Raspemos algunas fibras sensibles: ¿Porqué vemos la HOMOSEXUALIDAD como algo MALO?

Que tal, soy usuariofrecuente y se puede decir que soy un "veterano" del foro el cual se siente 100% recuperado del TOCH (cosa que no es broma). Pueden sentirse aliviados de saber que del TOCH o símplemente de cualquier TOC, se puede salir. PERO, y aquí es donde muchos no quieren meter las manos, como dice el título de este post, "hay que raspar algunas fibras sensibles." Es necesario hechar un vistazo a nuestro sistema de creencias y valores, pero comencemos por una pregunta crucial para salir de este infierno... ¿porqué consideramos la homosexualidad como algo malo?

En serio, ¿porqué lo hacemos? Ya que he visto en muchos posts el como les aterroriza (cosa que me paso a mí) la posibilidad de ser gay o lesbiana, como si la homosexualidad fuer un mounstro. Espero puedan compartir sus opiniones al respecto.

Un abrazo.

Hola usuario frecuente! Bueno, primero me alegra saber que te hayas recuperado del TOCH y que hayas vuelto aquí a plantear ésto que es neurálgico en nuestro trastorno. Probablemente todos tengamos razones distintas para considerar la homosexualidad como algo malo, es más, lo vemos como lo peor que nos puede pasar, sino no elegiríamos este tema para usarlo como látigo durante horas, días, meses, años... En mi caso yo creía que no era homofóbica, pero evidentemente lo soy. Pensándolo racionalmente no encuentro nada malo en ser homosexual y lo digo de forma sincera. Pero está claro que hay algo que me trasciende, soy de un pueblo chico de Uruguay donde no es común ver homosexuales y quienes lo eran siempre fueron observados como "raros", si bien en mi familia no son homofóbicos explícitamente, nunca se trató la homosexualidad como algo natural. Mi psicóloga me ha hecho la misma pregunta ¿por qué soy tan homofóbica? a raíz de lo que sufro con estos pensamientos. Y te cuento una cosa, cuando pienso "que sea lo que sea, si realmente soy homosexual, bueno, lo vivo y listo!" es cuando más aliviada me siento y cuando me dejo ser sin miedo. Paradójicamente los pensamiento pierden intensidad y vuelvo a sentirme más heterosexual (permítaseme la expresión). Vos qué pensás de la pregunta que hacés? Me parece interesante que lo cuentes.
Gracias,
Un gran saludo,
Lucía.

Hola!

Bueno, yo creía que no era homofóbica también. Pero no se...a mi no me da miedo que la gente me vea como lesbiana, me da miedo ser lesbiana...no se si me explico. Se que mi familia y amigos me entenderían...pero es como que no sería yo, no se. A mi lo que se me ocurre es que mi identidad siempre fue muy dependiente de los demás...por ejemplo, era dependiente de los novios...vivia sus vidas, me sentia mal pero no sabia otra forma de ser...cuando me quede sin eso, cuando no podía encontrar novio para sentirme alguien, ahí me vino el TOCH...se racionalmente que la orientación sexual no tiene que ver con eso ...pero yo en mi cabeza mezclaba todo. Me cuesta ser yo misma y no sentirme dependiente en una relación con un hombre...si estoy con alguien pierdo mi identidad y queiro escapar, y si estoy sola quiero estar con alguien. Esto tiene que ver con problemas q no son de la orientación.
Pero bueno, no se bien porqué soy homofobica si es que lo soy. No creo que siempre tenga que ver con eso el toch.

Claro, pero por algo es esa la idea y no que vas a matar a alguien o que te vas a agarrar una infección por las bacterias y virus del ambiente. Es como que la cabeza sabe con qué atacar.
A mi también me pasa que si fuera lesbiana sé que en mi familia estaría todo bien y con mis amigas también! Pero el pánico va más allá de eso... Pienso en la posibilidad de serlo y se me hace un nudo en la garganta. Y no sé porqué me pasa eso. Muchas veces pienso "ta, ya fue, me consigo una novia y termino con este calvario", nunca lo hice y mi psicóloga asegura que si lo hago las dudas van a seguir porque pasa por otro lado. :/
Ah, además hace muchos años que no vivo en el pueblo, así que por ahí tampoco sería, vivo en Montevideo y como que acá no nos conocemos entre todos.

ajajaj "ta"...eso dicen en uruguay jeje.

