Me siento muy triste

Hola chicos/as, me siento fatal, son las 4 de la madruga en mi pais, y lo siento por no escribir o dar alientos, tengo miedo de ya no querer a mi novio y tengo muchisismas ganas de llorar porque ya quiero que pase todo, dejar de pensar en que no quiero a mi novio, o que soy lesbiana, cualquier cosa que pienso, hago un embrollo, ya no se que me pasa, llevo 3 semanas sin ir a mi terapia porque los dias que me toca son feriados :( tengo miedo de que lo que este pensando sea real, tengo muchsisismo miedo, despues de mucho vuelvo a llorar, quiero volver a antes cuando estaba bien coni novio, cuando no pensaba nada y solo era feliz con el, sin una lucha interna de que si le quiero o no o de que si soy o no lesbiana, trato de see optimista pero tengo miedo de no quererle mas a mi novio y no quiero que ese miedo se vuelva real, mi cabeza me dice que si no conoces a muchos gays es porque yo soy, cosas asi, tengo miedo de mi amiga, tengo miedo de ver chicas en trajes de baño, tengo miedo de que todo esto sea real, ya no puedo, y si no tengo toc ? Si por mas que la psicologa me haya diagnosticado, no lo tengo? Yo no quiero que nada de esto sea real pero no se mas nada :( quiero saber si esto les pasa :( yo no quiero ser la unics

Actualmente me pasa lo mismo entre tantas dudas ahora me cuestiono todo el tiempo si quiero o no quiero a mi novio, tengo un quilombo en la cabeza, solo trato de tranquilizarme y dejar ahí el pensamiento quizás no darle tanta importancia, aparte yo sé que lo adoro, pero sé me metió esa idea ahora y no la puedo sacar de la cabeza, yo tengo miedo de que todo esto sea real y tenga que aceptar que soy lesbiana :(

Me pasa mucho y tengo miedo de que sea real porque no quiero ser lesbiana y no quiero dejar se estar con mi novio, tebgo miedoo, demasiado, es como si me dice algo me causa ternura, me vienen pensamientos que no le amo, que le estoy mintiendo y estoy cansada

Te entiendo muchooo, pero en serio no sos, y no decaigas. Somos obsesivos eso pasa

ojalá que no termine descubriendo que todo esto sea real

No se tu pero yo vivo asqueda y creo que mal de la panza por nervios, si es que los tengo porque a la vez estoy tranquila. Si llegase a terminar con novio algun dia creo que se me va a hacer tan complicado volver a conocer un chico ya que tengo miles de inquietudes nuevas constantemente!

No sienten que hay días que se sienten más bloqueadas que otros? Porque yo sí, hay días que cuestiono las parejas hetero, que siento como que me da hasta asco (sé que no es eso, estoy tan sugestionada por lo que estuve leyendo) y decía "por qué tiene que ser hombre" y ni bien pensaba eso me entraba tremendo dolor en pecho y las lágrimas aparecían en seguida (y no puedo imaginarme de novia con un chico ni nada. Es un bloqueo total). Pero también hay días como hoy en los que puedo decir "quiero mi vida con un hombre" "quiero un novio" o ni bien me desperté me vino el pensamiento de "soy heterosexual" no se me vino la palabra lesbiana por nada, y lo mejor de todo es que sentí que lo sentí EN SERIO, SIN SENTIRME CULPABLE. Y yo creo que tiene que ver con el hecho de que hace dos días he estado teniendo un buen humor por cosas que me han estado pasando en el plano profesional, pero ahora estoy un poco mal por el hecho de pensar de por qué no me angustio tanto como antes... Y no quiero dejar que mi mente avance y se me escape de las manos.

Si obvio! Hay dias que me siento bien pero en la mayoria de las veces no. Mencionaste algo de culpabilidad, a que te referís? Porque en otro articulo mencione algo similar del sentimiento de culpa, en el de “ la peor recaida”. Miro parejas famosas en la tele y anhelaba ser asi, ahora las veo y es como “ realmente sienten amor?” O cuando digo “ Si me encantan los hombres como pude pensar querer una mujer?” Y siento culpa en el pecho!! Por favor dime que te ocurre eso

Lo de las nauseas o asco me ocurre pero creo que es mas por los nervios. Quiero creer eso, pensaba en mi ex y cuanto lo quise o mi novio y a veces siento las nauseas y pienso “ no puede ser que me den asco son los hombres que mas ame y amo, esto tiene que ser ansiedad! Porque no puedo sentirme enamorada como siempre y a la vez despreocupada?”

