Si no es una cosa, es la otra, estoy desanimada! Ayuda!

Hola. Estoy mal, ya no sé si es el toch o qué, pero me siento horrible, quiero llorar, tengo ansiedad y un nudo en la garganta. Ya siento que hasta mi mente y cuerpo se acostumbraron a estar así, porque cuando siento una mejoría, es como si hasta extrañara el toch, como si sufrir ya se hubiese hecho costumbre, les pasa? Además, esta estupidez me dice que me gusta x chica, y si no es esa, se lanza con otra y luego con otra, y hasta me dice que me gusta mi mejor amiga, y ahí es peor incluso, porque ya no es solo que me guste una mujer, sino mi AMIGA! Es casi como si me dijera que me gusta un familiar, es una sensación horrenda, cómo puede gustarme? Es obvio que no, pero entonces viene este pensamiento de "te gusta, admitelo, siempre te ha gustado, lo estás reprimiendo desde hace tiempo", pero eso no es así. Por ejemplo, y como ya he dicho, no me gusta el contacto físico, por eso me siento incómoda de que ella (o cualquier persona) me toque o me mire mucho o ese tipo de cosas, me pasa con cualquiera, pero con ella siempre se ha intensificado porque es lesbiana (incluso cuando el toch aun no empezaba o estaba empezando de a poco), sé que quizá esto es un poco de homofobia o algo así, pero no puedo evitarlo. Sin embargo, sé que no me gusta ella ni ninguna otra chica porque simplemente NO PUEDO VERLAS NI SENTIR LO QUE SIENTO CUANDO ME GUSTA UN CHICO! Quisiera ser normal, no tener esto, poder respirar tranquila, ser más relajada y confiada. Además, la chica con la que sale esta amiga me pidió ayuda para pedirle que sean novias (prepararle algo) y yo la ayudé gustosa, hasta contenta por ellas, entonces, ¿cómo podría gustarme si ni celosa me pongo? No siento por ella lo que me pasa cuando veo al chico que me gusta o a cualquier chico que me llame la atención, entonces, ¿por qué me debo sentir así?
Estoy muy triste, quisiera estar tranquila. En las noches me cuesta dormirme por andar rumeando y en las mañanas pasan unos mínutos y la ansiedad vuelve. Hasta cuando no tengo ningún pensamiento intrusivo, la ansiedad se intenta meter para hacerme sentir insegura, ¿les pasa? Encima, por culpa de esto me incómoda estar con mis amigas o verle cualquier virtud. Sé que uno le ve virtudes a sus amigos y a las personas en general, y cuando alguien te gusta es otra sensación, pero estoy echa un lío, tengo un mar de ideas.
No quiero estar una mujer, estoy harta, quiero estar con un hombre. Ya no puedo estar así, necesito salir de esto, pero cada vez que lo intento, vuelvo a caer. Si me gustara cualquier mujer, se sentiría bien, no estaría casi al borde de las lágrimas como ahora. Encima me aparece cualquier serie de lesbianas y es como que me sintiera identificada, escucho una canción cuyo video trate de gays, y me siento aplastada. Necesito repetirme que soy hetero o comprobarlo de cualquier manera, y me calma saber que lo soy, pero luego viene la idea de "sí, te gustan los hombres, pero también las mujeres", y ya vuelvo a caer. ¿Qué hacer?
Hace un tiempo (cuando estaba muchísimo mejor del toch, porque esto es una recaída, yo el año pasado mejoré mucho), vi porno lesbico y aunque me excitó un poco, preferí el hetero, porque el gay me pareció desagradable o algo con lo que simplemente no me sentía identificada. Ahora vienen las ideas de que me obligo a que me guste lo hetero, que me reprimo, lo cual es ridículo. Las lesbianas se sienten cómodas siendo lesbianas y sus miedos vienen por salir del closet, no por serlo interiormente. Precisamente mi amiga me dijo que cuando salió del closet y le dijo a su mamá, ella no quería dejar de ser lesbiana ni le incomodaba, al contrario, le gustaba, el problema era decirselo al mundo. Bueno, nosotros no queremos ser gays, pues no lo somos, el problema es que no podemos dejar de rumiar.
Perdón si mis ideas no tienen conexión o están dispersas, pero es que estoy mal. Me siento sin muchos ánimos por culpa de esto, como sin salida. Simplemente quería desahogarme y saber si comparten alguno de mis pensamientos :( ¿Les pasa así con algún amigo o algunos?
Saludos!