Sí, no se...yo pensé eso de y bueno ya fue me consigo una novia y bla...pero nunca me dejo de dar angustia horrible..pero sí, aunque compruebes estando con alguien las dudas no se te irían jamás.

Yo em he vuelto a sentir heterosexual 100% en momentos en los que me sentía bien conmigo misma...

Hola, pues la verdad yo veo la homosexualidad como algo más sin embargo me pasa lo mismo de Clara realmente no se si soy homofobico, yo siento que no lo soy; y si fuera homosexual, con mi familia siento que tampoco habria problema pero es algo que siento que no encaja en mí, simplemente no me atrae vivir mi vida a lado de un hombre, nunca lo he pensado/querido/deseado, aparte que siento que me da ansiedad en pensar que pueda ser gay, y ahora que leo a Clara veo que tenemos algo muy parecido como que dependemos mucho de lo que digan los demás o como de su aprobación digamos yo soy una persona que soy demasiado influenciable como que no tengo un criterio fijo, no se si es por mi misma inseguridad o que.

Tal cual, yo siento eso exactamente de que no tengo un "criterio fijo"

Hola usuariofrecuente! me alegro que te hayas recuperado!! y la pregunta del millón, como lo hiciste??

Creo que la homofobia se te pega por la sociedad, es decir, un programa de TV que ridiculiza a los gays o se ríe de su afeminamiento está dando un mensaje de inferioridad respecto a los gays, y cualquiera con una mente débil (caso nosotros) veremos mal ser gay, por las burlas o por el repudio que genera.

Yo también probé decir SOY GAY y vivir mas tranquilo pero no se si me relajé o afeminé demasiado porque de un momento a otro muchos gays o no tan gays se me acercaron y ahí empecé a sentir miedo otra vez y ansiedad. Ni hablar cuando me tiraban indirectas y me quería cortar las bolas.
Eso también me provoca miedo (homofobia), sentir que hombres se me acercan e insisten en tener algo. No se los recomiendo.

Yo creo que si se te acercan tendrías que tratar de calmar la ansiedad y responder de la mejor manera posible. A mi nunca me persiguieron pero si una chica me mira mucho me molesta, me da ansiedad tambien, pero no me gusta, le tengo rechazo a esa persona o algo asi.
En cuanto a los programas de TV que ridiculizan a los gays yo no conozco mucho, desde mi punto de vista generalmente es al revés, por lo menos en esta época, ser gay parece que esta de moda de cierta forma. A mi me molesta ver en programas de television o peliculas, que muestran que una persona de un día para el otro descubre que es gay o lesbiana, creo que eso perjudica un montón, mas a nosotros, y esta lleno de escenas asi. Sumado a una sociedad tan cambiante, sin estructuras fijas, en donde parece que la identidad va de un lado para el otro, o se trata de adaptar al medio en el que se encuentra hasta el punto de no saber quien sos, poner ideas asi en la cabeza de la gente me parece terrible.

Ejemplos de programas de TV que vi en mi epoca, Showmatch o Videomatch cuando pasaban a los Topus cantando. O pachu y pablo siempre hacian modos afeminados y al generar risas a partir de eso, te dan ideas de que hay algo malo o burlesco en eso.

jajaja es gracioso...pero sí la verdad está re mal que se lo tome como algo de burla, aunque el humor es así. En cuestiones heterosexuales también hay humor...como cuando hacen que un hombre es domindao por las mujeres o las mujeres histericas desesperadas por los hombres, o los hombres desesperados por mujeres. Pero sí, el humor está lleno de prejuicios y discriminación.

