Ya no sé ni quien soy

Hola, les cuanto mi historia, espero que en verdad puedan ayudarme. planteare mi historia desde mi infancia hasta los dias actuales:
Infancia (0-4 años):
Tuve una infancia pienso que muy buena, no recuerdo mucho sobre mi sexualidad hasta los 4 años , recuerdo que en una piñata besé a una niña y me dio mucha verguenza, yo era un niño muy serio a lo que dicen mis familiares, y timido, pero unicamente con la gente que no conocía, yo sé que soy producto de un embarazado no deseado, aunque mi madre dice que me hizo con amor jaja:). mi madre era muy joven cuando quedó embarazada, ella me crío junto con sus hermanos (mis tios) y sus padres (mis abuelos) mi padre no vivia conmigo pero siempre fue a visitarme y le importaba. A los 4 años fue donde manifesté ese beso, no senti nada obviamente y no sé por que lo hice pero si recuerdo que la gente que estaba a mi alrededor se rió y creo que tuve verguenza el resto de la fiesta, a lo que me dicen yo no era como los demas niños que le daban a la piñata y jugaban a los columpios, rebaladeros etc, era bastante timido, tal vez un poco diferente, hasta mi niñez se terminó esto. Tambien siempre me han dicho que fui un niño bastante inteligente.

Niñez 5-9 años:
Durante esta etapa entré al kindergarden, (preescolar), de mis 5 a 6 años durante esta etapa recuerdo que tenia bastantes amigos de mi salon, recuerdo que en el kinder tenia dos mejores amigos, nunca pasó nada con ellos unicamente jugabamos y ahi fue donde se me quitó lo timido de mi infancia, tal vez hasta fui el lider del grupo, en las fiestas yo era el que quebraba la piñata y jugaba mucho. en esta etapa fue donde mi maestra, por una extraña razon, me importaba, tal vez por que era bonita y me recordaba a mi madre, no lo sé tal vez. ademas que en esta etapa me gustaba una niña aun recuerdo su nombre, y la seguia viendo durante los proximos años de mi vida, nunca le hablé por que ella tenia otro tipo de educacion. Cuando entré a la primaria, fui a una escuela particular, ya no seguí viendo a mis amigos del kinder público, no habia ninguno de los niños del vecindario. el recuerdo que tengo es que vi a uno de mis mejores amigos del kinder y recuerdo que fue un momento muy feliz por que ya no habia ninguno de mis amigos del vecinadario, él era el unico que conocia. En esta estapa tenia un amigo imaginario (erauna almohada) con la cual peleaba por el amor de una chica jaja xD.

Durante mis 6 a 9 años fui bastante bueno en mis clases nunca estudiaba, tambien me gustaba mucho armar rompecabezas, cubos rubic, era buenisimo para el trompo, y para los deportes, era el mejor, era bastante disciplinado y siempre fui muy competente con todos, ademas siempre tenia un promedio alto, a mis 6 años me gustó una niña que a mis 22 años aun sigo en hablando con ella, ella fue mi primer amor, me gustaba por que tenia una labios muy bonitos pero era mucho mas alta que yo (10cm o 20 cm mas alta), recuerdo que una vez me quede solo con ella al final de las clases y me empezo a doler mi estomago, creo que fueron nervios de estar sola con ella. Tambien me llamaban la atencion otras niñas.
A mis 9 años tuve un encuetro homosexual con un niño que era mayor él tenia 12 ños, eran varios alrededor de 4-5 niños los que estaban en la escena, recuerdo que nos enseñabamos los testiculos, y habia uno de mi edad que los tenia grandes y colgantes jaja, yo los tenia aun pequeños y recuerdo que me daba verguenza que los vieran. a esta edad me di cuenta de las erecciones, no sé por que lo hacia, supongo que curiosidad, lo más homosexual que hice fue tomar el pene del chavo de 12 años y tambien lo pasé por mi boca solamente 1 vez o 2, lo hacia por que nos regalaba cosas, como premios. este acto fue en el grupo este de 7 niños. No recuerdo que me haya gustado, (en el momento que conté esto me provoco ansiedad y un ligero conquilleo en el pene, no se si sea ansiedad o exitacion cabe destacar que escribi este episodio estando con un tio aun lado y me daba miedo que viera esto)
Posteriormente esto se terminó duró aldedor de dos semanas tal vez, despues de esto ninguno de los niños se volvió a hablar pero yo seguia viendo al de 12años por que era del vecindario pero nunca le volvi a hablar y lo veia con miedo. Despues de esto quise venganza y lo quise hacer a alguien mas siendo ahora yo el mayor, pero no pude y ahi se terminó.
conclusion de esta etapa: Sé que me gustaban las niñas, y me gustó mucho una en especial, tambien tuve un encuentro homosexual grupal del cual me arrepiento y creo que no me gustó.

