frase: "llave de luz-llave de luz-llave de luz".
Y para curarse de los síntomas o las situaciones feas de la via: "Divinidad, borrá las memorias que hacen que estas situaciones me hagan sufrir. Gracias"
Esto sirve aunque no sepan qué significa, lo puede hacer cualquier persona.

Bueno, pueden probar estas cosas aunque no crean, si total no hay nada que perder. Yo lo recomiendo por experiencia, a mi me ayuda!

Espero que no me malinterpreten en este foro, no quiero hablar mal de las psicoterapias, es fundamental ir. Pero yo también creo en cosas que van más allá de la mente y el ego digamos y esta bueno complementar con esto cuando las personas están muy trabadas. Tampoco son soluciones "mágicas", llevan su disciplina y trabajo como todo, solo son una ayuda más.

Y bueno, les recomiendo yoga para tener más conciencia del cuerpo y bajar la ansiedad y calmar la mente, lo digo por experiencia!

Un saludos a los dos!, les voy a mandar luz :)

Besos!!!