En Argentina esta Francella también que tiene mucho de eso. A mi me causa mucha gracia todo, pero me molesta que traten a la mujer como objeto y demás...aunque no deja de darme risa. Pasa lo mismo con los gays. Y bueno, el paradigma del prejuicio y el machismo fueron Olmedo y Porcel...aunque también reconocidos como los cómicos más grandes...

Creo que Gasalla y Juana Molina son algunos de los que usan recursos más interesantes que los "putos" y lo sexual en general. En lo personal me encanta lo que hacen ambos.

Hola mari eres de españa? Te lo pregunto porque aqui en españa les encantan los programas de gays que se descubren mayores y series con alguna historia asi. Parece que les da morbo. Claro que haciendo esto los casos de toch van aumentando.

Hola hika! Soy de argentina, pero en varias series o peliculas estadounidenses muestran casos de gente que se da cuenta que es homosexual o lesbiana de grande, hasta teniendo familia. En muchas series lo vi ya, no se porque es necesario ponerlo, parece que sin eso no son felices los productores jaja

Comparto mi caso diciendo que al igual que muchos, yo pensé que no era homofobico. De hecho, la homosexualidad era un tema al que no le daba importancia en lo absoluto, pero meses antes de que explotara la bomba del TOCH en mi vida, la opinión de mis papas (ellos me creían gay por juntarme con muchos hombres y nunca verme una novia, cosa que era tonta porque yo deseaba y me había enamorado de muchas compañeras y amigas desde la primaria), afecto de tal manera que, la primera vez que me cuestione sobre mi sexualidad, fue justo después de platicar por messenger con una chica que me encantaba, me pregunte: "oye, puede que tal vez si sea gay, ya que no he tenido novia nunca," pero dado que siempre me enamore de chicas, descarte ese pensamiento de inmediato sin comerme la cabeza (esto a mis 16 años). A los 17 empece con los miedos de si alguien pensaría que yo era gay, por mi forma de hablar y caminar. Llego de repente un día, ese BOOM que desato el TOCH, y me empece a obsesionar por el tema de una manera muy extrema (Aquí mi primer post explicando todo a detalle: http://es-asi.com.ar/node/4206).

La religion y Dios en mi caso influyeron mucho en mis miedos, por que ya saben lo que dice la biblia de la homosexualidad, a parte la sociedad y mi autoconcepto (como me veo a mi mismo) y autoestima (como me siento conmigo mismo).

La forma de salir de esto, fue enfrentándome a mis miedos, no hay de otra. Aparte, tuve que hacer todo un ajuste de mis creencias, valores y forma de ver la vida. Se puede decir que no me quede estancado y fui evolucionando, poco a poco. Fui aceptando que, si yo fuera homosexual o bisexual, no habría nada de malo en ello. No me dije algo así como: "soy homosexual" para comprobar como me sentía con ello, sino que, realmente me propuse como viable ese estilo de vida. Al principio, no lo sentía como algo mio, sino como algo ajeno a mi vida, con el tiempo fui aceptando la posibilidad hasta que llegue al momento de decir sin miedo "que mas da si me enamoro de hombres." Después de eso, mis miedo fueron bajando, tanto que ya no me daba miedo jugar con mis amigos o tocarme con hombres por miedo a excitarme, simplemente, ese miedo perdió mi atención, por lo tanto no había ningún tipo de sensación o reacción fisiológica. Volví a ser el mismo de antes.

En resumen, podría decir que lo que me ayudo fue, la auto-aceptación (aceptarme en todos mis aspectos), auto-conocimiento (conocerme en todos los aspectos de mi vida), cambio (hay que aceptar que ya no seremos los mismo que el día, semana, mes o año anterior, ya que estamos en constante cambio), y un ajuste de valores y creencias. Hay que examinarnos, es muuy importante para salir de esto, y de igual manera, hay que abrir mas nuestra mente.