Pubertad 10-15 años:
10-12 años A esta edad yo sé que era timido con las niñas pues yo era mas chaparrito que ellas ademas que era muy negrito y pensaba que no les gustaba, les hablaba muy poco, me daban miedo, me empeze a llevar mas con los chicos a jugar futbol entre otros juegos de niños, nunca sufri de bullying y si sufria siempre les pegaba a los que querian hacerme daño, me defendia, la niña que me gustaba a los 9 ya no estaba en ese colegio, ahora me gustaba otra niña, pero dejó de gustarme por que le vi un grandisimo moco en su nariz. seguia siendo de los mejores promedios del colegio y era bueno en los deportes aun que bajé un poco mis rendimientos. recuerdo que era acomplejado, empezé a engordar un poco, era el mas bajo de estatura y era negrito. me sentia muy inseguro.
Con los niños del vecindario me le llevaba muy bien, aun que solo me la llevaba con los varones, sentía que no les caia bien a las niñas, pero recuerdo que trataba hacer que me notaran, trataba de jugar bien los deportes, y llamar su atencion,
Fui un puberto diferente pues los del vecindario iban a escuelas publicas y yo a una particular. Yo era inteligente y ellos no tanto. Yo sabia ingles y ellos no, entre otras cosas, recuerdo que era jusgado por esto pero aun asi los consideraba mis amigos, nunca los odie ni nada.
Conclusion de esta etapa:
Inseguridad de mi fisico
Seguia siendo bueno en la escuela y los deportes
Trataba de destacar en las actividades cuando jugaba con los del vecindario para hacerme notar por las niñas exclusivamente.
Era jusgado por ser diferente
Otra cosa es que en mi casa tambien me jusgaban por que no me vestia como ellos querian, y me peinaban como ellos querian, me comparaban a menudo con un niño del vecindario, me decian que el se vestía bien y cosas por el estilo. a mi no me gustaba y hasta la actualidad yo me comparo con otra gente, este es el inicio de mi inseguridad.

