No veo salida

Hola, abro este hilo para comentar que me siento triste; es de madrugada y llevo varios minutos llorando donde siento que le haría daño a mi mascota. Siento ese impulso, que si me animará si me haría algo, y hasta me gustaría.
Bueno, otra vez vuelvo a la mismas, siento que me transforme o algo así, entiendo que los hilos de Martha la orientación no se adquiere así como así pero siento que en mi caso es lo contrario, es como si fuera una transformación lenta y dolorosa.
Este año si me han gustado chicos pero no antes, antes me podía enamorar de primera vista de ellos y soñar una vida junto a él. Ahora no, si los veo bien y no tampoco. También a veces optó por esa mentalidad por consejos de amistades por que he Sido muy fantasiosa con ellos, y termino lastimada.
Hace 5 días estaba ilusionada con un chico, sentía que me estaba enamorando fuertemente cual fue mi decepción al enterarme que le hablaba bonito a cualquier mujer que me sentí mal, y dije va! Ahora sí seré bisexual esto no es Toc, ni que nada.

Me frustra que hay días donde estoy conciente que todo lo que viví con hombres fue real, pero hay otros donde siento que me vale y tengo que "readaptarme" a esta etapa o "transición" y siento horrible, por que es lo que queda, es lo que hay. Tengo la compulsión de decir que soy lesbiana o bisexual ya ni para disipar dudas, a veces si, para que ver que siento, otras solo para ver si tengo momentos de tranquilidad.

Hay días donde ni me preocupo que ya no me gusten como antes y ahí vuelve otra vez de: no será que me estoy aceptando? Y hay otros donde lo olvido. Siento que vivo en un estado de asexualidad, por que me gustan físicamente, pero las ilusiones románticas se han ido por la borda.

Cuando mis amigas me tocan, me siento extraña, no siento disgusto ni asco, pero tampoco siento esa emoción y eso me tiene en un estado confuso, por que cuando peor se pone me acerco a tocarlas a ver qué siento y no logro salir de dudas. Eh ahí mi problema, imaginarme o comprobarme no me hace salir de dudas ni por minutos, ahí es donde caigo que no es Toc y que quizas estoy negando esto y es bastante genuino. Me siento incómoda por que jamás pensé verlas así, o creer que siento algo por ellas cuando se diferenciar la emoción de un chico a esto, pero no se no salgo de nada.

Yo ya llevo tiempo con esto, y esto ha Sido la peor etapa. 4 años, luego 1 1/2 de descanso donde me enamore y me batearon luego regrese. Y ahora es peor lo siento más real.

Yo si no tengo Toch.

Saludos :(

Alguien ayuda :(

Me pasa exactamente lo mismo. Esto es una locura, yo por ejemplo, no puedo ni ir a cortarme el cabello porque si un hombre me toca la cabeza o me habla siento que me gusta, es una imbéciles, pero me pasa. Otra cosa es que como que ya no se reconocer mis emociones y la verdad lo prefiero así. No quiero sentir nada que tenga que ver con los hombres porque como tú, siento que todo rebasa la imaginación y qué es algo muy extremadamente muy real.

No sé cómo salir de esto, pero aunque mi cabeza me diga que lo doy que ya no me importa, sé que me importa y que quiero ser feliz con una mujer a mi lado

Yo después de poco más de una semana de estar muy bien casi al punto de sentir ya estar "curado", me había regresado al 100% el gusto por las mujeres y si tenia pesamientos intrusivos o sentia algo al ver a algún hombre(que ya era mucho menos frecuente), simplemente lo callaba pensando que eran "los residuos del TOCH" que ya estaba superando.

Pero ayer vi a un chavo gay, de esos que a leguas se ve porque son muy femeninos en su forma de caminar o ademanes y al principio si lo vi con ansiedad, pero ya después no me lo puedo sacar de la cabeza y siento que si quisiera intentar algo con el y ya me regreso la ansiedad y la sensación de que me gustan algunos hombres y también de que ya no me gustan las mujeres.

Esto es un maldito infierno, si tuviera un arma, no se que hubiera hecho ya..