Por ultimo, pero no menos importante, hay que ser muy pacientes. Lamentablemente, no hay una pastilla mágica que nos cure de un día para otro. Este es un proceso que puede durar dependiendo del esfuerzo de cada uno. Es una montaña rusa de emociones positivas y negativas, pero que se puede superar para ser unas personas mejores. No busquen ser los mismos de antes, les recomiendo que vean esto como un reto muy duro de la vida, que cuando logren superar, se habrán convertido en unas personas mejores en sus vidas, al menos así decidí verlo yo en mi caso.

Hola usuariofrecuente! parece mi historia contada desde el punto de vista de un chico, yo tampoco tuve novio nunca y a partir de que escuche a alguien decirme lesbiana en el trabajo, empece a pensar que capaz lo era, justamente por no haber tenido novio nunca. Por otro lado siempre me gustaron chicos, nunca se me pasó un pensamiento sobre una mujer y con 16/17 años una vez mis papás me preguntaron si era lesbiana por no haber tenido nunca novio, pero en ese momento la verdad no le di importancia, era algo totalmente alejado de la realidad. Pero despues de lo que me pasó en el trabajo empece a perseguirme, porque veía que habian pasado muchos años y yo todavia no tenía novio, empece a pensar que todo el mundo pensaba que yo era lesbiana, mis papás, mis amigas, todos... y bueno pasó casi un año desde esto y tuve algunas mejorías pero no sali del todo. La religión y mis valores tambien fomentan mi miedo, y a veces es como que no encuentro razones para seguir dudando y siento que la duda se agarra de cualquier pensamiento super absurdo, pero aunque sea ridiculo me sigue dando ansiedad.
En fin, espero algun día poder evolucionar como vos lo hiciste.

Hola a todos, hace mucho que no participo activamente en el foro, me he sentido mejor y eso ha sido en gran parte por este espacio. Sin embargo, a partir de este tema quería plantearles otra cosa que he visto se repite mucho en el foro y que creo que tiene que ver con la superación del TOC (cualquiera sea el contenido de este) y también con el objetivo del post de usuariofrecuente que es desmitificar la homosexualidad como algo malo.

Desde que comencé con mi TOCH aprendí que somos personas de mentalidad rígida, es decir, vemos las cosas en blanco y negro. Pero a la hora de enfrentar (de manera exitosa) el TOC aprendemos que hay matices y que cada persona es una experiencia distinta y que no podemos establecer reglas generales, ese es el centro de la superación del TOC: Aceptar la incertidumbre.

Sin embargo, hay algo que me molesta. He visto muchas veces en el foro que se arman discusiones en torno a temas como "se nace o se hace", "puedo cambiar de orientación o nací de una determinada forma y eso no va a cambiar" o "escuche X historia de X persona que se descubrió gay". No quiero imponerles mi pensamiento, ni establecer una teoría, pero he notado que muchas veces nos encerramos en la idea que más nos gustaría que fuese la correcta, por ejemplo, en nuestro caso sería "la orientación es algo con lo que se nace". Yo no sé si eso es correcto o no, pero, al igual que muchos de ustedes, pienso que es así, pero no puedo dejar de mencionar que cerrarse a la posibilidad de que otras historias o experiencias sean ciertas es asumir una postura rígida al respecto y no solo eso, también nos pone en una posición arrogante, donde tomamos la postura de describir e interpretar los sentimientos, sensaciones y experiencias de otras personas.

Personalmente ( y por los casos que conozco), no creo que una persona pueda "descubrirse gay" de la noche a la mañana, pero si hoy llega alguien y me lo dice, no puedo dejar que eso me derribe porque esa historia (que podría ser cierta, no tengo cómo saberlo) es la historia de ESA PERSONA y no la mía. Creo que no podemos cuestionar las experiencias ajenas para así sentirnos mejor sobre nuestras propias creencias, porque eso es simplemente adoptar una visión lineal del mundo y eso es precisamente lo que se interpone en nuestro camino para superar completamente el TOCH.