A los 12 Años entré a la secundaria, crecí un tanto pero seguia negrito y bajo de estatura, no me tomo tiempo hacer amigos pues desde el primer dia hablaba con gente. entre a una secundaria publica, habia mucha gente en mi salon, el salon donde yo estaba se supone que estaban los mejores de la secundaria, o la mayoria de ese salon eran nerds,
En esta etapa vi a muchas niñas e inmediatamente me gustaron algunas, a mi nunca me habia saludado una niña de beso (en la mejilla), hasta este momento y recuerdo que siempre las buscaba al final de las clases para que se despidieran de mi de beso, y al inicio de las clases tambien las buscaba para que me saludaran de beso( en la mejilla), estaba muy emosionado y me gustó mucho una en especial durante los 3 años) nunca le dije pero la veia siempre e incluso a los 15años ella se volvio muy sexual y me saludaba de beso en la mejilla pero un poco pegado al labio y lo hacia lentamente, eso me superexitaba lo recuerdo bien, era muy sexi y era lo mejor.
AQUI VIENE LO BUENO:
bueno durante esta etapa de 12 a 15 años
a los 12 todo era normal, me gustaba saludar a las muchachas, a los 13 comence a tener un TOC relacionado con la religion, yo no soy muy religioso pero recuerdo que este toco siempre lo tenia en mi mente, tenia a Dios en mi mente, cualquier accion que yo hacia era reflejada en dios, tenia que persignarme siempre que recordaba, si no lo hacia iba a ser castigado, si actuaba bien o actuaba mal tenia miedo que Dios me castigara, esto me duró aproximadamente 1 año.
Yo me iba a mi casa saliendo de la escuela y me iba con un amigo del salon era de mis mejores amigos, nos ibamos caminando pues viviamos relativamente cerca, en una ocacion hablamos sobre temas de sexualidad y el me preguntó eres gay?? y yo le contesté que no, y le devolví la pregunta, y tú? y el me dijo que tampoco. eso sucedio a los 14 años desde este momento PUUM! me he estado cuentionando, sentí como si el TOC con la religion inmediatamente se borrara como por arte de magia y entrara este nuevo TOC relacionado con la homosexualidad. no me afectaba tanto, igual creo que no le tomé mucha importancia pues no me afectaba en la escuela ni en mis amistades pero comenzé a tener miedo. segui siendo buen deportista, jugaba basquetbol y mis calificaciones estaban muy bien, unicamente les hablaba a los de mi salon, me daba miedo hablarle a gente que no fuera de mi salon pues me sentia muy inseguro.
La chica que me gustaba en la secundaria siempre me gustó, me gustaba fantasear con ella y quizá alguna que otra vez me masturbe pensando en ella. Total siempre fantaseaba con las mujeres, nunca he tenido fantasias con un hombre jamás ni consciente ni inconcientemente.
Durante esta etapa recuerdo que había un chico gay de mi edad en el vecindario, y que llegaba a comprar cosas en donde yo trabajaba, nunca me gustó ni nada pero ayudo a contribuir en mi cuestionamiento de la sexualidad, yo me ponía un poco ansioso y nervioso lo que les contaré es bastante importante:
Cuando yo trabajaba llegaba mucha gente, de todo tipo de personas, cuando llegaba una chica bonita me ponía muy nervioso, sentía algo en mi estomago al verla llegar, y cuando estaba pagando yo recibia el dinero, me ponía muy nervioso pero yo trataba de resistirme a los nervios. me hacia el chico galan para gustarle. Un dia me pregunté por que siento asi por ellas? Y por que no siento asi con algun chico? De ahí en adelante comenzé a sentir nervios por este chico gay jajaja, es muy gracioso como se invirtió todo. Dure asi vario tiempo y después se me pasó, aun sigo haciéndome el galan para hacerme notar por las chicas. Este chico nunca me dijo nada y yo tampoco a el pero yo me sentía un poco nervioso y se me notaba. Pero nunca me imagine algo con él.
En esta etapa también veia pornografía, un dia recuerdo que veia una porno y me exitaba cuando la mujer le daba sexo oral al hombre, sentía algo en mi pene, y después me pregunté: por que siento cosquillas en mi pene? Que se sentirá darle sexo oral al hombre? Y por arte de magia mi mandivula sentía ahora las cosquillas, y mi boca se hacia un poco agua.
Es muy extraño esto por que si me cuestionaba algo después ocurria, pero los gays asi sienten? Si ven sexo oral se les hace agua la boca? No lo sé
solo sé que yo me cuestionaba lo que sentía y ocurria siempre algo malo
Conclusion de eta etapa:
Seguia bien en mis clases y era buen deportista, mi físico cambió ya no era gordo a mis 15 años, tenia complexión delgada, pero aun asi me acomplejaba, mi voz era más varonil y a las chicas les gustaba.
Me gustaba hacer que las chicas me notaran, puesto que me atraían bastante
Me cuestionaba acerca de lo que sentía y mis sentimientos cambiaban pero por arte de magia o el toc los cambiaba.
A los quince tuve mi primera novia, ella fue muy amiga mia durante 3 años y le propuse que fuera mi novia, con ella me di mi primer beso, recuerdo que fue bonito y tuve erecciones, siempre que nos agarrábamos de las manos, nos besábamos, nos abrazamos y nos dabamos carias tenia una erección, sentía mariposas en el estomago con ella, pero nunca sentí algun cosquilleo en mi boca o pene cuando la besaba, únicamente tenia una erección y me excitaba, la quería mucho pero la relación duró muy poco, con ella nunca tuve relaciones sexuales

