Mi caso (toch o no)

Hola, estoy de verdad desesperado y por eso les quiero colocar mi caso, estoy usando la cuenta de un amigo punky ya que la mia aun no me la han aprobado:

Lleve una vida heterosexual por 24 años, en la cual nunca dude de mi orientacion sexual, nunca hubo cuestionamientos, siempre sabia que me gustaban las chicas y tuve novias de las cuales me enamore profundamente y hasta llore por ellas. Todo esto ha sido desde que era niño, desde niño siempre me he fijado en niñas y me han gustado.

Yo tengo un caracter obsesivo y he de decir que me he obsesionado con asuntos de mi salud y tambien con asuntos de limpieza, hacer daño a los demas o temor a que ocurran catastrofes o muerte de algun familiar. Pero nunca me habia obsesionado con mi orientacion sexual hasta mis 24 años.

Todo comenzo cuando en esa epoca mi madre estaba mal de salud y tenia problemas con mi novia en aquel entonces la cual amaba demasiado pero mi mente me hacia pensar que le haria daño y yo lloraba mucho por todo eso, recuerdo que despues estaba lleno de mucha ansiedad esos dias y aprensivo con muchos temas hasta que un dia para resumir en la calle con un ataque de panico q tuve aparecieron estos pensamientos homosexuales y se fijo la duda en mi mente.

Yo en ese momento entre en panico y estuve muy mal, pense q mi mundo habia acabado y era el ser mas detestable, me atormentaban todos esos pensamientos, tenia sensaciones en mi cabeza que parecia que me iban a explotar y ademas de esto un sintoma aparecio en mi el cual parecia que cualquier hombre q mirara, hasta asi fuese familiar mio me gustaba cuando antes no me habia pasado eso, mi gusto por las chicas q siempre habia estado y era muy fuerte parecia que ya no estaba y todo me habia cambiado, incluso el amor por mi novia y eso me atormentaba mucho que ya no lo podia sentir.

Debo decir que desde este acontecimiento mi vida cambio por completo y me siento como en una carcel mental, en estos dos años que llevo asi he pasado por varias obsesiones pero esta en especifico por nada del mundo se quiere ir, me hace dudar de mi pasado, me hace dudar de cualquier cosa.

Incluso estoy preocupado porque hay momentos que pareciera que ya la idea me agrada y no me causa ansiedad y lo unico que me detiene es recordar que en mi pasado jamas tuve nada que ver con el mundo homosexual en el sentido de que siempre me considere heterosexual y siempre me habia enamorado de mujeres.

A causa de esto me han provocado pseudofobias como temor a salir a la calle, temor a relacionarme con los demas e imposibilidad de expresar mis sentimientos.

Quiero tambien agregar de que me ocurre algo curioso y es que en mis sueños soy totalmente heterosexual, siempre sueño con chicas y es como si en mis sueños fuese la misma persona de antes sin esto, esto es un buen sintoma y es que soy heterosexual?.

Otra de las dudas que esto me hace es sobre mi pasado, cualquier cosita asi sea algo tonto me hace pensar que es motivo para ser gay, por ejemplo recuerdo una vez con 18 años jugando con unos amigos jodiendo me hice pasar dos veces por chica en un chat para molestar a los de ese chat y ahora mi mente me hace creer que es que yo queria ser mujer o algo asi o que era gay.

Otra duda de mi pasado fue un dia con 20 fue un dia que me masturbaba y como que se me paso por la mente una escena rara como de hombres pero lo deseche y no le hice caso me daba asco aquello y fue como una tonteria nada en especial, es mas de todas estas es la q menos me preocupa y no me tortura.

Y la ultima duda fue como de 22 años un dia que yo queria tener como esos momentos sexuales con quien era mi novia en ese entonces y como que ella no quizo y yo me senti mal y entre a un chat buscando mujeres y eso para hablar pero como q no habia y habia un gay y esto si no se por que creo que estaba tan calenturiento que como que dije bah hago como si fuese mujer hablandole y eso bromeando y lo jodo o fue solo como broma pero como que le hable y eso pero nunca como algo serio o esas cosas si no como en broma ni siquiera dando mi identidad ninada haciendo creer que era mujer pero cuando ya la cosa hablando se estaba poniendo muy guarra yo me fui y como que me burle al final y listo.

Luego de eso yo segui mi vida normal, no me afecto en nada, estaba seguro de mi orientacion porque estoy seguro que nada de eso tiene importancia o fue con algo gay porque si no porque no dude antes con eso y segui mi vida normal, cosas que ni recuerdo porque cuento y no se si realmente paso eso y le estoy dando importancia a tonterias, tanto asi q pase un año sin recordar eso, si eso hubiese sido homo realmente o cosas asi por que no me afecto? por que no dude? por que segui mi vida normal? Y SIEMPRE llego a la conclusion de que son tonterias y todo el mundo me lo dice porque nunca pense en enamorarme de un hombre o ligar hombres ni siquiera sexualmente aunque parezca con eso que conte si porque todo era en broma y jamas en mi vida haria algo asi realmente ni tampoco me excitaba la imagen de un hombre, porque siempre q me masturbo es con chicas y no puedo hacerlo con imagenes de hombres ni me excitan ni tampoco he visto porno gay, la verdad no entiendo que necesidad tenia de esas cosas que ahora son como armas de doble filo contra mi y si pudiera iria al pasado y quitara eso y si no fuese por eso seguramente yo ya estaria curado.

El toch nunca se me ha ido y hay dias peores y otros mas tranquilos, quisiera recuperar mi vida de antes y mi confianza y sentir que soy yo mismo y no una obsesion, quiero tener mis pensamientos bien como antes que deseaba casarme con una linda chica, volver a enamorarme de una chica y tantos planes que tenia en mi vida que antes de esto siempre estaban y ahora es como si mi mente me quiere hacer creer lo contrario.

Ustedes que piensan lo mio es toch o no lo es y sera que me reprimo? por favor sean sinceros y jamas pero jamas en 24 años pense en ser homosexual y esto que me pasa me confunde en q es lo q yo realmente quiero y me ha atormentado mucho. Saludos.