No quiero que esto se preste para un malentendido, no estoy cuestionando que nadie tenga o no TOCH, tampoco digo que la orientación pueda cambiar (cosa que no creo), pero si digo que una buena parte de superar este problema es dejar de lado el pensamiento rígido y aceptar que existen millones de explicaciones para diversos temas y que la sexualidad de las personas es justamente uno de esos misterios en los que tal vez deberíamos poner menos esfuerzo en tratar de entenderla y más esfuerzo en sentirla de manera genuina.

Saludos.

Hola, muy buenas respuesta las de usuariofrecuente y maurock.

Usuariofrecuente re-leí tu caso, y sí en tu caso es un toch bastante puro paree, todo mental.
Está bueno tu aporte sobre lo de la aceptación...a mi no me sale, pero creo que sí es una forma de enfrentar los miedos. Yo antes lo pensaba así y no me importaba, pensaba si fuera lesbiana no me importaría...pero después con el toch, investigando esos casos de que muchas mujeres se vuelven lesbianas, me da mas miedo y no me tranquiliza.

Esto último me lleva al comentario de maurock y la mentalidad rígida. En mi caso, me identifico mucho con eso que decís. Justamente yo en terapia estoy viendo el tema de como "tolerar la incertidumbre", no solo del toch, sino en todo en la vida...y sobre todo con el caso de las relaciones con los hombres. Y sí, a mi lo que me saca de las casillas es la falta de certeza, que las cosas no encajen al 100%. Te puedo decir que mi toch se erige sobre eso. Y sí, es como decís...que aunque uno sostenga la teoría (con mucho fundamento) de que homosexual se nace, puede llegar alguien y demostrar lo contrario. Para colmo, en el caso de las mujeres no es todo tan blanco y negro como en el caso de los hombres (te excita/no te excita)...la cosa de la homosexualidad en mujeres tiene que ver más con los sentimientos (como el sexo para las mujeres) Es sabido que las mujeres nos podemos excitar con imágenes de mujeres o con pornografía en la que haya solo mujeres. Por esto, en el caso femenino se suma un factor más de incertidumbre. Pero, igualmente se que es algo mental en mi caso, porque si fuese que tengo deseos de estar con una mujer sería otro el problema, sería otro tipo de confusion...mi problema es que exista la mínima posibilidad de que pueda gustarme una mujer, o de ser lesbiana reprimida...pero bueno en los momentos de ansiedad la mente te hace creer cosas y comprobar y comprobar en busca de seguridad.

Mi mente es una combinación explosiva para un toch: mente rígida y curiosidad extrema por los fenómenos subjetivos del ser humano como el amor...osea no encajan las dos cosas...los humanos no somos todo ciencia matemática jeje.
Les puedo asegurar que estas cosas me angustian mucho...soy psicóloga y para mi cada trabajo es un desafía de flexibilización mental, de tolerar lo incierto, etc...y en mi vida privada también, lo mismo. Con mis propios malestares también...Creo que el TOCH fue un gran maestro para ayudarme a salir de esta rigidez.

Hace un rato estaba estudiando química orgánica...que placer, todo encaja bastánte...aunque...les cuento un secreto...no todo encaja, hay átomos que no se atienen a las leyes...y en cuanto al cuerpo humano...los químicos aún saben muy poco de como funciona nuestro metabolismo. Esto lo decís el mismo libro que estaba leyendo.
Vivimos en la incerteza pero así es mas divertido!!! :)