De mis 16 años a la actualidad (22 años)
A mis 16 años entre al bachillerato, todo era nuevo y quería conquistar chicas, igual que en la secundaria únicamente les hablaba a los de mi salón, y tenia buena relación con ellos, siempre me interesaban las chicas aun que no tuve nada con alguna hasta mis 17 años
A los 17 años tuve una novia, la conocí en un club de música, yo tocaba la guitarra y ella cantaba, nos veíamos mucho, y eso me excitaba bastante, un dia salimos a un evento a tocar en publico y deregreso le tome la mano, me excite mucho y empezaba a fanteasear con ella, esa noche la besé y tuve erección pero no sentí el beso, fue como con mi primera novia, siempre mi pene se erecta y mi corazón palpita pero no siento algo en mi boca, como algun tipo de electricidad, nada, únicamente mi corazón palpita y mi pene se erecta.
Estuve con ella durante 3 años, mi relación con ella era como un carrusel de emosiones pero bastante apasionada, con ella tuve muchos encuentros sexuales, fue hata un Año y mediode relación cuando tuve relaciones sexuales con ella y me gustó mucho, siempre que estaba con ella tenia una erección durante horas y lo hacíamos hasta 4 veces en una ocacion, pero mi toc seguía ahí.
en este tiempo fui con un psicólogo por que yo me seguía cuentionando, el psicólogo me dijo que yo no era gay, que yo tenia baja autoestima, que tenia muchas inseguridad y me diagnostico TOCH ahí conocí el termino, - me dijó que el TOCH no me dejaba concentrarme en lo que pasaba, que yo siempre me anticipaba a lo que iba a pasar, cosa que es verdad, aun me anticipo a muchas acciones, me dijo que mi cuerpo reaccionaba ante la excitación pero que mi mente estaba siempre en otro lugar pensando cosas negativas- . el era además psquiatra y me recomendó unas inyecciones y terapia de meditación, dej;e de ir con el por cuestiones económicas.
A esta chica la amé mucho, hoy en dia ya no estoy con ella, pues después de 3 años de relación me puso el cuerno, sí, un sentimiento bastante feo, con ella siempre me masturbaba, me gustaba mucho la pasión que había en esa relación, aunque algunas veces sentía pulsos eléctricos cuando la besaba y cosquilleos, pero la mayoría del tiempo únicamente tenia erecciones y excitación, era muy sexy, me encantaba su cuerpo, me encataba darle sexo oral, me gustaba tocarla.
Otra cosa, cuando ella me besaba y me daba sexo oral, siempre mantenía la erección pero no sentía pulsos eléctricos, tal vez es por lo que me dijo el doctor, o tal vez sea por las historia de mi pasado tales como la vez que me pregunté lo del sexo oral, o que no sentí pulsos eléctrico en mi primer beso.
Bueno mi relación con ella terminó.
Hoy en dia sigo luchando con mi mente, me uní a este foro por que ahora si ya estoy arto de esto, comencé a leer artículos en ingles y leído muchos consejos y conclusiones. Todos dicen que es TOCH O HOCD en ingles,. Todos dicen que no soy homosexual, que es una enfermedad de ansiedad pero mi mente no quiere cambiar, no puedo hacer sentir lo que yo quiero, todas esos sentimientos que he cambiado no he podido regresarlos, creo que he modificado mi mente con pensamientos negativos y se ha acostumbrado, hay algo que se llama neuroplasticidad para redirigir sensaciones, hay métodos de respiración conciente para sentir lo que pasa a tu alrededor y tener mas concentración, hay métodos de terapia cognitiva-conductual para pensar de manera positiva.
Hoy en dia tengo una novia, la conoci en la universidad y es de misma carrera al igual que siempre solamente le hablo a pequeños círculos de amistades. Tengo varias teorías sobre mi personalidad creo que puedo ser una persona extrovertida pero me da miedo a lo que piense las demás personas y me diga gay y eso alimente mi toc y mi inseguridad.
Se que tengo una buena figura física, se tocar guitarra, me gusta la música, soy buen deportista, se cantar bien, considero que soy inteligente y se que puedo llegar lograr muchas cosas en mi vida y tener éxito, siempre he soñado con tener una buena familia, tener hijos y amar ami esposa, tener una vida sexual muy activa con ella y apasionada, pero todo esto me aterra, no me importan las primera cosas, me importa mucho mas mi sexualidad y es lo que no me ha dejado avanzar, tengo miedo de poder ser homosexual aun que todo me diga que no lo soy, mi mente no está de acuerdo conmigo. Me aterra que pueda tener muchas aptitudes, ser bueno en muchas cosas y ser homosexual asi como mucha gente famosa.
He tenido amigos homosexuales, únicamente dos, uno muy afeminado y uno noes afeminado, es como cualquier hombre solo que tiene el gusto por los de su mismo sexo. El afeminado le hablé pocas veces, en una ocacion estábamos en grupo él, unos amigos mas y yo, y nos empezó a decir quienes podrían ser gays, a mi me dijo que yo no parecía ni podría serlo, y recuerdo que me sentí muy hombre y me sentí bien.
Con el otro amigo, él es el único que sabe sobre mi problema, pues le confesé toda mi historia, el me dijo que yo no no soy homosexual, por qué él de niño ya sabia que él era diferente y que su gusto eran los hombres, a diferencia mia que nunca me pasó por la cabeza un varon, siempre fueron las mujeres. A este chico yo le pedí un beso solo para comprobarme, le di un beso en la boca, varios y de lengua, también lo abracé simulando amor pero no sentí nada, me sentí muy mal por que lo utilice, pero me di cuenta que el tenia una erección y yo no, a el le gustó y yo no presente ninguna erección, no me gusto sentir su barba y cuando lo abracé no sentí algo romántico, lo hice únicamente para comprobarme ami, él no me gustaba ni nada, únicamente fue por comprobación. Ese dia me sentí super bien porque no me excite con un hombre, cuando yo beso a otras mujeres automáticamente tengo erección, y pienso en sexo. He besado a 5 chavas durante mi vida y con todas he tenido erecciones y solo con 2 de ellas he tenido relaciones románticas exitosas. Esas dos personas han sido mis dos novias.
Hoy en dia tengo meses con mi novia, el sexo ha sido de los mejores que tenido en mi vida pero la ultima vez que lo tuve, tuve mucha ansiedad a tal grado que mi mente dijo, eres gay y se me bajó la erección durante el coito, y después de eso me hundi en un pozo y llegue a pensar en el suicidio, cosa que ya me había pasado en mi adolescencia.

