Viviendo el infierno del HOCD

¡Hola, he vuelto después de casi un año sin escribir por aquí! Mismo tiempo que llevo con esta maldición, que me aqueja de día y de noche, que incluso no me deja dormir; disfrutar estar con mis amigos; concentrarme en una clase de la universidad (que sea un profesor, que hablen de sexualidad o de perdidas y duelos); no tener contacto con mis amigos; no hablarle a mi padrastro; no mirar hombres en la calle; no hablarle a mis cuñados; casi no ver televisión en donde muestren personajes masculinos o mujeres con apariencia masculina; no ver estados en Facebook de amigos o fotos de algún parcero que aparezca en el history; ni ser lo que era antes y creo que estoy dañando mi relación con la mujer más maravillosa y hermosa de todas, que es lo que más me duele.Desde que empecé a experimentar estas horribles sensaciones mi vida a estado en un estado de inestabilidad constante, hay días en los que me siento totalmente hetero, otros más o menos y algunos como si me fuera a convertir en gay o me gustara todo el mundo (hay veces solo mi cerebro me dice con X rasgos masculinos, porque me siento bien en una charla con un hombre,  porque estoy mirando a la nada y aparece un hombre, porque hablo con un profesor, porque le veo los ojos a un chico cuando hablamos (algo que siempre en mi vida he hecho, empero, ahora me mortifica eso), porque por error o porque es muy normal en el movimiento de los ojos le vea los labios a mi interlocutor o sonría y me parezca familiar, atractivo o feo, viejo, joven, etc.). Ya estoy cansado de esto, esto me hace sentir mal, hace 4 meses inicie terapia con psiquiatría mi Dx fue TOC, pase donde un psicólogo (el cual insinuó que estaba reprimiendo mi sexualidad y cosas así ¿qué clase de TCC práctica este tipo?), paré, fui donde otro profesional en la salud mental y también me decreto TOC, estoy en terapia con ella, pero hay veces funciona los ejercicios enviados y otras veces no. Los ejercicios que me envió son para controlar la respiración y cambiar el pensamiento por otro (siento que esto es cambiar una compulsión por otra).Todo esto inicio en una clase psicoanálisis en la Universidad y desde hace casi un año no ha parado, pienso, rumeo y sigo. He tenido varios rituales, como comprobar a nivel metacognitivo (evaluación del pensamiento), ver pornografía gay (la cual me causa asco, ganas de vomitar, náuseas, mareos, agitación del pecho, etc. Hay veces en los que no siento nada y ahí es peor, porque me llegan pensamiento diciendo que soy homosexual y que me gustan, incluso para parar esto he intentado masturbarme pensando en hombres, pero no siento nada, no hay estimulación de mi imaginación y cambio a una mujer o hay veces me genera mucha ansiedad este tipo de comprobación), observar mis gónadas cuando veo un hombre pasar o cuando observo pornografía gay (cuando observo la hetero o lésbica y no presento una erección o un síntoma de que me gusta lo que veo, me pongo mal y empiezo a dudar de mi sexualidad), otra es recordar mi pasado y ver todas las veces con las que he salido con chicas y he tenido relaciones sexuales con ellas (han sido muchas con las que he salido, pues no soy feo :p, pero hay veces siento que mis recuerdos están alterados y siento como si eso fuese mentira, que sí yo salía con ellas era porque realmente estaba proyectando en ellas un amor o deseo inconsciente que tenía por un hermano de ellas, el papá, el primo, un amigo, etc. (estudio psicología y mi universidad enseña mucho psicoanálisis y siento que aprender de esta pseudociencia me ha hecho muy mal en este proceso) y muchos más.El cuadro sintomatológico cuando veo un estímulo que activa la ansiedad son los siguientes:-          Taquicardia.                             - Sensación incomoda en mis gónadas y recto.-          Hiperventilación.                     - Tristeza.-          Ahogo.                                    - Miedo a que ocurra algo inesperado.-          Nauseas.                                - Ganas de correr.-          Mareo.                                    - Creer que lo que pienso para desactivar el pensamiento es falso-          Temblor en las piernas.          -          Pensamientos invasivos o incluso activación de ansiedad en el cuerpo sin haber percibido el estímulo a nivel consciente y llegado el pensamiento                que lo desencadena.-          Creer que toda mi vida sexual ha sido mentira (despersonalización).-          Tristeza prolongada por días e incluso algunas semanas, desde que me despierto hasta que me acuesto (y mi cerebro dice porque reprimo algo,                  digo que soy gay y me siento mal, lo mismo si digo que soy bi o soy hetero, aunque sí me duele mucho pensar que mi sexualidad se perdió y el                    chico que era antes se vaya a la mierda, que mi relación amorosa se vaya al carajo y que ya no tenga ganas de nada. Saben me duele mucho esto,              me ha afectado mi vida, mis ganas por luchar e incluso vivir (hay días que vienen muchos pensamientos suicidas), entre otros.Saben me duele el alma el solo pensar que tendré que pasar el resto de mi vida con un hombre, pues siento que esa no es mi vida y que no es mi verdadero ser (así en este momento mi cerebro me diga que me siento mal porque niego mi <<verdadera>> sexualidad, ero ¿negar qué? ¿Mi heterosexualidad? Pues eso siento y me duele el alma el imaginar que algún día me levantaré y seré gay, aunque no hay nada de malo en ello, solo que ¿sí fuera gay por qué a mis 22 años se presenta eso? ¿Por qué no siento excitación al observar una pareja gay besarse o tener relaciones sexuales? ¿Por qué nunca en mi vida me había pasado esto? ¿Por qué tengo tanto miedo de que mi vida cambie abruptamente? Y muchas más preguntas, pero ojalá tuviera respuestas). Quisiera hay veces morir y jamás despertar o darme cuenta que esta pesadilla acabo y que mis gustos por las damas aún sigue y que no me dará miedo hablar con un hombre, observar su conducta, forma de vestir, etc. Que no estaré en estos blogs tratando de buscar un poco de consuelo; que podré hablarle normal a mi familia; que sí veo una mujer que parece hombre no me dará ansiedad o a una persona andrógina; que podre deleitarme con la voz de algún cantante, locutor o un gran ponente; que podré volver a pensar sin miedo que un hombre es pintoso, tractivo, lindo, hermoso o cualquier calificativo que le de la sociedad a la belleza masculina; que otra vez volveré a practicar al fútbol con mis amigos, podré tener conversaciones largas con ellos y debatir de todo; poder estar bien con mi novia y no sentir que esta relación se está acabando por culpa de la ansiedad, poder hacerla feliz y darle todo mi amor, que hay veces siento que se ha estancado por esta maldita enfermedad; quisiera despertar un día y darme de cuenta que sigo siendo el mismo, el hombre coqueto, confiado, con alta estima, soñador, perseverante, pensador, motivados, gran novio, amigo, compañero. Quisiera un día despertarme y volver a ser yo, solo quiero eso, no pido nada más…Será ¿qué aún tengo HOCD o ya me convertí en homosexual? :( Quisiera que la Lic. Marta Chiarelli comentara. 