Finalmente, me gustaría aportar otra cosas que creo que es otro de los pilares del toch: la mirada de los otros. Muchos de los usuarios contaron como comenzaron con el toch porque otras personas los llamaron homosexuales (como el caso de mari_per, por ejemplo), y también se repite la historia de gente con toch que tiene problemas con su aspecto físico y para relacionarse con otras personas y en especial con el sexo opuesto.
Creo que esto es importante para revisar porque como nos tratan los demás es un reflejo de como nos tratamos a nosotros mismos. Se que es difícil de entender pero nada pasa por casualidad. Si vemos al mundo como amenazante, si nos importa demasiado la seguridad que nos den los demás para existir...vamos a vivir dependiendo de como nos vean los demás. Es decir, creo que el toch habla también de nuestra inseguridad, de nuestra labilidad en la personalidad. Creo que hay que hacer todo un trabajo de autoaceptación, y de autoconocimiento personal para a la vez que salir del toch, crecer en la vida. Porque esa es la única forma de intentar vivir lo mas libre posible. Aclaro que no me refiero a asumirse gay ni mucho menos, si no lo somos. Vivir 100% felices no se puede porque eso no existe, pero sí se puede vivir lo mejor posible...pero si no nos queremos a nosotros mismos no se puede. OSea, si no estamos centrado en nuestro (llamemosle) ser, se hace difícil la relación con los demás y la misma vida. En este foro, en la parte de teoría y artículos tienen el concepto de "célula básica de la personalidad" que creo que se refiere a esto que estamos hablando.

Bueno, creo que me fui del tema propuesto, pero como todo...una cosa lleva a la otra.

Hola a todos, mi opinion creo que no vemos la homosexualidad como algo malo, en la mayoría de casos que he visto pocos eran homofobos o al menos el mio, nunca lo he sido es más tengo amigos e incluso familia gay y siempre he tenido empatia con ellos, oye para gustos colores...es que simplemente no encajamos ahí porque no disfrutamos con ello...al no sentirnos bien es como si nos quisiéramos obligar a algo que no somos.Como si quisiéramos comprobar al 1000% que somos heteros.Creo que es mas un tema de poca personalidad y perfeccionismo que de orientación sexual.La sexualidad se disfruta, se goza,no se esta a todas horas cuestionando.Todo lo malo tiene un lado bueno y el toch nos hace mejor persona eso es seguro. Yo estoy mucho mejor...un abrazo fuerte a todosy ánimo.

Sí! es más un tema de "certezas 1000%" como decis vos.

Quisiera agregar algo que estuve pensando. Si bien casi ninguno de nosotros es homofóbico sí nos cuesta aceptar las diferencias. Y eso como a todo el mundo, como a toda la sociedad. No le deseamso el mal nila extinción a los homosexuales pero creo que sí los vemos como algo "diferente". En eso sí tal vez puedo decir que me identifico...es como "ah, ese es gay/lesbiana"....yo siempre lo vi como otro mundo que ni le di importancia peor creo que una diferencia tajante esta en nuestra mente. Y en cuanto me pregunte que pasaria si yo lo fuera...ahi me volví loca porque ví que no quiero ser esa diferencia...en ese caso creo que sí podríamos considerarnos homofóbicos creo. De hecho, creo que cuando en la sociedad se normalice totalmente el tema de ser gay, y las minirías sexuales no tengan que andar autoproclamándose ahí ya no habría problemas de toch jeje...nuestra mente encontraría otras obsesiones....tal vez tengamos miedo a ser pedófilos o cosas así malas...ahora nos agarramos de lo de ser gay porque lo seguimos viendo como algo "transgresor"...

Yo creo que soy homofobico en el sentido que vos le das. A mi no me molesta que los gays se casen o tengan sexo con otros gays u heteros flexibles, ni quiero que dejen de existir, mientras que a mi no me molesten no hay problema. Si les tengo fobia, a veces reacciono mal cuando en atención al público se me acerca un hombre muy afeminado. No asi en el caso de los gays que son muy varoniles.

Clara me identifico mucho con tu comentario como que nuestra mente es muy tajante es como los vemos diferentes pero a la vez no, es como ah ese gay/lesbiana y listo punto diferentes pero a la hora de pensarlo como nosotros empieza toda la ansiedad y todo esto, en realidad creo que todos somos un poquito homofobos pero en el sentido que tu explicas

si!!

Es lo mismo que nos pasa con por ejemplo, los extranjeros creo yo. Como, ha ese es chino, ah ese es africano..."mira un africano"...esas cosas.