Es ansiedad... PURA.
Vos ya has besado chicos, nunca te dio asco... Está todo relacionado con tus pensamientos.
A mí me preocupa mucho, por lo que voy a sentir cuando esté con uno ya que nunca he estado.

yo siento me siento en mis momentos de no racionalidad, que cuando digo "quiero mi vida con un hombre" me siento mal porque siento que todo es falso y que por más que me trate de convencer es como que estoy re bloqueada y todo es "no, no, no" pero hay días como hoy que estoy segura de que lo quiero así, pero hay momentos en los que yo ni sé quién soy, y me molesta y duele. Ahora estaba pensando en esto y me entró en la mente "y si nunca te enamoras de un hombre? Y si te enamoras de una mujer? " y NO QUIERO ESO, no quiero estar con una mujer pero pienso "si algún día conozco a un chico, y por estar pensando en esto perdés oportunidad con él?" o también "y si no puedo llegar a amarlo?"
Y sí, también está eso de si realmente sienten amor, me encantaría estar en el lugar de ella para ver cómo siente, cómo se siente con él... Qué siente cuando le gusta una persona, si siente lo mismo que yo o qué Y ASÍ SALIR DE MIS DUDAS.

Te cuento yo estuve un año de novia y cuando terminamos fue tal la depresion que no quise a estar con nadie y tuve mi primer ataque de TOCH luego de eso crei que nunca podria gustarme un chico, sin embargo sucedio, sin buscarlo ni planearlo, aquel chico no fue el indicado pero el que siguio si. Es mi novio y es un bombon te lo juro, es una lastima que cuando intento pensar y concentrarme en tofo lo que me gusto de el para sentirme nuevamente plena no pueda pero recuerdo que su carisma, ese aire a mayor y completo (porque es mas grande que yo) me cautivo. Pero aquella vez no me habia agarrafo como ahora, cuando lo supere no pense en esto y si mr acordaba decia con total seguridad “ que locura por lo que pase produxto de mi mente”. Ahora estoy angustiada porque se siente tan real que creo es el bloqueo, quiza nunca llegue a esta instancia y por eso ahora lo siento asi. Es extraño porque reconozco que no senti nunca nada por una chica (digo esto y pienso en mi amiga de la facultad ya que una vez crei que la miraba con cara de enamorada y me traume) pero en fin nunca senti nada por mi mismo sexo y que eso pcurra ahora me da señales de toc. Cuando pienso en esto como solo es toc pienso “y si el toc no existe y nos impusieron un modelo?” Y no! Siempre elegi yo con libertad y nadie me guio a ningun lado. Siempre me senti una princesa y ahora me siento no lo se como una machona desarreglada que si se arregla solo siente culpa en el pecho. Esa culpa me mata y es como si le diese la espalda al lesbianismo y no quisiera pero a la vez es como no puedo serlo que locura, toda la vida me gustaron los hombres y comienzo a ceder ante el “eres lesbiana” y por momentos me calmo pero sera que lo soy o solo lo creo y al darle razon a mi mente deja de molestar. No lo se..

Yo si tu me preguntas si eres lesbiana te voy a decir que para mi no, que parece puramente señal de toc. Si tuviera que pedirte respuesta siento que dirian que. Lo claramente lo soy! Aunque no se como es visto desde el lado de afuera

Tú tampoco lo eres!! Claramente lo que tienes es toch. Por lo que cuentas (y por lo que leo) se nota que lesbiana no sos que todo es pensamiento tuyo y obsesion tenés claro está.

Me rio porque nunca hable y pregunte eso a alguien con el mismo TOCH que yo, me da la sensacion que ambas reconocemos los gustos de la otra pero no los propios que locura! Siempre pregunte a gente que no lo tenia y obtenía dos respuestas: si nunca lo sentiste porque lo sentirias ahora? Y la otra era “ que hay de malo con serlo” nada pero por algo no quiero! 