Esta mierda esta bastante dura no puedo dejar el toc, o el no me quiere dejar a mi, siempre he presentado compulsiones, me pongo a comprobarme viendo mujeres y hombres desnudos, con las mujeres ya no he sentido algo pero cuando veo hombres siento un cosquilleo en mi pene pero nunca con erección, me pongo a ver chicos y chicas guapas en Facebook para comprobarme, pero siempre siento ese cosquilleo en el pene con los hombres, pero sé que es por que pienso o siento que alguien entrará a mi cuarto o alcoba y me va a ver y va a pensar que soy gay. Sinceramente creo que es ansiedad pero mi mente la confunde con exitacion, no se si esté en lo correcto. Además antes cuando veia GIFS de mujeres que enseñaban el trasero me exitaba me gustaba lo que veia, no tenia problemas, cuando veia pornografía lésbica me excitaban los besos entre mujeres, hasta que me pregunté de nuevo, por que con ellas y no con ellos? Y todo cambió, hoy en dia no me dan ganas de besar a mi novia, y me estoy comprobando siempre, cuando estoy en la universidad siento ansiedad con los varones y un nudo en mi garganta con la mujeres, beso a mi novia para comprobar si me gusta, aun que sigo teniendo erecciones con ella pero ya no como antes, MIERDA, quiero desaparecer estos pensamientos.