Hola Stevent, espero estes bien. Lamentablemente me encuentro en una situacion muy similar a la tuya.Sinceramente estoy muy triste. muy tristeveo que no estoy consiguiendo volver a ser la persona que era, hay pocos momentos de tranquilidad, ya no tengo fuerza mental para poder entender y analisar de porque no soy gay. Tengo una depresion muy grande. Estoy tirado y no logro hacer nada de mi vida. Extraño a mis amigos, extraño la libertad de pensar con claridad. Simplemente esto me esta ganando, yo no puedo seguir de esta forma, no puedo entender que toda mi vida me interesaron las chicas y por cuestiones muy dificiles que pase me toque vivir esto. tengo 24 años, mi miedo a  ser homosexual viene de hace muchos años debido a que un primo un par de años mayor me manipulo para tener  juegos eroticos.(9-10 años). Sin embargo en su momento lo tome como algo que paso y listo. Los años pasaron y mil anecdotas con chicas, algunos amores genuinos y muchas cosas lindas. Pero en mi muy cada tanto aparecia ese recuerdo, el cual siempre me llevo a pensar que no era lo suficientemente hombre para una chica. y de  alguna manera yo interprete que solamente me faltaba estar con una mujer y que no me guste para ya ser gay, (de alguna forma yo ya tenia en la mente que yo en aquel momento me "hize" homosexual, aunque era un niño y no entendia las consecuencias. De saber los problemas que traerian mas adelante NUNCA JAMAS LO HUBIERA NISIQUIERA PENSADO.. Volviendo al tema eso impuso en mi una barrera muy fuerte a la hora de relacionarme con las mujeres. Una de las chicas que conoci era preciosa, muy buena, excelente como novia. Pero el miedo a la primera ves sumado al fantasma de la homosexualidad, hicieron que no lograra estar con ella... Escape de la situacion, y ella empezo a decir que "seguro es gay". A partir de esa experiencia deje de intentar iniciarme en el sexo, por supuesto que las mujeres me gustaban de todas formas. Pero el solo pensar en el trauma de aquel momento hacian que escapara de toda situacion de sexo real....Fuera de todo lo anteriormente contado, fueron muchos años dedicados a otras cosas como estudiar, hacer deportes, amistades, etc... Habia un conflicto muy grande a resolver y el miedo y la inmadurez hacian que lo deje de lado. De esa forma me transforme en el pibe que "nunca se le vio un novia", estando a la mira de todos, como esperando a que diga que soy gay,  (algo que con certeza sabia que no era y me enojaba mucho), pero como estar tranquilo con eso si yo de alguna manera ya pase la linea de lo que un verdadero hombre significa, que me traten de gay me molestaba tanto porque esa experiencia que no me dejaba en paz conmigo mismo yo entendia que eso ya era parte de gay ´(por mas que era un niño y ademas no me gustaban los hombres). Sin embargo pasaron por delante muchas chicas que me gustaron pero, siempre incapaz, siempre ese trauma en mi mente. pero NUNCA atraccion por hombres... Despues de la ultima chica que me enamore, la llegue a amar de verdad. y ella me dio la oportunidad de estar con ella, pero ya casi no tenia deseos. y tampoco pude,,,Eso destruyo mi autoestima, al tiempo me entero de que un primo revelo que era gay.. ESE FUE EL DETONANTE.... Estaba manejando y por dentro me dije listo "soy gay"... Ahi empezo el infierno.. muchos meses viviendo muy mal, y con un constante sensacion en la ingle... estoy harto, podrido, triste,,, No soy la persona de antes, no creo poder recuperarme por completo de algo tan dificil... no doy mas. llegue a un punto de aceptar una supuesta homosexualidad que aparecio de la nada...estos sintomas al ver hombres me destrozan la vida..ya no tengo nada de libido con las chicas,  solo una sensacion de esperaza de decir que algun dia estare bien y voy a disrutar de ellas.. pero parece que la vida  quiere que sea de otra forma... Este es un descargo espero lo leas. y sigamos en contacto, te deseo lo mejor, ojala te salves hermano..... 