Será porque el toch es así... Nos saca toda seguridad hacia uno mismo hasta el punto de no conocernos... No vemos lo que otros ven en nosotros. Y sí, no tiene nada de malo ya sabemos (yo soy de mente muy abierta, como todos los de acá) pero a nosotros nos asusta serlo, NO QUEREMOS SERLO. Yo siempre veía y sigo viendo cosas de los homosexuales y no me siento para nada identificada con ellos, pero siempre los defendí, pero nada más. Es más, me sentía muy perseguida por el qué dirán de los demás, "pensarán que soy lesbiana si los estoy defendiendo" y me angustiaba, o llegaba un punto en el que como siempre de llevarme mejor con mujeres siempre contaba a otras personas tal anécdota con una compañera y yo pensaba "y si piensan que soy lesbiana por hablar muchos de mis compañeras?" pero qué otra anécdota de un chico iba a contar si no he tenido contactos con ellos? Es raro sí pero ta.

Tal cual, es bloqueo. Yo también he pensado "¿y si no es toch?" (cosa que creo que la mayoría pensamos) y lo dejo pasar pero la duda está ahí... Ahora estoy un poco bajón al lado de lo que era hoy de mañana y me siento vacía, cómo sé lo que soy? Cómo puedo estar tan segura? Y si en verdad me gustan las mujeres?. Me ha llegado el pensamiento de "por qué no soy hombre" y me angustio.
Yo siempre me llevé mejor con las chicas que con los chicos (tuve solo un amigo hombre. Soy muy tímida con ellos) pero NUNCA, nuca sentí algo por alguna de ellas y no puede ser que con 19 años me esté pasando esto!!!. Yo mirando mis fotos de antes, me pasa que siento que parecía medio varón, hoy día hay días que me siento bien femenina y hay días re avaronada pero no sé... Será producto de la mente.

Si la verdad que es muy estresante pasar por todo esto, ademas muy feo sentir que esa seguridad que en algun momento tuvimos desaparece y no sabemos encontrarla, ojalá tuviesemos todas las cosas bien claras comosiempre o en algun momento!

Voy a ceder al pensamiento, hacerle caso, no creo animarme a besar o que ocurra algo mas intimo con alguna chica pero quiza si miro con cariño la idea esto se tranquilice, es mas.. lo acabo de hacer y me vi feliz con mi novio, no se que signifique pero lo intentare reconocer como que si quiza lo pienso es solo porque lo pienso, no porque lo desee

que me dije "y qué si lo soy? Total, es problema mío y de nadie más" y PUM! desapareció todo pensamiento. Y luego volvió por culpa mía, con el hecho de que me puse a pensar y canté victoria antes de tiempo.
Y sí, capaz a vos te sirve hacer eso se ve! Y me alegro mucho mucho

Lo unico que no me termina de cerrar es mi amiga de la facultad, pienso porque no me gustaria estar con ella y automáticamente me imagino teniendo que pasar por el tener que contarles a mis padres pero no pienso como opcion el “ porque es una mujer y no soy lesbiana”, que opinas de eso con sincerodad? Toch o te resulta una situación extraña? Realmente estando con ella trato de comprobar sentimientos y me imagino en una relacion pero no se me despierta ninguna necesidad, solo me molestaria tener que contarles a mis padres no por miedo al que diran o quizas si pero el hexho de pensar en ir y decir “ mi novia.. blabla” me molesta o produce un sentimiento extraÑo en el pecho

Lo unico que no me termina de cerrar es mi amiga de la facultad, pienso porque no me gustaria estar con ella y automáticamente me imagino teniendo que pasar por el tener que contarles a mis padres pero no pienso como opcion el “ porque es una mujer y no soy lesbiana”, que opinas de eso con sincerodad? Toch o te resulta una situación extraña? Realmente estando con ella trato de comprobar sentimientos y me imagino en una relacion pero no se me despierta ninguna necesidad, solo me molestaria tener que contarles a mis padres no por miedo al que diran o quizas si pero el hexho de pensar en ir y decir “ mi novia.. blabla” me molesta o produce un sentimiento extraÑo en el pecho

Es más de lo mismo. Es sugestión, como vos decís, te estás comprobando peeeero no sentís necesidad alguna de estar con ella. Además leete bien! TE MOLESTA, si en verdad te gustara lo que sentís, no habría molestia alguna... Así que tranquila, no te gusta y no creo que te vaya a gustar alguna vez.
A mí también me pasaba (o me pasa vamos a ver la próxima vez que la vea) con una compañera de la facultad, donde en un boliche me dio la sensación como que me gustaba y me tuve que ir porque me re angustié pero el miércoles estábamos todos en la casa de un compañero y no sentí nada. Sí, es bonita la chica y todo pero nada más... Y ahí, se me pasó un poco esa angustia y pasé re bien el día.
Yo te aconsejo que trates de ignorar los pensamientos y pases tiempo con tu novio, sin importar nada aunque cueste.