cuando bebo y me embriago me pongo muy romantico con mi novia y me encanta tenerla a un lado, soy celoso con ella, me gusta tenerla en mis brazos y besarla, ultimamente no me he embriagado asi que no lo he hecho, pero me da miedo pensar que cuando llegue a embriagarme no pase esto. Me gusta bailar con ella y hacerle sentir que soy lo mejor del mundo pues quiero quedarme con ella siempre. Otra cosa que no conté, es que mi padre nunca estuvo conmigo, el se fue con otra mujer a mis 2 años, creo que por eso tengo baja autoestima, soy debil pero trato de ser fuerte, no quiero hacer lo mismo que hizo mi padre, yo quiero amar y quedarme con una sola mujer y ayudar a mis futuros hijos en todo, quiero tener exito y se que esto lo lograré una vez que venza el toc.

Hola compañero , estas hablando con una persona muy similar a vos en muchos aspectos , se que te gustara tambien la buena musica como pink floyd porque simplemente lo se :P . Yo tuve mi 1er encuentro sexual a los 16 y me daba miedo no tener una ereccion la tuve la pase bien pero no termine fue un ratito que me gusto , pero me quedo una idea de como no ser muy hombre porque no me habia vuelto loco por asi decirlo , luego tenia mucho miedo de volver a estar con una mujer, luego volvi a estar con esta chica dsp de 2 años y mi psciologo me dio el valor de ir , y SI LO LOGRE tuve sexo y lo disfrute mucho me puse de novio 2 años y creanme que me exitaba , el tema cortamos y CAI EN UN POZO , este miedo SE APODERO DE TODO vivo encerrado con juegitos , veo a un hombre y no se si me gusta encerio o no, ya no pienso en mujeres , como si quisiera resolver esto de mi , se que me gustan las mujeres , tenerlas conmigo y todoo eso muy parecido a vos pero hace 4 años estoy con esto , esto del toc y leerlo no me convence muchos APARTE NO DAN SOLUCIONES como seguir adelante como enfrentar los miedos , consejos nada , sigeremos en contancto por aqui hay muchos asi por lo que veo.
te robo el post para preguntar:
Ya hace 4 años que estoy con esto y estoy un poco cansado y dije bueno al momento de masturbarme como comprobacion lo hizo pensando en que me penetraba un hombre , y la verdad es que eyacule , entonces eso implica que soy gay por exitarme con eso ? me gustaria su opinion y las de otros . aparte se que eso por mas qe me exite me senti mal al rato y poco hombre pero muy poco , es mas nunca me mastturbe pensando en eso porque pienso que esta mal pero me exita y da morbo. no creo jamas dejarme hacer eso porque lo veo como un acto de humillacion hacia ami sera por mi crianza pero ME EXITO entones que opinan ?

