Hola... Siento el texto tan largo pero lo necesito...

Hace un tiempo que voy rondando por este foro y leyendo vuestras historias y preocupaciones, pero nunca me he atrevido a explicar las mías, hasta ahora. Y no sé si me voy a arrepentir... Pero parecéis buena gente.

Me he sentido realmente identificada con muchas cosas que habéis escrito de lo que os pasa y como os sentís. Yo sí voy a la psicóloga y al psiquiatra. Mi psicóloga parece saber algo del tema y me calma al ir pero aún así no consigo quitar esa angustia y preocupación que tengo y que me hace sufrir desde que me levanto hasta que me voy a dormir cada día. Mi psiquiatra no sabe mucho del tema pero me ha recetado pastillas para la ansiedad que creo que me funcionan más o menos bien comparando a como estaba con ataques de pánico los dos primeros meses, además tenía desrealización y despersonalización, que afortunadamente ya no tengo o no de la misma intensidad. Y sí me han diagnosticado Toc. Lo paso realmente mal, tengo calores, temblores, angustia, ansiedad, me cuesta dormir, me llega a doler mucho la cabeza, siempre me estoy comprobando y siempre tengo muchas sensaciones. Tengo novio desde hace ya dos años y con él me va todo genial. Al principio de esto sí que estaba peor con él, empezaba a dudar de si lo amaba o si los chicos me atraían igual etc pero eso se me ha ido en un mes y pico y ahora estoy segurisima que los chicos me atraen y me gustan y estoy muy enamorada de mi novio aunque a veces me den bajones lo suelo superar rápido.

Entonces me planteo la idea de ser bisexual, algo que no me hace ilusión aunque a veces me de la sensación de que sí a la vez tengo ansiedad y angustia y a veces asco pero no sé si me lo provocó yo o es porque de verdad no quiero... Esa es una de mis preocupaciones. Desde hace tiempo creo que sufro de toc, tenía muchas manías que si no hacía de una forma y en un momento exacto me entraba miedo e inseguridad además de ansiedad, tenía q colocar las cosas de una forma varias veces repetidas pensando cosas en plan deseando buena suerte, tenía que saber todo de un tema al 101% y si no me daba ansiedad, por supuesto de temas que para mi fuesen importantes pero absurdos. Preguntaba a todos mis seres cercanos sobre el tema y se la torraba todo el día si podía, siempre lo tenía en la cabeza, ellos me decían que estaba obsesionada y que nadie se preocupaba por ello pero yo no podía dejarlo pasar y así con varias cosas. He tenido miedo de la gente porque sufrí de bulling... Por chicas de mi clase, las más '' populares`` del instituto. Sentía mucha intimidación y admiración por ellas, a la vez me hicieron sentir fatal conmigo misma y haciéndome sentir poco mujer, y nada atractiva. Me veía fea y muchas veces en bailes etc me obligaban a ser el hombre por lo que me hacían sentir masculina, de pequeña era una tabla por lo que más y los chicos amigos de ellas me hacían sentir que daba asco. Entre ellas hablaban mucho de sexo y simulaban que se besaba y cosas así del momento y a mi me daba asco e incomodidad pero se me quedó grabado en la mente. Además la que manejaba al grupo hacía como que era la más sexy y suelta y jugueteabas con las que éramos las más tímidas especialmente yo y mi mejor amiga, a mi me tiraba hacia atrás y me daba nervios pero sentía como admiración o algo así por ella.

Eso por una parte en el instituto desde primaria hasta la eso. Yo siempre las seguía como un perrito faldero por eso en parte ahora me angustia.
De pequeña tuve la mala suerte de ver un vídeo de adultos sin querer que estaba en mi casa, no debía pasar los 5 años. Algo que me abrió mucho los ojos haciéndome muy curiosa en ese tema y despertando mi lado sexual muy temprano queriendo saber más y experimentar. Experimentaba con mis primos varones y mi vecina, todos de mi edad. Con mi vecina jugábamos a papas y mamás y como siempre me tocaba ser el hombre aunque yo no quisiera, yo era muy sumisa. Mi amiga me hablaba de cosas que ella había visto o escuchado, leído etc de temas sexuales y yo a ella, me enseñaba cosas que había visto, al verla a ella desnuda o tal me daba asco su cosita porque se la miraba y esas cosas de niños. Nunca me gustó ella como tal más bien era incomodidad y sumisión además de cierta admiración pues yo sentía q todas eran mejores que yo, más guapas etc y me llamaban la atención y quería ser su amiga o tenía miedo de que me tratarán mal. Eso de pequeña.

Siempre tuve a mi mejor amiga como una guardaespaldas ya que ella era mucho más grande y fuerte que yo tanto físicamente como mentalmente. Ella sí es bisexual y desde muy pequeña lo sabe y lo acepta. Por lo que siempre que había alguien más grande que yo, hombre o mujer, siempre me gustaba que me mimaran y me cuidarán.

Yo siempre he respetado a los homosexuales, bisexuales etc en si toda la comunidad lgtb ya que estoy y he estado rodeada de personas con esa orientación sexual y nunca ha sido un problema para mí y he estado muy familiarizada con ese tema. Casi todos mis amigos o gente cercana a mí son de la comunidad. Sé que mi familia no tendría problema con aceptarme y mi novio igual además que yo soy de decir las cosas claras ahora y que me dé igual lo que digan sobre eso ya que vivo rodeada de gente así.