Admito que aunque siento a veces molestias o dolores de cabeza hay veces que creo que no existen y lo hago para creer que no me gusta, aunque deseando que no me guste creo que dice mas de mil palabras jajaja voy a seguir tu consejo e intentare mentalizarme de que nunca sentire algo por ella, ademas lo que me pasa con ella es muy distinto a las veces que me gusto un chico, si lo fuese deberia sentirme aunque sea parecido y mejor y esto muy confuso! Gracias nuevamente, por cualquier duda que surja tratare de ayudarte! :) 

Me parece bien, enfócate en lo que querés!! Seguro lo acabarás logrando! Y sí, se siente diferente!! Yo creo que vos y yo lo único que quisimos de una mujer es su amistad! Nada más... Pero en nuestras cabezas es común sentir que era mentira.
Habían veces que me calmaba pensando en algún chico que me gustaba, pensando en las miradas que nos dábamos ambos, o yo buscándolo por todas partes. Nunca se me pasó en la cabeza por ejemplo arreglarme para que las mujeres me mirasen en cambio para los chicos sí.
Además siempre dije "me siento bien con mi sexo. Nunca pensaría o desearía ser hombre" y acá estamos, me entró el pensamiento "por qué no soy hombre". Ya estoy mal otra vez, pero ta, ya pasará supongo. Estoy con la incertidumbre de "¿cómo puedo estar tan segura de que me gustan los hombres? "

Con sentir la necesidad de querer la atencion de un chico o disfrutar de esas miradas como vos decis ya esta mas que claro! Aunque ahora lo dudes llegaste a sentirlo y la orientacion sexual no es pensamiento sino sentimientos por eso distinguimos disfrute de miedo o asco, disfrute en nuestro caso los hombres y miedo a mujeres, nosotras como chicas heterosexuales, de ultima quiza te aterrorice la idea pero a mi una vez una chica me dio un beso, estabamos en una fiesta y ella tomo mucho, en mi caso no, estaba muy sobria y me dio un pequeño beso. Ese instante que capte lo que paso senti absoluto rexhazo! Ahora lo recuerdo y fue gracioso pero senti asco en el momento jajaja

Lo que quiero decir es que si alguna vez sales h el pensamiento te molesta intenta darle un beso a alguien y estoy segura que vas a sentir lo mismo que yo, obvio quefa en vos, tambien lo siguiente, si sentis que ni loca lo harias por miedo a que te guste ahi tambien estas contestandote. “Mira si la beso y me gusta no quiero que me guste” ahi te respondes en las dos, besandola no te gusta y sin besarla no queres que te guste! 

Jaja, justamente antes de ver este mensaje... Te había escrito algo similar!!
Yo ni por asomo lo querría!! Pero este toch parece que me hace creer que sí!! Pienso con todas las mujeres "te gustaría besarla?" y ME DA LA SENSACIÓN DE QUE SÍ pero con todas, y ahí me doy cuenta de que no es normal.

Sí, la sentí... Me dejaste un poco tranqui...
No me aterroriza noo!! Jaja, si a mí una vez me pidió una chica para darnos un beso y obvio que le dije que no!!! Porque no sentí que iba conmigo y no me imaginaba algo así!!
Pero ahora mi miedo radica en el hecho de que qué pasaría si sucede eso otra vez, y si yo acepto? Y si me gusta? No quiero ni pensarlo!
Viste? Sentiste rechazo, porque no querés eso para vos!!!

Lo mas loco de mi amiga de la facultad es que acepto y reconozco que no soy lesbiana pero pienso que ella me gusta, me hace pensar que ella es la excepcion y por eso me gusta pero si no me gustan las mujeres en si porque me va a gustar ella que justamente es una mujer 

Me comienza a doler la cabeza de solo pensar en ella!! Es el colmo que no deje de darle bola a pensamientos tontos jajaja estamos relamente locas ojala se nos pase yaaaa!!

Ojalá sí se nos pase pronto!!! Ya no doy más!

Me comienza a doler la cabeza de solo pensar en ella!! Es el colmo que no deje de darle bola a pensamientos tontos jajaja estamos relamente locas ojala se nos pase yaaaa!!