http://www.es-asi.com.ar/TOCH-Sex

http://www.es-asi.com.ar/SexTOCH

http://www.es-asi.com.ar/TOC

ayer me paseaba sobreun articulo que uno de los usuarios republico el cual originalmente era de marta, la psicologa de la pagina (si la tienen me la pasan por que no la encontré XD, no se como di con ella ael dia de ayer). Ella dice que un gay no puede tener un TOC de ser gay, asi como un heterosexual no puede tener un TOC heterosexual. Esto suena muy obvio, nuestra mente juega un papel que nos dice lo contrario. la cosa esta asi:
Tu, yo y muchos de este foro somos heterosexuales por naturaleza, y tenemos TOC homosexual por que sí, nos aterra de cierto modo llegar a hacerlo y por que nos aterra??? por que nosotros desde la infancia y la pubertad ya teniamos programado nustros gustos que se dieron por naturaleza hacia las mujeres, ya teniamos fantasias que creceriamos con ellas y que las amariamos siempre, sea a una o sean varias, desde pequeños nos creamos esa idea que viviriamos una vida sexual plena y libre. (o almenos en mi caso). Entonces por cuestiones del destino llegamos al TOC, porque? creo que por que somo personas bastante inteligentes, con capacidades multiples PERO aqui el hoyo del asunto, crecimos con INSEGURIDADES, yo no tuve a mi padre y mis familiares me criticaban mucho.
No todas las personas somos iguales, yo me creia lo que me decian y cuando llegué a mi pubertad me afectó bastante lo que me decian, con lo cual crecí con una autoestima MUY baja, entonces que pasó?? EL TOC ME VIO DEBIL, y vulnerable y se apoderó de mi.
Somos personas inteligentes y pensamos en todo! aqui nuestro defecto, nos adelantamos a los hechos, y nos juzgamos a nosotros mismos (asi como lo hacian mis familiares) juzgamos a la demas gente, y pensamos que la gente será asi como nosotros. ESTO NO ES VERDAD. Queremos caerle bien a la toda la gente. YOO cuando conosco a una persona totalmente nueva, primero escucho sus gustos y trato de caerle bien, y hablarle sobre sus gustos, siempre la pongo primero a ell/él que ami, y si a ella/él no le gusta algun gusto mio pensamos que está mal. Somos personas inseguras y es aqui donde hay que combatir.
Yo tengo 8 y ya voy para 9 años con el toc, he sabido de gente que ha tenido mas tiempo. Sé que no soy homosexual por que nunca en estos años he tenido fantasias emosionales ni eroticas con mi mismo sexo, se reconocer cuando un hombre es guapo, y cuando alguien de mi mismo sexo es mas varonil que yo (si tiene pelo en pecho, si tiene barba, si tiene mas musculos, si tiene un gran menton y quijada) me siento un poco debil y cabisbajo, me reprime sentir que alguien es mas varonil, y me da ansiedad, creo que esto es natural. Asi como en la naturaleza con los animales. Pero nunca pienso, me lo voy a cojer, o quisiera que me cojiera o tener alguna fantasia erotica. No hasta hoy y espero no pensarlo jaja, por que este TOC es muy canijo.
Se que soy heterosexual, por que todo lo que he hecho en mi vida es para conquistar chavas, he aprendido a tocar guitarra con ese proposito, he aprendido a bailar con ese proposito, me inscribo en cursos de lenguas extranjeras para conocer chavas, todo lo hago por ellas y aqui puede que resalte un problema por que No hago muchas cosas por mi.
YO digo que hay que hacer lo que mas nos gusta, concentrarnos en nosotros, en estar bien con la familia y hacer obras de caridad, y si tenemos una compulsion para comprobar nuestra sexualidad, abortarla inmediatamente.

Que bueno es sentir que hay gente con los mismos problemas que uno , si tienen ganas como somos muchos podriamos abrir una discusion para ver como podemos abrirnos mas a las mujeres yo en mi casa tuve una novia por 2 años la cual fueron los mejores momentos de mi vida y termino como todo pero es asi, a lo que voy ME COSTO MUCHISIMO JUNTARME DE VALOR para ir con esa chica la 1ra vez por este miedo del toc y todo miedo a que no se me pare etc, pero fui y lo logre y lo disfrute ahora que termine . estoy como desde el principio aunque se que no es tan asi pues tengo un poco de exp , pero sin embargo estar con una mujer de 0 o algo genera temor , dudas si podre, dudas si me gustara , si me exita . estaria bueno poder tratar este tema entre todos . con ayudar a uno solo a cambiarle la vida o al menos que viva algo distinto ya sera un logro . saludos y espero se copen