Realmente Toch o represion.

Buenas gente del foro hace mucho tiempo que no escribia por aca, por que no tengo mucho tiempo, les cuento mi situacio y lo que estoy viviendo hoy en dia yo sufro de toch diagnosticado por un psiquiatra hace mas o menos 5 anos va hacer pase por miles de etapas, a lo primero todo entro por un pensamiento que me decia que yo era gay y me causaba mucha ansiedad miedo malestar, masturbacion compulsiva y tener sexo compulsivo, estar todo el dia rumiando en el telefono o en la computadora no salia de mi casa al principio por que me causaba mucha ansiedad estar cerca de la gente y tambien la sensacion de mirar de forma gay y sentir esa maldita atraccion que ni hoy en dia me la puedo quitar que me hace dudar eternamente de mi sexualidad que de chico siempre fui una persona heterosexual siempre fui de juntarme con amigos, salir  tuve mi primer novia a los 16 anos la cual me saque la virgnidad con ella perdidamente enamorado muy sufriente fue esa etapa de mi vida y ahora luego otra de 5 anos que realmente estuve un tiempo enamorado y ahora no y es como que me cuesta tomar la decision de dejarla por lastima o por miedo a que encuentre mi verdadera orientacion ect ect y mas y mas, la cuestion que hoy en dia estoy en un momento en el cual no es como antes, ya casi no siento ansiedad y ese miedo de antes a ser homosexual me parece algo normal y al ver porno gay como que lo veo como raro pero no me da esa repugnancia que me daba antes, ademas mi cabeza esta siempre pendiente como si estuviera escondiendo algo, tengo un amigo de la infancia la cual salimos siempre a los bailes y haciamos cualquiera nunca senti nada ni nada, mi amigo tiene facha y todo es como si sientiera una falsa atraccion o algoo , como que me obsesiono con los cuerpos marcados o algo asi o como si yo quisiera estar asi o es una admiracion no logro distinguir nada, antes de esto siempre fui un loco que admirar a alguien se sentia como una cierta envidia o lo rebajaba o cosas asi, pero hoy en dia no me sale de mi personalidad por que estoy como debilitado o sera que realmente me he vuelto gay, en lo social no  soy el mismo de antes me cuesta desenvolverme ser yo como siempre lo fui, tener esa escencia que siempre tuve, trato de mantenerme y no desaparecer por que son con la gente qe me vincule toda la vida y se dan cuenta que algo me ha pasado o he cambiado, y los trastornos de ansiedad generan eso una despersonalizacion la verdad que enrealidad esto es como que no lo veo sufriente o me acostumbre al dolo y ya no siento lo mismo de antes de volver a ser yo, es complicado y tambien estoy en una relacion ahora que era forzada no se sentia nada, estaba por costumbre y la satisfacia por hacerle bien a ella y sin pensar en lo que me esta pasando a mi que estoy en un momento donde me canse y quiero ver que me pasa encontrarme conmigo mismo realmente pero toda esa decision me costo mucho tiempo y recien ahora pude tomarla por miedos por que no tengo la seguridad de mis sentimientos y mis emociones en nada no se si son reales o no no logro distuinguir las cosas aveces y todo esto me lleva a dudar si realmente cambio mi orientacion sexual en estos 5 anos o todo siguie siendo producto de mi cabeza la cuestion que no puedo dejar de darle vueltas al asunto, veo fotos mias antes de tener todo esto , el deseo que tengo por las mujeres aveces parece como si no fuera el de antes o no se es todo muy raro. en cuanto a las atracciones me fijo o miro y desmiro es raro no puedo mirar a los ojos a mis amigos o determinados amigos como que no puedo actuar espontaneo siempre esta en mi cabeza eso ahi que no me deja ser , o sere asi y lo estoy reprimiendo y bueno la cuestion es que la vida es una y hay que ser feliz eso sin dudas pero por que no me paso esto desde chico y todo esto ahora entienden es muy raro les mando un abrazo y espero me puedan ayudar