¿Homosexualidad o TOCH?

Antes que nada quisiera avisar a aquellas personas que pasan por la misma confusión acerca de su orientación sexual o sufren tendencias obsesivas que tengan en cuenta que seré bastante explícito con mi situación y que si son muy susceptibles a experimentar los síntomas que leen de otros mejor no lo hagan.
Saludos a quien me lee. Soy un joven de 21 años. Hace aproximadamente 7 meses he estado experimentando toda una serie de particularidades bastante extrañas que me han hecho dudar de mi orientación sexual hasta el punto de causarme mucho malestar psicológico y angustias bastante dolorosas. Mis síntomas son principalmente esta duda constante que me cae cuando veo a un tipo atractivo de si me gusta o no. ¿Por qué me llama la atención si no debería hacerlo? ¿Por qué siento ese impulso de querer mirar? Si me llama la atención entonces debe gustarme. Y si debe gustarme entonces soy gay. Generalmente ese tipo de cadenas de ideas pasan por mi cabeza cuando veo a un tipo relativamente atractivo. Me pongo incómodo y ansioso cuando los veo en persona y me alarmo cuando "siento" que me gusta. Algo que me genera bastante estrés y frustración es que algunas veces no me generan angustia esos pensamientos y esa es una de las respuestas que me da más seguridad y que me hace sentirme un poco tranquilo con todo esto. Tampoco siento asco (Un síntoma que muchos con este problema experimentan) algo que también es bastante frustrante para mí porque el hecho de pensar que mis síntomas son diferentes a los demás me lleva a la conclusión de que realmente no tengo TOCH y que soy un gay en negación. Incluso, aunque experimento días con niveles altos y bajos de ansiedad y dolores extraños en el pecho (Como una presión desagradable que sientes cuando tienes miedo o estas asustado) me he llegado a decir a mí mismo que esa angustia no es suficiente para decir que tengo toco y,por lo tanto, llego a la conclusión anterior. Hace un par de semanas como forma de lidiar con este estrés decidí tomar una actitud de no hacer caso a los pensamientos y "aceptarme" (Aunque fue más una forma de resignación y de obtener algo de tranquilidad), pero siempre había algo en el fondo que me decía "no lo soy" y vagamente buscaba explicaciones y razones para decirme a mí mismo que no lo era. Sin embargo, esto no me fue muy conveniente porque empezaba a sentirme cómodo con la idea y eso no fue muy agradable. Empecé a experimentar un desdén por hacer algo que me demostrara que no lo era y a solo aceptar la idea de "aceptarme". Otro aspecto que también me causa bastante malestar es que no realizo muchas compulsiones. Tal vez un par de ellas al día físicas (Aunque mentales las realizo todo el día prácticamente. Incluso de manera inconsciente). He visto que esta es una característica bastante marcada en personas con este problema y por eso también me hace pensar que soy gay y me niego a aceptarlo. Me ha fastidiado y me he puesto nervioso con un par de amigos que son atractivos y no he querido ni verlos. Me ha dado mucho miedo "enamorarme" de ellos. Estoy bien cuando no los veo, pero cuando vienen a mi casa me pongo muy incómodo y ansioso. Me he aislado y paso la mayor parte de mi tiempo en mi cuarto intentando distraer mis pensamientos. He pasado días enteros sin siquiera salir de mi cuarto y semanas sin salir de mi casa porque no tengo ánimos para hacer nada más. También presento esa extraña sensación el el pene cuando veo a otro tipo y una sensación de excitación que me es muy extraña. Inmediatamente veo a un tipo me fijo en mi órgano genital y percibo leves movimientos. Soy muy obsesivo y atento a mis movimientos corporales y tonalidad de la voz. En la medida en que los percibo muy "gays" los reprendo. Incluso últimamente me rehúso a dormir boca abajo porque inmediatamente me vienen pensamientos de ser penetrado en esa posición y es desagradable lo que siento. Finalmente a todo esto le añado el haber perdido mi atracción casi por completo hacia las mujeres. Es como si hubiera olvidado todo aquello que sentía por ellas y todo ese placer que era capaz de experimentar con mis fantasías hacia ellas. Ahora me cuesta mucho sentir algo cuando veo a una mujer, por más hermosa que sea. Por eso me inquieta bastante cuando veo una foto o un video y presto más atención a un tipo que a la propia mujer que está con él. Aún lo reconozco como un absurdo, pero no puedo evitarlo. Y, de hecho, si intento evitarlo es peor. Tengo pensamientos de ser mujer y tiendo a cambiar el sentido de muchas palabras que pienso. Si quiero decir hombre digo mujer y viceversa. Si quiero decir homosexual digo heterosexual y vicerversa. Leo erróneamente algunas palabras. Por ejemplo si dice "guía" o parecido leo "gay". Si dice "pena" leo pene y así sucesivamente.
Ahora explicaré aspectos de mi personalidad para que comprendan, al menos, por qué y a partir de qué me pasó esto.
