Como empezo esta desgracia... (aun esta empezando)

Nunca en mi infancia y en lo que llevo de adolescencia me imaginé que iba a tener que consultar un foro para conseguir ayuda, siempre fui tan normal, pero bueno. Cuando yo era niña siempre fui mal arreglada, me gustaba correr con mis primos en el patio (pero también me encantaba jugar muñecas jeje), mientras que mi hermana solo nos miraba y andaba sentada, bien peinada y arreglada hablando con los demas. En cambio, yo siempre estaba despeinada, sudada, tooda desaliñada, eso era lo que mostraba por fuera, pero por dentro yo quería ser una de esas niñas super arregladitas con el cabello liso. ¿por qué cuento todo eso? porque soy de las que piensa que si desde niña se pasan por ciertas cosas, esas pueden afectar en el futuro, que es lo que me esta sucediendo. Uno de los ejemplos es mi mamá; cuando estaba de moda el msn ella no me dejaba tener varones, mucho menos tener amigos de ese género, "novios a partir de los 15 años" siempre tuve esa represion por parte de ella.

Crecí así, nunca hablaba con varones , y cuando me gustaba uno me molestaban las chicas de la escuela porque decían que yo era muy fea, siempre fue asi, cuando me gustaba alguien no me podia ilusionar mucho porque "agh" soy muy desarreglada y nadie me va a hacer caso" Fue como a los 15 años que yo empece a hacer amistades con muchachos, y porfiin me sentía aceptada. Tambien solucioné aquel problemita de querer estar bien arreglada, comencé a preocuparme por tener una mejor apariencia tanto así que hasta felicitaciones de mis familiares me llegaron y todo fue de manera natural, nadie me obligó a cambiar mi estilo. Soy todo lo contrario a lo que era en mi infancia. Aunque eso de "mi mama, mi mejor amiga, mi confidente" para nada! o por lo menos en la parte de las relaciones, yo nunca le he contado esas cosas de que me gusta un muchacho, o "espera mama que estoy hablando con mi mejor amigo" por se que me va a poner mala cara, eso de novio a los 15 años fue todo un engaño jajajaja, ni sabe que tipo de hombre son los que me agradan.

Siempre me han gustado los hombres, es mas eso de las obsesiones es normal en mi. Soy muy obsesiva, cuando me gusta alguien le averiguo toda la vida por las redes sociales y he llegado a crear cuentas falsas para poder seguir "stalkeando su vida". Y es que cuando hice eso es que empezo el problema, les cuento:

A mi me gustaba (y aun me sigue gustando) muchisimo un muchacho, nos hicimos amigos en el colegio y había hasta un clima interesante. Pero yo siempre fui torpe con el (y con todos los hombres) gracias a mi madre que siempre me prohibió amistades con hombres, nunca aprendi a interactuar con ellos -.-. Yo nunca he tenido novio, tampoco he besado y yo esperaba que todo fuese con él. Confieso que hemos estado a punto pero siempre sale el "que pensaran mis padres si les digo que tengo un novio, o que besé a alguien" y echaba todo para atrás, y asi gracias a eso y a las estupideces que cometía el se fui yendo y consiguio una novia que hoy en dia tienen un año y algunos meses.

Después de tanta desilusión aprendi a convivir con eso y a solo compartir una breve amistad con el en la universidad, aunque aun se siente aquel clima, seguía en busqueda de aquel muchacho y naada. Y junto con eso, me inscribí este año en una escuela de teatro poco después de cumplir los 17. Donde prácticamente todos los hombres son homosexuales, siempre me dio igual todo eso. El problema comenzó cuando sali de vacaciones en la universidad y solo asistía a clases de teatro, nunca estaba con "hombres serios" como le dicen aquí donde vivo. y en septiembre recuerdo que fue un día jueves comenzó aquella duda, me escondía en el baño para llorar, lloré mucho, me empece a cuestionar de que era lesbiana y que por eso es que yo nunca he tenido novio, nunca me agradaron las parejas homosexuales, no las aceptaba pero tampoco les hacía la guerra, pero aun no lo entendía, siempre me gustaron los hombres, siempre quise tener algún dia una pareja ¿por qué eso ahora?

Comencé a buscar en internet porque me ocurría y conseguí eso del TOCH he leído mucho sobre eso y me he sentido totalmente identificada, me convertí en un escaner ahora analizo a todos los hombres que veo para ver si son lindos, analizo a todas las mujeres a ver si siento algo por ellas, hay días que me siento normal, hay días en los que me siento peor, trato de que los pensamientos no me afecten, ahora no me gusta vestirme de jeans, deportivos y blusas simples porque siento que es la vestimenta de una lesbiana. Cuando quiero contárselo a alguien lo hallo innecesario porque siento que todo es ficticio aunque mi mente sigue afectándose. Cuando estoy con mujeres todo es super normal, no siento nada, aun me sonrojo cuando un hombre que huele bien me abraza, cuando habla me alguien que es muy bonito me pongo nerviosa. Pero siempre esta ahí el cerebro, mandando imágenes molestas, haciendome creer que me gusta una mujer solo porque me llevo bien con ella.