Hola Leonidas:

Te cuento que junto con Marta y otros profesionales, soy parte del equipo de Psicología Integradora.
Estaba leyendo lo que planteaste en el foro  y realmente no hay duda que lo tuyo es TOCH y que la estas pasando muy mal.No sos homosexual.
Si no se trabaja rápido y de forma efectiva con los síntomas, la angustia termina generando este estado de depresión.
Yo te podría orientar con algunas cosas puntuales, pero es importante que recurras a un profesional especializado en estas problemáticas, iniciar cuanto antes un tratamiento con un psicoterapeuta.
El TOCH tiene solución. No apareció en tu vida  de golpe, por lo cual tampoco lo vas a poder resolver en una consulta, pero rápidamente podrás notar mejorías  que te van a posibilitar hacer cambios más profundos.
Algunas orientaciones:
Así como los huracanes se llenan de energía y aumentan de categoría en el mar llegando a un poder destructor (5), el TOCH se nutre de los pensamientos constantes, del rumiar todo el tiempo y a toda hora con esas ideas y recuerdos, de las comprobaciones. Por eso, es que todo el tiempo le prescribimos a nuestros pacientes: evitar las comprobaciones, no pensar todo el tiempo en el tema, ningunear el problema...
Si tenés la valentía y el coraje de exponer tu problema en un foro, es porque a pesar de tu estado, podes hacerle frente a la dificultad  e iniciar un buen tratamiento para estar mejor.
No te des por vencido, te mereces y es posible una vida mejor y una sexualidad plena y disfrutante.

Te mando un abrazo

Mariano
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Lic. Mariano Guerschman, psicólogo - M.N. 17778

Psicologia Integradora - Ciudad Autonoma de Bs. As.

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