Siempre he sido un tipo muy tímido con las mujeres. Bastante inseguro y con un autoestima muy por debajo de lo normal. Esto, ligado al hecho de tener tendencias perfeccionistas y esquemas de aprobación bastante arraigados ha hecho que mis relaciones, no solo románticas sino de cualquier tipo hayan sido bastante difíciles. Nunca estoy seguro de nada. Me cuesta mucho decir que algo en mí es de tal forma porque en ese preciso momento (Y en contra de mi voluntad) puede cambiar e incluso ser algo totalmente opuesto. Por ejemplo, en mis relaciones pasadas (Y aunque suene absurdo) en el momento en que me hacía la pregunta ¿En verdad quiero a esta persona? el sentimiento comenzaba a desaparecer en la medida en que aumentaban los cuestionamientos. Finalmente llegaba al punto de sentirme muy ansioso con esa persona y a no soportar estar con ella. La terminaba dejando. Me sucedió con 3 parejas. Es absurdo que incluso dude de si quiero a mi mamá (El ser más importante en mi vida. Sin ella no podría vivir, literalmente). Suelo ser emocionalmente distante (Porque nunca estoy seguro de lo que siento). No siento genuina preocupación y me cuesta expresar sentimientos cálidos hacia los demás. Cuido en extremo a quien le digo "Te quiero" y debo sentirlo real porque, si siento que he sido falso diciéndolo la relación se estropeará de seguro. He llegado a sentir a veces que si una persona se acerca demasiado a mí emocionalmente me fastidiará y terminaré alejándola de algún modo. A pesar de todo esto me considero una persona bastante emocional. Es solo que no puedo y no sé expresar todo eso que siento. Soy del tipo de hombres que amaría a una mujer con todo de sí. Me gustan las películas románticas y antes de todo esto me gustaba mucho tomar un rato del día para imaginarme cómo sería mi futura esposa. A pensar cómo le propondría matrimonio y las palabras que utilizaría en ese momento en el que le dijera que la amaba (Ya se imaginarán lo importante que son esas palabras para mí después de leer todo esto). Todo esto de ser así tan "niña" en los sentimientos me ha hecho pensar de mala forma y como otro indicio de ser homosexual. Porque "Los hombres no son así y no sueñan con estas cosas". Los "hombres no son tan emocionales". Esto me ha arruinado mis hobbies favoritos como ver películas o anime romántico porque si me veo conmovido por lo que dice una mujer entonces es porque quiero ser como ella y si me veo conmovido o tocado por lo que dice el tipo entonces es porque quiero que él me lo diga a mí. Realmente les cogí fastidio y ya no lo hago muy a menudo. Otro problema que tengo es que no soporto que otras personas demuestren ser mejor en algo que yo, principalmente a nivel académico. No es algo que quiera sentir (De hecho lo detesto) pero cuando tengo competencia en mi universidad tiendo a sentir hostilidad hacia esas personas y solo quiero que les vaya mal o que se desaparezcan. Me siento amenazado y humillado. Siento que los demás empezarán a hablar mal de mí y de que ya no soy tan bueno y que "fulano" es mejor que yo. Es una sensación intensa de angustia mezclada con ira e incertidumbre. Incluso a los que considero mis amigos. De un día para otro les he agarrado mucho odio por eso. Pero no puedo evitarlo. Siento que perderé mi imagen ante los demás (Porque siempre me he destacado académicamente) y eso es terrible. Detesto no ser lo suficientemente bueno. Detesto no llenar las expectativas. Detesto que las cosas no salgan como yo espero que salgan. Detesto la competencia. Ni siquiera en el amor puedo soportarla. Si un tipo pretende a la mujer que yo quiero o pretendo, me retiraré lentamente por temor a ser lastimado. No me gsta verme involucrado en triángulos amorosos. Pero al final (Y en el fondo) sé que es porque no me considero lo suficientemente bueno en comparación con el otro.
A pesar de todos esos problemas yo nunca me cuestioné mi orientación sexual sino hasta hace 7 meses cuando terminé con una novia que tenía. Solo duré con ella 4 meses. Pero ella tenía un historial de relaciones complicadas y un poco promiscuas. Estuve tranquilo y "enamorado" de ella hasta que me contó sobre su pasado. Pasé de sentirme a gusto con ella a experimentar angustia de solo tenerla al lado. No era porque no aceptara su pasado porque conscientemente lo hacía. Era porque no podía soportar la incomodidad y la angustia que me producía estar con ella. Empecé a tener pensamientos constantes acerca de ella y sus parejas que me hacían mucho daño. En ese tiempo tuve problemas para dormir y perdí el apetito. En ese mismo tiempo empecé a perder el placer por la mayoría de las cosas que hacía, incluido el besarla o tener sexo con ella. Ya no era tan placentero. Desde ese tiempo ya me cuestionaba por qué no sentía nada al hacerlo. Entonces desarrollé una eyaculación precoz y me era muy difícil tener una relación con ella por más de 3 o 4 minutos. Aunque esto se extendía porque yo me preocupaba mucho por su placer y tendía a satisfacerla tanto cuanto pudiera antes de llegar a la penetración. Finalmente la relación se terminó cuando me enteré que me estaba siendo infiel con otro tipo que conocía en su infancia. Y aunque esto me dolió, al final sentí más que me quitaba un peso de encima porque estar con ella me provocaba mucha angustia. Quería salir corriendo de esa relación porque no era tan agradable como antes de que me contara su pasado. Solo lo soportaba porque ella era la chica que yo había estado esperando por mucho tiempo y no quería perderla.
Creo que me he extendido demasiado y pido disculpas por eso. Hay muchos aspectos que no mencioné por respeto al lector que tienen que ver con mi personalidad, pero en su mayoría logré mencionar los más importantes. Solo quiero saber si algún otro ha estado pasando por las mismas cosas que yo y cómo ha estado lidiando con ello. Muchas gracias por leer.