Si siempre estuve clara y decia que era "orgullosamente heterosexual" porque ahora me pasa esta ladilla? será por aquella obligación de mi mama de no tener novio, ni amigos? no es que me lo diga tan directo pero con sus expresiones ya lo dice todo. Cuéntenme ustedes que opinan

Hola dsrdla primero que nada me alegra que hayas encontrado el foro, acá puedes escribir todas tus interrogantes con total libertad, el pedir ayuda sea cual sea su medio no tiene que porque ser debilidad o ser patetico, más bien miralo como la capacidad de aceptar que tienes un problema y que no siempre se puede todo solo, leyendo tu historia me llama mucho la atención tu duda sobre si algo que pasa en la niñez afecta en la edad adulta, mira te respondo con experiencia propia y te digo que si, absolutamente si, algun suceso que pase en la niñez si no es tratado debidamente repercute en la edad adulta lo digo así porque yo tengo problemas de socialización y obsesiones y hasta ahora (ya casi un adulto) me he dado cuenta que las obsesiones eran obsesiones (disculpa el trabalenguas extraño) porque yo pensaba que todos podían pensar parecido a mi y en realidad no, yo solo me obsesionaba con las cosas cotidianas, en la escuela me costo mucho socializar, incluso sufri de bullying por mi apariencia fisica haciendome más aislado por miedo a que me siguieran lastimando y hasta ahora nunca habia hablado sobre eso con nadie hasta que descubir el foro y lo dije.

Mira el TOCH para mi es como por asi decirlo la última gota que derrama el vaso por que? porque explota y este trae devuelta muchos problemas del pasado, es una obsesión tan fuerte que te hace dudar de ti mismo, tus sueños, tu vida cotidiana, todo y eso agregandole que tal vez todo lo que te paso en el pasado fue porque eras homosexual y esas cosas sin sentido, luego lo de tu madre y los novios hasta los 15 mira, lo que ella hizo puede que fuera instinto maternal o lo que sea lo que paso acá es que tu vida giró y girá entorno a que pasa si mi madre se entera de tal cosa, si tengo un novio de enojará? que pensarán?; eso es algo que quedó muy arraigado a ti que no te permite ahora vivir tranquilamente por ese miedo constante, te recomiendo que acudas a un psicologo para que te ayude con la idea obsesiva de ser lesbiana y lo del miedo, eso me recuerda mucho a mí ya que a mi me pasa algo parecido, mi madre cuando mi hermana y yo eramos niños siempre fue muy extraña para ella nunca haciamos nada bien ella es muy perfeccionista y siempre se tenian que cumplir las reglas que ella decia al pie de la letra casi, justo ahora me da miedo llegar tarde a mi casa o irme con mis amigos a un bar por el miedo a que pensará mi madre o que tal vez me regañe o incluso me pegue jajaja, es algo que no me deja vivir en paz y se que tengo que tratarlo con un psicologo porque no quiero que cuando tenga 30 años y espero ya a esa edad tener un trabajo y una casa la idea de que me pasara algo si llego tarde a mi casa o me voy a un bar con los amigos, y también tratar el TOCH que tengo.

Mira el TOCH trabaja de esa manera en la que todo absolutamente todo crees que es homosexual, la manera en que vistes, lo que escuchas de musica, lo que miras en la televisión si miras mucho a alguien de tu mismo sexo, incluso te hace creer que muchas amistades son enamoramientos, es un martirio todo esto, mi consejo es que por mas obsesion y ansiedad que tengas no dejes de hacer las cosas que te gustan por miedo a ser algo que no eres, el TOCH debes atacarlo con lo que justamente te da ansiedad si te da ansiedad usar jeans porque crees que te convertiras en lesbiana por usarlos pues tienes que usarlos para darte a entender que algo tan comun como usar jeans no hace gay ni lesbiana a nadie, intenta no comprobarte analizando si te gusto una chica o si te "atrajo" algo porque te dará más ansiedad y será peor, no te compruebes, y busca ayuda de un psicologo y recuerda nadie, ni un psicologo te puede decir eres lesbiana porque eso solo lo sabes tu, tu eres heterosexual solamente que ahora tienes la mente nublada por las dudas pero ten en mente eso nadie es algo que no quiere ser y nadie jamas podrá ser algo que no lo es.

Otra cosa mira si quieres hablar sobre el TOCH con alguien mira muy bien quien puede ser porque te pueden malinterpretar y te pueden dar más ansiedad, si lo quieres hablar explicale todo de una manera que no creas que te estas reprimiendo porque enrealidad no lo estas haciendo es solamente una idea obsesiva causada por un trastorno obsesivo compulsivo y si crees que nadie te podra entender sin pensar que eres lesbiana entonces hablalo solamente con el psicologo o psicologa que encuentres.

Saludes

Mira que curioso, comentarios como esos que dicen que soy heterosexual me alivian! allí es donde digo: si me alivian esos comentarios es porque no estoy reprimiendo ninguna homosexualidad es un círuclo vicioso. Me sentí super identificada con tu comentario en absolutamente todo hasta en la experiencia con tu madre jajajaja. Cuando estaba comenzando a afectarme se lo conté a una amiga y le explique todo ella sabe muchísimas cosas sobre mi más que mi mamá y lo primero que me dijo fue: ¿tu eres loca? que vas a estar siendo tu lesbiana jajajaja. Pero igual no me atrevo a comentarlo con mucha gente. Sobre el psicólogo se quien me podría ayudar sin necesidad de tener que pagarle (porque aqui es caaro) el problema es que ese psicólogo es gay y a veces siento miedo de que por ser gay pueda arrastrarme a ese mundo jeje. Pero poco a poco con ayuda de esto foro podre ir agarrando fuerza para contarles sobre el problema a algún especialista o a mis padres y que ellos me ayuden a buscarlo.
Muchas Gracias!!