He tenido varios encontronazos de ese tipo, la hermana de una de mis mejores amigas, que también es heteroflexible y ya ha sentido algo por una mujer y su hermana es bisexual, me coqueteaba jugando y de broma cosa que a mi me ponía nerviosa y me incómodaba ya que a mi las chicas de esa forma romántica o sexual me tiraban para atrás o no quería porque no me gustaba o me daba asco pero en parte siempre tenia curiosidad sobre eso aunque estaba segura de ello. Sentía mucha admiración por la hermana ya que la veía como una hermana mayor muy enrollada y divertida, me gustaba mucho su personalidad de esa manera, me sentí de esa forma por varias chicas que me trataban bien como una hermana mayor, cosa que ahora también me hace dudar pero antes no por lo que me confunde. La hermana era un poco masculina y con ella fue la primera vez que me hizo tener curiosidad y a la vez me incómodaba que jugará así conmigo y aunque tuviera curiosidad e interés a la vez mi respuesta era no y me seguía echando hacia atrás y '' asco '' porque no me gustaba la idea de estar con una mujer. Fue un poco confuso esa primera vez.

Luego con mi mejor amiga de pequeña, mi guardaespaldas de la infancia, también coqueteaba conmigo alguna vez aunque yo muchas veces lo veía como que me cuidaba como si fuera una mamá. Menos un día que jugando me percaté de ello y mi reacción fue rechazo e incómodidad y confusión.

La primera vez que me pasó esto de tener dudas sobre mi orientación sexual, porque nunca tuve conscientemente por así decirlo, ya que incluso viendo porno al ver dos mujeres juntas o en alguna serie no hace mucho me daba asco y rechazo, fue cuando me había recuperado de mi antigua obsesión y de repente tranquila en la cama pensando en mi novio me vino a la cabeza y si algún día me gusta una chica por su forma de ser y por eso me enamoro de ella y me llegara a gustar su físico y todo como lo que siento por mi novio? Y en ese momento estaba en Facebook con una foto de una noticia de selena Gómez a la que siempre he admirado mucho por como es y escuchaba siempre su música y empecé a comprobarme y autosugestionarme dándome un gran ataque de ansiedad y pánico que parecía que me iba a desmayar ahí mismo, con sudor frío, temblores y calor, la cabeza me daba vueltas, y veía todo borroso, fue la primera vez que me pasaba algo así con mis otras obsesiones nunca pasé por eso. Antes de eso sí tuve depresión pero nunca tuve problemas con las mujeres solo las veía como amigas o hermanas salvo esos pequeños encontronazos de pequeña porque más o menos me pasó todo eso con la edad de 5 años, 10 años, y 12 años. A partir de más edad ningún problema y estaba segurisima de mi orientación y me enamoraba los hombres tanto sexualmente como emocionalmente y estaba loca por ellos únicamente, enamoré de varios y todo y tuve 2 parejas oficiales, los otros fueron parejas de prueba o coqueteos, todos hombres. Mi ex y con mi novio actual.

Me acuerdo también que con la edad de 10 años o 9 le pregunté de nuevo a mi vecina para volver a hacer lo que hacíamos de pequeña osease jugar como solíamos hacer de papas y mamás o intercambiar información sobre sexo, sobre lo que sabíamos y cosas así y ella me dijo hay no que asco a lo que yo pensé si solo es hablar y me dio un escalofrío de asco a mi también y confusión así comentario ya que yo no pensaba hacer nada con ella.

Desde que me entró esa duda lo he estado pasando muy mal es verdad que ha ido mejorando pero aún así no consigo quitarme esa duda de si es toc o no. Todas las mujeres me parecen guapas aunque no quiera, solo me compruebo imaginando que pasaría si besara a una mujer, si me enamorara, antes también tenía dudas sexuales pero ahora cada vez tengo menos y vuelvo a sentir rechazo aunque sintiera antes también pero me autosugestionaba más. Voy mirando a todas las mujeres que van por la calle y constantemente tengo dudas que me atacan sin que yo quiera, no puedo vivir tranquila, vivo con miedo constante. Ayuda. Sé que es muy largo el texto pero es todo lo que llevo aguantando durante casi 6 meses incluso recordando mi pasado me torturo cosa que antes no me afectaba y estaba segura de mi misma. Qué me pasa? Alguien me puede leer? También siento como que varias chicas me gustan o me producen algo como atracción, todas pasan por algo así, incluso mis amigas o las más feas. :( socorro. Todo me angustia.

Me estoy reprimiendo o es toc?
Me gustaría que me leyeran :( me da mucha vergüenza

hola en realidad un especialista te puede decir si lo q tienes es toc o no, para mí por lo visto tienes un problema grave con las obsesiones y tienes que dejar de buscar tanto en cosas de tu pasado, además de que vas a la psicóloga y psiquiatra busca apoyarte en ellos.. te va a ayudar muchísimo, pero para mí se nota que si son muchas obsesones

Gracias por responder. :) Siento si he parecido muy grosera o había mucho que leer pero no podía más. Espero que de verdad sólo sea obsesión y nada más. Muchas gracias de nuevo!