Hola Kirigaya leyendo tu post me quede sorprendido porque siento que es como un reflejo de lo que estoy pasando y me pasa y como soy a excepción de las relaciones que yo nunca he tenido una relación amorosa, o sea tu historia es muy parecida a la mía síntomas muy parecidos y todo, te quiero contar que he estado intentando primero que nada no prestar atención a los pensamientos, lo sé es lo más difícil de todo y me pasa que en el fondo siempre está la duda, pero he llegado a un punto en el hay días que como que se me va el TOCH y hay otros que me da ansiedad con solo escuchar la palabra gay, también he estado intentando a aceptar que la belleza no es exclusiva de un género que también hay personas de nuestro mismo sexo que son atractivas y créeme que al escribir esto me da ansiedad pero simplemente hay que aceptar si alguien es atractivo lo es y ya, eso no significa que se nos va a salir el gay interno o nos vamos a enamorar, algo que me ha ayudado mucho es cuando me pasa eso de ver a un tipo "atractivo" y para no comprobarme como 10 veces digo esta atractivo y que? Que malo va a pasar no es el fin del mundo solo que estoy reconociendo que es atractivo, hay que aprender a no dejarnos llevar por los pensamientos porque si ya yo lo hubiera hecho tendría como 3 tipos de cancer, no sé si me explico porque yo también soy muy obsesivo y me he obsesionado con tener Cancer ya dos veces solo que una fue más fuerte que la otra.

Al punto que quiero llegar es al discernir entre si realmente me gusto esa persona o simplemente es atractiva, me pasa mucho eso que dices de la angustia y sensación en el pecho cuando veo a un tipo atractivo es casi la misma sensación, otra cosa que me parece que debes cambiar el pensamiento en la parte que dices me considero una persona muy emocional y tengo sentimientos muy de "niña" mira, no tiene nada de malo el ser sentimental, emocional, romántico o como lo quieras ver, la sociedad ha contribuido muchísimo en el esquema de cómo debe ser el hombre que no podemos mostrar sentimientos, que esas cosas románticas o emocionales son para pendejos, eso es machismo y puede que en tu entorno no se manifieste mucho pero al observar que tal vez tus amigos o familiares no son así tú te empiezas a preocupar y caes en el machismo interno que tienes que ser como dice la sociedad, eso es algo independiente de tu orientación sexual, no dejes de hacer las cosas que te gustan por esa duda de que eres de muy pensamiento femenino, mira te cuento que yo pasé por esa parte y fue muy difícil porque a mí me gusta mucho cocinar y se me metió la idea de que a los gays les gusta cocinar y la pase muy mal pase más de tres meses que yo una olla no la tocaba porque si cocinaba iba a terminar gay, en ese punto me di cuenta que es totalmente absurdo pensar eso porque a cualquiera le puede gustar cocinar sea hombre, mujer, hay, lesbiana, bisexual etc claro está que siempre me llega el pensamiento cuando lo hago pero intento ignorarlo. Haz intentado buscar ayuda psicológica porque salir de esto solo es muy difícil, con ayuda de un profesional en psicología puedes reestructurar tu manera de pensar y controlar las obsesiones.