Pero sí, lo que pasa que se plantea una "alteridad", es decir un "otro" social...y los gays aún están como "afuera" de la norma...cuando lo estén se van a normalizar creo yo y no lso veremos como "otros"...o tal vez sí, siempre serán los "otros"...siempre habrá "otros"...es inherente al ser humano.

Tienen razón, viendolo asi yo tambien lo veo como algo diferente.. y clara me hiciste reir jaja me imagine un toc de "y si soy china y no lo se?" o "y si los demas piensan que soy chino?".

jajaja, podría ser.

Encima a mi me da ansiedad la china del negocio a donde compro porque creo que es lesbiana...tengo miedo que me guste una china lesbiana =P

jaja ahora me rió peor ne los momentos es feo.

A mi me pasa que tengo miedo que un gay me vea reaccionar y me detecte como gay.
Nunca pienso que me va a gustar

Entiendo bien lo que dices. A mí el TOCH me empezó a atacar directamente justo al día siguiente de que estaba viendo un programa con mi mamá y ella empezó a hablar mal de las personas que estaban en el programa porque eran dos lesbianas. Yo le dije que las dejara, que era su vida, y ella me miró como asustada, como acusadora, como si pensara que yo por "defenderlas" también lo era. Y ahí empezó la ansiedad. Yo no soy lesbiana, pero a veces tengo ideas de que la gente me ve como una por mi poco éxito con los chicos o mi timidez a siquiera expresarme en cualquier ámbito. Además, mi mamá es homofobica y aunque yo soy heterosexual, sé que si fuera lesbiana, para mi familia sería intolerable.
Saludos!

Me disculpo en primera, ya que estoy en mis finales de semestre, y no me he podido dar el tiempo entre examen y trabajos, pero aquí estamos de nuevo mis hermanos.

Al meollo del asunto pues. He leído cada una de sus respuestas (cosa que se agradece, pues con sus experiencias hacen que este problema del TOCH sea mucho más entendible y por lo tanto nos sintamos todos apoyados), y me he dado cuenta, como muchos de ustedes seguramente lo hicieron, que un factor muy determinante para desatar este tipo de obseciones es la inseguridad en uno mismo. Se puede ver que en cada uno de nosotros, existe un autoconcepto (cómo nos miramos a nosotros mismos) y autoestima (cómo nos sentimos con nosotros mismos) muuy débil, tan debil que me sorprende que aún confiemos hasta en nuestra sombra je.

Sea como fuere, nos merecemos el respeto, amor, y comprensión hacia nosotros mismos. Merecemos hacer cosas que nos hagan sentir orgullosos a nosotros primero que a nadie. Merecemos una mejor imagen y una mejor vida. Podría apostar a mi gato a que todos deseamos eso, y conste que amo mucho a mi gato.

Pero bueno, ya siendo serio, es muy, pero que muy necesario empezar a cambiar nuestros sistemas de creencias, autoconcepto y autoestima. Propongo abri un nuevo post para empezar a compartir información (libros, artículos científicos o simplemente consejos que vean que les vaya funcionando a cada uno), para empezar a salir de este pozo. No creo estariamos infringiendo las normas del foro por compartir esa información, por lo tanto, esa es mi propuesta. Aunque, esta vez, la última palabra, la tienen ustedes, mis hermanos del foro.

Un enorme abrazo a todos.

Pues yo si tengo homofobia, pero no en el sentido en que la sociedad entiende como homofobia (rechazo, asco o odio), sino tengo miedo, a raiz de este toc, pero solo a las lesbianas, los hombres gays no me dan miedo. Pero tengo miedo en que me tonteen o que se piensen que yo lo soy, y si se de una que lo es y me habla le contesto como seria o con indiferencia, ni le sonrio para que vea que no lo soy, pero no les tengo odio ni rechazo ni nada. Y antes de este toc me daba lo mismo, porque lo veia como algo muy ajeno a mi, simplemente no tenia interes. ¿se pasara algun dia esto?

Yo también creo que la clave esta en la inseguridad que tenemos en nosotros mismos, estoy contigo con lo de abrir el post, es importante la autoestima para la superacion total de esto.
Saludos