Saludes

Me alegra que hayas podido sentirte identificado con mi historia.
Me gustaría que me comentaras más específicamente cómo vives tus síntomas y qué clase de ideas pasan por tu cabeza y cuando. También me gustaría conocer tu situación con relación a las mujeres. Yo me esfuerzo mucho por no verme afectado por estas ideas, pero es inevitable. He olvidado por completo lo que se sentía ver a una mujer y sentir ese impulso que te llevaba a mirarla. Se sentía tan natural. Era placentero y tú solo buscabas formas de conocerla y hablarle. Ahora siento que lo hago por obligación o me fuerzo a hacerlo y es molesto. De hecho desde mucho antes de ser consciente de mis pensamientos cada vez que veo a una mujer atractiva o pienso en una sexualmente me entra un dolor en el pecho parecido al que experimento con los otros pensamientos. Como si les tuviera miedo o algo asì. Siento que poco a poco pierdo mi heterosexualidad porqu cada pensamiento que me viene me lo creo y pienso "por ahí debe ser", entonces me viene una sensación de resignación y de "Ya, aceptalo". Lo eres. Todos estos pensamientos y sensaciones no pueden ser coincidencia! Lo único que en estos momentos me ayuda es que ni siento deseo sexual o afectivo hacia los hombres ni soy capaz de imaginarme con uno como pareja. Pero tengo un miedo terrible de que eso aparezca más adelante.

Los síntomas que vives con la obsesión son los mismos con los que vivo. Todo encaja perfectamente en mi vida. Sería muy raro que dos personas que siempre fueron heterosexuales de la nada se conviertan y tengan los mismos síntomas...

Seguro es la obsesión la que te esta hundiendo. Toda tu vida a pesar de las cosas "niñas" que hacías o haces que yo las consideró normal, siempre fue hacia las mujeres y nunca viste a los hombres de otra manera que no fuera de amistad. Eso sin duda es lo más importante y en lo que te tienes que enfocar y aferrar, en como eras y que es lo que no querías antes de esto.

Yo lo estoy sufriendo y a pesar de no ser el mejor dando consejos porque no he podido salir de esto pero enfrenta la situación, sal a la calle y se el mismo de antes y no le prestes atención, haz lo que hacías y no detengas tu vida porque me paso lo de quedarte en tu casa sin salir y no es algo muy positivo. Se que se siente muy feo pero no hay que dejar que esta obsesión, mierda o como le quieras llamar te tumbe

Gracias por tus buenos consejos. Hace poco intenté salir un par de veces a tomar un poco de aire (Había salido días antes y percibí que varias chicas me miraron y me sentí bien). Además, no tuve tantos pensamientos. Pero la última salida fue terrible. Algunos tipos me miraron y sentía como si me hubiera gustado. Y lo pensaba y me deprimí. Después de eso no esperé mucho de esa salida y no ocurrió nada de las anteriores.
Me gustaria también conocer más de cerca cómo vives tus síntomas y cuáles son las cosas que se pasan por tu mente. Creo que saber que otras personas piensan lo mismo podría aliviarme un poco. También sobre cómo te ha ido con las mujeres y cómo te sientes con respecto a ellas en este momento de tu vida. ¿Qué sientes y qué no sientes cuando ves una? Disculpa si soy muy imprudente, pero muero por tener personas con quien hablar de esto y nadie me entendería mejor que alguien que pase por lo mismo.

ESTOY SIN PALABRAS.....
AL OIR TU HISTORIA.... ME LEI.. AMI.. WOWW
ESTOY SIN PALABRAS...

yo tambien me senti identificado.
* la tonalidad de voz
* a mi tampoco me da asco los pensamientos o imágenes homosexuales, pero tampoco las busco o me agradan
* creo que no me acepto.